Что нельзя говорить подростку мальчику маме

9 до слез обидных фраз, запрещенных при разговоре с подростком

Воспитывать подростка очень непросто. Родители, порой испытывая усталость, злость и раздражение, могут невольно парой необдуманных фраз ранить своего ребенка в самое сердце. В будущем это может стать одной из причин сложных и конфликтных взаимоотношений в семье.

Пока ты живешь в моем доме

Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.

Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.

Маленький еще, чтобы решения принимать

Любому, даже еще не вполне взрослому человеку, хочется чувствовать свою значимость в кругу людей, частью которого он себя считает. Конечно, в силу небольшого опыта подростки очень часто совершают ошибки, осуществляя тот или иной выбор, но даже в этом случае они поступают правильно, потому что действуют, пробуют, ищут верное направление, становятся мудрее и опытнее.

Правильно поступают те родители, которые позволяют своим детям принимать решения, помогая накопить такой необходимый подросткам жизненный опыт путем проб и ошибок. Мешая своим недоверием и тормозя этот естественный процесс, родитель будет вызывать к себе только гнев и раздражение со стороны своего чада, в таких обстоятельствах еще более желающего отделиться.

Родители должны советовать, подсказывать, делиться собственным опытом, а затем издалека наблюдать за тем, как ребенок пробует действовать самостоятельно. Быть в тени, но всегда — на подхвате, чтобы в нужный момент, если потребуется, оказаться рядом и помочь ребенку справиться с обстоятельствами.

От тебя требуется только хорошо учиться

Такие фразы сильно бьют по самолюбию чувствительного подростка, который всегда и во всем стремится быть личностью и то и дело пытается доказывать окружающим свое право на собственную индивидуальность и возможность самостоятельно выбирать свой путь. Ребенок искренне полагает, что его внутренний мир, стремления и увлечения могут и должны быть интересны близким, так как во всей полноте раскрывают уникальность его личности. Для подростка неприятным сюрпризом становится тот факт, что родителям оказывается неинтересно все то, что происходит у него на душе, и они поистине озабочены лишь тем, чтобы иметь возможность гордиться своим чадом, самодовольно рассказывая окружающим об его успехах.

Находите больше времени для простого общения, чтобы быть в курсе, чем живет ваш ребенок. Беседуйте с детьми по душам в спокойной непринужденной обстановке, рассказывайте им интересные и смешные истории из вашей собственной жизни, делитесь собственными мыслями и мечтами. Это очень сближает и делает взаимоотношения более доверительными.

Зачем я вообще тебя рожала

Высказывания такого рода напрочь обесценивают человеческую жизнь. Тем более обидно услышать подобное от самых близких людей, ведь для ребенка родительская привязанность — это своеобразный гарант стабильности и надежности тыла.

Услышав подобное, очень больно чувствительному к словам подростку осознать, что его жизнь оказывается не так уж и ценна для главных в его жизни взрослых. Отсюда подростковая непоколебимая уверенность в светлом будущем рушится, доверие к семье исчезает, остается лишь горький осадок и чувство отверженности и одиночества.

Потому что мы так сказали

«Потому что мы так сказали» — это совсем не тот аргумент, который может остановить подчас излишне самоуверенного и самонадеянного подростка. Дети подросткового возраста вообще крайне редко задают вопросы, пытаясь выяснить природу каких-то явлений, предпочитая действовать интуитивно и проверять все на личном опыте.

Так что если ваш ребенок задает вопрос «Почему?», важно ответить и попытаться рассказать в подробностях о возможных последствиях каких-либо действий. Возможно, на каком-то этапе ребенок вспомнит ваш подробный рассказ и остановится в осуществлении задуманного, заподозрив в происходящем что-то неладное.

Нам неинтересно, что ты хочешь

А должно быть. Ребенок желает и изо всех сил старается быть интересным и важным для своих близких. Произнося подобное, вы рискуете вызвать в голове своего подростка мысль о том, что он не нужен своей семье.

Обязательно найдите время, чтобы выслушать и проявить интерес к тому, чем хочет поделиться ваше чадо.

Значит так

Начиная разговор подобным образом, вы запросто можете отбить у ребенка желание его вообще продолжать. В голове у подростка «включится» своеобразная блокировка, которая не позволит ему услышать и воспринять ту мысль, которую вы изначально хотели донести до него.

Ты уже достал

Слыша регулярно от родителей такую фразу, незаметно для себя подросток может потерять доверие к значимым для себя взрослым, потому что со временем утвердится в мысли о бесполезности своего существования в жизни семьи, потеряет опору и уверенность в том, что может рассчитывать на помощь близких в кризисной ситуации.

