Что можно спросить у тещи

О чём спросить будущего зятя при знакомстве: список подсказок и стоп-вопросы

Отношения между зятем и тёщей — сама по себе щекотливая тема. А уж первое знакомство, пожалуй, самый волнительный момент. Как не создать неуместными вопросами плохое впечатление о себе? Что можно узнать, а за какие рамки лучше не выходить? Попробуем разобраться.

Как себя вести при знакомстве

В первую очередь нужно принять то, что ваша дочь уже сделала выбор, раз уж это не просто сожитель, а будущий зять. На данном этапе ваша задача — создать доверительные отношения. Не пытайтесь устроить допрос, взять контроль над ситуацией или, что ещё хуже, попытаться разбить пару, если вам что-то не понравилось. Заранее подготовьте себя к тому, что идеальных людей не бывает. У всех есть какие-то недостатки, однако важно научиться мягко воспринимать их. Конечно, не стоит и бросаться в другую крайность, быть слишком услужливой и называть зятя спасителем, но чаще на практике встречается изначально негативное отношение.

Не перехваливайте будущего зятя: фальшь легко распознаётся, поэтому лучше вести себя естественно

Исходит оно в первую очередь от любви к дочери. Многие матери боятся и переживают, что их дети выберут недостойных партнёров. Однако если вы достойно воспитали дочь, вряд ли она обратит внимание на плохого человека. Доверьтесь ей. Даже если вы заметили что-то, что вас насторожило, позвольте ей самой набить шишки. Максимум, что вы можете сделать, это в мягкой форме сообщить об этом, но не давать советы и не настаивать, если вас об этом не просят. При самом худшем раскладе ваши опасения подтвердятся, ваша дочь поймёт, что вы были правы, и будет охотнее прислушиваться к вашему мнению. А вот попытки контроля могут привести к тому, что вы потеряете не только будущего зятя, но и дочь. Те молодые семьи, в жизнь которых вторгаются бабушки и дедушки, чаще всего изолируются от родственников.

Какие вопросы можно задать будущему зятю

В идеале беседа должна идти непринуждённо. Демонстрируйте умеренную заинтересованность. Если у вас доверительные отношения с дочерью, она сама заранее расскажет вам всё о своём избраннике. Если этого по каким-то причинам не произошло, станьте инициатором разговора сами. О многих неоднозначных нюансах вам будет проще спросить именно дочь. Она вам расскажет о семье жениха, его материальном положении, состоянии здоровья, особенностях характера и т. д. Важно заранее узнать о его интересах, чтобы вам было проще поддерживать беседу.

При разговоре у будущего зятя можно спросить следующее:

Помните: вы задаёте вопросы в первую очередь для того, чтобы ближе узнать человека, а не найти компромат

Справедливо и обратное: можно о том же спросить и свою дочь, если обстановка располагает к комплиментам

Старайтесь быть максимально естественной. Не устраивайте допрос. Если никаких сомнительных моментов нет, этим вы лишь оттолкнёте от себя. Если подводные камни всё-таки есть, вряд ли будущий зять вам скажет о них прямо и честно. Если он умный человек, то он будет знать «правильные» ответы на подобные вопросы, а вдобавок ещё и сделает выводы о вашем поведении. Не будьте слишком серьёзной и строгой, не устраивайте стресс-проверки. Всем этим вы только испугаете и дочь, и зятя.

Не стоит спрашивать о свадьбе и настаивать на ней; задавайте вопросы лишь в том случае, если собеседники сами подняли эту тему

Вместе с мужем уже 8 лет. Когда мама знакомилась с будущим зятем, она сразу к нему прониклась, хоть это и было не очень заметно. Не спрашивала почти ничего, были только нейтральные беседы на отвлечённые темы. Я сначала даже обиделась, мне это показалось равнодушием. Потом мама объяснила, что необходимый минимум она и так уже знает от меня, а в остальном, что касается личного, если парень захочет, он расскажет сам. Сказала, что не стоит лезть в душу и пытаться что-то вытянуть, тем более, что это не её, а мой выбор, и жить с ним именно мне. Сейчас живём душа в душу. Если и бывают какие-то конфликты или спорные моменты, можем оба прямо рассказать об этом родителям. Они выслушают и успокоят, но никогда не возьмутся судить, даже если один из нас явно неправ. А вот со свекровью у меня отношения не сложились с самого знакомства. Сначала она устроила мне допрос, потом пыталась контролировать наши отношения, в итоге, когда стало доходить до конфликтов и явных попыток разбить нас, пришлось минимизировать общение.

О чём не стоит спрашивать

В чёрный список попадают следующие вопросы:

Знакомство с будущим зятем — это не смотрины, а первый шаг к налаживанию отношений. Выбор уже сделан, а вам остаётся максимально поддерживать молодую семью либо же быть крепким плечом для дочери в зависимости от ситуации. В любом случае старайтесь вести диалог так, будто вы просто познакомились с новым человеком, тогда и шансов на создание здоровых отношений будет гораздо больше.

Источник

Как правильно общаться с тещей

(лекция из цикла «Советы молодоженам»)

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.

Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. >

Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: «А напоследок я скажу»… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза «а напоследок я…» Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.

Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу «Доброе утро» следует отвечать «Это с какой стати?» На вопрос «Когда ты получишь зарплату?» фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.

Но это не главное. Главное — не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.

Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать — невинной просьбы: «Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела». Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! «Зятек»! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на «ек». Вот тебе полный «ек» и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.

Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же. Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания)выносить мусор.

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки — не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: «Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)». И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: «Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?» Вы ей тут же отвечайте: «Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?» И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, — залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант — жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города — практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее — весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.

Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть — к зятю; потому что после визитов «мамы» у зятя эти «кровиночки» бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий — большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых, — такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе — аскеты и питаются только травой и водой. А нафик нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.

Конечно, житье в Америке — не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда — полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: «Да, мама, хеллоу, это я — Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было — полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, — вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился — недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел — это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите — просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось».

Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант — изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего «повредитесь в рассудке». На все вопросы отвечайте петушиным голосом: «Слушаюсь, господин вахмистр!», из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: «Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?» Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое.

Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, нафик, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

Источник

Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену

Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?

Причины непростых отношений тёщи и зятя

Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:

Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё

Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:

Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею

История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:

В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.

Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется

Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».

На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…

В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.

На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»

https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.

Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»

https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

Особые (субъективные) причины для конфликтов

Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:

Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи

Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье

Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.

Людмила Овсяник, психолог

https://www.b17.ru/article/19861/

Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.

Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя

Проявления указанного конфликта бывают самые разные:

Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга

Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!

Такая история…

https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023

Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.

малёшка

https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/

До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».

Анна Самсонова

https://psycheforum.ru/topic110683.html

…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…

Мишкина_мама

https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0

Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.

Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим

Как искать выход из конфликтной ситуации

Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.

Что делать жене

Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:

Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга

Видео: зять и тёща — всё непросто!

Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.

Как вести себя зятю

Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:

Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену

Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи

Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания

Видео: тёща и зять (советы психолога)

Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.

Рекомендации для тёщи

Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.

Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза

Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)

Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь

Особые меры

Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.

А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».

Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/

Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).

можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы

Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.

Источник