Что значит разногласия в отношениях
Мы так не договаривались! Как решать разногласия в паре
Одно из самых удивительных проявлений современного социума для меня как для психолога – это современный институт брака и вообще «серьезных» парных отношений. С одной стороны, люди по привычке возлагают огромные надежды на отношения, ожидают, что они сделают их жизнь более счастливой. С другой стороны, очевидно, что большинство браков заканчивается разводами, а из оставшихся подавляющее большинство – это люди, живущие друг с другом не потому, что это делает их счастливыми, а из-за прагматических ограничений и психологических трудностей.
Как же получается, что столь мощный институт парных отношений работает так неэффективно? Для этого есть огромное количество культурных, исторических и социальных причин, но есть одна причина чисто технического характера, с которой ежедневно встречаются в своей работе семейные психотерапевты.
Этому навыку не могут научить родители (как правило, они сами им не владеют), в школе тоже нет такого предмета, но, даже если пара дошла до психолога, и в его кабинете с высокой вероятностью она может столкнуться с устаревшими, неэффективными и неработающими методами и техниками. В целом все наиболее типичные неработающие способы разрешения разногласий можно разделить на три условные группы.
Типичный способ № 1: ты – мне, я – тебе
Самый частый способ, к которому конструктивно настроенные люди прибегают интуитивно. Способ заключается в торге между партнерами и интеллектуальном поиске компромиссов. Калифорнийский психотерапевт Боб Резник, соавтор современной модели феноменологической парной психотерапии, в шутку описывает этот способ так: «Давай-ка ты сделаешь немного того, что ты терпеть не можешь, я в ответ сделаю немного того, что я терпеть не могу, мы поживем в отвращении четыре-пять недель, а потом взорвемся и откатимся в начало».
Несмотря на то что способ в таком наивном виде никогда не работал, на нем построены целые школы парной терапии, и тысячи специалистов по всему миру заставляют клиентов нащупать неработающие договоренности и верить, что они в самом деле смогут и захотят их соблюдать. В основе подхода лежит имитация смирения с нуждами партнера, а также попытки как бы переделать себя под партнера, которые на деле всегда превращаются в мину замедленного действия.
Далее человек начинает постепенно подкапливать агрессию, и рано или поздно она прорывается наружу – как минимум в виде вяло «подтекающей» пассивной агрессии, а в более тяжелых случаях – в виде полноценного конфликта.
Поскольку искусственно выстроенные компромиссы в стиле «ты – мне, я – тебе» всегда строятся на частичном игнорировании сторонами своих потребностей и подавлении здорового раздражения от такого положения вещей, они убивают спонтанность сводами мертвых правил и отравляют отношения фоновым раздражением. Люди быстро перестают понимать, почему они согласились на тот или иной компромисс, чувствуют себя обделенными, и внутри у них начинает вызревать протест против ситуации.
Типичный способ № 2: подростковый бунт
Этот способ обходится с различиями в паре ничуть не эффективнее, чем предыдущий, но его просто обожают поп-психологи. Он на «ура» воспринимается неискушенной публикой, далекой от психологии, он блестяще монетизируется, о нем выпускают книги-бестселлеры, с ним ездят в туры по стране с лекциями и публичными консультациями. В России он сейчас находится на пике поп-психологической моды (на Западе аналогичная мода закончилась примерно 50 лет назад). Если в первом пункте люди всерьез пытаются переделать себя, то в случае подросткового бунта они начинают переделывать своих партнеров. Нарратив при этом звучит примерно так: «Я зрелый и осознанный человек, мне нравится так-то, я делаю что хочу, не делаю того, чего не хочу, поэтому, чтобы не нарушать мои великолепные границы, ты будешь делать так, как приятно мне, а не нравится – до свидания».
Когда один человек в паре пытается «выстраивать границы» за счет хронического нарушения границ другого, этот другой оказывается перед сложным выбором: либо имитировать согласие, либо вступить в конфликт с выяснением, чьи потребности правильнее. Ни один из этих вариантов не подразумевает ни полноценного диалога, ни уважительных отношений. Они медленно убиваются эгоизмом и борьбой за власть.
Типичный способ № 3: эмоциональная изоляция
«Христос терпел и нам велел», – примерно так звучат «мудрые» оправдания для решения жить в отношениях, в которых для человека нет места и которые вызывают у него ежедневное отчаяние. Переделать себя под нужды партнера не получается, прогнуть партнера под себя – тоже. Остается лишь отдалиться и имитировать отношения, кое-как поддерживая фасад и стараясь не обращать внимания на то, что перекрытия и стены потихоньку разваливаются. В конце концов, вдруг оно через годик-другой само наладится, люди ведь меняются? А если нет, можно продолжать утешать себя мыслями, что «жизнь трудна», «любовь – это тяжелая работа», «плохонький, зато свой». И, конечно, король всех утешений – «ну а что, все вокруг так живут».
Построить гармоничную жизнь не получается, а на первый план выходит проблема: как худо-бедно удовлетворить свои базовые эмоциональные потребности и не провалиться в депрессию от безысходности, одиночества и дефицита близости. Отношения существуют лишь номинально и работают только тогда, когда человек в них отсутствует и не проявляется как личность.
Работающий способ: искреннее и уважительное присутствие
Что же остается, если отбросить скрывающиеся под маской зрелости инфантильные, наивные и неработающие способы построения отношений? Остается самое трудное – быть собой, не подавляя другого и оставаясь в контакте с ним. Быть собой – значит в первую очередь не отказываться от своих желаний, ценностей, устремлений и идей, а учиться слышать их изнутри и выражать вслух в честной, прямой и ответственной форме, при необходимости поясняя, в чем именно заключается личная важность того или иного желания.
Не занимать позицию судьи или морального авторитета, решающего, кто на что имеет право. А если нужно, чтобы партнер пошел навстречу, то выражать это желание в форме честной просьбы без манипуляций, чрезмерно «умных» рассуждений и морального давления. Оставаться в контакте – значит всегда стараться видеть в другом человеке не живую куклу и не машину для удовлетворения своих желаний, а в первую очередь такого же человека – со своими человеческими нуждами, слабостями и невротизмами – и, конечно, идти навстречу со своей стороны там, где это возможно, и помнить о том, что не бывает идеальных отношений и не бывает отношений, в которых можно было бы реализовать все свои желания, не потеряв по дороге партнера.
Если в отношениях присутствуют все три составляющие, то ни торговаться, ни протестовать, ни изолироваться уже не нужно. Не нужно спорить на рациональном уровне, кто правее или главнее, не нужно устанавливать жесткие правила и подписывать бесконечные договоры и хартии – компромиссы начинают формироваться прямо на ходу, «вживую», не из интеллектуальных аргументов, а из желания построить наиболее комфортную жизнь для обоих участников пары в пределах реалистичных возможностей. Разумеется, такой подход не означает, что оба человека всегда смогут получать то, чего хотят или в чем нуждаются, – иногда потребности двух людей частично или полностью несовместимы. И тогда один из партнеров или оба партнера могут пойти на осознанную жертву ради сохранения отношений. Колоссальная разница заключается в том, что при аутентичном и уважительном подходе эта жертва приносится не с раздражением, обидой и ощущением несправедливости, а скорее в виде искреннего подарка от души с искренним фоновым сожалением о том, что жизнь несовершенна.
Отношения, в которых два человека могут стабильно оставаться собой и чувствовать себя при этом достаточно безопасно и свободно, – это единственный вид отношений, в которых может не погаснуть за несколько лет первичный огонь страсти и остается место для спонтанности и романтики. Только такие отношения, основанные на зрелости, ответственности, бережности и уважении друг к другу, создают уникальное живое пространство, в котором может поселиться и выжить зрелая человеческая любовь.
Причины кризиса 1 года отношений в паре, не живущей вместе, не состоящей в браке, советы по преодолению
Кризис – неизбежный этап в отношениях. Но не следует воспринимать переломный момент, как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в кризисный период пара может перейти на новый уровень чувств.
Выйти без ущерба из испытаний непросто. Но если грамотно преодолеть препятствия, связь мужчины и женщины окрепнет.
О кризисе 1 года в отношениях пары, не живущей вместе, не состоящей в браке, поговорим в статье.
Что представляет собой кризис первого года между парнем и девушкой?
Когда человек вступает в новые отношения, он старается продемонстрировать себя наилучшим образом. На первых свиданиях он ведет себя как талантливый актер, старательно изучивший реплики, прилежно играющий роль.
Со временем субъект снимает маску. Необходимость показать истинное «Я», продемонстрировать подлинное мировоззрение отражаются на отношениях.
Развитие романтической связи создает новые обязанности. От каждого партнера требуется стать лучшей версии себя. Добавленная ежедневная борьба усложняет жизнь, поскольку трудно «ломать» стереотипы мышления, избавляться от привычек.
Отношения – это не только симпатия и любовь. Контакт взрослых, состоявшихся личностей подразумевает дебаты, беседы, устранение противоречий. Чтобы пережить первый год отношений и заложить прочный фундамент на будущее, необходимо уважительно вести трудные разговоры. Решить, как пройти сложный этап познания и «притирки», помогает кризис.
Решение встречаться равнозначно переезду в другую страну, приспособлению к ее культуре, языку, образу жизни. К сожалению, когда люди начинают встречаться, они не понимают, что жизнь кардинально изменится.
Большинство молодых пар ожидают, что встречи через год будут такими же, как и дни первых свиданий, включающие конфеты, букеты, ужины при свечах. В этом коренится большинство проблем, приводящих к кризису.
Переход на новый этап отношений дается нелегко. Важно знать, какие противоречия закономерно возникают между мужчиной и женщиной. Знание типичных проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара, приспосабливаясь друг к другу, даст шанс пресечь трудности в зародыше.
Люди вступают в романтические отношения в поисках близости, дружбы, уважения, поддержки. С жизненными трудностями легче справляться, когда другой помогает нести бремя. В здоровых отношениях человек может обратиться к партнеру за утешением и советом, когда возникает препятствие, непреодолимое в одиночку.
Связь между парнем и девушкой не может процветать без баланса. Если один партнер регулярно вкладывает больше, чем другой, отношения становятся несбалансированными.
Как проявляется?
Каждая связь между мужчиной и женщиной уникальна. Партнеры время от времени могут испытывать личные трудности, которые влияют на их «взносы» в отношения.
Но когда один партнер регулярно делает больший вклад, возникают проблемы. Есть признаки, которые указывают на нарушение баланса.
Типичный симптом кризиса у женщин – постоянное чувство незащищенности. Если партнер выглядит не заинтересованным, девушка начинает сомневаться в серьезности намерений. У нее возникает страх из-за неопределенности будущего. Такая реакция закономерна.
Женщина расставляет приоритеты, предпочитая общение с кавалером иным занятиям. Она прилагает усилия, чтобы чаще встречаться, проводить время вместе, помогать, когда необходимо. Если избранник не прикладывает усилий, не ценит оказываемое внимание, барышня задумывается, действительно ли она ему нужна.
Чувство незащищенности возникает и у мужчины, когда избранница не заинтересована в построении и обсуждении планов, таких как переезд в один дом, планирование совместного отпуска. Это создает ощущение, что девушка не рассматривает парня в качестве спутника жизни.
Мужчина начинает сомневаться, вызывает ли он симпатию, будет ли нужен в будущем. Страх неизвестности разжигает беспокойство и конфликты.
О кризисе часто информирует избирательность в общении, скрытность. Например, женщина свободно говорит о разочаровании лучшей подруге после ссоры с кавалером. Она делится радостями и удовлетворением после того, как начальник похвалил работу, не с парнем, а с приятелями. Но она ничего не рассказывает партнеру о том, что происходит в жизни.
Отгороженность сигнализирует о кризисе и у парней. Отстраненность возникает, когда мужчина ощущает разочарование. Например, когда он пытается наладить общение, хочет вникнуть в суть проблемы и обсудить ее, но пассия отмахивается. Когда человек стремится к искреннему общению, но его не слушают, он сталкивается с внутренним конфликтом. Человеку трудно открыться, поскольку ему не отвечают взаимностью.
Время, проведенное с близким, должно заряжать энергией. Ощущение истощения, стресса, неудовлетворенности после встречи указывает на несбалансированные отношения. Из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи человек чувствует себя одиноким, опустошенным.
Он анализирует встречи, беспокоится о том, что партнер недостаточно вовлечен в отношения. Он задается вопросом, что сделал не так. Эти навязчивые размышления – распространенные спутники кризиса, приводящие к депрессии, упадку сил.
Симптом кризиса, характерный для женщин – ощущение, что все приходится улаживать самой. Планирование поездок, выбор места для ужина, покупка билетов в кино, организация секса взваливается на плечи одного человека. Девушке кажется, что отношения рухнут, если она перестанет работать над их поддержанием.
Возможно, когда она упоминает об этом вслух, партнер предлагает какое-нибудь извинение или соглашается прикладывать больше усилий. Но вскоре он возвращается к обычным привычкам – ничего самому не предпринимать.
Такое положение дел вызывает спектр негативных эмоций – негодование, обиду, злость. В кризисе женщина затевает выяснение отношений, поскольку противится распределению ролей.
После потери работы или других финансовых трудностей партнер, располагающий материальными ресурсами, как правило, предлагает, временную помощь. Уверенность, что рядом есть человек, кто поможет в трудную минуту – важное преимущество в отношениях.
Другое дело, когда мужчина в конечном итоге оплачивает счета, продукты, бензин, развлечения без предварительной договоренности, а женщина никогда не делает посильного вклада. Это заставляет парня чувствовать, что его используют.
Возникает распространенный признак кризиса у мужчин – внезапное прекращение финансирования избранницы. Парень ссылается на материальные трудности, перестает тратить деньги на досуг и потребности девушки.
Почему возникает?
Причины развития кризиса во взаимоотношениях различаются. Однако психологи указывают на распространенные условия, приводящие к переломным событиям в первый год отношений.
Разница между ожиданием и реальностью
Некоторые не учитывают, что человек во время знакомства и последующих встреч будет несколько другим. Люди обычно прилагают усилия, чтобы произвести приятное впечатление на первых свиданиях. Но как только встречи становятся регулярными, внимание рассеивается из-за других обязанностей, будь то личные или профессиональные дела.
Часто на прием к психологу приходят яркие, независимые женщины, которые ожидают безраздельного внимания со стороны кавалеров. Или же они рассчитывают стать центром мира избранника, что нереально. Противоречие между «хотела» и «получила» приводит к кризису.
Отсутствие безусловного понимания
Некоторые молодые люди не осознают, что возникшие отношения являются новыми для обоих, поэтому взаимопонимание не может быть идеальным.
Насколько хорошо или плохо человек приспосабливается к требованиям новой связи, зависит от зрелости личности. Если есть уважение, сочувствие, сострадание, доверие, тогда отношения будут успешными.
Проблема возникает, когда один партнер утверждает свою версию как «единственный правильный путь». Например, когда мужчина считает, что его нельзя отвлекать в рабочее время, но он регулярно получает телефонные звонки от возлюбленной, которая убеждена, что должна один раз в час интересоваться делами партнера.
Ежедневное напряжение и стресс наносят тяжелый урон отношениям, приводя к кризису. Важно проявить понимание к мнению другого человека.
Непонимание границ
Когда две личности встречаются, чтобы поделиться своими особенностями, уважение должно стать основой отношений. Часто партнеры воспринимают присутствие друг друга как само собой разумеющееся. Они не уважают личные границы, ссорятся, настаивают на собственной правоте.
Когда мужчины и женщины не понимают своих чувств, то говорят обидные вещи. Они не знают, где проходит черта между уместным и непозволительным. Это провоцирует кризис.
Дефицит ресурсов
«Накопление денег на черный день», будь то настоящие банкноты или символическое значение, часто спасает жизнь при необходимости. Однако в отношениях люди не запасаются ресурсами, которые понадобятся в случае трудностей.
Психическая энергия, искренняя любовь, постоянная доступность, эмоциональная стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, истинная вера, практичное спокойствие – это нематериальные ресурсы, которые пара может использовать, когда сталкивается с проблемой.
Многие пары живут сегодняшним днем, не делая вложений в будущее. Если расходовать больше, чем приобретать и запасать, неизбежно разовьется кризис.
Неурегулированные конфликты
У пар возникают проблемы, которые они не решают, а игнорируют или откладывают в сторону. Повторяющиеся конфликты в конечном итоге ухудшают ситуацию.
Когда люди сталкиваются с противоречиями, они должны отложить другие дела и приступить к решению проблемы. Им нужна энергия, сила, целеустремленность, чтобы быть единой командой, когда возникает кризис.
Пара, склонная к спорам, сосредотачивается на мелочах, не замечает реальную угрозу. Часто молодым людям не хватает психологических знаний, жизненных навыков, чтобы своевременно решить вопрос. Незначительные проблемы нарастают за год общения как снежный ком, инициируют кризис в отношениях.
Следование за эмоциями, игнорирование логики
Неожиданное травмирующее событие, которое может не быть связано с отношениями в паре, вызывает худшее в людях. Когда человек напуган или ошеломлен, охвачен страхом, он утрачивает способность критически мыслить, действовать логично. Он рискует попасть в ловушку, обвиняя других в происходящем.
Несправедливые упреки, грубые оскорбления, высказанные под наплывом эмоций, разрушают светлый образ любимого. Непонимание, что избранник действует в состоянии аффекта, искажает верное восприятие личности.
Зафиксированные детали начинают управлять поведением и мышлением, требуют провести «инвентаризацию» жизни. Период раздумий и рассуждений – и есть кризис.
Неизменное пребывание в настоящем
Хотя человеку свойственно опираться на прошлый опыт и изучать, какие варианты доступны в будущем, в первый год отношений он эмоционально, духовно, физически пребывает в настоящем. Жизнь в данный момент бесспорно хороша. Она делает человека счастливым, довольным. Однако чрезмерная озабоченность настоящим, игнорирование прошлого опыта приводит к бесполезной потери энергии.
При отсутствии достаточной осведомленности возникают проблемы в учебной, профессиональной, социальной сферах жизни.
Кризис первого года отношений – своеобразное прозрение, когда индивид понимает, что помимо встреч с избранником, есть иные важные жизненные аспекты. Кризис дает силы, осознанность, чтобы улучшить настоящее и планировать будущее.
Коммуникационные трудности
Типичная причина конфликтов в первый год отношений – неспособность тактично, корректно, четко излагать желания, потребности. Молодые люди часто не учитывают, что однажды сказанные слова нельзя перечеркнуть.
Они нередко используют резкие фразы, в обидной форме сообщают о недовольстве. Когда им приходится ссориться, они без уважения сражаются с оппонентом.
Распространенная причина кризиса – плохое общение в паре. Когда люди не могут сообщить о потребностях и желаниях, возникает негодование. Это приводит к неожиданным вспышкам ярости. Своевременные, открытые, честные, откровенные обсуждения – лучший вклад в любовную связь.
Частые разногласия
В течение первого года встреч люди раскрывают свою натуру, узнают особенности партнера. Открытия нередко вызывает разочарование, приводят к борьбе за отстаивание личной позиции. Частые ссоры, неумение пойти на компромисс, нежелание принять точку зрения партнера – основной фактор, почему многие романы краткосрочные.
Первый год отношений закладывает фундамент для будущего. Когда мужчина и женщина постоянно спорят, твердят об одних и тех же проблемах, ведут бесполезные дискуссии, это вызывает кризис. Любящие особы превращаются в эмоционально истощенных людей, ссорящихся всю ночь из-за пустяков.
Вмешательство родственников
Как долго продолжается кризисный период?
Продолжительность кризиса первого года отношений различается у пар. У некоторых людей переломный период проходится быстро, за несколько недель. Другие мужчины и женщины ощущают нестабильность, пребывают в тягостных раздумьях дольше месяца.
Длительность кризиса зависит от ряда факторов. В первую очередь, это:
Тревожные, мнительные, неуверенные в себе люди склонные фиксировать внимание на негативных деталях. Им сложно избавиться от навязчивых мыслей и принять адекватное решение. Поэтому они надолго «застревают» в кризисе.
Уравновешенные натуры, склонные действовать логично, понимают, что трудности в отношениях естественны. Они не впадают в панику, стараются найти логичный выход из ситуации. Поэтому кризисные переживания их охватывают ненадолго.
Как пережить и преодолеть?
Главный совет, как действовать женщине и мужчине в кризисе – принять особенности кризисного периода, действовать последовательно и рассудительно:
Особенности развития взаимоотношений после
Некоторые из кризисов легко разрешимы. Другие конфликты угрожают совместному будущему, вынуждают разорвать отношения.
Мужчины и женщины, которые готовы работать сообща, чтобы разрешить проблему, выигрывают после кризиса, не страдают от последствий.
Они с достоинством преодолевают препятствия, становятся ближе друг к другу. Они обретают своеобразную психологическую прививку от стрессов в будущем.
Однако большинство пар не выдерживают испытания первого года отношений и расстаются. Часто разрыв отношений связан с личностной незрелостью людей, отсутствием знаний и навыков разрешения конфликтных ситуаций.
Расставание нередко объясняется осознанием, что выбранный субъект не соответствует образу желаемого партнера. Некоторые после расставания сохраняют приятельские отношения. Другие становятся непримиримыми врагами. Третьи быстро забывают о неудавшемся союзе, вступают в новую любовную связь.
Ошибки, которые усугубляют ситуацию
В кризисный период люди часто совершают одинаковые промахи.
Я против Мы
В успешном союзе существует баланс между индивидуальными потребностями и нуждами пары. Когда возникает кризис, люди часто ставит личные потребности выше интересов другого человека. Ориентация «на себя», невнимание к потребностям пары приводят к разрыву.
Фокусировка внутрь
В кризисный период мужчина и женщина должны сосредоточь усилия на укрепление связи. Когда человек замыкается, уходит в себя, отгораживается от другого, совместная работа невозможна.
Утечка энергии
В каждом союзе есть резервуар умственной, физической, эмоциональной, духовной энергии. Когда возникает кризис, расходование ресурсов возрастает. Если пара не может остановить утечку энергии, тратит ее на постоянные придирки по мелочам, кризис приводит к депрессии. Человек не желает действовать для сохранения отношений.
Попытка решить проблемы неконструктивным путем
Часто, когда возникают трудные времена, человек пытается убежать от действительности. Он использует вредные пути эвакуации, такие как алкоголь или наркотики. В одурманенном состоянии невозможно решить проблемы, действовать обдуманно.
Негативные предубеждения
Негативное мышление мешает людям видеть варианты, выходящие за рамки отрицательных ожиданий. Циничность, пессимизм, предвкушение трагедии побеждают желание людей быть вместе. Оживать плачевный исход – не лучшая альтернатива в кризисе, предвещающая несчастливый финал отношений.
Как понять, что это путь к расставанию?
Есть знаки, которые указывают, что отношения исчерпали себя или являются опасными для человека. Изучим указатели, информирующие о необходимости расстаться.
Насилие
Любящий человек никогда не причинит партнеру вреда. Человек может однократно обидеть другого, сказать неприятные слова, повысить голос.
Однако если оскорбления, унижения, угрозы превратились в образец поведения, это сигнал к расставанию. Применение физической силы недопустимо.
Роман на стороне
Измена разрушает отношения. Когда партнер изменяет, исчезает доверие. Некоторые женщины прощают изменника, продолжают с ним встречаться. Однако предательство в первый год отношений – указатель, что отсутствуют гарантии верности партнера в дальнейшем.
Можно закрыть глаза, остаться в отношениях с изменником. Но это означает слепо отдать сердце ненадежному человеку. Помните, что обман не обязательно принимает физическую форму, он может быть эмоциональным.
Нет единого видения будущего
В природе человека – жить осмысленно, посвящать себя людям, которые небезразличны. Целеустремленность важна для здоровых отношений. Если у мужчины и женщины нет общей цели, возможно, пора расстаться. Понимание направления движения крайне необходимо.
Выбирая спутника жизни, человек, в первую очередь, ищет надежного партнера, с которым комфортно не только в радости, но и в горе. Если нет серьезных намерений, то лучше не тратить время, прекратить отношения.
Люди склонны защищать любимого, находить объяснения, извинять, не обращать внимание на странное поведение тех, к кому глубоко привязаны. По мере нарастания лжи психоэмоциональное состояние обманутого партнера становится нестабильным.
Зависимости
Помогать любимому человеку в трудное время – разумное решение. Но субстанционные и поведенческие зависимости – достаточная причина, чтобы разорвать отношения.
Необходимо отказаться от связи с человеком, который отказывается измениться или неоднократно доказывал, что неспособен к выздоровлению.
Стать на путь исцеления – личный выбор человека. Если он принимает другое решение или игнорирует проблему, нужно спасти себя, а не погибнуть вместе с тонущей лодкой.
Неуважение
Взаимное уважение – важная составляющая отношений. Нельзя терпеть постоянное пренебрежение со стороны человека, который заявил, что любит. Если избранник демонстрирует неуважение, значит, он не ценит вас.
Это означает, что каждое решение партнера будет вращаться вокруг его собственного счастья и удовольствия. Пренебрежение интересами, потребностями, убеждениями, эмоциями – повод прекратить общение.
Эмоциональная дистанция
Ощущение, что человек отдалился – причина задуматься, есть ли эмоциональная связь в паре. Иногда возникает соблазн признать, что мужской и женский мозг биологически различны.
Можно объяснить возникшую холодность тем, что женщины больше эмоциональны, а мужчинам сложно проявлять чувства. Однако общение с эмоционально отдаленным партнером не только неприятно. Оно подрывает основы романтического союза.
Заключение
В первый год встреч между мужчиной и женщиной обязательно возникнут разногласия. В кризисе не нужно сразу же ставить вопрос ребром – разрывать или сохранять отношения. Необходимо спокойно поговорить с партнером. Не обвинять, не обижать, а постараться лаконично изложить свои взгляды и достигнуть компромисса.
Первый год отношений наполнен различными препятствиями, которые паре предстоит преодолеть вместе. Если грамотно пройти кризисный этап, связь укрепится. Поэтому учитесь на ошибках и помогайте друг другу, чтобы получать радость от встреч.