Я срываюсь на людей, чувствую постоянно какую-то тревогу, что вообще все бессмысленно

Здравствуйте! Меня зовут Евгения, мне 22 года. В последнее время меня постоянно все раздражает, я срываюсь на людей. На близких, на работе я могу вообще выразится матом, оскорбить кого-то, хамлю, в общем, веду себя не самым лучшим образом. Да и работа меня очень сильно достала, но сейчас не самое лучшее время для ее смены. Я чувствую постоянно какую-то тревогу, не понимаю с чем это связано. Я чувствую, что вообще все бессмысленно. Я чувствую себя какой-то одинокой, хотя у меня есть близкие подруги и друзья. Но мне все равно кажется, что им на меня все равно. Ещё этим летом я приняла решение разойтись со своим молодым человеком, с которым были 5 лет вместе. Но я давно разлюбила его, была просто привязанность. Не могла дать ему как девушка заботы, тепла и т.д. Сразу как расстались, с работы мне понравился другой парень, мы с ним и сейчас видимся, общаемся, но я не понимаю, что у нас за отношения, вроде мы и вместе, но он никак не проявляет внимания, как бы мне хотелось. До этого у меня было все, а сейчас нет. Я не знаю вообще, как все это описать, но я прихожу домой и лежу, в комнате полный бардак, и мне все равно на это. Я вообще не хочу ничего делать, на работе сижу пол дня и заставляю себя что-то выполнить. Хотя когда я общаюсь с людьми, в спокойной обстановке, я вполне себе веселый человек. И думаю, многие даже не подумают, как я себя чувствую. Но стоит меня выбесить кому-то, я похожа на дьявола. Я постоянно переживаю о чём-то почему-то, мне кажется, что все плохо. Я просто не знаю, что делать с таким состоянием?

Понимаю и разделяю ваши опасения про собственное состояние.

Оно обычно наступает, если различные сферы нашей жизни не совпадают с нашими представлениями о том, какими им стоило бы быть. При этом наши представления под имеющее место в действительности не перестраиваются. То есть и приближения к желаемому не происходит. И отречения от желаемого — тоже. Создается хроническое напряжение, которое должно быть разрешено нами в одну из сторон. Или такое состояние может нахлынуть, если мы не отгрустили то, что нас серьезно задело. Когда потеря случилась, при этом нам вроде как удалось эмоционально не вовлечься. Но при этом и ко всему остальному чувства как будто бы заморозились. Момент и содержание потери можно обнаружить, если сопоставить, когда вы с последний раз чувствовали ярко — и радостное, и грустное, и видели в происходящем смысл.

Срывы на людей могут быть «симптомом» общего состояния неудовлетворенности. Лучше себя в такие моменты спросить «на что я злюсь на самом деле»? Я придерживаюсь точки зрения, что это может быть кто-то или что-то (некоторые психологи полагают, что на иррациональном уровне мы злимся всегда на кого-то). Например, можно злиться на несовершенство устройства мира, в котором трудно делать какие-то нужные нам вещи, сменить работу или найти подходящего человека для романтических отношений, не ошибиться. Если нам плохо, а близкие не могут нас от этого уберечь, мы обязательно злимся на них хотя бы от части, даже если умом считаем, что не должны и ни на что такое не рассчитывали. Возможно, есть поводы раздражаться на текущего возлюбленного, за его непонятное поведение. И это раздражение может перенаправляться на других, позволяя оставлять к изначальному адресату хорошее отношение. Понимая себя в своей злости, мы уменьшаем ее выплеск на окружающих.

Если вы замечете, что не справляетесь самостоятельно, можно обратиться за психологической помощью. В любом случае важно не замирать в собственном ощущении бессилия. (Заниматься собой, своей жизнью, последовательно, по кусочкам, каждый день). А если вы в нем застреваете — обращаться за помощью.

Источник

Что делать, если вы постоянно срываетесь на партнера

Некоторым из нас непросто сохранять спокойствие в отношениях с любимым человеком. Общаясь с коллегами, клиентами, друзьями, мы готовы проявлять бесконечное терпение — но только не с близкими. Почему так происходит и что с этим делать?

Даже незначительные проступки партнера или разногласия с ним сильно вас раздражают? Вы раз за разом упрямо пытаетесь доказать свою правоту? Понимаете, что стоило бы забыть эти мелкие недомолвки и жить дальше, но не можете этого сделать?

Важно разобраться, почему вы придерживаетесь этих разрушительных шаблонов поведения. Причины могут быть следующими:

Впрочем, просто понять причины недостаточно. Чтобы произошли реальные изменения, необходимо выработать новые представления об отношениях и новые шаблоны поведения. Вот как это можно сделать.

1. Прощая обиды, рассматривайте это как свое осознанное решение

Боитесь, что вас посчитают слабым? Здесь может помочь осознание, что вы решаете простить партнеру «обиды» не вынужденно, а осознанно и добровольно. Вспомните знаменитых людей, которые смогли изменить мир, отказавшись от агрессии и воинственности: мать Тереза, Мартин Лютер Кинг, Джон Леннон, Махатма Ганди.

2. Если вас готовы выслушать, это еще не значит, что с вами согласны

Если партнер вас слушает, это не означает, что он обязан согласиться со сказанным. Достаточно того, что он услышал ваше мнение, высказанное один раз, максимум два. Если замечаете, что начинаете повторяться, сделайте паузу. Отвлекитесь, сходите на прогулку, подышите, помедитируйте.

3. Примите факт, что партнеру не всегда понятна ваша точка зрения

Никто не может прочесть ваши мысли или пережить то, что пережили вы. У партнера может быть другой подход к жизни и к отношениям, основанный на его уникальном жизненном опыте. Он может вас внимательно и сочувственно выслушать, но не всегда способен полностью понять вашу точку зрения. Если вы поймаете себя на том, что безуспешно пытаетесь убедить его в своей правоте, вспомните, что партнер — отдельная личность со своим опытом.

4. Проработайте свои слабые стороны

Речь идет о проблемах, идущих из детства или опыта прошлых отношений, которые провоцируют вас на бурные эмоциональные реакции. В работе над этими проблемами может помочь консультация психолога, к которому можно обратиться как самостоятельно, так и вместе с партнером. Тем более важно обратиться к специалисту, если партнер намеренно провоцирует вас. Необходимо понять, что стоит за таким поведением и нужно ли сохранять эти отношения.

Кроме того, нужно разобраться, в каких ситуациях действительно стоит отстаивать свою позицию. Для многих важно «не быть как мама/папа». Если вы выросли в семье, в которой у одного из родителей была вся полнота власти, а второй был бессильным и бесправным, вам может казаться, что, не отстаивая свою позицию, вы становитесь похожими на слабого родителя.

Попробуйте активно стоять на своем только в тех случаях, когда речь идет о чем-то действительно важном. В этом и будет проявляться ваша сила: в возможности выбирать, как реагировать и вести себя в разных ситуациях.

Постоянные конфликты и ссоры по одним и тем же поводам часто приводят к краху отношений. Если вы любите партнера и отношения с ним для вас важны и значимы, стоит начать менять устоявшиеся шаблоны поведения.

Источник

Почему мы кричим на родных и близких

Почему мы кричим на родных и близких

4 причины

Очень многие предлагают научить людей контролировать их эмоции, держать себя в кулаке, быть абсолютно холодными и беспристрастными.

Особенно в бизнес-школах любят учить тому, что нельзя никогда показывать эмоции на своем лице. Надо всегда иметь какую-то маску или, наоборот, надо быть всегда веселой, доброй, приветливой и замечательной, а уж в семье-то, конечно, женщина всегда должна быть ангелом, богиней, доброй мамочкой, такой теплой, такой уютной, всегда желанной и сексуальной.

Если вы хоть чуть-чуть знакомы с психологией человека, то вы понимаете, что это бред собачий. Быть с холодной маской на лице – называется шизоидная девиация. Вы точно не хотите иметь к этому никого отношения. А, если надевать всякие маски волшебницы, то через некоторое время можно так и до раздвоения личности дойти.

Как же перестать срываться и прекратить кричать на людей? Это делается очень просто. Когда вы поймете причины, почему вы это делаете, то вы наверняка догадаетесь, что есть более простые способы исполнить ту задачу, которую вы перед собой ставите.

