Что значит расставить границы в отношениях
Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов
Обновлено 26 ноября 2019
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂
Например, вы можете говорить так:
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)
Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.
Личные границы в отношениях: определяем и защищаем
Было бы классно, если бы во время знакомства рядом с человеком высвечивался список, как с ним можно обращаться и как нельзя. Но до такого техника еще не дошла.
Поэтому предлагаю определить собственные психологические границы, и тогда станет намного проще понимать и уважать их у других. А еще это очень хорошо помогает понять зону ответственности за то, что происходит в вашей жизни.
Что такое личные границы и как их узнать?
К сожалению, личные границы нельзя пощупать или увидеть. Но можно начать отслеживать следующие сигналы:
Например, у многих из нас выработалась установка с детства, что некрасиво отвергать объятия родственников (даже если вы видите их второй раз в жизни и их запах вам неприятен). Или что мальчик должен обязательно жать руку другому мужчине при встрече, даже если папин друг жмет руку так, что хрустят пальцы.
Но мы переступаем через себя, чтобы быть хорошими для родителей или других людей, которых считаем авторитетами. Постепенно эти привычки переходят с нами во взрослую жизнь. Мы стискиваем челюсти (буквально!) и терпим.
Порой кажется, что согласиться намного проще, ведь отказ нужно чем-то объяснить, оправдать. Но это иллюзия, слово “нет” не нуждается в оправданиях, когда оно сказано искренне. Вежливо, но твердо и искренне.
Сложности при определении границ
И все бы было просто, если бы не некоторые нюансы в определении личных границ:
Чтобы разобраться, нужно понять, какие есть разновидности границ и как их выстраивать.
Виды психологических границ
Границы бывают разными по назначению. Психологи условно делят их на определяющие и защитные:
Есть и другая, более подробная градация, которую я приведу ниже. Когда будете читать, попытайтесь письменно или устно ответить для себя на вопросы в каждом пункте, чтобы определить, где эти границы у вас.
Физические границы
Физические границы – это границы нашего тела, в прямом смысле.
Кто-то считает нужным обнять при встрече малознакомого человека, чтобы проявить доброжелательность. А для кого-то: “Или вы кот, или не прикасайтесь ко мне”.
Что вы чувствуете, когда к вам прикасаются другие люди? Любите ли вы “невзначай” коснуться коллеги или клиента, или делаете это, чтобы завоевать доверие? Как относитесь к приветственным рукопожатиям/поцелуям в щеку?
Эмоциональные границы
Здесь сложнее. Чтобы понять свои эмоциональные границы, необходимо осознавать свои чувства в разных ситуациях.
Важно отслеживать свои состояния и называть их конкретными словами: я злюсь, мне страшно, у меня дрожит подбородок, это демотивирует меня, мне больно, я сжала губы, я разочарована, мне грустно, мне тяжело. Если с этим трудно, рекомендую для этого завести личный дневник или пройти психотерапию.
Здоровые эмоциональные границы – это когда вы осознаете, что недопустимо:
Что я чувствую, когда кто-то отпускает в мою сторону язвительные комментарии? Как это отзывается в моем теле?
Как я реагирую, когда кто-то на меня кричит: я оправдываюсь, ору в ответ, плачу, пытаюсь переложить ответственность? Заслуживаю ли я такого отношения?
Что мне не нравится в общении с некоторыми моими близкими и друзьями? Остается ли у меня неприятный осадок после совместного времяпрепровождения?
Сексуальные границы
Чувство внутреннего дискомфорта убивает удовольствие от секса, даже если ваш партнер – интимных дел мастер, относится к вам с заботой, и вообще Аполлон.
Сексуальная жизнь – это сугубо личное дело, в котором ВСЕГДА должна присутствовать свобода сказать “нет”. В любой момент, в любом месте, любому человеку. Вы не должны делать то, что заведомо не принесет вам удовольствия.
Что мне нравится и что не нравится в сексуальном плане? На что я не соглашусь ни в каком случае?
Доверяю ли я человеку, с которым хочу заняться любовью, не опасаюсь ли я, что он причинит мне боль?
Что меня больше всего напрягает во время секса? В каких условиях я чувствую себя наиболее комфортно и могу отдаться процессу?
Материальные границы
Мои вещи, мой дом, мои деньги, моя еда – это то, что лежит в пределах моих материальных границ. Я несу ответственность за то, что мне принадлежит, и распоряжаюсь этим так, как считаю нужным.
Хорошо, когда материальные границы обозначены четкими правилами, например:
Что не позволяется делать в моем доме/в моей машине ни при каких обстоятельствах? У кого есть ключи от моей квартиры и когда ему/ей можно ими пользоваться?
Кому можно брать мои вещи без спросу? Что я чувствую, когда кто-то берет мой телефон или кошелек?
Духовные и интеллектуальные границы
Если другие виды обычно более жесткие, то духовные и интеллектуальные границы должны обладать большей степенью гибкости. Не от слова “прогибаться”, а с точки зрения расширения своего кругозора и спокойного отношения к мнению других людей.
Важно понимать, что каждый участник любого спора имеет право на собственное мнение, и имеет право оставаться при своем мнении. Точно так же, как имеет право отстаивать точку зрения, если она противоречит его ценностям и жизненным принципам.
При этом, если в коммуникации вы позволяете людям нарушать свои духовные и интеллектуальные границы, тело чувствует дискомфорт. Оно хорошо считывает опасность для вашего развития, как личности.
Когда ваша правота вам важнее, чем отношения с человеком? Почему именно?
На какие высказывания вы особенно остро реагируете? Почему, по-вашему, это происходит, что вы при этом чувствуете?
Как отстаивать границы в отношениях с разными людьми?
Разные люди – разная степень близости – разные границы. Как их выстроить и отстоять?
Личные границы в отношениях с любимым человеком
Когда отношения с партнером строятся на полном взаимном доверии и понимании, проблем с границами не возникает. К сожалению, все не так гладко.
Все мы – “продукты” воспитания разными семейными системами, и то, что очевидно и вполне нормально для одного, другому может быть совершенно непонятно.
Как же определить и защищать границы в отношениях с мужем?
Говорить ртом. Как бы это ни звучало.
Личные границы в семье
Я ни в коем случае не призываю отгораживаться от родителей или, боже упаси, от детей. Речь идет о здоровых границах (ключевое слово “здоровых”), и чтобы они были таковыми, в семье должны быть правила. Понятные и действующие для всех членов семьи независимо от возраста и социальной роли.
Примеры таких правил:
Заметьте, в одном из пунктов, я написала “у нас принято”. То есть, я подчеркиваю, это только примеры правил – у вас они могут быть совсем другими. Хорошим подспорьем здесь является книга “7 навыков высокоэффективных людей”, обзор которой есть у меня на блоге.
Личные границы на работе
Многим отстаивать личные границы на работе сложнее всего, потому что от этого может зависеть зарплата, премии, изменения должности и рабочая атмосфера в целом. Но поверьте, ощущать постоянный дискомфорт ради денег или в попытках всем нравиться – это прямая дорога к психосоматическим заболеваниям.
Типы границ на работе те же, что и в других сферах жизни, и способы, как защищать их, тоже очень похожи.
Как отстаивать свои личностные границы на работе?
Не позволяйте людям обижать вас. Не терпите дискомфорт в теле, не молчите, когда вам хочется ответить “нет”. Вежливо, но твердо защищайте себя. Без критиканства, и по возможности, с предложением альтернативного пути решения вопроса.
Простая фраза, сказанная наедине, спокойно и искренне, может решить ваши проблемы (а может и не решить, но попытаться точно стоит).
“Мне неприятно, когда со мной так обращаются, со мной так нельзя. Пожалуйста, не делай так больше”.
Некоторым людям необходимо объяснять более подробно, по какой причине вы не хотите с ними обниматься/обсуждать личные вопросы на работе/помогать, жертвуя своим свободным временем.
Так вот, вы не обязаны этого делать. Оправдываться – это о том, чтобы быть для кого-то хорошим. Но эта необходимость отпадает, если вы работаете со своей самооценкой. Или с психотерапевтом, что тоже очень полезно.
Примеры относительно разных типов границ:
В заключение
И напоследок. Если в семье, в рабочем коллективе или в компании превалируют токсичные отношения, это нельзя вылечить. Я говорю о ситуациях, когда все в команде систематически друг над другом прикалываются. И это действительно прикольно и весело, если никто не остается после этого с камнем на душе.
Но когда вы смеетесь над собой вместе со всеми, при этом после очередной шуточки чувствуете себя макнутым в грязь, а после очередной просьбы так не делать ситуация только усугубляется…
В этом случае лучше покинуть место, где над вами смеются. Сменить место работы, перестать “дружить семьями” с определенными семьями, съехать от родителей (бывает и так).
Это тоже нарушение психологических границ, очень изощренное, пассивно-агрессивное. Такая среда не подходит для обретения счастья и гармонии с самим собой. Будьте осторожны.
21 Пример Личных Границ в Отношениях
Стать парой означает целостное познание себя, понимание своих личных и эмоциональных потребностей и возможность эффективно передать их своей второй половинке.
Не всегда легко понять, в чем заключаются проблемы со своими личными границами и как о них сообщить.
Мы создали список личных границ для людей, которые находятся в отношениях, чтобы помочь вам на пути к взаимопониманию и исцеляющему общению.
Что в этой статье:
Каковы здоровые личные границы в отношениях?
Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.
Понимание личных границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы изначально, прежде чем они сокрушат вас.
Отсутствие личных границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, будь то намеренно или нет.
У вас могут быть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда вас просят об одолжении, или вы можете публично привязываться к человеку.
Если да, вы должны высказаться и сообщить об этом своему партнеру.
Научитесь распознавать признаки того, что кто-то пересек ваши личные границы. К таким признакам относятся чувства гнева, возмущения или вины.
Поначалу разговор с вашим партнером может показаться сложным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.
21 пример личных границ в отношениях
Есть много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут улучшить общение и близость.
Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше проводить их заранее, а не в напряженные моменты после ссоры.
Также может быть полезно нанять личного или семейного терапевта, чтобы определить, где и когда эти разговоры больше всего необходимы для вашей пары.
Примеры личных границ
Сказать «нет»
Возможно, вам будет легче пожертвовать собственными потребностями ради потребностей партнера из страха расстроить его.
Но если он просит от вас чего-то, что противоречит вашим принципам, нарушает ваши личные границы, не уважает ваше время или заставляет вас жертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Необязательно говорить грубо или резко, но научитесь говорить это уверенно.
Отказ брать вину
Ожидание уважения
Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с чувством неоправданного гнева или неуважительным тоном, вы имеете право уйти от такого разговора, и не позволять ему нарушать ваши личные границы.
Дайте ему понять, что если он хочет поговорить, это должно происходить из уважения.
Диктовка собственных чувств
Разграничить свою личность от партнера
Принятие помощи
Некоторые люди более независимы и им сложно положиться на своего партнера в тяжелые времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши личные границы, и в чем вам нужна или не нужна помощь.
Вы можете попросить о помощи с деньгами, но вам нужно пространство для решения семейных вопросов. Эта грань может быть достаточно тонкой, но удержание такого баланса и открытое общение приводят к спокойной и уравновешенной жизни в паре.
Просить пространства
Иногда нам просто нужно побыть одному в каких-то наших эмоциональных потрясениях. В отношениях может казаться, что мы всегда вдвоем и никогда не бываем друг без друга. Просьба о свободном пространстве может показаться вашему партнеру, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не является вашим намерением.
Время, проведенное наедине с собой, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей индивидуальности и решению ваших проблем. Если вы не осознаете то, что вам нужно пространство, раздражены и угнетены, то ваш партнер может почувствовать, что вы пренебрегаете им или избегаете его. Если заранее заявить о своих личных границах, сказав, что вы любите проводить время в одиночестве, это поможет вашим здоровым отношениям в дальнейшем.
Сообщите о дискомфорте
Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер обидную шутку или переступает физическую границу, умение четко сформулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Сообщите ему, чего вы не будете терпеть, и спланируйте курс действий, если он или она переступит эту вашу личную границу.
Такие фразы, как «Пожалуйста, не делай этого, мне становится неудобно» или «Мне не нравится, когда ты (например, используешь это слово, прикасаешься ко мне, используешь этот тон)» ясны и лаконичны.
Взаимообмен
В начале отношений нормально действовать медленно. Не чувствуя давления, чтобы поделиться с человеком, или не считая, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась перед вами. Ваша личная граница проявляется в уязвимости, которая должна быть обоюдной, когда оба партнера проверяют и создают безопасное пространство для взаимообмена.
Постоять за себя
В споре вы или ваш партнер можете сказать то, о чем будете потом жалеть, то, что является подлым или мерзким. Дайте понять, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя сила и ценность, и вы заслуживаете доброго обращения. Дайте понять, что перед вами нужно извиниться и что ваш партнер должен признать, что его слова причинили боль.
Выбор быть открытым
Открытости не следует требовать. Конечно, это важный признак здоровых отношений, но проявления своих личных границ возникает, когда вы не чувствуете давления, чтобы раскрыть трудную для себя тему на любом этапе ваших отношений.
Вы делитесь своими чувствами и переживаниями по собственной воле. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может потребоваться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.
Ваше право на конфиденциальность
Есть много разных уровней конфиденциальности. Вы можете использовать общий домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Это разумно. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и только вы решаете, делиться ими или нет. Нарушение этих личных границ недопустимо.
Способность изменить свое мнение
Ваше право на свободное время
Необходимость выпускать отрицательную энергию
Личные границы также могут быть установлены вами для своего собственного гармоничного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и раздраженностью, чтобы не вносить негативную энергию в общее пространство.
Если вы не можете выпустить эти чувства самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и избавьтесь от этих ядовитых чувств, откровенно рассказав о своем настроении.
Свобода выражать сексуальные границы
Свобода выражать духовные границы
Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, сколько у вас может быть или нет общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, поощрять и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для познания культуры или веры друг друга.
Право оставаться верным своим принципам
Установите для себя личные границы, чтобы ваши принципы оставались неизменными независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно же, вы можете изменить свое мнение, поскольку ваши разговоры с партнером откроют новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, заставляя себя занять позицию партнера из-за страха расстроить его.
Способность сообщать о физических потребностях
Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.
С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволят его биологические часы.
Право на ваши материальные владения
Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.
Способность управлять своим временем
Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.
Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре.
Как установить личные границы в отношениях?
Мы часто не знаем своих личных границ, пока кто-то их не нарушит. Но есть более эффективные способы сообщить партнеру, какие ваши личные границы.
Вот несколько мыслей о том, как установить личные границы в отношениях:
Как вы установите личные границы в своих отношениях?
Быть уязвимым и признаваться в том, что вам нужно от второй половинки, может быть страшно, но вы знаете себя и то, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой. Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами личные границы.
В итоге, вы станете ближе друг к другу. Если вы покажете любимому человеку, что готовы установить свои личные границы, это поможет ему разделить с вами свои границы.
Для этого может понадобиться время и тяжелый труд, но вы это сделаете на благо себе и своему партнеру.