Почему все могут, а ты нет

Никто не любит, когда его сравнивают с кем-то, будь это конкретный человек или абстрактные люди, которые всегда знают больше и делают лучше. Подобные высказывания порождают комплексы, чувство собственной неполноценности и вины за то, что не можешь достигнуть высот, которые помогли бы добиться признания близких.

Не позволяйте своему взрослеющему чаду усомниться в вашей любви и симпатии к нему как к человеку, вере в его силы и успех. Всегда находите то, за что можно похвалить ребенка, что подчеркнет его достоинства и таланты, чтобы воспитать в нем уверенную, самодостаточную личность.

Источник

10 фраз, которые нельзя говорить подростку

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова!

Приведем 10 фраз, которые не стоит говорить подростку, и предложим им замену.

1. Сейчас же! Немедленно! Значит так!

С этими словами вы становитесь в позу командира. Малыша приказывающий родитель может напугать и подчинить, но у подростка вызовет бунт и отрицание, желание защищаться и сопротивляться. Даже если у вас слегка тревожный ребенок, который послушается приказа, он затаит злобу или будет меньше вам доверять. Приказ дает понять, что вы не считаетесь с мнением подростка, а значит он должен сам добиваться своих целей, пусть и наперекор вам.

Замена: Это очень важно. Я хочу сказать важную вещь. Пожалуйста, сделай это. Я на тебя рассчитываю.

2. Потому что я так сказал!

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

3. Мне лучше знать, как правильно!

Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.

4. В моем доме!

Этой фразой вы отталкиваете ребенка и показываете, что у него нет дома. Что рядом с вами он на птичьих правах, вам нельзя доверять и надо быть покорным, чтобы сохранить право на безопасное место. Многие дети логически достраивают эту фразу и начинают планировать уход из дома.

Замена: Со мной нельзя так разговаривать / так себя вести. В нашем доме так не делают.

5. Мне не важно, что ты хочешь! Мне не интересно, почему!

Замена: Я вижу, что тебе это важно, но я не могу на это пойти / этого допустить.

6. Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой!

Замена: Это занятие отнимает у тебя не слишком много времени? Ты же помнишь об уроках?

7. Что с тобой не так?

Эти слова очень ранят: тревожный ребенок закроется от вас и будет еще больше переживать от неудач, экспансивный ребенок может начать войну. Этой фразой вы, во-первых, утверждаете, что с ним точно что-то не так, а во-вторых, расписываетесь в бессилии ему помочь. Подросток будто сам должен понять, как “починить” себя, чтобы не доставлять неприятностей родителям и не разочаровывать их. Лучше обсудить ситуацию, рассказать о своих переживаниях и предложить помощь.

Замена: Давай подумаем, чем помочь делу / тебе. Я готов тебе помочь, могу предложить вот что. Обсудим?

8. Не грусти!

Замена: Ты сильно переживаешь? Да уж, это правда грустно / непросто. У меня была похожая история.

9. Как ты мог так поступить?

Эта фраза ставит подростка в тупик и вызывает возмущение. Напомним: мозг в пубертате перестраивается, и последними созревают лобные доли, которые отвечают за самоконтроль, планирование и целеполагание. У подростка еще не развито чувство долга, он плохо оценивает риски ситуации. Лучше серьезно объяснить последствия его поступка и вместе подумать, как он может уладить дело и не повторять ошибок.

Замена: Смотри, твой поступок привел вот к чему. Может быть, ты не знал, что так будет, но это случилось. Теперь надо это уладить и больше так не делать.

10. Ты достал! Как я от тебя устала! Как мне все это надоело!

Замена: Что будем делать? Хорошо бы разобраться с этим и зажить спокойно.

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова, благодарите и хвалите детей, подкрепляйте их внимательное отношение своей теплотой и заботой. И тогда постепенно рядом с вами окажется ответственный и договороспособный взрослый человек.

Источник

«Я лучше знаю»: фразы, которые нельзя говорить подростку

Большинство родителей знает, что в переходный период важно понимать и поддерживать повзрослевших детей. Но как это сделать правильно, чтобы и контакт с ребенком сохранить, и с ума не сойти? Wday.ru спросил об этом у практикующего психолога.

Оксана Коновалова

Психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, Ростов-на-Дону

Прежде всего надо знать, что перемены в подростковом возрасте (у девочек с 10—11 лет, у мальчиков с 12—13 лет) настолько неожиданны, стремительны и резки, что вызывают у ребенка удивление, тревогу, растерянность. Меняются внешность, настроение, интересы. Появляются новые потребности. Учиться желания нет, весь интерес — в телефоне. Дети хотят нравиться другим, но не знают, как строить отношения и заводить друзей. Они не нравятся себе, их все раздражает, особенно родители и взрослые. Любая сложная ситуация воспринимается как трагедия мирового масштаба.

Очень часто подростки жалуются на родителей: «Они меня не слышат и не понимают». Мамы и папы говорят то же самое: «Ребенок меня не слышит, не знаю, что с ним творится». Вот такой замкнутый круг получается. Однако из него есть выход, и точно не один!

Мы собрали семь советов, которые помогут найти общий язык с подростком.

1. В кризисный период ребенок остро нуждается в тепле и поддержке

Ему важно знать, что он, весь такой колючий и грубый, является частью семьи и по-прежнему любим родителями, несмотря на все его выходки. Вспомните его достижения и успехи, даже самые незначительные на ваш взгляд. Впервые приготовил яичницу, получил четверку, высказал свое мнение.

Расскажите сыну или дочке, как складывались ваши с мужем отношения, как вы познакомились, как мечтали о малыше, как радовались его появлению. Вместе посмотрите детские фотографии, вспомните, как он рос, посмейтесь над забавными случаями из детства. Поддержите ребенка: «Понимаем, как тебе сейчас сложно. Но мы верим в тебя, ты со всем справишься. Мы всегда рядом и готовы помочь».

Не говорите: «От тебя одни проблемы», «Я все делаю для тебя, а ты такой неблагодарный», «Видеть тебя не хочу», «Совсем стыд потерял», «Что из тебя, такого, может вырасти?», «И в кого ты такой?»

2. Делитесь опытом личных переживаний

Расскажите истории из своего детства. Это надо делать не с позиции «я, умная, вот так поступила, рекомендую», а на равных, в формате увлекательных историй. «Однажды подружка перестала со мной общаться. Я долго не могла понять, в чем проблема, а потом она сама призналась: ей понравился мальчик, который обратил внимание на меня». Ребенок спроецирует ваш опыт на свою жизнь и сделает выводы. Главное — быть правдивым, не нужно приукрашивать прошлое: ложь чувствуется сразу.

Поинтересуйтесь значением новых слов из подросткового лексикона, расскажите, какими сленговыми словечками пользовались сами. Признайтесь, когда сказали первое матерное слово и кто из взрослых его услышал. Какими были ваши увлечения в детстве, ваши самые яркие впечатления? Каникулы, бабушки, дедушки, ваше взросление, проблемы с родителями, первая любовь… Что вы переживали, как справлялись. Это позволит вашему ребенку понять, что из каждой ситуации можно найти выход, что его проблемы не уникальны, а родители и вправду могут что-то подсказать и посоветовать.

Не говорите: «В твоем возрасте я всегда слушалась мать и выросла достойным человеком», «Родители плохого не посоветуют», «Вот я в твоем возрасте…» (дальше перечисление того, в чем вы преуспели больше, чем ваш ребенок).

Источник

Что нельзя говорить подростку, и чем заменить эти фразы

Ребенок вступил в подростковый период – гормональная перестройка организма, физическое и психоэмоциональное становление и переход от детского сознания к взрослому. В среднем он начинается с 12 лет. Самоощущения взрослеющих детей сильно отличаются от их возрастных физиологических возможностей.

Иногда это требование имеет деструктивные проявления:

Подростки ранимы и чувствительны. Их внутренний мир наполняется новыми и непонятными ощущениями. Болезненно относятся к поступкам, словам и даже к взглядам, принимая все на свой счет.

Чтобы переходный возраст не трансформировался в подростковый кризис, следует бережно относиться к обостренным чувствам ребенка.

Родителям нужно вдумчиво относиться к фразам, адресованным подростку, касающимся его самого, друзей, увлечений, предпочтений.

Подростки часто говорят под впечатлением нахлынувших эмоций и совсем не то, что думают на самом деле. Но родителям важно думать над своими словами. А еще научиться понимать внутреннюю суть слов детей, истинные мысли и чувства, что двигают этими словами, порой жесткими и обидными. Помните, что ребенку сейчас тяжело. Вам необходимо показать пример выдержки, научить справляться с эмоциями, искусству уважительно разговаривать, умению поддержать, сопереживать.

Есть ряд фраз, которые нельзя произносить во время разговора с подростком. О них мы расскажем в статье. Если хотите сохранить с ребенком дружеские отношения, забудьте об этих словах.

Провокация со стороны родителей

Мне лучше знать, как правильно (…)

Означает категоричную правоту взрослых, проживших свою жизнь. Но это часть их жизни, когда они делали свои ошибки, познавая себя и окружающий мир. И этот путь был не всегда правильный.

Каждый для себя первооткрыватель. И нельзя забирать у детей этой возможности.

Ребенок до подросткового возраста должен уже быть вооружен знаниями об опасностях, об элементарных понятиях:

Не стоит полностью выпускать из-под контроля сына или дочь, их образ жизни, наклонности, пристрастия, увлечения, круг общения. Но в бытовых, и незначительных вопросах (выбор одежды, хобби) дайте свободу выбора и возможность ошибиться.

Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой

«Ерундой» может быть любимое увлечение. Нельзя отрицательно отзываться о хобби ребенка, его общении с друзьями, приобретении социальных навыков и познании себя. Подросток решит, что над ним насмехаются, и станет отдаляться.

У него обязательно должно быть свободное время, которое может уделять себе и своим увлечениям.

Зачем мне это нужно?

Слова могут принадлежать и родителям, и подростку.

Родители

Игнорируют психоэмоциональные запросы ребенка, предпочитая заниматься самореализацией и саморазвитием. Это не должно отдалять первенца, иначе он будет считать, что ненужен.

В будущем дети ответят тем же: минимизируют общение, полностью отделятся от родителей.

Подростки

Происходит родительское навязывание собственных интересов без взаимообмена договоренностями и уступками. Например, ребенок хочет стать художником, а семья решила, что он пойдет учиться на врача. Подросток будет всячески отторгать навязанное мнение вплоть до ссор и побегов из дома.

Провокационные фразы подростков

Мне все равно, что будет завтра

Может прозвучать в ответ на такие реплики:

Такой ответ – следствие неправильной постановки вопроса и некорректного решения проблемы. А еще – показатель детской неспособности нести ответственность за поступки и психологической незрелости.

Вам меня никогда не понять

Причина: недоверие к вашей реакции, протест против отношений без достаточной степени уважения и доверия.

Вы столько раз предъявляли ребенку категоричное неприятие, несогласие, непонимание, что он “возвращает” этот аргумент.

Контакт можно наладить, перестав давить на подростка и разрешив ему жить собственной жизнью без тотального контроля.

Вы для меня никто

Реакция на запущенный вами механизм разрушения отношений: ваше неприятие стало его разочарованием и вылилось в ответное неприятие.

Запрещенные для родителей фразы

Они обесценивают подростка, приводят к ссорам, заложению чувства неуверенности и неполноценности.

Что нужно говорить подростку

Фразы формируют уверенную, полноценную личность с чувством собственного достоинства.

Произнося это ребенку, вы обеспечиваете ему поддержку, на которую он рассчитывает.

Правила мирного существования родителей и подростков

Определите в отношениях нейтральную зону, где ваш контроль отсутствует. Это зона допустимости и доверия. В нее должен входить круг интересов ребенка, не опасных для здоровья и жизни.

Определите возможные уступки, которые должны выйти из зоны вашего влияния. Не нарушайте границ нейтральной зоны, чтобы не пошатнуть доверие.

У чада должна быть комната, где он сможет уединиться, поразмышлять и заняться своим хобби. Если нужно зайти, поговорить – постучите. Этим вы покажете, что уважаете его личное пространство.

Не переступайте без разрешения границы личных чувств. Будьте деликатны и корректны. Даже отношения со сверстниками, симпатии и антипатии обсуждайте терпеливо и без повышенного тона.

Подростки чувствительны к критике. Особенно, если присутствуют другие люди. Заметили, что ребенок неправильно себя ведет или сказал что-то не то? Отложите разговор. Во время обсуждения говорите непринужденно. Советуйте, а не критикуйте.

Часто подростки не любят обниматься с родителями и отстраняются. Это нужно принять без обид, как вполне естественную природную реакцию.

Хотя подросток демонстрирует взрослую холодность и независимость, он все еще нуждается в родительской заботе, поддержке и ласке.

Особенно в минуты неуверенности, беспокойства или в вечернее время, когда сам устает от взваленного на себя бремени демонстративной взрослости. Дождитесь его соответствующего настроения и одарите сына или дочь вниманием и лаской.

Как сохранить доверие ребенка

Каких ошибок не следует допускать

Если подросток чувствует себя пешкой, он сопротивляется, активно или пассивно, отказываясь от всего. Это может привести к кризису идентичности, когда человек не понимает кто он, чего хочет, что из себя представляет.

Заключение

Как бы вам не было трудно, в каком бы эмоционально перенапряженном состоянии вы не пребывали, в любых ситуациях не забывайте главную истину родительского воспитания: взрослый – вы, со своим накопленным жизненным опытом, а, значит, вы должны быть примером выдержки, терпения, ответственности, умения прощать и заботиться. Только подавая личный пример, вы имеете моральное право ставить задачи и требовать.

И еще: вам точно легче, потому что вы уже находились в возрасте подростка, прожили этот важный период становления и знаете, что подросток – это не диагноз, а состояние души и тела, и оно временное. Но хоть и временное, но имеет ключевое влияние на формирование характера взрослого человека, социальных навыков и его отношения к жизни.

Источник

Какие фразы нельзя говорить ребенку-подростку: советы психолога

25 августа 2020 года

Подростковый возраст — самый трудный период не только для детей, но и для их родителей. Взрослым ежедневно приходится решать трудную задачу, чтобы помочь ребенку пройти непростой путь взросления, балансировать между доброжелательностью и требовательностью. Нередко родители сталкиваются со сложностью в выборе нужных слов и аргументов, которые помогали бы мотивировать подростка, а не наоборот. Чего не стоит говорить подростку и почему, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Мария Заходякина.

Фраза: «Вырастешь — поймешь»

Подростковый возраст сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи. Всегда старайтесь сохранять спокойствие. Очень часто мы забываем о том, что тоже проходили через такие трудности. Тогда мы считали проблемы крайне важными, а окружающие взрослые будто нас не понимали. Этот опыт нужно обязательно учитывать. Важно разговаривать с подростком и вспоминать собственные интересные и смешные случаи из детства.

Фраза: «А у ребенка из соседнего двора лучше получается»

На такую фразу можно решиться только если вы уверены, что она станет мотивацией для вашего ребенка к соревнованию со сверстниками. Однако помните: со многими подростками такой подход не эффективен.

«Лучше всего мотивировать ребенка соревноваться с самим собой. Отслеживайте и сообщайте ему, как он продвинулся по сравнению с прошлым разом. Таким образом вы покажете, что интересуетесь им и будете помогать идти дальше, акцентируя внимание ребенка на его успехах», — рекомендует Мария Заходякина.

Фраза: «А вот я в твои годы. »

Вы — родитель, авторитет. С вами ребенку соревноваться не под силу. Ваши успехи кажутся подростку нереальными, мифическими и не вдохновляют на получение знаний. Но если вам очень хочется продемонстрировать свои успехи, говорите о них ребенку очень аккуратно и никогда не сравнивайте его и себя. Рассказывайте об интересных событиях. Что именно помогло вам добиться того или иного? Брать с вас пример подросток начнет сам — это естественный процесс.

Примеры из практики психологов

В филиал «Хамовники» семейного центра «Семья» за помощью обратилась мама с сыном-подростком. их взаимоотношений. Чем взрослее становится мальчик, тем сильнее отдаляется от нее: меньше делится переживаниями, постоянно играет на телефоне. Специалисты внимательно выслушали женщину и порекомендовали обратиться за помощью к психологу центра, чтобы наладить взаимоотношения между мамой и сыном.

В ходе консультации с психологом выяснилось, что мама очень резко реагировала на некоторые высказывания ребенка, тем самым отдаляя его от себя. В силу специфики работы она стала меньше уделять внимания сыну. Через пару консультаций мама пришла в центр и поделилась со специалистом радостной новостью. По ее словам, взаимоотношения между ними постепенно начали улучшаться, сын стал более открытым, конфликтов в семье стало меньше.

«Очень многие проблемы переходного возраста носят временный характер. Главное — терпение. В эти годы им особенно нужно личное пространство, дети взрослеют. Вам, родителям, необходимо быть просто рядом, продолжать поддерживать, направлять, советовать, учить и сохранить близкие отношения в течение жизни. Чаще обнимать и улыбаться, не критиковать, а корректировать не всегда спокойное поведение детей. Надо стойко перенести этот критический возраст. И тогда все будет хорошо», — говорит психолог.

Если вы испытываете трудности во взаимоотношениях между своими родными и близкими, обращайтесь за поддержкой в семейные центры Москвы. На интерактивной карте можно найти семейный центр рядом с домом. Помощь окажут медиаторы, психологи, специалисты по социальной работе и другие эксперты.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник