Что ответить на несмешную шутку
Злые шутки: обижают вас не просто так…
Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь “У тебя чувства юмора что ли нет?”
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.
Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такойчеловек – садист, и намерения у него – опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки – это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт – это сигнал, что общая территория – предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.
Жизнь с остроумным человеком – это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди – на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения – вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).
Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по “нормальной реакции” некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.
Сила ваша – это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче – это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) – совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).
Это – тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор – привычный способ контроля.
Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.
Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.
Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае – это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях – это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе – это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, “в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза” – довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.
Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки – это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток – это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это – скалка. Скалка – это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится.
Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь “неудачно пошутил”, а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.
Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки – всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.
Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай – люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.
К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок “как посмел?” И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь. опубликовано econet.ru
Новое видео:
Как реагировать на обидные шутки — 7 беспроигрышных вариантов
Автор журнала Сolady, журналист
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 2 минуты
Часто люди стремятся продемонстрировать свое остроумие, говоря обидные вещи и выдавая их за шутку. Такие «шутки» — нарушение ваших личных границ, поэтому вы должны уметь реагировать на них и не теряться перед незадачливым и нетактичным шутником. В этой статье вы найдете несколько идей, позволяющих поставить обидчика на место!
1. Полное спокойствие
Люди, которые говорят обидные шутки, прекрасно понимают, что они делают. И, как правило, они ожидают от вас реакции, над которой тоже смогут «пошутить». Поэтому не надо защищаться или переходить в открытую оборону, чтобы дать возможность обидчику подписаться вашей энергией. Просто сохраняйте полное спокойствие или, что еще хуже для шутника, не обращайте на него внимания. Например, если вы находитесь в компании, начните разговаривать с другим человеком.
2. Психологическое айкидо
Этот метод кажется парадоксальным. Начните соглашаться с обидчиком, и даже похвалите его за отличное чувство юмора. Доведенная до абсурда ситуация станет смешной. Ваше поведение дезориентирует собеседника и выставит его в негативном свете.
3. Скажите человеку, что он — хам
Просто констатируйте факт. Сообщите человеку, что его поведение является хамским и он не умеет вести себя прилично и держать свой язык за зубами. При этом не проявляйте эмоций: просто выскажите свою точку зрения на происходящее.
4. Занудливость
Начните «заваливать» собеседника вопросами. Почему он думает именно так? Что заставило его высказать свою точку зрения? Считает ли он это действительно смешным? Скорее всего, шутник после этого быстро ретируется.
5. Ирония
Сообщите, что оценили глубину мысли вашего собеседника и просто поражены его чувством юмора. Спросите, где он научился так шутить, не у великого ли Петросяна? Попросите дать вам несколько частных уроков, ведь вы не обладаете таким потрясающим чувством юмора.
6. Психоанализ
Спросите, почему ваш собеседник не в духе. Может быть, у него проблемы на работе? Или он понял, что не добился в жизни абсолютно ничего? Скажите, что вы изучали психологическую литературу и точно знаете, что склонность говорить окружающим обидные шутки — следствие глубоких травм и неуверенности в себе.
7. Преувеличенный восторг
Скажите, что вы просто в восторге от этой шутки и попросите пошутить еще раз. Может быть, ваш собеседник сможет сказать что-то еще более обидное и смешное?
Реакция на обидные шутки во многом должна зависеть от того, кто именно вам их говорит. Если это — близкий человек, который никогда раньше так не поступал, просто скажите, что вам неприятно, и поинтересуйтесь, почему собеседник ведет себя подобным образом. Если же общение с шутником не представляет для вас ценности, просто прервите контакты.
Никто не имеет права оскорблять вас и нарушать границы вашей личности!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Учимся хамить красиво? — 200 нестандартных ответов
Автор: pikacho · Опубликовано 28.12.2019 · Обновлено 26.09.2021
Какие-то из данных фраз вы уже могли видеть. Но это не повод не прочитать их ещё раз, ведь они постоянно забываются. Для этого мы подготовили для вас файл (в конце статьи), который вы можете скачать и смотреть фразы через телефон в удобный для вас момент. Как раз, когда нужно срочно найти подходящий ответ. В общем, учимся хамить красиво и отвечать на грубость достойно.
Статья предназначена для лиц старше 18 лет.
Обычные ответы
Универсальные ответы против хамов. Когда не хочется ничего выдумывать.
Ответы против шутников
Когда кто-то решил пошутить над вами.
Фразы про интеллект, логику и мозг
Напомни хаму, что он глуп.
Ответы против хамов/обидчиков
Когда кто-то пытается оскорбить.
Ответы — угрозы
Унижающие ответы
Учимся хамить красиво. Унизь хама.
Для людей с завышенной самооценкой
Кто-то сильно понтуется?
Прикольные ответы
Ядовитые прикольные фразы.
Ответы-вопросы
Оценивающие фразы
Конструктивные
Фразы про внешность
Шутить про внешность — последнее дело. Но не в нашем случае.
Фраза и ответ на нее
По такому принципу можно готовить ответы на любые фразы.
Фразы, когда вас перебивают/вы перебиваете
Бывают такие ситуации.
Фразы при встрече/прощании
Фразы против завистников
Только против черной зависти.
Родительская рубрика
Короткие ответы
Их проще всего запомнить и сказать.
Длинные и сложные ответы
Без рубрики/разное
Все фразы
Скачай файл ниже и в конце документа ты увидишь список из этих фраз.
Скачать список фраз
Этот файл можно сохранить на телефон и в подходящий момент быстро открыть и посмотреть необходимый ответ. Для этого можно пользоваться ссылками в оглавлении.
Психология общения: как отвечать не бестактные шутки и оскорбления, не создавая конфликт?
24 сентября 2020 4 214
Психология общения — важная наука. Что отвечать хамам, чтобы не создавать конфликты и избежать обид?
Известный писатель Антуан де Сент Экзюпери писал: « Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения». В чем же заключается эта роскошь? В радости, удовольствии, получаемом в кругу друзей и близких. Трудно себе представить, что было бы с нами, если бы мы были этого лишены!
Но не всегда общение приятно и приносит удовольствие. Иногда из-за оскорблений, неудачных шуток, бестактных вопросов у нас портится настроение, появляются обиды, которые люди иногда хранят годами и не могут от них избавиться. Я занимаюсь психологией общения и разбирала эту проблему на коуч-сессиях и тренингах.
Анекдот. В ко мнате сидела компания парней и девушек. Вдруг одна девушка встает и направляется к выходу. Её спрашивают:
— Ты обиделась?
Она отвечает:
— Нет, я за топором!
Психология общения: что можно отнести к словесной атаке?
Как же себя вести с грубиянами, насмешниками, просто бестактными людьми или теми, кто ошибся?
Одни советуют сказать всё, что мы о них думаем прямо в глаза, другие предлагают перестать общаться, третьи говорят, что нужно объясниться физически.
Все это не подходит. Есть теория, которая предлагает особую технику, унижающую атакующего и того, кто отбивает атаку. В какой-то момент они как бы меняются местами.
Есть проблема в этой теории: человек не должен ни себя унижать, ни кого-либо другого. Тора запрещает это делать, кроме отдельных тяжелых случаев. Человек, позорящий другого публично, приравнивается к убийце.
Также запрещено унижать и себя, даже в позитивных целях. Совсем не вариант, из жертвы, на которую произвели атаку, превратиться в агрессора. Тот факт, что на кого-то словесно напали, не оправдывает атаку.
Есть вариант не отвечать на оскорбление или насмешку. Это хорошее решение, но не всем оно подходит, так как обида и горький осадок могут остаться надолго.
Нападать в ответ, как я уже отмечала, неправильно. Не нужно доводить до унижения, иначе ответная обида может навредить. Лучше красиво разрулить ситуацию. Кроме всего, нападающий может быть близким человеком или сотрудником, с которым не очень хочется портить отношения. Но дать понять человеку, что он вел себя некрасиво, вполне приемлемо. Но как это сделать?
А как себя вести, как отразить атаку? Начнем с ответа на бестактные вопросы.
Психология общения: как отвечать на бестактные вопросы
Например, вас спрашивают: « Почему ты не купила до сих пор нормальную квартиру?» Ваша реакция — встречный вопрос: «А почему ты спрашиваешь? Т ы хочешь мне помочь с покупкой?»
Обычно после таких вопросов интерес падает и спросивший уже не настаивает на ответе и переводит разговор на другую тему. Если же человек не понимает, то можно добавить что-то типа «я как раз ждала, что ты заговоришь на эту тему и поможешь мне».
Как отвечать на непрошенные советы?
Возьмем, например, «совет», который я уже о звучивала: « Немедленно расстанься с этим парнем». Р еакция может быть в том же ключе, нужно задать встречные вопросы: « Почему ты так думаешь? Ты его хорошо знаешь? У тебя есть кто-то другой для меня? Ты будешь со мной больше общаться, чтобы я не скучала?»
Что отвечать на оскорбления?
«Ну ты и тупой!» Реакция может быть такой: « И когда ты это обнаружил? А почему ты со мной дружишь? Ты захотел со мной поссориться? Вот уж от кого, а от тебя я такого не ожидал!»
Получается, когда мы вводим в смущение атакующего, наша обида начинает рассасываться (если она все-таки возникла) и отношения могут не испортиться, потому что собеседник поймет бессмысленность своего поведения.
Если увидите, что человек ничего не понимает и продолжает дальше говорить гадости, тут надо подумать о том, стоит ли с ним дальше общаться. Иногда нужно уменьшить коммуникацию или вообще прекратить общение.
Что отвечать на насмешки?
Тут немножко сложнее, чем в предыдущих вариантах, но тоже можно достойно ответить. Например, встречаются две знакомые и одна другой говорит: « Ну ты вырядилась, будто на карнавал идешь!»
Можно ответить: « Тебе не подходит? Одевайся иначе! Мне этот стиль нравится. Кроме того, это сейчас модно, разве ты не в курсе?»
Итак, подведем итоги, что делать, когда собеседник в общении потерял границы дозволенного.
Если вам удастся сохранить спокойствие в конфликтных ситуациях, вам будет легче найти ответ и отбить словесную атаку. Как коуч и консультант, я могу помочь тем, у кого есть проблемы в общении.
Психология общения: упражнение на закрепление
Жена говорит мужу: «Опять ты разбросал инструменты по комнате, невозможно пройти». Задание: выберите варианты бесконфликтного ответа.
Напишите правильный, на ваш взгляд, вариант ответа в комментариях!
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
коуч, консультант по личностному росту и оздоровлению, шадханит.
Тренер психолог. фестиваля “Познай себя”(Франция, 2013),
автор статей и тренингов по практической психологии(психология общения),
автор программы «Оздоровление Тела и Души, Устойчивое»