#1 ЧТОБЫ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ

Итак, первая причина, почему же мы орем и срываемся — мы считаем, что так будет понятнее. Абсолютно все люди на земле почему-то психологически считают, что если громче говорить, то так будет понятнее.

Самый известный, наверное, пример, который прекрасно это демонстрирует – это мужики за границей, которые не знают английского языка. Они подходят к ларьку, в ресторане или в баре и начинают говорить:

И если бармен не понимает, он повторяет громче:

«ТРИ ПИВА, ГОВОРЮ, ДАЙ! ЧТО НЕ ПОНЯТНО? ТРИ ПИВА!»

От этого, как вы понимаете, бармену легче не стало и понятнее точно не стало, но так работает наша психика, поэтому зная эту особенность запомните, повышение голоса донести вашу мысль до другого человека не поможет.

Наоборот, если вы хотите, чтобы вас поняли, говорите тише. А лучше всего, говорите шепотом. Именно тогда вас услышат и абсолютно точно поймут.

#2 НАКОПИВШАЯСЯ ТРЕВОГА

Второй признак, почему мы, женщины, срываемся – это, конечно же, накопившаяся тревога. Что это такое? Это значит, что в вашей жизни вы переживаете за своих родных и близких:

Как бы вы ни старались стать супергероиней и суперженщиной, каждое незаконченное чуть-чуть дело:

Любые небольшие неприятности в итоге собираются в нарастающую тревожность.

Что обычно делаем мы, люди ненормальные? Мы, естественно, эту тревогу начинаем подавлять, мы ее начинаем заглушать и говорить себе:

«Да ладно, ничего страшного! Пройдет. Что я буду из-за этого париться? Надо же быть позитивной, надо же ловить лучи солнца»

Что в итоге происходит? Супрессированная тревога проливается, как если в переполненный бокал падает последняя капля, которой может быть все, что угодно – ребенок на 5 минут опоздал, муж не вовремя ответил на звонок — и вас как будто начинает разрывать на тысячу маленьких медвежат.

Что делать в такой ситуации? Не копите тревожность, не накапливайте ее внутри себя.

Если что-то произошло, что у вас вызывает внутри тревогу здесь и сейчас, не надо откладывать на потом, чтобы ее решить.

Если ребенок принес двойку из школы, то есть необходимость сейчас с ним об этом поговорить и решить, чтобы вы перестали тревожиться, почему у него эта двойка получилась, может, его учительница не любит, может, он действительно не подготовился, может, надо как-то ему помочь.

То есть, проблемы нужно решать прямо здесь и сейчас, до того состояния, пока вы не проймете:

«Ну, ладно. Это была либо просто ошибка, либо это было стечение обстоятельств, или, наоборот, сейчас вы готовы предпринять какие-то действия, чтобы маленькая проблема не превратилась в большую»

#3 ПУГАЕМ НА БУДУЩЕЕ

Третий повод, почему мы орем, как ненормальные – потому, что мы думаем, что мы ставим маркеры на будущее, то есть, мы пугаем нашего оппонента.

Такое поведение у нас с вами называется атавизм. Пришел он из дикой природы от наших пра-пра-предков. Вот, например, когда большие хищные звери хотят какого-то напугать, они рычат.

Будем честными. Мы, женщины, тоже, когда нас довести до белого каления, особо сильно кричать не будем. Мы тихо подойдем и тихо нагадим, причем нагадим так, чтобы человек потом встать не мог. Если я права, пишем об этом в комментариях.

Пугалки криком в конечном результате не дают желаемой реакции, потому что наша психика так устроена, что она адаптируется абсолютно ко всему. Покричали вы один раз, думая, что вы засаживаете якорь, покричали вы второй раз, третий, четвертый, пятый. Приблизительно после шестого раза на ваши крики никто не будет обращать внимание.

Якоря, то есть, заметки – термин из НЛП. На это уже никто не будет обращать внимание. Для ваших родных и близких ваши вопли и ваш ор станут нормой общения, нормой поведения.

Через некоторое время вам, чтобы подкрепить доносимую мысль, чтобы люди пугались и больше не делали таких ошибок, придется добавлять что-то еще – либо пощечину, либо оплеуху, либо ремнем хлопнуть.

Вот так в итоге вы дойдете до рукоприкладства, а это, как мы с вами прекрасно знаем, либо может закончиться очень сильно плохо и для вашего здоровья, и для вашего ментального здоровья. Либо если мужчина сильный, он от вас уйдет, а ребенок на всю жизнь запомнит, вы ему нанесете психологически травму о том, что мама его избивала.

Я не знаю, как сейчас в России, но по крайней мере в Америке, если вы на ребенка подняли руку, он спокойно может пойти и заявить на вас в полицию. И тогда ваш дом — тюрьма.

#4 БЕССИЛИЕ

И последняя причина, по которой мы с вами вдруг неожиданно превращаемся в страшных существ, не имеющих ничего общего с нашей внутренней добротой, милой, красивостью и нежностью – это бессилие. То есть, мы очень часто с вами, женщины, кричим, защищая себя, потому что другого способа на данный момент у нас с вами нет.

Никто не отменял закон, что лучший способ защиты – это нападение. Мы защищаем себя, начиная вопить, начиная ругаться, начиная атаковать другого человека.

И все это большая вселенская глупость, потому, что защищаем мы не себя, а защищаем мы маленькую, хрупкую, обиженную жизнью девочку, которая по большому счету сидит у каждой из нас внутри. Очень часто еще эта девочка еще и очень капризная, привередливая и требует к себе повышенного внимания.

Для того, чтобы эта девочка никогда больше не вопила и не вылезала, куда ей не нужно, естественно, нужно заняться собой, заняться своей самооценкой. Поэтому я вас сегодня приглашаю на свой бесплатный трехдневный тренинг «Как быстро поднять самооценку». Дайте девочке заняться чем-то полезным, пусть походит на занятия.

Занижается самооценка очень часто у людей от бездействия или от очень большой и сильной любви. То есть, мы кого-то очень сильно любим, мы им желаем счастья, и мы не выдерживаем этот эмоциональный настрой и состояние. Мы срываемся на людей потому, что нам так много надо для них сделать.

Самый простой способ перестать людей мучить и убивать своей любовью, навязывая им свою помощь – это заняться своей собственной жизнью, то есть, заняться своей самооценкой. Приходите, записывайтесь, мы с вами там обязательно встретимся.

Источник

Почему мы срываемся на близких: как перестать ссориться

Домашние бесят, партнёр провоцирует, друзья портят настроение. В какой-то момент вы не выдерживаете и взрываетесь! Как перестать ссориться с близкими людьми и обрести внутренне спокойствие?

ОПРЕДЕЛИТЕ ИСТИННЫЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬ. Мы не всегда направляем гнев, раздражение, обиду на тех, кто их вызвал. Очень часто происходит замещение. Скажем, вместо начальника (психологически опасной фигуры) мы можем накричать на ребёнка (безопасную фигуру).

Учитесь отслеживать свои чувства. Кто на самом деле будит в вас возмущение, протест, недовольство? В какой момент возникает внутреннее напряжение, которое вы пытаетесь сдержать?

Выявите и устраните первопричину своего психологического дискомфорта. И тогда вы перестанете искать поводы «спустить пар» с «безопасными» людьми.

ВЫВОДИТЕ АГРЕССИЮ. Скапливать негатив в себе – опасно для здоровья. Выплескивать на окружающих – вредно для отношений. Поэтому необходимо давать эмоциям выход, но делать это экологично.

Спорт, физические нагрузки, дыхательные техники – это то, что поможет вывести агрессию через тело.

Написание терапевтических писем, проговаривание эмоций, крик в месте, где вас никто не слышит, арт-техники – освободят от негатива на психоэмоциональном уровне.

В момент, когда эмоции начинают переполнять, начните делать что-то из вышеперечисленного. Это поможет успокоиться. А в спокойном состоянии вы сможете более объективно оценить ситуацию и грамотно на неё отреагировать.

МЫСЛИТЕ ГЛОБАЛЬНО. Что объединяет вас с вашими близкими? Какие общие цели вы перед собой ставите? Каким видите совместное будущее через год, 5, 10 лет?

Задайте себе эти вопросы, когда назреете очередная ссора из-за не вымытой чашки. Это поможет взглянуть на ваши отношения масштабнее. И снизить градус важности текущей ситуации.

ПРОРАБАТЫВАЙТЕ ТРАВМЫ. «Включить» может только то, что попадает в больное место. Если вас до глубины души обижает, что вас не спросили, как прошел день, скорее всего, у вас не удовлетворена потребность во внимании. Если пробивает на слезы после резкого ответа, вероятно, у вас есть травма, связанная с грубостью.

Решите свои внутренние конфликты, удовлетворите актуальные потребности, проработайте травмы. И то, что раньше выводило из себя, покажется менее значимым.

Это не значит, что проработанный человек блаженно улыбается в ответ на грубость. Конечно, он отстаивает себя и свои границы. Но делает это спокойно, конструктивно, без ущерба для нервной системы.

БЕРИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ваше настроение, ваше эмоциональное состояние, да и вся ваша жизнь – это целиком и полностью ваша ответственность. Никто не может огорчить или вывести вас, если вы сами не примете решение огорчиться или выйти из себя.

Окружающие не обязаны отслеживать, комфортно ли вам. Они, конечно, могут это делать. Но могут и не делать. А вот вам необходимо заниматься этим постоянно. И если в какой-то момент вы ощутите дискомфорт, подумайте, как можно его устранить. А не ждите, что это сделают другие.

А у вас бывает, что эмоции зашкаливают и вы сравнитесь на близких?

Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.

Источник

Мужчина выводит женщину на эмоции: зачем и как реагировать

Содержание:

Манипулирует

Кто такие манипуляторы? Это люди, умеющие управлять другими, играя на их чувствах и слабостях. Ситуация для примера (имена вымышлены). Катя и Вадим планировали на выходные поехать к её родителям на дачу помогать облагораживать территорию. Точнее, планировала Катя, а Вадим особо не рвался, но и отказать напрямую не мог. Что он делает? Начинает словами и действиями провоцировать Екатерину – «случайно» заляпывает её любимую футболку, сминает и бросает в мусорное ведро важный отчёт, оставляет грязную тарелку на полу возле дивана. Для чего? Он намеренно вызывает раздражение в девушке, выводит её на негативные эмоции и распаляет. Результат – бытовая ссора. Виновата Катя, а Вадим «белый и пушистый», он же не нарочно. Обиженный мужчина ни за что не поедет на дачу к тестю и тёще, он лучше футбол посмотрит с пивом, за которым Катя сгоняет в качестве извинений. Знакомо?

Ещё одна история. Однажды Оля взялась пересаживать комнатные цветы. Её муж Олег очень не хотел ей помогать, банальная лень и онлайн-турнир по нардам на смартфоне были тому виной. Но как отказать любимой, между прочим, жене, ведь эти цветочные горшки такие большие и тяжёлые? Нужно сыграть на её раздражительности и любви к быстрой качественной работе. Тогда Олег берёт обычную столовую ложку (ту, что для супа), тазик, садится на пол рядом с горшком и начинает из него вычерпывать ложкой землю. Оли хватило на 5 минут созерцания такого «нелёгкого» труда. Потом она психанула, подняла горшок, перевернула, встряхнула и высыпала всю землю в тазик. Тогда Олег обиделся: «не нравится моя помощь, тогда делай всё сама, я что, по-твоему, тупой или ленивый…». И пошёл дальше играть в нарды и пролёживать бока на диване (история, к слову, реальная).

Манипуляции бывают разные. Одни из них нацелены на то, чтобы чего-то сделать, другие – чтобы не делать. В обоих случаях манипулятор добивается желаемого путём давления на психику «жертвы», её чувства, слабости и привычки – жалость, любовь, злость, раздражительность, пунктуальность… Да, и пунктуальность тоже. Мой знакомый всегда опаздывал домой к обеду, в институт, на электричку, всегда и везде, оправдываясь непутёвостью общественного транспорта. Его родители — люди пунктуальные и обязательные очень раздражались из-за этого. Поэтому подарили ему наручные часы и машину, чего он собственно и добивался. Так что манипулировать могут не только вторые половинки, но и дети, друзья, родители, случайные прохожие. Чтобы им противостоять, нужно знать свои слабости, уметь распознавать психологическое давление и контролировать реакции на него.

Самоутверждается

Ещё одна категория мужчин – слабовольные трусы, которые нарочно злят женщин поступками и словами, зачем? Так они самоутверждаются. Пример для наглядности. Эльвира, приходя с работы, выслушивает от мужа кучу замаскированных претензий:

И такие фразочки сыплются нескончаемым потоком до тех пор, пока Эльвира не взорвётся или просто не скажет: «хватит». Этого-то Ильдару (муж) и надо. Поток из фразочек превращается в бурный водопад оскорблений, уже нескрываемых и агрессивных. Чем раньше Эльвира заплачет, тем быстрее остановится Ильдар, предварительно обвинив жену, что она вывела его из себя. Ильдар получил желаемое: Эльвира унижена, растоптана и оставлена виноватой, а он – красавец и самец.

Зачем они это делают? Только слабые женщины (особенно зависящие от них, например, сидящие в декрете) не могут дать им отпор. С другими воевать страшно, а как поднять самооценку? Отыграться на тех, кто слабее. Как с такими бороться? Если возможно, бежать не оглядываясь. Если нет, не реагировать на их провокации. Психологи советуют в момент атак, мысленно отвлекаться – повторять таблицу умножения, мечтать о поездке на море, выбирать цвет обоев или планировать перестановку мебели. Ещё действенные приёмы – это мысленное возведение кирпичной стены или одевание на себя колпака из бронированного стекла.

Вампирит

В ту же категорию можно отнести энергетических вампиров, которые питаются энергией, выбрасываемой женщиной, когда она злится, кричит или плачет. Мужчины-вампиры ведут себя так же, как и в предыдущем примере. Но, только «жертва» теряет душевное равновесие, они успокаиваются, не ругаются, а лишь редкими вмешательствами подливают масла в огонь, не давая страстям угаснуть слишком рано.

Разогревает

И приличным мужчинам в безобидных целях бывают нужны женские эмоции. Зачем? Рассмотрим на примере. Иван – личность горячая и эмоциональная. Мария же – спокойная и сдержанная. Такие противоположности, но счастливы вместе много лет. Когда Ивану совсем становится тоскливо рядом с «холодной, как вобла» женой, он начинает её «разогревать». Разными способами добивается эмоционального взрыва. Частенько это бывают нешуточные ссоры, но они всегда заканчиваются бурным сексом. А потом в доме снова воцаряются мир и гармония. В подобных случаях психологические атаки служат этакими пилюлями, дающими ему порцию адреналина, а ей разрядку (нелегко постоянно держать всё в себе).

Сомневается в наличии ответных чувств

Если ваш избранник намеренно вызывает ревность, заставляет волноваться и непрерывно думать о нём, вероятно, он сомневается в наличии у вас пламенных чувств и устраивает своеобразные проверки. Помните фразу: «ревнует, значит, любит». В этом он и пытается убедиться нечестным, но действенным способом. Обычно в таких случаях, мужчины говорят что-то, способное вывести из себя женщину, и при этом улыбаются или ведут себя, как ни в чём не бывало.

Также поступают «шутники», которым просто нравится бесить вторую половинку ради забавы. Проверить истинную мужскую цель несложно. Если первые, получив желанное – ласку, ревность, заботу и прочие выражения любви, прекратят «шуточки», то вторые — только раззадорятся и умножат их кратность в разы.

Готовит план отступления

Отдельные индивидуумы провоцируют скандалы, готовя себе пути отступления. Ведь приятнее назвать девушку «истеричкой», чем признавать себя «кобелём». Да и проще так, чем искать другие причины для расставания.

С бывшими сложнее

С бывшими сложнее, они провоцируют на эмоции в трёх случаях:

Распознать истинность их намерений практически нереально. Что делать? Не реагируйте, отпустите ситуацию. Всё решится само собой.

Такие выводы сделала я, основываясь на своих наблюдениях. Может, вам есть, что добавить или опровергнуть. Пишите в комментариях. Тема взаимоотношений мужчин и женщин интересна и неисчерпаема. Чем больше мнений и примеров из жизни, тем больше шансов прийти к правильным выводам. До свидания.

Источник