Что значит уметь спорить
10 причин, почему тратить время и силы на споры бессмысленно
Мы надеемся, что спор поможет нам решить возникшую проблему. Но истинная причина, по которой мы вступаем в спор, — это желание доказать свою правоту и указать на ошибку другого человека.
Надо понимать, что в большинстве случаев словесная перепалка ни к чему не приведёт: оппоненты не придут к единому мнению и ни один из них не признает свою вину — просто возникнет конфликт. Медленно, но верно оба участника спора будут раздражаться и закипать, и есть вероятность, что разойдутся они далеко не лучшими друзьями.
Мы составили список причин, по которым тратить время и силы на споры бессмысленно.
1. Споры не помогают решить проблему
Очень большое заблуждение — считать, что спор с кем-либо поможет решить возникшую между вами проблему. Скорее всего, проблема только станет острее, а вы ещё больше запутаетесь и наговорите друг другу много нелестных слов. В спорах крайне редко получается достигать какого-то компромисса. Каждый в споре больше заточен на то, чтобы доказать свою правоту и убедить оппонента в том, что его точка зрения далека от истины.
2. Споры не делают тебя умнее
Спор не делает человека умнее, не производит на окружающих людей того впечатления, на которое надеется победившая сторона. Споры — это скорее о том, как человек, желающий доказать свою правоту, теряет контроль над эмоциями и использует все возможности поставить своего оппонента на место. В споре никто не узнает новую информацию, не изменит своё мнение, не расширит границы сознания и так далее. Умными в спорах выступают не оппоненты, а те, кто воздерживается от участия в словесной перепалке.
3. Одержать победу в споре и быть правым — разные вещи
Выходят из спора победителем не те, кто отстаивал правду, а те, чья позиция была убедительней, кто использовал больше аргументов и сумел морально задавить своего противника. Если споры не помогают докопаться до истины — к чему тратить на них своё время? Это ещё одно доказательство того, что споры бессмысленны, и порой лучше оставаться при своём мнении, не пускаясь в его отстаивание.
4. Споры лишь усугубляют конфликт
Проблемы, из-за которых люди вступают в споры, лишь в редких случаях оказываются решены. Как правило, спор усугубляет конфликт, возникший между двумя людьми, потому что в момент, когда они озвучивают свои взгляды, отказываясь принимать во внимание мнение оппонента, возникает напряжённость и обоюдное раздражение. В дальнейшем это может вылиться в настоящий скандал, если кто-то из участников спора не сможет вовремя взять под контроль свои чувства и начать направлять спор в более конструктивное русло.
5. В спорах часто фигурируют чувства
Многие споры возникают из-за того, что люди делят чувства на правильные и неправильные. Но ведь эмоции — личное дело каждого. Бессмысленно строить спор на осуждении чужих чувств и попытке доказать, что эмоции оппонента нерациональны, а сам он просто слишком впечатлителен. Если люди уважают личные границы и не пытаются их нарушить — они никогда не начнут спор, в котором будут фигурировать чувства.
6. Каждый имеет право на собственное мнение
Каждое событие, происходящее в жизни человека, люди воспринимают по-своему: с высоты своего опыта, полученных знаний, впечатлительности и так далее. Два человека с противоположными взглядами на одну и ту же проблему могут быть в одинаковой степени правыми. Но спор подразумевает, что кто-то один непременно должен проиграть или уступить, поэтому оппоненты забывают, что у каждого своя правда, имеющая право на существование.
7. Спорить о прошлом бесполезно
Спорить о том, что произошло давно, токсично для любых отношений. Прошлое всегда должно оставаться в прошлом, и возвращаться к нему, чтобы обсудить поступок близкого человека или грубое высказывание, с момента которых прошло несколько месяцев или лет, совершенно бессмысленно. Глупо спорить о том, кто и что сделал или сказал когда-то. Время проходит, человек меняется, меняются и его приоритеты, манеры поведения, ценности и убеждения. То, что он сделал год назад — сейчас может вызывать у него стыд и чувство вины.
