Что значит принять отца
ПУТЬ ПРИНЯТИЯ
Принять – значит найти в своей душе место для иного.
Достаточно часто в психологии и психотерапии «звучит» тема принятия.
Эта общая тема находит свое воплощение в конкретных темах, которые могут быть проблемными для человека. А именно:
Тема эта важная и далеко не простая. В данной статье я не буду доказывать ее важность. Это уже стало почти аксиомой. Принятие является условием обретения гармонии в отношениях с Миром, с Другим и с собой другим, делает Я целостным и гармоничным.
Эти советы насколько правильные, настолько же и бесполезные. При всей правильности и уместности этих посланий они так и остаются красивыми лозунгами, воспользоваться которыми не представляется возможным. Чаще всего человеку, столкнувшемуся с психологической задачей принятия, ясно, что нужно сделать, но при этом совершенно непонятно как это сделать?
Я хочу сфокусироваться в этом тексте на сложности в достижении этого самого принятия в жизни и в терапии, и рассмотреть подробнее его механизм. Считаю, что принятие как факт – это лишь конечный результат достаточно сложного процесса, в котором можно выделить ряд этапов-шагов. И далеко не всегда даже в терапии можно достичь такого конечного результата. А иногда это и невозможно. И все-таки, даже если удастся пройти несколько шагов по этому пути, то это уже неплохо.
Как принять нечто (Мир, Другого, Себя), если это нечто противоречит некоторому уже сложившемуся образу (Мира, Другого, Себя)? Если Оно другое, не такое, иное?
Само по себе принятие всегда связано с трансформацией Я-идентичности и изменением картины Мира и картины Другого. Неудивительно, что сам по себе процесс принятия вызывает, как правило, сильное сопротивление Я-системы – стабильность оказывается нарушенной и Я нужны дополнительные усилия, чтобы «собрать мозаику в новую картинку».
Прежнюю «картинку» защищают/охраняют, как правило, ряд сильных чувств, таких как страх, стыд, ненависть, обида, отвращение… И «проскочить» их не удается. В терапии приходится «расчищать» путь к иному, прорабатывая, проживая эти чувства.
Следовательно, первым шагом на пути принятия иного является этап встречи и проживания сильных негативных чувств к объекту принятия.
После того, как расчищены каналы от негативных чувств (страх, обида, отвращение, стыд), возможно появление интереса к иному. Это будет второй шаг на пути принятия. За счет интереса, любопытства появляется возможность прикоснуться к иному, встретиться с ним.
Третьим шагом на этом пути, на мой взгляд, является согласие.
Принять нечто иное (Мир, Другого, другого Себя), значит согласиться с этим иным. Допустить саму возможность бытия иного. Признать, что оно (иное) может быть. Быть таким, каким оно есть.
Согласиться – значит найти в этом мире место для этого иного.
Согласиться с самой возможностью другого быть другим, мира быть другим, себя быть другим.
И лишь последним шагом является собственно принятие. Принять – значит найти в своей душе место для этого иного. И через этот акт стать многограннее, целостнее, богаче.
Это общая схема этапов процесса принятия. Рассмотрим на конкретном примере, как она работает.
Допустим, у клиента присутствует непринятие отца. Это непринятие может проявляться по-разному: от сильных негативных чувств к нему до полного безразличия. Отсутствие чувств к значимым в жизни человека фигурам значительно усложняет терапевтическую задачу. Если чувств нет там, где они должны быть (а как же иначе?), то это свидетельствует о сильной защите человека. Этот значит, что чувства на самом деле такие сильные и болезненные, что встречаться с ними невозможно. И поэтому для Я более экологичным в такой ситуации является анестезия чувств к этому объекту: от «Он для меня чужой человек» до «Я вычеркнул его из своей жизни».
В сложившейся ситуации такого рода довольно непросто бывает убедить клиента в важности такой терапевтической процедуры, как работа с принятием. Клиент может искренне удивляться: «Зачем мне это нужно?», «Что мне это даст?», «Жил я как-то и без этого…»
Да, действительно, как-то жил… Как-то. Но это как-то было не то, как хотелось, как могло бы быть. Чего-то не хватало, что-то не пускало, что-то мешало «дышать полной грудью», «чувствовать опору под ногами», «лететь, опираться на воздух двумя крыльями».
Сложно бывает сходу обнаружить связь между конкретными, осязаемыми проблемами и какими-то там иллюзорными причинами.
И действительно, человек может рассуждать так: «Какое отношение имеет непринятие мной отца к тому, что …»:
Вот лишь некоторые проблемы, за которыми может стоять непринятие отца. Если клиент сможет допустить возможность такого рода связи, тогда можно отправляться по описанному выше пути к принятию. Если нет – мы не можем его заставить. Это один из ведущих принципов терапии.
Но важно понимать, что не принимая отца, мы не можем «включить» его наследие (его территорию) в территорию своей души и, следовательно, не можем на нее опираться. Эта непринятая территория остается бесполезным неиспользованным ресурсом, да и к тому же требует много усилий для того, чтобы скрывать ее от других и себя. Если я не принимаю территорию отца, его образ для меня является негативно нагруженным, я не могу в жизни опираться на него.
Когда я вспоминаю своего отца – рассуждает клиент – у меня в первую очередь появляется стыд. Стыд за то, как он выглядел, одевался, говорил. Он был интеллигентным человеком, художником, романтиком в душе, носил беретку. Его интеллигентность и романтизм вызывали постоянную критику и обесценивание у моей мамы – женщины практичной и приземленной. Он красиво говорил на умные темы, но часто делал нелепые (по мнению мамы) поступки. Например, мог принести ей на 8 Марта красивый дорогой букет цветов, купленный на последние деньги. Я не могу говорить красиво, ясно и четко все структурировать. Мне сложно выглядеть и вести себя интеллигентно.
Территория отца оказывается непринятой. Ее прочно охраняет стыд.
Но, допустим, клиент все же готов исследовать с терапевтом этот аспект. Тогда мы оправляемся на Первый этап – этап встречи и проживания чувств к отцу.
В случае непринятия ребенком родителя (отца) чаще всего такими чувствами будут обида, злость, ненависть, отвращение, стыд. Важно, чтобы человек смог не просто называть эти чувства, а наполнять их энергией – проживать их. Для этого в терапии клиенту предлагается вспомнить конкретные ситуации, в которых возникали такого рода чувства. Это очень важно, так как в практике нередко встречаются случаи, когда клиенту сложно вспомнить такого рода ситуации, либо он их просто не может вспомнить. К примеру, отец в это время его жизни просто отсутствовал.
Здесь мы можем встретиться с феноменом «заражения ребенка чувствами» матери. Отношение ребенка к отцу формирует мать. И если она негативно относится к отцу ребенка, то ребенок из лояльности к матери будет в эмоциональном слиянии с ней. Поэтому в терапии важно развести – что является своим, а что материнским в отношении к отцу. «Если убрать все то, что есть материнское к отцу, то что останется твое?» Нередко клиент после попыток вспомнить что-то негативное из своего опыта взаимодействия с отцом вынужден признаться: «Я не могу вспомнить ни одной истории, где бы он обидел меня».
И матери вовсе не обязательно открыто, публично проявлять свой негатив к отцу ребенка. Достаточно лишь сказать такую вроде как безобидную фразу: «Он ничего плохого не сделал, кроме того что бросил тебя». И этого достаточно. Если перевести ее, то получается что-то типа «Твой отец – хороший человек. Но он предатель!» Ни много ни мало.
Если же случаи сильных негативных чувств в действительности имеются (клиент помнит их), то важно проработать их в ситуации терапии, вспомнив насколько возможно детальнее эти ситуации, погрузиться в них и максимально эмоционально их прожить. Иногда таких эмоционально негативных ситуаций хватает на многие часы терапии. А иногда клиент искренне удивляется, что сам не может вспомнить ничего такого, что вызывало бы в нем такого рода чувства, а они при этом много лет «живут» в его душе.
Тщательно проработанные, т.е. отдифференцированные и прожитые чувства перестают быть препятствием на пути к объекту непринятия и тогда открывается возможность для появления к нему интереса, любопытства.
В терапии мы переходим на Второй этап в принятии отца.
Наличие интереса позволяет приблизиться к объекту, прикоснуться к нему, поисследовать его, «потрогать». В терапии на этом этапе актуальным становится 1. Знакомство с отцом «без посредников», 2. Возможность увидеть его глазами других людей.
В первом случае клиент пытается собрать о своем отце разные биографические данные. Главная задача здесь попытаться заново, а иногда и впервые, «познакомиться» с отцом, узнать «Какой он человек?»:
Каким был в детстве?
Как первый раз влюбился? И т.д.
Главное, чтобы за фактами его биографии и событиями жизни проявился образ живого человека со своими переживаниями: страхами, желаниями, надеждами, мечтами…
Второй задачей этого этапа является задача поговорить об отце с другими людьми, хорошо его знающими, чтобы создать более сложный, многогранный образ, посмотреть на своего отца «глазами других людей», а не только глазами своей мамы.
На этом этапе работы клиенты узнают много интересного и часто неожиданного о своем отце: Оказывается, мой отец: «писал стихи», «играл в школьном ансамбле», «был надежным другом», «переплывал реку, которую никто из его сверстников не мог переплыть», «был металлистом» и многое другое. Знакомство с версиями других людей по поводу его ухода из семьи позволяет увидеть это событие как более сложное и неоднозначное, а не такое однозначно категоричное, как виделось раньше.
Все это позволяет перейти от оценочной полярной позиции, однозначно определяющей «Кто прав, а кто виноват» в позицию понимания жизни и отношений как чего-то более сложного, неоднозначного, многогранного, многофакторного, где вопрос «Кто виноват?»становится не главным. Если и возникают еще какие-то вопросы, так это вопросы из разряда: «Почему эти два человека не смогли жить вместе?»
Для нашей истории с принятием отца это буквально означает появление возможности у клиента безоценочно отнестись к своему отцу, признать, что такой человек имел/имеет право быть. Быть таким, какой он есть, быть с его такой вот историей жизни – странной, нелепой, «неправильной»… Не осуждать, не обвинять, а согласиться.
Согласиться – значит сказать себе: «Как-то так…»
Согласиться – значит смириться. Смириться – значит отнестись с миром в душе к этому вот человеку – своему отцу. Согласиться – значит признать его таким, какой он есть. Оставить иллюзии, разочароваться в своем красивом, но нереальном образе отца для того, чтобы встретиться с реальным человеком: каким-то вот таким…
Для многих людей достижение этого этапа будет пределом их возможностей. Как говорится – не в этой жизни… Но на самом деле и это уже очень даже неплохо. Согласиться с чем-то – значит получить от него свободу, избавиться от его влияния на себя, свою жизнь. Это влияние зачастую проявляется косвенно, незаметно для сознания: это и противозависимое поведение, и контр-сценарии, и бессознательное следование за непринятым, отвергнутым объектом. Хорошо про это написано у представителей системно-феноменологического подхода (Берт Хеллингер).
И лишь Последним шагом здесь является собственно принятие. Принять отца – значит найти в своей душе место для этого человека. Значит принять тот дар, который у него есть для тебя, принять ту «территорию», которая законно принадлежит тебе, но которую ты все это время отвергал. Территорию, в наличии которой ты не мог признаться ни себе, ни другим, и поэтому всячески «прятал» ее от себя и других. Территорию, от которой ты отказывался, потому что стыдился, боялся, ненавидел… И через этот акт принятия ее стать богаче, многограннее, целостнее,.
Мне видится важной именно такая последовательность проработки процесса принятия: от эмоционального проживания (1 этап) через работу ума (второй) к работе души (третий и четвертый этап). Попытки «проскочить» какой-то из выделенных и описанных выше этапов могут привести к появлению «иллюзии принятия» и ничего не поменять в жизни человека. Без глубокой эмоциональной проработки принятие так и останется умственным конструктом, интеллектуальным суррогатом, ментальным эрзацем, не приведшим к росту души.
Почему нужно принять своих родителей?
Наверное, на всей Земле нет ни одного человека, который бы хоть в чём-то не упрекал своих родителей. Каждый обижается на маму или папу, злится, пытается получить от них любовь, недополученную в детстве, доказывает свою правоту и т. д. Мы прилагаем огромные усилия, чтобы не вести себя так, как наши родители, мы стараемся воспитывать собственных детей иначе — правильно. Детки немного подрастают, и мы с удивлением обнаруживаем, что они обижаются на нас точно так же, как мы обижались на своих родителей. Что поделать, так устроен мир — дети всегда имеют претензии к своим родителям.
В идеальном варианте родителей нужно любить, уважать и принимать.
Иногда уважать и любить трудно — бывает не за что. Но маму и папу мы не выбираем, их даёт нам Бог! Наша задача с Богом не спорить, а принять его Дар и приумножить его, сделать больше любви.
Родителей нужно признавать и принимать. Что значит принять родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, всё то, что составляет жизнь человека. И тогда станет ясно, что наши родители — дети своих родителей, и они просто не умели вести себя иначе по отношению к нам, их просто никто не научил быть «хорошими родителями».
Стоит ли высказывать упрёки родителям?
Выяснять отношения, требовать извинений… Скорее нет. Зачем? Родители всё равно не будут другими, но вы в состоянии изменить отношение к ним для того, чтобы в вашей жизни было больше удачи и благополучия, а родители смогли бы лучше ощутить вашу любовь.
Постарайтесь однажды сказать себе: «Мне всё равно, какие мои родители. Мне всё равно, что было в наших отношениях. Я знаю, признаю и принимаю, что это мои папа и мама. Я принимаю и уважаю их судьбу и их выбор ровно так, как я принимаю и уважаю собственную судьбу». Попробуйте произнести эти слова вслух, вы увидите, какой магической силой они обладают. Если нужно, произнесите их несколько раз, добавьте что-то от себя, что для вас важно было бы сказать. Попробуйте! Вам понравится результат!
Выбор в нашей жизни всегда за нами. Просто знайте, что:
Если вы признаёте/принимаете/понимаете своего отца, то у вас всегда будет порядок с:
Если вы признаёте/принимаете/понимаете свою маму, то у вас всегда будет порядок с:
Поймите своих родных, простите их и примите у себя в душе! Ваша жизнь стоит того!
Принятие родителей. Отношения родителей и детей.
Мы целостны в своей дуальности. В каждом из нас – мужское и женское начало. Отец + Мать = новый человек. Чтобы ощущать целостность, быть наполненным, важно чтобы нас заполняла отцовская и материнская энергия. Если проще – нам важно принять нашего Отца и нашу Мать. Будь они в жизни или нет – разницы нет. Важно в своём сердце принять обоих. Да, есть и другие важные родственники. Но основная жизненная сила (если мы говорим о нашей семье и нашем роде) передаётся нам именно от родителей.
Попробуем совершить попытку принять наших родителей.
Будьте наедине с самим собой. Примите удобную позу. Закройте глаза.
Папа, ты большой, сильный и умный. И поэтому, теперь подобные качества есть у меня. Мне передалось много хорошего от тебя. Я это признаю. У каждого есть свои трудности… И твои трудности я оставляю тебе, и не буду их брать. Папа родители всегда больше детей. Я твой маленький сын/ твоя маленькая доченька… А ты мой большой отец! Ты большой и ты сам разберёшься и справишься с тем, с чем нужно. Я не буду это брать. (В этот момент, если Вы почувствуете, что Вы взяли от отца что-то тяжёлое и лишнее, то, что хотите ему отдать, можете это сделать. Представьте все трудности, всё тяжёлое в сумке или или чемодане большом. И передайте ему. Скорее всего, папа возьмёт это). Папа, если здесь есть то тяжёлое. Что принадлежит тебе – оставь это у себя. Если нет, то ты можешь передать сумку дальше по поколениям – своему отцу (моему деду… а тот в свою очередь может передать дальше. Если есть часть твоего тяжёлого, папа, оставь это себе. Остальное – можешь отдать тем, кому это принадлежит. (Папа наверняка берёт «тяжёлый багаж», он действительно сильный. Сильнее Вас, больше, он надёжный!) Папа, я уважаю тебя, твой жизненный путь, твой выбор. У каждого есть свои уроки… и у тебя, и у меня. Ты меня породил. И это самая большая твоя сила. Важно – что ты мой отец. По родовому закону ты на 50 % сделал так, что у меня есть тело, ноги и руки. Ты большой папа. Потому что у маленьких не могу рождаться дети. Ты многое прошёл в жизни до того, как появилась я. Не знаю, что именно, что ты испытывал, но я уважаю то, что ты жил долго до моего появления. И ты мой отец. И я благодарю тебя за жизнь. Если бы не ты, то меня была бы только половина».
Теперь Вы можете лечь на живот, голова в пол, вытягиваетесь «стрункой», руки вперёд, ладошками вверх. Внутренним взором Вы должны увидеть своего отца. Он стоит перед Вами. Поблагодарите Отца в душе за то, что Вы можете жить, за то, что Отец – Ваш первый бог (бог, тот кто порождает на свет).. за то, что Он дал Вам жизнь. Вы можете повторить несколько раз про себя или даже сказать вслух: «Папа, спасибо за жизнь! Твоё место всегда будет твоим для меня! Ты для меня тот отец, который мне нужен. Спасибо, спасибо, спасибо». Вы можете лежать столько, сколько будет Вам достаточно…
Далее важно принять маму. Чтобы женская энергия заполнила Вас так же, как мужская.
Принятие матери.
Вы можете сидеть, закрыть глаза, и внутренним взором представить Вашу маму перед собой. И сказать Матери:
«Дорогая мама, ты моя первая богиня, ты дала мне жизнь. Только в теле такой женщины как ТЫ мог(-ла) появиться я. Я уважаю тебя за то, что ты многое прожила и пережила до моего появления. твоя душа и тело приняли меня, и я родилась. Я уважаю тебя за всё то, что ты для меня сделала. И твоя любовь продолжает делать. И за то, что ты, возможно, не делаешь для меня. Так я расту. В этом моя самостоятельность. Мама, Я понимаю, что у каждого человека своя собственная жизнь. И я принимаю то, что ты так живёшь. Мамочка, ты большая. Ты взрослая, а я твоё дитя. Я взял(-а) твои лучшие качества и способности: мягкость, чуткость, сердечность, интуицию… Способность оберегать… Я беру от тебя всё самое лучшее, а всё тяжёлое, что ко мне не относится, хочу отдать тебе. Ты моя мама и ты знаешь, как с этим поступить правильно. (Вы можете представить, как отдаёте то тяжелое, что могли забрать у неё). Поступи с этим так, как нужно. Мама, если есть часть того. Что принадлежит тебе, оставь это у себя. А если есть то, что ты можешь отдать своей матери – моей бабушку… или кому-то ещё из членов нашего рода, пусть оно найдёт своё место там, откуда возникло. Дорогая мамочка. Ты большая, а я маленький(-ая). Пожалуйста, благослови меня на мою счастливую жизнь! Мама, моя душа неслучайно выбрала тебя. Говорят. Что родителей не выбирают, но нет, их выбирают души. И моя душа выбрала тебя. А это значит, что ты самая лучшая в мире мама для меня! Другой у меня не может быть! Я люблю тебя».
Если вы – женщина: «Мамочка, ты моя первая Богиня. Я учусь у тебя нежности, мудрости, терпению. Ты для меня лучшая мама в мире. Ты родила меня – женщину. Я подобна тебе. У нас разные судьбы. И я могу быть собой… И я благодарна за все женские качества, которые достались мне от тебя. и от женщин нашего рода. Спасибо!»
Теперь Вы можете лечь на живот, голова в пол, вытягиваетесь «стрункой», руки вперёд, ладошками вверх. Внутренним взором Вы должны увидеть свою мать. И говорите ей: «Мама, спасибо за жизнь! это главное, что ты сделала для меня! Ко мне пришла жизнь через тебя! Моя дорогая Большая мамочка… я твоё маленькое дитя. Твоё материнское место всегда есть в моей жизни, и в моей душе… Спасибо за жизнь…». Вы можете лежать столько, сколько Вам будет комфортно.
Теперь Вы можете попробовать соединить обоих своих родителей внутри себя.
Сейчас посмотрите на родителей и увидьте: родители больше Вас, а Вы прямо маленький(-ая). Очень хорошо, если вы представите себя на коленках, а родители в этот момент будут стоять во весь рост. И Вы вновь говорите им: «Дорогие родители! Благословите меня на мою счастливую жизнь!» Посмотрите на родителей – наверняк в Вашем внутреннем образе онис радостью Вас благословляют и улыбаются и дают Вам силы…
А теперь сядьте на попу. Вы можете опереться на стену, на спинку дивана, стула. Представьте, что родители находятся прямо позади Вас. И это не опора (стена, диван или стул держат Вас), а Ваши родители. Родители = опора. Мать стоит слева, а отец справа. Если родители будут стоять наоборот, то вы можете им объяснить. Что слева – это женская половина, энергия. А справа – мужское начало. Мужчина защищает и ведёт и он находится справа поэтому. Если родители поменяются (что скорее всего произойдёт), то хорошо. Если нет, то можете оставить как есть. И Вы опираетесь на родителей. Они стоят и держат Вас. Вы сидите на попе, опираетесь на них и ощущаете, как папина энергия течёт к Вам и заполняет Вас и как мамина энергия тоже течёт к Вам… Вы можете сидеть столько, сколько Вам будет достаточно, чтобы наполниться…
В течение нескольких дней (недели) прямо в кровати, например, перед сном, Вы можете представить, как опираетесь на родителей и заполняетесь родительской энергией. На 50 % мужской и 50 % женской.
Будьте ребёнком по отношению к своим родителям. И тогда целостность будет не просто знакома Вам, но станет Вашей основой.
Все дело в … папе!
Мама дает жизнь, а папа – силу жить
Сколько песен мы с вами вместе
Спели маме своей родной.
А про папу до этой песни
Песни не было ни одной.
Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…
Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!
И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.
Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.
Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?
Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:
1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.
2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.
3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?
4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.
5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.
6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.
Всё дело в папе: Отношения
Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.
1.Тема Отношений.
Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.
Женщины упираются в папу в основном в двух областях:
У мужчин это также основные две области:
Всё дело в папе: Кто Я? Принятие себя.
2. Тема идентичности, или Принятие себя.
Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.
Причины проблем в этой области:
В первом варианте ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца.Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки.Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».
Другой вариант – фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в «междоусобных войнах». Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь даже генетически, одна его половинка папина, другая мамина. Если он примет сторону отца, то предаст маму, а ведь с ней чаще всего ему предстоит остаться в случае разрыва. Кроме того, именно мать чаще всего выступает при этом пострадавшей стороной в социуме, а ребенок склонен присоединяться к «слабейшему». Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…
Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически, это бывает единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая «от папы», серьезно искажается. Ведь за ярлыком не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, преступлении и т. д.
И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т. д.
Что делать? – Восстанавливать потерянную фигуру отца, достраивать целостный образ. Слишком идеализированный, «святой» отец так же половинчат, необходимо «очеловечивать» этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда нам легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была.
Всё дело в папе: Неуверенность в себе.
3. Неуверенность в себе.
Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:
Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.
Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».
Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется.
Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.
В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.
Всё дело в папе: Взросление и самореализация.
Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.
Почему именно папа влияет на эту область?
Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).
Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:
1. Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».
2. Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.
Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?
3. Умение совмещать (роли, функции, отношения). Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть поглощенным единственными любовными отношениями тотально. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.
Когда я слышу, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, я понимаю, что он либо верит в этот социальный миф (который тоже не на пустом месте возник), либо по какой-либо причине не получил опыта такого совмещения важных фигур. Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской роли. При сильном слиянии между супругами (неважно, любовном или враждебном), ребенку просто нет места в этой паре, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама вся уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте» — и супруг из этой пары вытесняется. Так повторяется сценарий «отсутствующего отца»…
4. Получение нового опыта, расширение границ. В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить следующую разницу. Мама любит, заботится, питает, оберегает. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» — это будут скорее мамины фразы.
Папа – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи. Помните ролик в интернете, когда малыш плещется в огромной луже, а папа его одобрительно так подначивает: давай, мол… это тебе не с мамой гулять, главное при ней так не делай. Таким образом, папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт. Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения. Чьего? – мы думаем, что скорее папиного.
5. Получение благословения. Раньше перед любым важным начинанием молодые просили благословения родителей, те кто повзрослее – священников и духовных наставников. Мы полагаем, что материнское и отцовское благословение также несут разный заряд, имеют разный смысл для человека. Материнское – скорее как оберег от всего дурного.
Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, одобрение его как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек делает, опираясь на благословение отца.
Сейчас этот обычай во многом утрачен. Мы часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей. Причем явное неодобрение даже более позитивно, чем то, которое дается из «двойного послания» и дезориентирует получателя. Родители сами не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.
Иной раз человек живет с обратными посланиями: «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Нам думается, что одна из причин – в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Напомним: мама нас сильно бережет, вот и выдает нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений рисковать и делать по-своему, что является отцовской функцией, мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе – буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал сильно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.
Какой из этого выход при работе с психологом? Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию. Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образ-архетип. Важно так же учитывать пол консультанта при работе, его навык присоединяться к энергии отцовской фигуры клиента, быть в уважительном контакте с нею; иметь возможность пригласить на сессию, при необходимости, терапевта — мужчину.
Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы буквально формируем во внутреннем мире клиента функции «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций.
Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить фигуре отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта. «Ты можешь делать то, что тебе нравится». «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю»…
Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин); или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).
Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел ввиду; или начинают слышать эти послания от реальных родителей; или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола. Что наше восприятие родительских посланий выборочно, зачастую основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь участниками и творцами собственной жизни.
Автор на собственном клиентском и профессиональном опыте убедилась, насколько мощными по результату воздействия оказываются эти практики.