Что значит угождать людям
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Почему вы никогда не достигнете собственных целей, пока пытаетесь всем угодить.
За время практики я видел очень много людей, которых объединяло одно общее качество — стремление угодить другим. Это такие своего рода люди-угодники. Они стараются всем понравиться, всем помочь и всех облагодетельствовать. Но вопреки их ожиданию, люди не ценили благих порывов, отвечали на заботу “чёрной неблагодарностью”, и проблему эти благодетели всегда видели не в своих действиях, а в том, что мир чудовищно несправедлив по отношению к ним. И в каждом таком случае в итоге оказывалось, что за желанием осчастливить других скрывалась глубокая личная проблема самого благодетеля.
Для одних желание угодить напрямую связано с вопросом самооценки и самоуважения. Такие люди надеются, что угождая всем и выполняя чужие просьбы, они, тем самым, добьются уважения и любви. Другие имеют детский опыт жестокого обращения. Для них привычка угадывать чужие желания, во всём угождать и вовсе способ выживания, усвоенный с самого начала жизни, когда вовремя порадовать кого-то это был единственно возможный вариант заслужить хорошее отношение и избежать насилия. С течением времени такая модель поведения стала образом жизни.
Кроме того, многие люди-угодники путают “приятность” с добротой. Объясняя и оправдывая своё нежелание отказывать чужим просьбам об одолжении, они часто говорят: “я не хочу быть эгоистом”, или “я просто хочу быть хорошим человеком”. Для них между безотказностью и человеческой добротой стоит знак равенства. Это равнозначно позволению посторонним людям использовать их в собственных интересах. При этом сами люди-угодники страдают от такого положения вещей, обвиняют окружающих в том, что те пользуются чужой добротой, а платят за неё чёрной неблагодарностью, принимая благодеяния как должное.
Такая тотальная безотказность может стать серьезной проблемой, а менять привычную форму поведения очень сложно.
Вот типичные признаки того, что вы пытаетесь угодить всем и каждому, позволяя людям манипулировать вами в собственных интересах:
Вы делаете вид, что всегда соглашаетесь.
Уметь вежливо выслушать чужое мнение, даже если вы с ним не согласны — это хороший социальный навык, который говорит о наличии как минимум культуры общения и умении вести диалог. Но соглашаться с собеседником только потому, что хотите ему понравится, при полном несовпадении взглядов, не просто неправильно, а может быть и опасно. Решив, что вы искренне разделяете его убеждения, человек может сделать вам неожиданное предложение, которое идёт вразрез с вашими жизненными ценностями, и вам нужно будет либо принять его (чего вы явно не хотите), либо придумать предлог для отклонения, а это также противоречит вашему желанию угодить и понравиться. Таким образом, вы можете сами поставить себя в двусмысленную ситуацию.
Вы ощущаете ответственность за то, как чувствуют себя другие.
В целом, в такой позиции нет ничего плохого, это помогает развить чуткость, эмпатию и научиться понимать, как ваше поведение сказывается на других. Но если вы склонны полагать, будто можете сделать кого-то счастливым, это очень серьёзное заблуждение, не говоря уже о том, чтобы предпринимать соответствующие попытки. Каждый человек сам отвечает за собственные эмоции. Пытаясь кого осчастливить помимо его воли, вы рискуете больше навредить, чем принести пользы.
Вы часто извиняетесь.
Обвиняете ли вы сами себя или испытываете страх, что другие люди вас будут в чём-то винить, в любом случае это является признаком наличия проблемы, скрытой глубоко в душе. Если вы испытываете постоянное чувство вины и потребность оправдываться и приносить извинения по любому поводу, то значит пришло время задуматься над причиной. Вам не нужно извиняться за то, что вы – это вы.
Вы отягощены тем, что вам нужно сделать.
Только вы сами решаете, как проводить собственное время и несёте за это решение ответственность. Однако если вы являетесь человеком-угодником, то велика вероятность того, что ваш жизненный график составляете отнюдь не вы сами, а те, чьим просьбам вы не в состоянии отказать. Задумайтесь на мгновение: это означает, что вы позволяете посторонним людям решать, что и когда вы будете делать. С одной стороны, так даже проще – не нужно думать самому, чем себя занять, но ведёт ли эта дорога к реализации именно ваших собственных желаний и целей?
Если вы сначала соглашаетесь выполнить чью-то просьбу, а затем проклинаете себя за слабохарактерность и безволие, либо всячески пытаетесь уклониться от выполнения обещанного под надуманным и вымышленным предлогом, то имейте в виду: вы и своих целей никогда не сможете добиться. Это тема для отдельного разговора, однако связь в данном случае прямая. Вы затрачиваете огромное количество усилий на то, чтобы не делать то, что делать не хотите, и у вас практически не остаётся времени на то, чтобы заниматься собственными делами, которыми вы заниматься хотите. Согласитесь, довольно абсурдное положение вещей.
Вы чувствуете себя некомфортно, если кто-то сердится на вас.
Из того, что у некоего человека искажённая система восприятия, совершенно не следует, что именно вы несёте за это ответственность. Это абсолютно не означает, что вы совершили что-то предосудительное по отношению к этому человеку. Естественно, здесь мы априори полагаем, что у вас не было изначального умысла причинить этому человеку какой-либо ущерб. Но если вас постоянно терзает мысль о том, что некий человек может быть вами недоволен, то тут стоит задуматься над ситуацией. Возможно, пришло время переосмыслить эти отношения.
Вы склонны вести себя “как все”, ориентируясь на мнение окружающих.
Не стоит смеяться на похоронах и наряжаться в траур на свадьбу. Во всём остальном, каждый человек волен вести себя в соответствии со своей индивидуальностью. Главное, это не нарушать общепринятых этических норм, ведь все люди разные. Но люди-угодники часто стараются оправдать чужие ожидания, ибо уверенны, что это сделает других людей счастливее, и поступают так, даже если это идёт в разрез с их личным убеждениями. Например, они в гостях едят больше, чем привыкли, рискуя заработать несварение, лишь бы не обидеть хозяйку дома.
Вы нуждаетесь в чужой похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.
Доброе слово и кошке приятно. Но совсем другое дело — зависимость от чужой похвалы, чему очень подвержены люди-угодники. Если ваше самоуважение основывается исключительно на том, что другие думают о вас, вы будете чувствовать себя хорошо только если другие люди осыпают вас комплиментами. Такая зависимость будет вынуждать вас “заслуживать” похвалу любым способом. Очень напоминает модель поведения ребёнка в дисфункциональной семье: “быть хорошим, чтобы выжить”.
Вы готовы на всё, чтобы избежать конфликта.
Одно дело не становиться инициатором конфликта и совсем другое — пытаться избежать его любой ценой. Иногда случается так, что необходимо отстоять собственную точку зрения и личные убеждения. Это не конфликтность, а ассертивная модель поведения. Если всё время стараться не вступать ни в какие споры и противоречия, то придётся “прогибаться” под любую ситуацию. В таком случае, вы рискуете полностью лишиться собственного мнения.
Вы молчите, когда задевают ваши чувства.
Вы не можете установить искренние и доверительные отношения с людьми, если не готовы открыто заявить о собственных чувствах, убеждениях и жизненных ценностях, оскорбление которых другими людьми причиняет вам душевную боль. Попытка скрывать своё истинное душевное состояние, каким бы оно ни было, одновременно стараясь быть для всех приятным и милым, приводит к недоверию со стороны окружающих, которые чувствуют фальшь и неискренность в таком поведении.
Как освободиться от человекоугодия?
Самостоятельно менять привычную модель поведения очень непросто, особенно если она сформировалась в раннем детстве и представляет собой стратегию выживания. Это может занять много времени и потребовать приложения больших усилий. Однако оно того стоит, если вы хотите жить наполненной, а главное, собственной жизнью вместо того, чтобы всем угождать и под всех прогибаться, получая в ответ лишь презрительную ухмылку вместо искренних слов благодарности.
Начать можно с простых вещей, попробовать научиться говорить “нет” хотя бы изредка. Это проще сделать, если перед тем, как дать окончательный ответ на просьбу, взять некоторое время на раздумья. Такой подход создаёт возможность отвечать в два этапа, а перед окончательным ответом есть время подумать и собраться с силами, возможно заручиться поддержкой близкого человека.
Шаг за шагом, вы будете обретать уверенность и твёрдость в своих действиях. Становиться самим собой — это очень сложная, но в тоже время крайне увлекательная деятельность. Здесь главное начать, а каждый успех будет воодушевлять на следующий шаг. Если же вы хотите добиться больших успехов за короткое время, то я с удовольствием поддержу вас на этом пути и помогу найти душевные силы для создания той жизни, которой хотите жить именно вы!
Значение слова угождать
Словарь Ушакова
угожд а ть, угождаю, угождаешь. несовер. к угодить в 1 знач.
Словарь Ефремовой
Толковый словарь живого великорусского языка, Даль Владимир
— чем во что, попасть, по(у)трафить метя, или случайно. Угодила стрела ему в правый глаз, Кирша. Угодил пулей в самое яблоко. Метил в ворону, а угодил в корову. В снежки играют, а в глаз угожают, случается.
Успеть, поспеть по времени, к сроку. Угодил придти к самому обеду. Угодишь ли домой к праздникам? В хозяйстве все угожается, пригожается, годится. Ему, кажись, по силам угождается, угождают, стараются угодить. Угажавать пск. угождать. Надо всем угаживать, делать нечего. Угожденье, угода, церк. угодие, действие по глаг. Это я вам в угожденье, в угоду делаю, в у(по) слугу, в удовольствие. Нашему уроду все не в угоду. И плоти угодия не творите, Римл. Коли в угоду тебе, пожалуй, сделаю, да в угоду ли будет? сумею ли угодить.
— кому, приятный и полезный, желаемый, нравный, надобный, нужный, или согласный с чьею волею, хотеньем, желаньем и вкусом. Всякое добро угодно Богу, а зло противно. Творить угодная пред Богом, угодное. Что угодно вам? что прикажете, чего желаете. Угодное бери, а неугодное покинь. Не угоден я ему, знать я чем-нибудь не угодил. Этот цвет неугоден мне, или не люб. Угодность ж. свойство, качество угодного. Угодство ср. угодность;
угодье. В угодность ему, все сделаю. Никакого угодства нет» в» доме. Угодливый человек, желаюший и умеющий угодить, услужливый, радушный, готовый всем помочь.
Значение слова «угождать»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
УГОЖДА’ТЬ, а́ю, а́ешь. Несов. к угодить в 1 знач.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
угожда́ть
1. удовлетворять кого-либо, делая что-либо приятное, нужное, желаемое
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: кондиционирование — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Синонимы к слову «угождать»
Предложения со словом «угождать»
Цитаты из русской классики со словом «угождать»
Сочетаемость слова «угождать»
Афоризмы русских писателей со словом «угождать»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «угождать»
Чтобы создать такое впечатление, нужно всячески угождать соискателю.
И это притом, что девочки не делали ничего плохого, честно старались угождать бабушке, другое дело, что их детские потребности шли вразрез с бабушкиными планами, и это воспринималось ею как действия назло.
В прошлом он стремился угождать людям и точно знает, что это значит, когда не можешь высказать своё мнение.
9 признаков, что ты слишком любишь угождать людям
— Сможешь меня подменить в субботу? Я в долгу не останусь, братишка! — спрашивает тебя коллега.
— Ну хорошо, — спокойно отвечаешь ты, хотя у самого были планы.
— Пошли бухать? А то че ты дома будешь сидеть? — говорят тебе друзья.
— Ну ладно, пошли, — отвечаешь ты, хотя в глубине души мечтал прийти домой и выспаться. — Все ради друзей.
В результате пьянка не приносит никакого удовольствия, не говоря уже про работу. Все твоя мягкотелость — именно она мешает жить в свое удовольствие и лишает главного блага — делать то, что ты хочешь. Страшно представить, что будет с тобой, когда ты женишься.
Есть люди, которые по натуре своей воины: они не боятся конфликтов и вступают в схватку. Есть миротворцы, они тоже не боятся конфликтовать, но понимают, что это ни к чему, и пытаются на словах уладить ситуацию. А есть люди, которых можно назвать «французская армия образца 1940-го года»: они дают заднюю, едва обстановка накалилась.
Да, мы не в первый раз рассказываем про то, что не нужно бежать от конфликта, и эти разговоры надоели не меньше, чем шутки про французскую армию. Но это действительно большая проблема. А решить ее проще простого — относись к конфликту как к единственному способу решить проблему и заставить себя уважать. Собственная правота и мир во всем мире — что еще может сделать нас счастливыми? В конце концов, прислушайся к альтернативной точке зрения. Может быть, сейчас тебя признают неправым и заставят извиниться, зато ты лучше поймешь человека, и вам будет проще решить конфликт. А еще чужой аргумент можно использовать как свой в спорах с другими.
Объясняться нужно только в том случае, если тебя спрашивают. Если же ты слепил огромную статую петуха из грязи и пытаешься объяснить собравшимся свои мотивы — это значит одно из двух: либо ты настолько плохо ваяешь, что приходится объяснять, либо жутко в себе неуверен. Или все сразу. Не нужно ничего объяснять, так ты выглядишь жалко и как будто бы оправдываешься. А оправдываться без причины — это совершенная низость.
На свадьбу, в кино, на гулянку с малознакомыми людьми, на курсы личностного роста, в «Бизнес молодость»… То ли потому что боишься обидеть человека, то ли потому что сам не уверен, что тебе нужно.
Это касается и работы, и отношений. Критика и похвала — две вещи, которые подталкивают тебя работать. Но работаешь ты не потому, что предан своему делу или пытаешься что-то кому-то доказать. Просто для тебя это — единственный способ понять, что ты все делаешь правильно. Вот поэтому сжал всю свою жизнь до размеров 40 часов в неделю, потраченных на сомнительную трудовую деятельность. Здесь все четко: либо ты делаешь хорошо, либо плохо, а в твоем случае — живешь правильно или нет.
Если слово «решение» для тебя равносильно слову «мучение», то прими наше искреннее сочувствие. Всегда было жаль людей, для которых выбрать дресс-код для вечеринки или решить, какую пиццу сегодня заказать, так же неприятны, как посадка на кол. Что же с ними творится, когда речь заходит о серьезных вопросах, например выбора квартиры, профессии или оправданий перед своей девушкой? Их можно понять — они хотят, чтобы всем было хорошо, при этом не показаться дураком.
Вот еще один способ поделить человечество: на тех, кто не стесняется задавать вопросы, и тех, кто предпочитает промолчать и вообще сделать вид, будто бы его здесь нет. Мол, зачем привлекать к себе лишнее внимание и заодно сбивать человека с мысли, вдруг вопрос поставит в неловкое положение? Но тут до конца непонятно, то ли ты любишь людей, то ли боишься оконфузиться со своим вопросом.
Это доставляет тебе неизгладимое удовольствие, что вполне объяснимо. Нет ничего страшнее, чем оказаться невостребованным. Поэтому чувствуешь некую гордость, когда друзья, близкие и просто знакомые просят тебя о помощи. Разумеется, нравится не помогать — нравится ощущать, что в тебе нуждаются. С одной стороны, ты приносишь людям счастье, но с другой — это не что иное, как проявление собственного эгоизма во благо чего-то. Когда люди упиваются собственной нужностью, это свидетельствует о наличии серьезных комплексов, а то и проблем с башкой.
Человек, который старается всем угодить
Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно.
Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Вы когда-нибудь меняли свое мнение, просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы из тех людей, кто может или привык угождать другим. В любом случае, если вы готовы подчинить себя мнению или позиции других людей без всякого на то основания или уважительной причины, то, скорее всего, вы стремитесь кому-то угодить. Угождающий человек делает что угодно, чтобы угодить другим, просят ли их об этом, или человек сам «понимает», что люди хотят от него. Такой человек ставит себя на ступень ниже других людей, отдавая приоритет другим значимым (как в позитивном, так и негативном плане) для него людям.
Что стоит за угождающим поведением?
Для некоторых угождающие люди кажутся самыми приятными и дружелюбными. Многие даже стараются им подражать. Но в действительности угождающим человеком быть весьма тяжело, потому что в его жизни не остается места для себя, своего мнения и собственно своего «Я».
Иногда мы задаемся вопросом, как кто-то может быть таким самоотверженным, посвящая другим все свою жизнь и интересы? У таких людей, безусловно, есть свои собственные мнения, симпатии и мысли, но они всегда стараются приспосабливать и изменять их, чтобы угодить другим.
Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, и они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам, получая в обмен явные или скрытые (а иногда и фантазийные) поощрения и подкрепления своей самооценки. Нередко такое поведение приводит к созависимым отношениям. Постоянно живя в таком искаженном мире, такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей (например, политических партий), а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, если другие отвергнут или изгонят их, если они не будут вести себя в соответствии с ожиданиями других. Угождающие люди постоянно боятся, что их не будут любить, если они перестанут угождать интересам других. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги. Делая что-то для себя лично (что приходиться иногда делать, чтобы поддерживать собственную жизнь), угождающие люди испытывают тревогу и беспокойство, что они делают что-то неправильно. Чтобы успокоить себя, они прикладывают усилия для того чтобы вновь заслужить одобрение значимых людей, ожидая связанной со своим угождающим поведением подкрепления самооценки и уменьшения тревоги. При нарушении этих ожиданий, что бывает весьма нередко, потому что окружающим может быстро надоесть угождающий и льстивый, явно не искренний стиль поведения, угождающий человек становится еще более беспокойным и тревожным, хаотично направляя свои усилия на снискание одобрения от кого бы то ни было. Подобный порочный круг приводит к увеличению внутреннего напряжения и, в конце концов, к срыву адаптационных возможностей психики и организма в целом. Это состояние может проявиться в повышенной раздражительности, подавленности, нарушениях сна, повышении артериального давления, болях в сердце, головных болях, нарушениях пищеварения.
Что на самом деле означает – быть угождающим человеком?
Быть человеком, старающимся всем угодить, на самом деле означает иметь низкую уверенность в себе. Когда мы стремимся любить и ценить, делать приятное и угождать всем вокруг, это означает, что, прежде всего, мы хотим, чтобы другие проявляли внимание, заботу и любовь, которой мы лишены. Стремление угождать и делать хорошо другим – это верный признак отсутствия любви к себе. При этом забота о постоянном угождении другим в тщетной надежде получить в ответ любовь и признание лишает человека сил, создает сильное напряжение, и чрезвычайно затратно по времени и энергии.
Желая получить одобрение, человек может метаться из стороны в сторону, подстраиваясь под взгляды и потребности разных людей. Это процесс может быть бесконечным и просто изматывающим – ведь невозможно угодить сразу всем. То, что вы делаете, может быть приятно одному, но у другого вызовет гнев или раздражение. Такие вещи оставят вас неудовлетворенными и введут в состояние безнадежности и бесполезности, потому что ваша единственная стратегия приспособления к окружающему миру не работает так, как вам хотелось бы, что сильно снижает вашу самооценку.
Люди с низкой самооценкой – мишень для манипуляторов
Люди с низкой самооценкой нередко попадают в зависимость от эксплуататоров и манипуляторов, которые пользуются такими несчастными людьми в своих целях, подкрепляя их низкую самооценку. Например, с опорой на людей с низкой самооценкой тоталитарные режимы и секты воплощают свои идеологические доктрины.
Таким людям с помощью средств массовой информации и идеологизированного искусства, на коллективных сеансах суггестии (партсобрания, тимбилдинги, сессии) постоянно внушают, что сам по себе человек и его личные интересы не важны «для общего дела», и лишь полный отказ от своих интересов и целей ради «общего блага» или «великой идеи», подчинения своей воли и интересов «коллективу», «большинству» или «лидеру» являются социально одобряемыми. Зависимые от чужого мнения люди практически без всякого насилия или материального поощрения способны на бесконечный «одобрямс», поддержку «генеральной линии партии», «правильное» голосование на выборах и все остальные возможные виды безответного делегирования своей воли.
В тоталитарных обществах и сектах для правящей верхушки крайне невыгодно наличие независимых людей с достаточной или высокой самооценкой, основанной на личных достижениях и возможностях. В тоталитарных обществах всех видов все силы диктаторов направлены на воспитание зависимых и неуверенных в себе людей, чьи успехи и благополучие должны зависеть исключительно от мнения, ценностей и воли «значимых других», в роли которых может выступать коллектив, партия, религиозная конфессия, вожди или фюреры. Лучшей стратегией для этого является создание для членов секты или общества условий постоянной неуверенности в будущем, лишение способности самостоятельно решать проблемы (часто намеренно создаваемые), обучение идентифицировать успехи «общества» со своими личными успехами и достижениями.
Как выйти из заколдованного круга и перестать угождать людям?
Прежде всего, нужно научиться принимать себя, таким как есть, принимать и ценить свои собственные интересы и потребности. А, во-вторых, нужно просто перестать угождать другим, переступая через свои интересы. Благодаря ряду простых шагов постепенно вырастет уверенность в себе и самооценка:
Если вам все еще трудно самостоятельно изменить себя и свое отношение к проблеме, если ваша неуверенность мешает вам оставаться в одиночестве и принимать собственные решения, всегда желательно обратиться за психологической помощью.