8. Ожесточённый спор может перерасти в драку или словесную стычку
В ожесточённых спорах легко потерять контроль над своими эмоциями, поэтому оппоненты часто перестают тщательно подбирать слова, переходят на личности и оскорбляют друг друга. Даже безобидную на первый взгляд критику человек может воспринять, как попытку унизить его или задеть побольнее. Результатом служит словесная перепалка, которая рушит дружбу, приводит к ненависти и демонстрирует худшие черты характера обоих.
9. В спорах оппоненты редко пытаются поставить себя на место другого
Нежелание или неумение поставить себя на место другого человека — это большая проблема в споре. Если бы каждый оппонент пытался понять, почему его соперник думает, говорит или воспринимает что-либо иначе, — большинство споров вовсе бы не случилось. Два человека поняли и приняли бы позиции друг друга и мирно разошлись бы — каждый по своим делам. Но в спорах мы слышим только самих себя, поэтому так сложно добиться компромисса.
10. Большинство споров не существовало бы, если оппоненты сумели бы делать для себя выводы
Если бы все люди умели делать для себя выводы, а не пускались бы в споры с теми, кто задел их чувства, причинил им боль и недопонял сказанные ими слова — жизнь была бы намного проще. Но часто человек выбирает другой путь: вместо того чтобы решить, хочет ли он продолжать общение с кем-то, он вступает в споры из-за обид и недопониманий. Бесполезная трата времени, к сожалению, кажется ему гораздо более рациональным поступком.
Что значит уметь спорить
Сайт 9-А гимназического класса
Это мы!
Наш классный руководитель
Первый учитель
Разделы сайта
Важные ссылки
Форум
4348 дн. с момента
у нас появились нетбуки
Владельцы сайта
Фраза дня
Уметь спорить с достоинством. Д. С. Лихачёв.
В жизни приходится очень много спорить, возражать, опровергать мнение других, не соглашаться.
Лучше всего проявляет свою воспитанность человек, когда он ведет дискуссию, спорит, отстаивая свои убеждения.
В споре сразу же обнаруживается интеллигентность, логичность мышления, вежливость, умение уважать людей и… самоуважение.
Если в споре человек заботится не столько об истине, сколько о победе над своим противником, не умеет выслушать своего противника, стремится противника «перекричать», испугать обвинениями, – это пустой человек, и спор его пустой.
Как же ведет спор умный и вежливый спорщик?
Прежде всего он внимательно выслушивает своего противника – человека, который не согласен с его мнением. Больше того, если ему что-либо неясно в позициях его противника, он задает ему дополнительные вопросы. И еще: если даже все позиции противника ясны, он выберет самые слабые пункты в утверждениях противника и переспросит, это ли утверждает его противник.
Внимательно выслушивая своего противника и переспрашивая, спорящий достигает трех целей: 1) противник не сможет возразить тем, что его «неправильно поняли», что он «этого не утверждал»; 2) спорящий своим внимательным отношением к мнению противника сразу завоевывает себе симпатии среди тех, кто наблюдает за спором; 3) спорящий, слушая —и переспрашивая, выигрывает время для того, чтобы обдумать свои собственные возражения (а это тоже немаловажно), уточнить свои позиции в споре.
В дальнейшем, возражая, никогда не следует прибегать к недозволенным приемам спора и придерживаться следующих правил: 1) возражать, но не обвинять; 2) не «читать в сердце», не пытаться проникнуть в мотивы убеждений противника («вы стоите на этой точке зрения, потому что она вам выгодна», «вы так говорите, потому что вы сам такой» и т. п.); 3) не отклоняться в сторону от темы спора; спор нужно уметь доводить до конца, то есть либо до опровержения тезиса противника, либо до признания правоты противника.
На последнем своем утверждении я хочу остановиться особо.
Если вы с самого начала ведете спор вежливо и спокойно, без заносчивости, то тем самым вы обеспечиваете себе спокойное отступление с достоинством.
Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости, признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы как бы призываете к уступчивости и своего противника, заставляете его смягчить крайности своей позиции.
Конечно, признавать правоту противника можно только тогда, когда дело касается не ваших общих убеждений, не ваших нравственных принципов (они всегда должны быть самыми высокими).
Человек не должен быть флюгером, не должен уступать оппоненту только для того, чтобы ему понравиться, или, боже сохрани, из трусости, из карьерных соображений и т. д.
Но уступить с достоинством в вопросе, который не заставляет вас отказаться от своих общих убеждений (надеюсь, высоких), или с достоинством принять свою победу, не злорадствуя над побежденным в споре, не торжествуя, не оскорбляя самолюбия оппонента, – как это красиво!
Одно из самых больших интеллектуальных удовольствий – следить за спором, который ведется умелыми и умными спорщиками.
Нет ничего более глупого в споре, чем спорить без аргументации. Помните у Гоголя разговор двух дам в «Мертвых душах»:
«– Милая, это пестро!
– Ах нет, не пестро!
– Ах, пестро!»
Когда у спорящего нет аргументов, появляются просто «мнения».
Как правильно спорить с людьми
Добрый день всем читателям моего блога! Каждый из нас хотя бы раз в жизни с кем-то спорил. В детстве маленький человечек спорит часто из вредности или упрямства, еще не умея толком отстаивать свою точку зрения. Взрослый человек, уже имея достаточный запас опыта и знаний, уже должен в той или иной мере владеть искусством спора. Это определенный показатель культуры, личностного развития. Но таков уж человек по своей природе: видит потенциального врага в том, кто не согласен с его точкой зрения. Чтобы спор не перерастал в конфликт, давайте разберемся, как правильно спорить с людьми.
Для начала определимся, что такое спор. Большой толковый словарь русского языка дает такое определение:
В русском языке есть синонимы к слову спор – дискуссия, диспут, полемика, дебаты, прения. Отличие дискуссии от спора в том, чтобы выяснить и сопоставить различные точки зрения, найти правильное решение обсуждаемого вопроса. Диспут – это публичный спор на научную и общественную тему, публичный диалог, в процессе которого сталкиваются разные точки зрения.
А вот полемика – это спор, при котором имеется конфронтация, противоборство сторон и идей. Этот вид спора отличается от дискуссии и диспута своей целевой направленностью. Если участники дискуссии, сопоставляя противоречивые суждения, стараются найти общие решения, установить истину, то цель полемики – одержать победу над оппонентом, утвердить собственную позицию.
Мы прекрасно знаем, с чего начинается любой спор. Один человек высказывает свою мысль и утверждает, что она верная, а другой опровергает ее, приводя в качестве доказательств свои доводы. Если спорщики не слушают друг друга и доказывают свое с пеной у рта, спор неизбежно перерастет в конфликт. Поэтому нужно уметь правильно спорить с людьми.
Психологические принципы правильного спора
Принцип равной безопасности
Ни одному из участников спора нельзя причинять психологический или какой-то другой ущерб. Нельзя оскорблять, унижать собеседника, каких бы взглядов он ни придерживался. И уж конечно нельзя использовать рукоприкладство как весомый аргумент. Если этот принцип не соблюдается, спор превращается в противоборство амбиций – кто сильнее, наглее и прочее.
Принцип децентрической направленности
Суть его в том, что нужно уметь анализировать ситуацию или проблему с точки зрения другого человека, смотреть на себя и надругих исходя из интересов дела, а не из личных целей. Это сложно, потому что человек, как бы помягче выразиться, несколько эгоистичен. В споре мы очень часто в первую очередь отстаиваем свои интересы, правда?
В противовес этому принципу как ведет себя спорщик с эгоцентрической направленностью? Он занят своими проблемами, его не интересуют проблемы собеседника, он сыплет своими выводами и соображениями, навязывает свое мнение окружающим, не слушает оппонента и обычно недружелюбен. С таким человеком очень сложно спорить. Такое поведение в споре неверно и неконструктивно, то есть ник чему не приведет.
Принцип адекватности
Нужно воспринимать информацию именно так, как было сказано. Нельзя намеренно или ненамеренно искажать сказанное или услышанное. Чтобы этот принцип соблюдался в споре, необходимо максимально точное восприятие смысла услышанного. Простыми словами, нужно внимательно слушать своего собеседника. Неумение слушать – проявление эгоцентризма, оно создает психологический барьер в общении.
С другой стороны, надо стремиться к простоте и точности высказываний. Только тогда вы будете однозначно поняты тем, с кем говорите. Простую и точную фразу гораздо сложнее исказить, перефразировать, «переврать». Еще важно говорить понятно. Если вы будете сыпать утверждениями, непонятными собеседнику, он вас попросту «не услышит» и останется при своем мнении.
Как правильно спорить с людьми: соблюдайте условия
Давайте перечислим некоторые условия, которые помогут вам отстоять свою точку зрения и сделать спор наиболее продуктивным.
Никогда не забывайте о предмете спора
Часто спорщики сосредотачиваются на придумывании эффектных ответов собеседнику, подборе дополнительных доводов и аргументов. В итоге внимание рассредоточивается, и вот спорящие уже забывают о том, о чем так яро спорили. Или вообще переходят на личности и начинают открыто оскорблять друг друга.
Чтобы не забывать о предмете спора, надо внимательно слушать оппонента. Нужно дать ему возможность высказаться до конца, не прерывая нить его рассуждений. Иногда хочется поспешно опровергнуть собеседника, перебить, прицепиться к несущественному. Из-за этого будет упущена суть его мыслей, мотивов, и сказанное не воспримется адекватно. Это неправильная и тупиковая позиция.
Аргументируйте свои доводы
Стройте свои доказательства на фактах. Причем, аргумент «Я где-то слышал, что…» откровенно слабоват. А вот если вы открываете перед оппонентом книгу или статью с результатами исследований, научными фактами или другой информацией, подтверждающей ваши слова, такой довод достаточно убедителен. Главное, чтобы источник этой информации был авторитетным.
Аргументировать необходимо всегда, когда вы спорите с детьми. Нельзя задавить ребенка своим авторитетом и ответить «Потому что я так сказал(а)» или «Потому что я лучше тебя знаю». Поскольку ребенок в силу возраста и жизненного опыта не знает и не понимает некоторых вещей (и это нормально), ему обязательно нужно пояснять, почему вы занятии такую позицию в споре. Вероятнее всего, разъяснение сведет весь спор на нет.
Уважайте мнение оппонента
Важно понять точку зрения собеседника, чтобы сопоставить ее со своей. Постарайтесь понять, почему он настаивает на своей точке зрения. Все познается в сравнении, особенно в споре. Взгляните на предмет спора его глазами, спросите, почему он думает именно так. Покажите, что вы готовы рассмотреть его позицию как возможную. Ведь спор дает возможность рассмотреть проблему со всех сторон и прийти к консенсусу. Даже если вы не согласны с чужим мнением, это не повод относиться к нему пренебрежительно.
Задавайте уточняющие вопросы
Чтобы правильно спорить с людьми, нужно научиться задавать правильные уточняющие вопросы. Если вы спросите оппонента, почему он занял такую позицию, он охотно вам ответит, продолжая отстаивать свою точку зрения. А вот вопросы «Как ты себе это представляешь?», «Что будет дальше?», «К чему это приведет?», возможно, заставят спорящего задуматься. В итоге он самостоятельно может прийти к выводу, что его точка зрения неправильная.
Согласитесь с оппонентом, но только отчасти
Если вы будете упорно и настойчиво убеждать оппонента в своей правоте, тем упорнее и настойчивее он будет делать то же самое (вам можно, а ему нельзя, что ли?). Поэтому нужно не давить на собеседника, а даже согласиться с ним, располагая к себе. Попробуйте использовать вот такие фразы:
Как будто бы вы соглашаетесь, но при этом продолжаете выдвигать свои аргументы. Если у соперника был воинственный настрой, он ослабеет, и будет проще продолжать диалог.
Будьте уверены в себе
В психологии давно доказан такой факт: важно не только то, что именно вы говорите, а как вы это делаете. Правильно спорить с людьми – говорить с хорошим темпом и оптимальной громкостью голоса, уверенно жестикулировать, держать осанку, смотреть оппоненту в глаза. Отмечен и такой факт, что человек в деловой одежде или просто более опрятный «звучит» более убедительно. Следовательно, шансов выиграть спор у него больше.
Не используйте запрещенные приемы
Спор – сложное психологическое испытание. И если оно кому-то не под силу, он начинает прибегать к запрещенным приемам. Это делается для того, чтобы вывести оппонента из эмоционального равновесия и выиграть в споре любой ценой.
Вот наиболее известные психологические уловки:
— ускоренный темп речи (закидаю его словами, чтобы опомниться не успел);
— использование профессиональных терминов (докажу ему, что он ничего не понимает, а я вот какой умный);
— вызывание у оппонента чувства стыда («Ну, вам-то уж стыдно такого не знать»);
— возмущение или обида («Вы не представляете, как ваша точка зрения обижает меня»);
— шантаж или угрозы («Я повешусь, если вы не передумаете!»);
— переход на личности («Если вы так считаете, то вы полный идиот!»)
Не нужно забывать, что предмет спора – позиция человека, а не он сам. Поэтому нельзя придираться к его тону, характеру, внешности, национальности, социальному положению.
Как вести спор с эгоистом
Возможна ситуация, когда вы столкнетесь в споре с человеком, который займет эгоцентричную позицию. Другими словами, с законченным эгоистом, который будет не слушать вас, а стараться всеми способами гнуть свою линию. Как спорить с таким человеком? Как психологически нейтрализовать эгоиста, чтобы спор закончился наиболее приятно для обоих? Психолог Владимир Леви предлагает четыре правила поведения в такой ситуации:
1. Нужно постараться понять его точку зрения, его обстоятельства, поставить себя ради себя же самого на его место. Узнать о нем заранее, изучать незаметно. Запомнить имена и даты, вкусы и интересы.
2. Постараться создать благоприятную атмосферу. Это значит улыбаться, начинать с «да», с согласия. Если соперник обвиняет вас, обезоружить его фразой: «Да, я не прав». Выражайте сочувствие как можно более искренне. Говорите с ним о том, о чем он хочет, или о нем самом, начинайте только с этого, никогда не начинайте с «я».
3. Не унижайте его, не «царапайте по самолюбию», не задевайте его неосторожно. Не обвиняйте, не угрожайте и не приказывайте; не выказывайте недоверия; не прерывайте собеседника; не хвалитесь; не показывайте, что он вам неинтересен или противен; отказывая, извиняйтесь и благодарите.
4. Возвышайте соперника. Проявляйте к нему повышенный интерес; оказывайте доверие; слушайте, хвалите, дайте ему возможность почувствовать себя значительным… Дайте похвастаться, ощутить свое превосходство, советуйтесь с ним как со старшим. Имея идею, наводите на нее исподволь, чтобы ему показалось, что это его идея.
Даже если вам не нравятся эти советы, они работают с эгоцентриками. Решите для себя, важно ли вам одержать победу в споре с таким человеком. Если да, то вы знаете теперь, как правильно спорить с людьми эгоистичными и напористыми.
В заключение хочется сказать, что в любом споре всегда нужно считаться с самолюбием человека. Не стоит демонстрировать торжество победителя, даже если вы выиграли спор. Потому что в другой раз фортуна может оказаться не на вашей стороне.
Как победить в споре — 7 приемов на любой случай
Приветствую вас, дорогие читатели! Однажды я спросила у своего 95-летнего дедушки, в чем его секрет долголетия. Он ответил, что никогда в жизни ни с кем не спорил. “Совсем никогда?!” – удивилась я. И продолжила: “Да это невозможно!” “Ну невозможно – так невозможно”, – согласился дедушка. И на этом наш спор закончился, так и не начавшись. Вот что значит – житейская мудрость. Видимо, я пошла не в деда, потому что легко вступаю в полемику. А поскольку не всегда удается одержать верх, я решила выяснить, как победить в споре. Нашла много интересной информации и спешу поделиться ею с вами.
Зачем люди спорят и к чему это приводит
Древнегреческий философ и мыслитель Сократ утверждал, что в споре рождается истина. Он понимал под полемикой дискуссию, в ходе которой одна сторона пытается доказать свою точку зрения другой, приводя в качестве доказательств логические выводы и значимые аргументы. Само обсуждение проходит в конструктивном ключе без оскорблений и излишней эмоциональности.
Однако на деле большая часть споров заканчивается тем, что оба участника перепалки остаются при своем мнении. К тому же у них напрочь пропадает желание общаться друг с другом, и расстаются они едва ли не врагами. Люди доказывают друг другу свою правоту чуть ли не до потери пульса так, как будто за проигрыш их ждет суровое наказание. В особо запущенных случаях спор может закончиться дракой. Здесь нет победителей, а есть только проигравшие.
Такую форму диалога позитивной не назовешь. Основной целью спора в данном случае является отнюдь не поиск истины, а стремление победить противника, доказать свое превосходство. Это не только позволяет потешить самолюбие, но и получить признание в обществе, заработать авторитет и добиться определенного успеха.
Сократ со временем пришел к выводу, что истину лучше искать не в споре, а в совместном обсуждении и конструктивном диалоге, которые исключают противостояние и враждебность.
Спор может возникнуть как из-за мелких бытовых вопросов, так и глобальных научных или общественных проблем. Можно ли ребенку смотреть мультики, стоит ли отказываться от употребления мяса, повышать ли пенсионный возраст? И многие другие проблемы.
И если в несущественных вопросах можно пойти на уступки, чтобы сохранить мир, то решая государственные, социальные и другие важные проблемы, надо уметь убедить оппонента в своей правоте. Здесь главное – не победа, а логичность и обоснованность аргументов. Тогда шансы успешно завершить спор существенно вырастут. Вами должно двигать желание показать превосходство ваших доводов, а не унизить соперника. В этом случае удастся и до истины докопаться, и не задеть самолюбие оппонента.
Как правильно спорить
Чтобы отстоять свою точку зрения и сохранить достоинство всех участников спора, надо не только владеть искусством красноречия, но и уметь правильно спорить. Давайте рассмотрим ключевые принципы конструктивной полемики.
Не забывать о предмете спора
Любой спор всегда начинается с того, что один человек высказывает основную мысль и утверждает, что она верная, а другой опровергает ее, приводя в качестве доказательств свои аргументы. В ходе обсуждения побеждает тот, чьи доводы оказываются более весомыми.
Но на практике чаще всего каждая из сторон направляет всю энергию на выдумывание эффектных ответов, игнорируя замечания оппонента. В итоге спорщики забывают о предмете дискуссии, переходя на личности. Это тупиковый путь.
Никогда не забывайте, о чем конкретно вы спорите. Внимательно слушайте оппонента, подмечайте неуверенные паузы, нелогичные выводы, бессмысленные обобщения. Приведу наиболее распространенные ошибки в аргументации, которые совершают стороны.
Бейте по слабым местам в аргументации собеседника, не задевая его личность.
Подтверждать свои выводы фактами
Стройте свои доказательства на фактах. В эпоху интернета гораздо проще найти нужную информацию, убедительные факты, доказывающие вашу позицию. Главное – использовать проверенные и авторитетные источники и издания.
Усилить эффект от приведенных вами доводов получится с помощью графиков, построенных на основе статистических данных. Люди склонны доверять тем, кто умело обращается с графическими данными.
Используя статистику, важно убедиться, что исследование проводилось непредвзято и беспристрастно. Лучше обращаться к университетским или правительственным исследованиям. Они надежнее, чем данные от частных статистических центров. Не рекомендую использовать статистику, полученную в результате платного исследования. Она может быть необъективна, а результаты скажут в пользу того, кто оплачивал исследование.
Уважать мнение оппонента
Постарайтесь понять, почему ваш собеседник настаивает на своей точке зрения. Взгляните на предмет спора его глазами. Для этого внимательно выслушайте оппонента. Спросите, почему он думает именно так, а не иначе. Покажите, что вы готовы рассмотреть его позицию как возможную.
Приняв во внимание все стороны спорного вопроса, вы сможете сформулировать весомый аргумент. Ведь спор дает возможность рассмотреть проблему со всех сторон и прийти к консенсусу. Даже если вы не согласны с чужим мнением, это не повод относиться к нему пренебрежительно.
Задавать уточняющие вопросы
Если научиться задавать правильные вопросы во время спора, то оппонент, отвечая на них, в итоге может самостоятельно прийти к выводу, что его точка зрения неправильная.
В 2013 году в университете Колорадо психолог Филип Фернбак поставил интересный эксперимент. Людей, у которых были разные политические взгляды, он поделил на 2 группы. Одна группа должна была пояснить, почему они придерживаются определенных взглядов. А другая – как именно необходимо реализовывать эти идеи на практике. В итоге те, кто отвечал на вопрос “почему”, совершенно не изменили своего мнения. А вот те, кто разъяснял, как это должно реально работать, задумались и были более расположены к диалогу и обсуждению.
Так что, если вы хотите, чтобы оппонент стал более покладистым и уступчивым, не спрашивайте его, почему он так думает. Задайте ему вопрос, как он это представляет.
Отчасти согласиться с оппонентом
Чем настойчивее и упорнее вы будете пытаться убедить соперника в своей правоте, тем отчаяннее он будет сопротивляться и защищать свою точку зрения. Он из принципа будет отстаивать свое мнение, даже если сам понимает, что неправ.
В этом случае вам надо перестать давить на оппонента и попробовать расположить его к себе. Для этого используйте следующие фразы:
Вы вроде как соглашаетесь с оппонентом, но при этом продолжаете выдвигать свои аргументы. Воинственный настрой соперника слабеет, и продолжать диалог становится проще. Он снова возвращается в конструктивное русло.
Одним из действенных методов победы в споре является способ “экстремального соглашательства”. Вы полностью принимаете взгляды оппонента и вместе развиваете их, приходя к логичному, но чаще всего абсолютно абсурдному выводу. В итоге соперник сам признает несостоятельность своей точки зрения.
Быть уверенным в себе
Общеизвестный факт – людям важнее не то, что именно вы говорите, а как вы это делаете. Уверенность проявляется не только в словах, но и в темпе речи, жестикуляции, громкости голоса и других невербальных признаках. Только очень уверенный в своей правоте человек сможет убедить группу людей и повести их за собой. Так вы сможете стать лидером и научиться управлять людьми. Поэтому, чтобы победить в споре, надо перестать сомневаться в себе.
Не использовать запрещенные приемы
Чаще всего спор затевается не ради поиска компромисса или истины, а ради самоутверждения. С этой целью один из спорщиков начинает использовать “грязные” приемы, чтобы вывести оппонента из эмоционального равновесия и выиграть в споре любой ценой. Вот наиболее известные психологические уловки.
Не забывайте, что вы оспариваете позицию человека, а не его самого. Не стоит придираться к его тону, характеру, национальности, социальному положению или внешности. Исследуйте только его мировоззрение и мысли по поводу предмета спора. Победа за счет унижения оппонента не принесет удовлетворения. Когда вы видите, что соперник перестает мыслить конструктивно и начинает использовать запрещенные приемы, самый лучший способ выйти победителем – закончить спор.
Пирамида Грэма
В 2008 году американский предприниматель Пол Грэм написал эссе “Как правильно возражать”. В нем он описал аргументацию, которую люди используют в споре, в виде 7-ступенчатой пирамиды. При этом сила аргумента возрастает от нижней ступени к самой верхней. Если участники спора движутся вверх по данной иерархии, то напряженность дискуссии снижается. К тому же она помогает понять, стоит ли вообще продолжать спор, и как можно его выиграть.
Прямые оскорбления
На этой ступени иерархии оппонент вместо того, чтобы приводить аргументированные доводы, просто оскорбляет вас. “Ну ты и дурак!” – говорит он. Цель оппонента – спровоцировать вас на ответные эмоции. У него нет доказательств своей точки зрения и он пытается увести дискуссию в другое русло, переключить внимание с предмета спора.
Стратегия – не поддаваться на провокации, постараться избежать спора или сразу же прекратить его.
Переход на личности
На этой ступени оппонент вместо прямых оскорблений обращается к вашим личным качествам, таким как внешность, уровень интеллектуального развития, национальность, социальное положение и т. д. Пример: “Такие доводы мог привести только такой недалекий человек, как ты”. Цель такая же, как и в предыдущем уровне – сменить тему, указывая на ваши недостатки. У соперника просто нет веских доводов и он пытается уйти от предмета спора.
Оптимальная стратегия для опытных ораторов – признать свои несовершенства и продолжать спор по существу, не допуская резкой смены разговора. Если у вас пока недостаточно опыта в успешном ведении дискуссий, то лучше всего прекратить демагогию, не отвечая на выпады оппонента.
Претензии к тону диалога
Соперник предъявляет претензии к вашему тону, терминологии и речи в целом. Пример: “Да как ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне!” Человек начинает использовать данный прием, когда понимает, что проиграл в споре, но не хочет признавать это. Таким образом он пытается закончить дискуссию до того момента, как будет окончательно повержен.
На данной ступени вы можете выиграть спор или хотя бы прийти к компромиссу. Вам надо принять предъявленные претензии и изложить свои аргументы. Оппонент не сможет на это ничего ответить.
Препирательство
К этой стратегии прибегают люди, которые понимают, что проиграли спор, но хотят свести все к ничьей. Это одна из попыток запутать соперника. Пример фразы: “Бред полный! Ты вообще ничего не понял! Я не хочу дальше продолжать этот бессмысленный разговор!”
Чтобы выйти победителем в этой ситуации, постоянно напоминайте оппоненту о предмете спора и просите его аргументировать сделанные им выводы.
Контаргумент
Контраргумент является первым признаком того, что оппонент хочет договориться и пытается вести конструктивный диалог. В качестве контраргументов люди обычно используют собственный позитивный опыт или опыт других людей, но не принимают во внимание ваш опыт.
Например, в ответ на ваше утверждение оппонент говорит: “Один мой друг утверждает обратное! И у него все получилось, хотя он делал все совсем не так, как ты”.
Самое главное в такой ситуации – дать собеседнику выговориться. Это поможет вам наладить с ним контакт, а также донести до него свои идеи.
Опровержение по сути
На этой ступени уже происходит обмен опытом и знаниями, попытка докопаться до истины. Общение происходит в следующем ключе: “Вы утверждаете, что это А, однако это Б, потому что…”
Дискуссия приобретает здоровый характер. Не бойтесь согласиться с отдельными выводами оппонента. Он, скорее всего, поступит так же. Даже если каждый из вас в итоге останется при своем мнении, то вы оба услышите друг друга и приобретете новые знания о предмете спора.
Опровержение в чистом виде
Это высшая ступень в стратегии ведения спора. Ей присущи следующие черты:
Именно к таким дискуссиям надо стремиться и научиться проводить переговоры в таком ключе.
Напоследок я рекомендую вам посмотреть видео, в котором описаны 5 шагов на пути к победе в споре.
Заключение
Вступая в любой спор, не стремитесь унизить или разгромить оппонента в пух и прах. Ваша победа принесет пользу тем, что поможет взглянуть на предмет спора глазами собеседника, понять его точку зрения. Используйте предложенные в статье правила ведения спора и двигайтесь только вверх по пирамиде Грэма. Тогда любая дискуссия, при условии что оппонент – адекватный человек, будет качественной и конструктивной. Ну а с неадекватными людьми спорить вообще бессмысленно.
Согласны со мной? Удавалось ли вам побеждать в споре? Пишите в комментариях! Подискутируем!