Что значит согласие в семье
Согласие в семье
Из бесед священника с образующими семью.
Всем все известно и понятно и все забывают про это. Конечно, в период восторженной влюбленности никто об этом не задумывается, как бы не до этого.
Как бы подразумеваем что будет так как я представляю, а мы все разные. Составляя семью, стоило бы многое проговорить и уяснить каждому для себя заранее. Например, рассказать друг другу и себе как я предполагаю что такое жена, что такое муж.Что он, она будет делать или четко не будет делать в доме. Собираются ли проявлять терпение в трудных случаях, идти на компромисс…
Соединяются живые люди со своими привычками. Встретились, возникли чувства, решили быть вместе. За короткое время придется узнать друг друга поближе, «во всей красе» и бывает по-разному. Есть же анекдоты, что после женитьбы только узнал, что молоко в холодильник можно поставить неправильно. Придется может что-то изменить в себе, потерпеть, не упрекать, особенно на первых порах. И проговаривать каждое непонимание, чтоб не копилась напряженность.Когда нелады в доме, мы быстро видим что не так у другого. А посмотреть что мое мешает миру в доме, увидеть свой «неверный вклад» надо еще учиться.Научиться любить, чтоб природная яркая симпатия украшала жизнь.Жить в согласии и это являть миру.
Хорошо бы знать уже интересы главные профессиональные, творческие друг друга. Возникшие природные чувства бывает расцветают, а бывает и гаснут. Могут и на время закрыться. Дружба может потом установиться, если поработать, могут чувства вернуться и окрепнуть. Чтоб установились или вернулись в семью полноценные отношения надо задуматься и поработать с этим. В семье очень важны интимные отношения, это же обмен энергией радости. Бывает что идеализируя друг друга придумываем, домысливаем сами представление о человеке который понравился. Когда придуманное обнаружится и реальностью не подтвердится, что-то может рухнуть в отношениях. Тогда тоже нужно выяснять и решать как быть и что делать.
Еще одна сторона есть. Так повелось что «на людях, на виду» мы как-то контролируем себя, более собраны что-ли. А дома даже непроизвольно хочется расслабиться. Насколько можно расслабиться, не до беспредела же. Главное, что и дома и не дома мы перед Богом. Рядом живой человек, и любимый мной. Будем ли мы готовы выстраивать теплые, уважительные отношения в семье. Чтобы тепло дома, его уют и любовь восполняли силы каждого. Здесь хорошо бы постараться. Здесь «что посеешь, то и пожнешь».
Соединяясь в семью, мы берем ответственность друг за друга.Что всегда постараемся поддержать друг друга. Постараемся, чтобы любовь расцвела. Чтоб доверие стало полным. А раз друзья, то и радость друг за друга, и любовь не только для себя.Чтоб побольше, почаще было единодушие. И чтоб без ревности муж мог любоваться кем-то и хвалить, например, другую женщину, не опасаясь непонимания своей жены.
Есть у Ивана Антоновича Ефремова книга «Туманность Андромеды» и фильм когда-то был. Там описана атмосфера приятия, доброй улыбки, дружбы среди людей будущего. Там описано чувство радости за другого человека, если ему хорошо. Просто нам еще предстоит учиться любить. Тогда человек излучает любование, радость, симпатию. Тогда пространство рядом и вокруг станет более легким и этим зазвучит. Всегда с благодарностью мы бываем в дружных семьях. Там чувствуем, ощущаем «Пространство любящих и любимых».
Всех благ.
Когда в родителях согласья нет
Влияние разногласий на ребенка
Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями по вопросам воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребенка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада? В этом поможет опытный психолог.
Истоки разногласий
Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!
Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!
Влияние разногласий на ребенка
Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Что делать?
Прежде всего, важно осознать: единство позиции — вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.
Когда особенно требуется согласованность родителей
Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребенка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
Возраст трех лет
Во-первых, это возраст трех лет, когда ребенок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребенок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости.
Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребенком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам. Если мы будем бить его по рукам — ребенок, что называется, осядет, он превратится в «сидунка»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!
Очень важная вещь: для ребенка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе того, что влечет за собой этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребенком, а труднее — с подростком. Другие, наоборот, пока ребенок не имеет своей точки зрения, не знают, о чем с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие — а ребенку отец нужен всегда: ребенок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка! Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребенком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!
Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель — но отца не заменит НИКТО!
В противном случае из за недостатка общения с отцом ребенок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает ее просьбами и наставлениями — показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому что дух у нее женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
Возраст семи лет
Следующий трудный для родителей возраст — это возраст примерно семи лет.
Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину — и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы — очень серьезное дело. Мы прекрасно знаем, если ребенок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться!
Хотя, как правило, контроль за учебой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения.
Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребенка не была проблемой только матери!
Подростковый возраст
Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребенка, подошедшего к этому возрасту, по другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения — папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребенка влиятельную фигуру — это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по настоящему любящим.
Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами — почему же дети у нас не берут их?! Потому что не знаем, как это передать — мы читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью — «я слушаю Бога потому, что я его люблю»! «Не жертвы хочу, но любви» — ведь так сказано?
Эта родительская нотация с долженствованием, предписыванием — сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть — это власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. Есть матери властные. Если она воспитывает девочку, которая биологически не в нее — хрупкая, то из подражания матери у нее развивается вторичная властность, хотя никаких для этого оснований и средств принуждения у нее нет — она усваивает «паттерн». Посмотрите кругом — у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети: как только увидите упрямого ребенка, знайте, мама у него со вторичной властностью, а бабушка — с подлинной!
На самом деле для развития ребенку не нужна властность матери — идеальна мать, обладающая твердостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у нее есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли ее принципы окружающим ее людям — поэтому она авторитетна! Когда женщина твердая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она еще и сердечная, и теплая, да умеет пошутить — цены ей нет!
В связи с трудностями этого этапа я бы сказала родителям, что обоим надо понять важную вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой — утверждается иногда нелепо, глупо, топорно! При этом он не может не быть включенным в детскую школьную общность — если этого нет, это драма для ребенка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по женски, так и по мужски, слушать его переживания!
В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право — но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!
И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребенка в душе!
Старший подростковый возраст
И наконец, возраст сепарации, отъединения ребенка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать — он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребенка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребенком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери!
Первое и главное условие родительского успеха — согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребенка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до рождения малыша, потому что они с рождением ребенка и его взрослением только усиливаются!
Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№ 5(49) сентябрь-октябрь 2012)
Согласие в семье или как сохранить семейный очаг
Создавая семью, все пары мечтают о большой и вечной любви, о совместной жизни до последних дней. Но не случилось! И вот уже бывшие, когда — то так любившие. Так мечтавшие о прекрасной жизни в союзе, оказываются в условиях разбитых идеалов. Если и быт его разрушает или несовместимость характеров не способствует согласию в семье. Согласие в семье или как сохранить семейный очаг.
Причина для развода — несовместимость характеров
При написании заявления о разводе многие указывают причину — «не сошлись характерами». Казенная фраза для всех времен и народов, формальное ни о чем не говорящее изречение.
Пары объединяет не схожесть характеров, а их отличие. Именно эта особенность привлекает интерес друг к другу. Такие союзы как бы дополняют один одного.
У них разное мировоззрение, не похожий стиль жизни. Это сближение приносит полное внутреннее удовлетворение.
Кризисные ситуации семейной жизни возникают, когда пара начинает пренебрегать правилами совместного проживания. Прежде всего — это уважение, не только к домочадцам, но и к обстоятельствам.
Игнорируя общие интересы, создают в семье напряженную обстановку. Недосказанность, недоговоренность усугубляется обидой и чувством одиночества.
Возникает полное равнодушие друг к другу, что ведет к одной развязке — распаду семьи.
Совет для согласия в семье или как сохранить семейный очаг
Родственные души, узнав друг друга и насладившись общением, порознь вернулись к своим интересам. Что бы изменить неблагополучный ход событий, потребуется проанализировать и устранить ошибки.
Это можно легко осуществить: обязательное сплочение семьи по интересам. Пусть это будет путешествие или маленький семейный праздник, воскресная поездка на природу.
Каждый человек имеет свои понятия о системе ценностей, основанной на воспитании, образовании, жизненном опыте. Когда партнеры стремятся учиться друг у друга. И выполняют эти действия с удовольствием, то шансы их семейной жизни могут быть благоприятными.
Для супругов будет очень полезно установить традиционный ужин при свечах в любой из дней. Это мероприятие сближает. А приятные воспоминания прошлого и беседы на чистоту всегда помогут найти компромисс.
Супружеская пара, обладающая общей системой ценностей, может надеяться на гармоничный, успешный и продолжительный брак.
Дерзайте и все получится!
Причина для развода — бытовые проблемы
Уклад жизни — самое сложное испытание для семьи. В начале взаимоотношений пары находятся в состоянии эйфории. Не замечают мелких промашек друг друга.
Женщина и мужчина не обращают особого внимания на культуру поведения друг друга, отношение к людям, характерные увлечения. Однако, после спада эмоциональных встреч и свиданий, возникают некоторые претензии.
Надо учесть что субъективные наклонности всегда проявляются в совместной жизни. Такой досадный сюрприз может произойти после бракосочетания.
Маленькие ссоры и небольшие требования перерастают в серьезные проблемы. Темы о вредных наклонностях, зависимых привычках и финансовых вопросах надо освещать и обговаривать заранее.
Необходимо отметить, что все пагубные привычки и действия ведут к одиночеству как мужчину, так и женщину.
Совет
Обязательное лечение вредных привычек (алкоголь, игровая зависимость, курение, наркомания). В части культуры и воспитания, если человек хочет общаться в нормальном обществе, для него не составит труда постичь эту науку. Надо только захотеть.
Отношения в семье это взаимное уважение и понимание, учитывая сложные семейные обстоятельства. В плане финансов — все зависит от усердия и стремления пары к лучшей, материально обеспеченной, жизни.
Планировать и распределять бюджет семьи рационально. Учитесь жить по правилам и все будет хорошо.
Обмен положительными эмоциями на статью: Согласие в семье или как сохранить семейный очаг. Я вам-Благодарю, а вы пройдитесь по звездочкам!
Каталог статей
Семья. Согласие в семье
Когда в семье нет согласия – первая причина в том, что в семье что-то делают не то, что должны делать. Самое первое правило для семьи – это жить в согласии друг с другом, любить и уважать друг друга. Муж должен всегда поддерживать жену в ее поступках, а жена должна поддерживать мужа, при этом должно быть согласие в семье. Если кто-то из двоих начинает создавать препятствия своей половинке, то получается нагрузка на двоих. Уже будет труднее прийти к обоюдному согласию, учитывая отношения мужа и жены. Умение дать друг другу раскрыться очень важно, они будут стараться больше для семьи, будут вырабатывать ответственность за семью, будут стараться выполнять свой долг. Жена, если что-то необходимо, должна учесть занятость мужа и необходимостью его отвлечения от тех дел, которыми он занимается. В жизни каждый человек имеет как положительные, так и отрицательные стороны своего характера. Во время заключения союза между мужчиной и женщиной их опыт объединяется в одно целое и им уже приходится преодолевать те жизненные ситуации, которые происходят в совместной жизни. Жена выполняет свои обязанности, муж свои. Бывает так, что эти обязанности меняются и каждый из молодожен выполняет то, что пришлось на него. А если есть согласие, то это будет нетрудно, потому что это надо делать, а раз делать, значит с улыбкой и песней. Но если одна из сторон не согласна, это уже дает усугубление для прохождения ситуаций. Некоторые ситуации развязываются за день, а некоторые могут длиться годами. И если в семье нет согласия, то это проблема. Несогласие сторон может привести к разводу, а это уже развал отношений. Каждый в семье индивидуален, у каждого свое развитие, воспитание. Бывает так, что у людей стерто правильность поведения и созданы те ценности, которые выходят за границы совести. Тут уже необходима помощь в напутствии на верный путь, чтобы он не выходил за рамки совести, тогда человек в семье может развиваться индивидуально без влияния другой половины. Для этого нужно идти по жизни с верой в Бога, в любовь, в добро. Потому что эти качества уже дают плод в отношениях, в семье, так как несут положительный настрой. Эти правила прививают уважение к Отцу, к Матери, окружающему миру. Такие люди не выйдут за границы совести. Совесть в человеке – это индикатор его переработанных поступков. Совесть есть у тех людей, которые уважают и соблюдают Законы Небесные и Законы Земные, которые стараются жить уважая отцов, матерей, старших. Тот, кто не уважает и не ценит этого, им будет трудно там, где это есть. Потому что это вирус, который проникает в человека через его слова, поступки и начинает разрушать, в начале мысли, потом расшатывает нервную систему, а потом идет накопление и ненависть к себе, к обществу, к народу. Такой вирус очень трудно убрать, потому что сам тот, у кого он есть, должен его обнаружить и постараться нейтрализовать, а для этого нужно знать, что семья – это совершенное строение отношений между мужчиной и женщиной. При таких вирусах идет отрыв от родителя, вначале Земного Отца, а потом и Отца Небесного. Только обращение к Отцу Небесному через искреннее раскаяние, работу над своими недостатками, дается возможность убрать вирус. Таким способом будет идти духовное возрождение и исцеление того, кто хочет от этого избавиться и жить в согласии в семье, В семье Божественной.
Согласие между супругами укрепляет любовь
Добрый день, дорогие домоседы. Чем же так сильно согласие между супругами? Отношения между женщиной и мужчиной – это целый мир. Порой вместо понимания и полного согласия происходит борьба. Это ревность и сомнение, недоверие и прощение…
Часто во взаимоотношениях присутствуют приливы и отливы, неприятные конфликты. Это происходит при некой недоговоренности между супругами. Своевременно предпринятые меры помогут объединить и укрепить обе стороны.
Поэтому гармония и согласие между супругами в семье не появляется из ниоткуда, ее надо уметь поддерживать.
Сохранить и приумножить
Прежде чем бросить все силы на защиту семейного счастья, каждому отдельному человеку необходимо подумать, выделить приоритеты и осознать, что является особо важным на данный момент.
Если связь с партнером разрывается или переходит в зону раздражения, то следует обратить на это внимание. Здесь нужно взять себя в руки, осмыслить происходящие и устранить причину противостояния, в противном случае имеет ли смысл держать на плаву семейное плот.
Причинами конфликтов могут быть
Также к охлаждению между супругами или разрыву может привести:
Направив свою энергию на исправление ошибок, люди добиваются не только своей цели, но и получают результаты по улучшению собственных качеств. В таких ситуациях стоит подумать о детях. Жизнь ребенка в неполноценной семье – большое разочарование, создающее чувство неполного счастья.
Мир и согласие между супругами в семье
Любовь и есть исток спокойных отношений. Необходимо как можно чаще говорить о своих чувствах, о том на сколько дорог человек. Нельзя в ссорах переходить на личности и не шантажировать любовью.
Несколько полезных пунктов с фразами, которые стоит говорить чаще всего:
Существует два основных типа позиций в отношениях.
Если бы люди ежедневно, ежеминутно помнили, что жизнь на земле не вечна! Неужто бы тратили свое драгоценное время на обиды, скандалы, ссоры, с вытекающей депрессией и апатией? Но ведь тратим! А после каждый удивленно вопрошает «куда делась любовь?», где согласие между супругами, которое было на первом этапе создания семьи?
На самом деле стоит на секунду остановиться и задуматься, ведь мире не бывает все идеально. Не стоит заострять внимание на негативе, достаточно хотя бы через раз идти на уступки, но при этом не желательно каждую ошибку прощать с легкостью. Что бы ни создавать почвы для ссор, должен всегда иметь место компромисс.
Любовь – такое чувство и состояние, которое позволяет пребывать в полном расслаблении, когда не нужно быть сосредоточенным. Не убивайте чувства гордостью и предубеждением.
Согласие между супругами молитва
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях: