Что значит принять родителей
Почему нужно принять своих родителей?
Наверное, на всей Земле нет ни одного человека, который бы хоть в чём-то не упрекал своих родителей. Каждый обижается на маму или папу, злится, пытается получить от них любовь, недополученную в детстве, доказывает свою правоту и т. д. Мы прилагаем огромные усилия, чтобы не вести себя так, как наши родители, мы стараемся воспитывать собственных детей иначе — правильно. Детки немного подрастают, и мы с удивлением обнаруживаем, что они обижаются на нас точно так же, как мы обижались на своих родителей. Что поделать, так устроен мир — дети всегда имеют претензии к своим родителям.
В идеальном варианте родителей нужно любить, уважать и принимать.
Иногда уважать и любить трудно — бывает не за что. Но маму и папу мы не выбираем, их даёт нам Бог! Наша задача с Богом не спорить, а принять его Дар и приумножить его, сделать больше любви.
Родителей нужно признавать и принимать. Что значит принять родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, всё то, что составляет жизнь человека. И тогда станет ясно, что наши родители — дети своих родителей, и они просто не умели вести себя иначе по отношению к нам, их просто никто не научил быть «хорошими родителями».
Стоит ли высказывать упрёки родителям?
Выяснять отношения, требовать извинений… Скорее нет. Зачем? Родители всё равно не будут другими, но вы в состоянии изменить отношение к ним для того, чтобы в вашей жизни было больше удачи и благополучия, а родители смогли бы лучше ощутить вашу любовь.
Постарайтесь однажды сказать себе: «Мне всё равно, какие мои родители. Мне всё равно, что было в наших отношениях. Я знаю, признаю и принимаю, что это мои папа и мама. Я принимаю и уважаю их судьбу и их выбор ровно так, как я принимаю и уважаю собственную судьбу». Попробуйте произнести эти слова вслух, вы увидите, какой магической силой они обладают. Если нужно, произнесите их несколько раз, добавьте что-то от себя, что для вас важно было бы сказать. Попробуйте! Вам понравится результат!
Выбор в нашей жизни всегда за нами. Просто знайте, что:
Если вы признаёте/принимаете/понимаете своего отца, то у вас всегда будет порядок с:
Если вы признаёте/принимаете/понимаете свою маму, то у вас всегда будет порядок с:
Поймите своих родных, простите их и примите у себя в душе! Ваша жизнь стоит того!
Как принять и полюбить родителей такими, какие они есть
Некоторые из нас, становясь взрослыми, относятся к родителям с сильным непринятием, а иногда даже злобой. Они припоминают им все совершенные ими в прошлом ошибки и проступки. Родители кажутся им недостаточно умными и любящими, слишком простыми, слишком консервативными… И еще сотня всяких разных «слишком» и «недостаточно». Порою эта злоба к самым близким людям на этом свете, людям, которые привели вас в этот мир, отравляет жизнь и нам, и нашим родителям… Но как нам принять и полюбить наших родителей такими, какие они есть?
Вы должны привести то представление о любви, которую вам бы хотелось получать с тем, как родители действительно вас любили и любят.
Никто из нас не обладает властью над чувствами и эмоциями другого человека, и потому, когда дело доходит до близких отношений, мы держимся за прошлые обиды, выставляя их перед собою в качестве щита, и наглухо закрываем свое сердце, стремясь не дать никому его ранить еще раз. И особенно это печально, когда люди, от которых мы так отчаянно обороняемся – наши собственные родители. Именно поэтому так важно научиться отпускать прошлое и принимать вещи в настоящем такими, какие они есть.
Умение – буквально – оставлять прошлое в прошлом, особенно когда оно касается ваших родителей и совершенных ими ошибок – это навык, которому вполне можно научиться и во взрослом возрасте, если поставить перед собою такую цель.
Когда вы были совсем маленькими, вы неизбежно усвоили в семье определенные шаблоны поведения и стратегии. Большая часть этих стратегий осталась с вами и тогда, когда вы повзрослели.
Вы изо дня в день пользуетесь этими шаблонами поведения и стратегиями, чтобы почувствовать себя любимыми и в безопасности… Однако это еще не делает их правильными.
Так что, если вы хотите научиться любить по-настоящему, вам обязательно нужно примириться со своим прошлым, включая прошлое, связанное с родителями. Приняв их в качестве несовершенных человеческих созданий (несовершенных в той же мере, что и вы сами), вместо того, чтобы считать их ответственными за все плохое, что случилось с вами в детстве, вы вступите на путь к преумножению любви в вашей жизни.
Вот 5 способов принять и полюбить ваших родителей такими, какие они есть:
1. Родители делали для вас все возможное. Нет, серьезно.
Быть родителем – это самое сложное, что может быть на этом свете. И поверьте, все родители делают для своих детей все, что они могут – просто иногда их возможности в чем-то оказываются ограничены. Люди несовершенны по своей природе, и ваши родители вовсе не являются исключением. Так что вы были воспитаны несовершенными людьми, которых в свою очередь воспитали несовершенные люди, и эта цепочка вьется назад в самое начало истории человечества.
Принятие того факта, что ваши родители действительно старались воспитывать вас максимально хорошо, уж насколько у них это получалось, может стать отличным первым шагом к принятию их человечности и исцелению ваших травм детства.
Большинство родителей стремятся сделать жизнь своих детей лучшей и более счастливой, чем та, что была у них самих… Однако характер и шаблоны поведения их самих по большей части впитались в подсознание еще тогда, когда они сами были детьми.
К примеру, вы сами можете не осознавать, что вы тычете указательным пальцем и качаете им перед носом собственных детей точно так же, как это делала в свое время ваша мама. Вы делаете это не потому, что сознательно решили подчеркнуть таким способом свои слова, вы действуете автоматически, словно на автопилоте.
Большую часть шаблонов поведения вы усвоили через собственный жизненный опыт – и во взрослом возрасте они превратились в своего рода программу, действующую на уровне инстинктов, и в которой нет места для чего-то нового. И поведение ваших родителей сформировалось абсолютно таким же образом.
Именно так многие негативные шаблоны поведения передаются от одного поколения другому, пока кто-то не наберется смелости и решимости, чтобы провести над собою внутреннюю работу и разорвать порочную цепь.
Но даже если мы это сделаем, порою все равно будем возвращаться к старым шаблонам и стратегиям поведения, особенно в стрессовых ситуациях, и вряд ли кто-то захочет поспорить с тем, что воспитание детей порою – большой стресс.
2. Постарайтесь увидеть в поведении родителей их истинные намерения и любовь к вам.
Когда мы пробуем пристальнее присмотреться к поведению любого человека, то с удивлением замечаем, что, как правило, в его основе лежат только и исключительно позитивные намерения, даже если конечный результат оказался совсем непозитивным.
Поверьте, никто из нас не собирается плохо воспитывать своих детей – и вряд ли кто-то пытается делать это сознательно. Намерения ваших родителей были самыми благими, и осознание этого способно принести вам внутренний покой, какими бы в итоге не оказались результаты этих намерений. Да, возможно, ваши родители действительно воспитывали вас не лучшим образом, но их любовь к вам можно четко увидеть в их намерениях.
Возможно, ваши родители действительно не любили вас так, как бы того хотелось, но они все равно любили вас – так, как были способны.
И даже когда склонные к гиперопеке родители пытаются контролировать каждый аспект жизни своего ребенка, это тоже любовь.
3. Хватит ожидать, что ваши родители изменятся.
Да, вы и ваша жизнь определенно оказываете влияние на ваших родителей, однако не стоит забывать о том, что родители были полностью сформировавшимися взрослыми людьми с прочно установившимися шаблонами поведения, стратегиями и привычками еще до вашего рождения. Так что, если вы думаете, что легко сможете их изменить, если только постараетесь – подумайте еще раз.
А вот «отпечатки пальцев» вашей мамы и отца, напротив, можно найти на всей вашей личности – и неудивительно, ведь они формировали вас с того самого момента, как вы сделали свой первый вдох. Так что отношения между вами не являются, и никогда не являлись сбалансированными, и ваше мнение по поводу родительского поведения они по умолчанию считают менее значимым, чем свое мнение по поводу вашего.
То, как ваши родители реагируют на различные события и стимулы, является частью того, кто они такие. Они делают это определенным образом вот уже несколько десятилетий. Так что ради вашего собственного спокойствия не ожидайте, что они вот так вот возьмут и резко изменятся лишь потому, что вам так захотелось.
Принимая их такими, какие они есть, вы заодно принимаете и их ограничения. Они могут любить вас лишь так, как они привыкли. Так что… как бы сложно вам это ни было, постарайтесь увидеть родителей такими, какие они есть, и не только увидеть, но и принять.
4. Примите свою часть ответственности за проблемы в ваших отношениях.
То, как родители себя ведут, зависит лишь от них. Но вот тот смысл, который вы придаете их поведению, на все 100% является вашей ответственностью.
Ничто в этом мире не обладает каким-то значением само по себе – мы сами наполняем им любые ситуации и понятия. И это справедливо даже для тех выборов и решений, которые вы делали давным-давно, будучи ребенком в родительском доме.
Примите свою ответственность за то, какое значение вы придавали стратегиям и поведению родителей. Да, скорее всего, вам никогда не удастся изменить их самих или их поведение, но вы вполне можете начать воспринимать по-новому события прошлого.
Каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым и в безопасности, и поэтому с радостью примет любое ограничивающее убеждение, чтобы лучше вписаться в семью. Но вы уже давно выросли, и теперь вполне можете, сбросив с себя эти ограничивающие убеждения, сделать новый выбор, куда более соответствующий вашим желаниям.
5. Любите их (и себя), несмотря на все недостатки и странности.
Каждый человек на этой планете изо всех своих сил старается все сделать правильно – просто у некоторых довольно ограничены и ресурсы, и возможности. Это относится как к вам, так и к вашим родителям!
К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его странностями и недостатками – ведь его резкий смех или кривая улыбка являются часть того, что делает его уникальным и не похожим на всех остальных.
Когда вы примете свое собственное несовершенство и откажетесь от нереалистичного ожидания того, что вы однажды сможете обрести это недостижимое совершенство, вы откроете в своей жизни дверь, через которую войдет любовь.
Принимая своих родителей такими, какие они есть, и все равно любя их, вы впустите в свою жизнь сочувствие, благодаря которому сможете любить их всегда, что бы ни случилось.
У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы.
Принимая недостатки своих родителей, вы освобождаете себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали вас или даже причиняли боль. Их поведение не было злонамеренным – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как ваше поведение способно многое сказать о вас.
Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, вы становитесь способны создавать новые позитивные эмоции в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему вы сможете привлечь в свою жизнь по-настоящему хороших и позитивных людей.
Та любовь, которую вы искали все это время, на самом деле заключена внутри вас, и отражается в вашу сторону в глазах любимого человека.
Новое видео:
Как принять маму и проработать психологические травмы детства
В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала. Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?
Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.
Нужно ли предъявлять родителям счет?
У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.
Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.
Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.
Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).
Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.
Почему важно принимать родителей?
Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.
К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.
Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?
Злиться на родителей нельзя?
У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.
Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.
Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.
В чем виновата жестокая мама?
Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.
В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.
Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.
Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.
И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.
Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.
Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.
То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.
И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.
И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.
Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.
Родители даны нам свыше
Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.
Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.
И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.
Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.
Как принять родителей
Принятие родителей. Стадии проживания
В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое.
Внутри нее живёт та мама, которая критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль. Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?
Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.
Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы. И это внутренняя работа.
Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.
— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.»
— «Как вы могли так со мной!»
И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции.
Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее.
Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.
Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.
Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой.
Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня.
Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтобы это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит. И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка.
Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь, какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им? И эта та точка опоры и точка, от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.
Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: