Что значит принять человека таким какой он есть
Как принять человека таким какой он есть
Предисловие….
Очень часто, когда человек пытается исцелить свою жизнь через себя, через духовное развитие, через осознание того, что с ним происходит, он сталкивается с тем, что порой невозможно двигаться вперед, не научившись принимать близкого человека таким, какой он есть.
Почему я говорю близкого человека? Все просто, близкие люди это наши самые основные учителя по жизни. Именно они проводят нас по школе жизни и учат нас и терпению, и спокойствию, и быть смелыми, и уметь прощать, и еще много чему… Кроме того, мы все прекрасно знаем, если в нашей жизни появился чужой человек, с которым как минимум не комфортно, то мы можем быстро избавиться от этого человека и просто не общаться.
Я: А можно нагляднее показать?
УЧ.: Представь, что ты и он стоите в луже грязи. У тебя свои мысли в голове, у него свои мысли. Ты берешь и начинаешь убирать эту грязь из под ног и у себя и у него…… нет грязи твоей и его… есть просто общая грязь, которая пачкает и тебя и его. От того, что ты убрала грязь из под ваших ног и пол остался сухой и чистый под ногами его мысли и твои не изменились. НО чистота и уют под ногами даст толчок к тому, чтобы изменить свои мысли. Если раньше он думал о том, как укрепить свою позицию в этой грязи и не упасть, то теперь ему захочется просто пройтись по сухому и чистому полу. Именно так, через себя, ты можешь изменить близкого тебе человека.
Я: Я благодарю за чудесный урок.
Как принять человека таким, какой он есть
«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы».
Принятие других людей почему-то сложнее даётся нам, женщинам. Возможно, потому что в нашей природе — всегда что-то улучшать, совершенствовать, тогда как мужчинам достаточно того, что всё работает, и ничего не сломано
. Именно женщины чаще всего, создавая пару, надеются, что изменят партнёра, и именно женщины не дают своим мужчинам и детям покоя, беспрерывно пытаясь их как-то усовершенствовать и сделать более удобными для себя. Безусловно, речь не о всех, но об очень и очень многих.
Всё это вопрос не столько женской природы, сколько — принятия другого человека таким, как есть. Без взятия на себя миссии и права на его усовершенствование и хоть какое-то изменение. Мысль о том, что все люди разные — очень простая и распространённая, но люди, не обладающие даром тотального принятия, пропускают её только через голову — они это знают, но не осознают. Осознание — это гораздо более глубокий уровень, это глубинное знание о том, что так будет верно и хорошо для всех, знание на уровне чувств, ощущений.
Т.е. у каждого из нас есть поверхностный уровень, формируемый, как правило, эго и социумом с их «хорошо»/»плохо», и есть глубинный, в котором размещён наш внутренний кодекс, очень личный, очищенный от чьих-либо влияний, выстраданный и подтверждённый опытом.
Так вот, принятие. Человек может сопротивляться ему, потому что думает, принять — значит, согласиться с тем, что другой прав. И это, безусловно, всё блокирует, когда мы не согласны с поступками, принципами, т.д., другого человека. Это не так. Принять нужно не то, что другой прав, а то, что он, его мысли, чувства, поступки, взгляды, принципы, его «хорошо»/»плохо», т.д. — другие, чем у нас. Другие! И здесь ни у кого нет преимущественного права, мы все разные, но при этом совершенно равноценны. Поэтому никто из нас не вправе требовать или ждать, что другой начнёт думать и делать по-нашему. Он другой. И мы для него — другие. И то, что мы что-то думаем или делаем лучше, чем он — это только наша правда, а, возможно, и наша иллюзия. Для него правильнее и лучше, вполне возможно, — то, что его.
Поэтому, понимая эту разность между нами, мы можем только просить, договариваться, уступать, идти на компромиссы, но не ждать или, тем более, требовать. Ожидания приведут к разочарованиям, а требования — к конфликтам. Никто не обязан соответствовать нашим ценностям, но человек может искренне хотеть близости с нами, быть готовым на компромиссы и даже какие-то изменения своих привычек, но — по доброй воле, исключительно из любви к нам.
Принять — значит осознать и согласиться, что у другого иной мир, свои уроки, свои ресурсы для их прохождения, свой набор качеств, взглядов, принципов, т.д.
Если мы не принимаем человека, как есть пытаемся его изменить, то будем давить на него, и прочных, добрых отношений построить не сможем.
Кто-то рождается с даром принятия и легко ладит с людьми, кому-то это даётся большой кровью.
Трудности с принятием — это симптом, высвечивающий нашу зону роста. Часто тяжело принимать тем, кто не знает слова «нет», кто привык и желает, чтобы всё было только по его. Кто считает, что только его версия (действий, мыслей, чувствования, отношения к чему-то, т.д.) — правильная. Часто это люди, привыкшие судить и давать оценки. Т.е. ставящие себя позицией выше, потому что внутренне убеждены в своей исключительной правоте. В какой-то степени это гордыня, в какой-то — узость взглядов. И с тем, и с другим важно работать. Поэтому, если тотальное принятие другого человека вам не даётся, посмотрите — в чём причина? И проработайте её. Непринятие не только портит отношения с людьми, но зачастую обрекает нас на одиночество. Доброе, тёплое отношение к людям, признание за ними права отличаться от нас буквально во всём — такая позиция позволит прожить качественно другую жизнь, наполненную гораздо более приятными чувствами и событиями. Принятие — в какой-то мере тоже дар, как и любовь.
Суждения и оценки в адрес других часто свойственны тем, кто недостаточно любит себя. Любящий себя человек, как правило, принимает обе свои стороны — и светлую, и тёмную, и так же точно принимает тёмные стороны (или то, что может ему казаться таковыми) других людей. Он знает, что у него всё хорошо и правильно (для него), и так же точно всё хорошо и правильно (для них) у других людей. Тот, кто не судит, внутренне свободен от ожидания, что будут судить его, поэтому не тратит энергию на то, чтобы произвести впечатление или кому-то понравиться.
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Наверняка вы часто в своей жизни слышали эту фразу: «Хочу чтобы меня принимали таким\такой как я есть.» Иногда она звучит с неким подтекстом: «А если не примите, то идите на…»
Давайте исследуем это явление с разных сторон.
С одной стороны, все эти чувства понятны. С другой стороны, вы сами себя принимаете как есть? У вас нет сожалений, гнева, раздражения по поводу себя? Если да, то эту статью дальше можете не читать. Если же нет, то у меня для вас открытие: Пока вы сами себя не примите как есть, то и другие не примут. Что бы вы там не говорили.
Для того, чтобы понять, какой вы есть на самом деле, необходимо пройти процессы трансформации, которые помогут вам осознать, в каких ситуациях вы сами становитесь агрессором для других людей и почему. В каких ситуация вы начинаете разрушать себя и почему. Не понимая своих внутренних разрушающих процессов, вы проецируете их в отношениях на другого человека. Не удивительно, что собеседнику это не нравится и он вас критикует.
Что делать тому, кто оказался «на другой стороне»?
Тому, кому говорят эту фразу.
Отнестись с пониманием. Ведь вам тоже хочется, чтобы вас воспринимали таким какой вы есть. Само по себе это желание вполне понятно.
Но как быть, если вам говорит эту фразу человек, который сам является агрессором и манипулятором. Означает ли это то, что вы должны покорно сносить неадекват близкого человека? Нет, не означает.
Принимать человека таким, какой он есть – значит относиться с терпимостью к тем процессам трансформации, которые идут внутри него. Если конечно они идут, а не стоят долгие годы на одном месте. Терпимо – это значит без сильных негативных эмоций. Если у вас есть понимание отчего и почему, человек ведет себя так, как он ведёт, вы сможете понять, что то, что человек на вас выливает – это не к вам и не про вас. Просто в данный момент вы оказались под этим потоком. Ну отойдите в сторону. При этом не всегда обязательно в ужасе убегать в далекие дали навсегда.
Чтобы было понятно, приведу метафору. Представьте, что вы купаетесь в водопаде. Можно стоять рядом с основной струей и получать удовольствие от косвенного, частичного взаимодействия с водопадом. Можно встать под основную струю, так, чтобы масса воды била вам, например, в плечо. Это будет уже гораздо больнее. Переместитесь ещё больше под струю и пусть она обрушивается вам прямо на темечко. Уже совсем трудно выдерживать? А теперь поднимите голову и откройте рот…
Так вот. Водопад невозможно повернуть вспять, как бы вы не старались.
Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним.
Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.
Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.
Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?
Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.
Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.
Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства. Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя. Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек. Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.
Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.
Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…
Нет, это не люди вокруг вас идиоты.
На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.
Почему мы не можем принять человека таким, как он есть?
Слышали, наверное, как говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть
? Мол, он не поменяется. По-моему, позиция «
Люби меня таким, какой я есть
» — это позиция обычного
терпилы
.
Требование любить тебя таким, какой ты есть
— оправдание своей ущербности.
И да, и нет. Человек может поменяться, но не всегда, и не везде.
Кардинально меняться ради кого-то? Ну, нет.
Не нравится что-то в человеке, скажи об этом. Если действительно есть эмоции и чувства, то консенсус найдется путем взаимных уступок, а если нет, то и свое время можно не тратить, и требовать подстраиваться под себя других нельзя.
Если человек любит взаимно, то изменится, конечно.
Но ведь человек и вправду не будет серьёзно меняться ради другого
, даже если любовь взаимна. Корректировки возможны, но маленькие.
Опять напомнили мне про посты о внеземной любви на страницах моих одноклассниц. Даже когда им объясняешь, что любовь — это лишь комбинация гормонов, и рассказываешь им, как это работает, они всё равно продолжают эту фигню писать, некоторые даже в жизни её пересказывают.
значит? А что не так-то? Либо
принимай человека таким, какой он есть
, либо шли подальше, если уж так не устраивает. Профит.
Да и вообще, не представляю, как можно полюбить человека, который настолько кардинально чем-то не нравится, что охота его поменять.
Тем более финал таких вот «перевоспитываний» весьма печален.
Что за ерунда? «Любишь» человека, но хочешь перекроить его на свой манер? Перевожу: не хрена ты его не любишь, дорогуша, ты придумал(а) себе идеальную модель, и удивляешься почему это никто ей не соответствует. Вообще «любовь» эта ваша — чушь собачья, но кроме того, чтобы обманывать себя в ее существовании, вы обманываете себя, что испытываете это к кому-то. Не надо так
Тут причина и следствие перевернуты! Не «если любишь и блаблабла». А если можешь принимать человека таким какой есть
Вот так и бывает: Я тебя люблю, только: постригись, побрейся, подкачайся, перестань слушать эту музыку, не общайся с этой подругой, пе ходи гулять с другом, не играй в танки.
Если ты любишь человека, то он тебе такой и нравится! Ну, что-то же в нём тебя зацепило? А если ты из него будешь ваять стереотипного принца, то, как итог, он потеряет свою изюминку и ещё и крайним останется. Либо люби, как есть, либо будь предельно осторожен, меняя его. И вообще — забей на любовь и занимайся сексом, пока можешь.
Просто дело в том, что не у всех людей «любовь — это лишь комбинация гормонов».
У мудреца спросили: » Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет». Возможно, этот пост о тех, кто считает, что если человек любит, то стерпит все и никуда не денется, а если ушел, значит и не любил никогда.
Да, если любишь — принимай
, и не надо ныть и пытаться его «перевоспитать». Этот человек вообще-то не для тебя, и уж тем паче не для твоего душевного комфорта рос. Не нравится, вали искать другого, с которым вы будете устраивать друг друга во всех отношениях. А так в идеале — да, нужно принимать. Не «терпеть», а именно спокойно относиться ко всем, якобы, недостаткам близкого человека.
Вот допустим, я люблю свою бабушку, человека «старой закалки», с начальным кое-как законченным образованием, которая работала всю жизнь и с ней, само собой, не поговоришь об искусстве возрождения и красоте осенней природы. С какой бы вдруг радости мне её менять?
— Меняться ради кого-то
? Маловероятно. Только если совсем немного.
Смотря что имеется ввиду под «измениться». Научить человека себя вести так, чтобы с ним было комфортно существовать, это тоже изменение, вполне реальное. А вот переделать его вкусы и взгляды под свои — это уже совсем иное.
А потом начнется «ты был другим, мне нравился тот ты».
Нет, блин, нужно заставлять человека меняться
ради своей прихоти. Офигеть просто.
Кто не развивается — тот недостоин отношений. Любовь же это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ну и надо начинать с себя. М.Литвак
Наивные люди все еще полагают, что кто-то будет принимать их такими, какие они есть
Вообще-то, пытаться изменить другого человека
недопустимо. Если что-то не устраивает, лучше честно разойтись.
До момента, когда выясняется, что «уйти» — это 4 буквы и минимум столько же кругов ада. Морально тяжело, если любишь. А когда близко, когда оно повседневно, то тебе думается, что человек обязан меняться ради тебя. ОК, возьмите друг у друга список «Топ 10 вещей, которые тебя во мне бесят» и работайте сообща.
Любишь человека — будешь идти на встречу. Нет — разойдётесь честно.
Измениться человек действительно, скорей всего, не изменится, но поменять некоторые привычки придётся обоим, а если прогибается и уступает кто-то один, — это рабство.
Интернет-обзор подготовлен специально для сайта
Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить в жизнь. Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.
Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».
Как принять мужчину: что такое принятие
Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости
. Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.
При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.
У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.
В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.
Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.
В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.
Что не стоит делать?
Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.
Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.
Эмоции, шаблонные модели поведения — это тоже не Я
У меня в энергетической конструкции есть четыре Сущности, которыми я должна управлять. Когда меня родили, мне забыли дать инструкцию по управлению Сущностями. Я думаю, что она была утеряна много поколений назад. И моим родителям уже нечем было поделиться. А посему, большую часть сознательной жизни мои Сущности были запрограммированы Животным разумом. Попытки прекратить это на уровне ума давали очень слабый результат. И в стандартных ситуациях я продолжала вести себя шаблонно. Потом корила себя, злилась, принимала решение вести себя по-другому, но всё повторялось. Сознание рассказывало мне, что я плохая, и затем предлагало всем доказать, что я на самом деле хорошая. Понимание, как устроена и как работает вся эта система, позволяет избавиться от чувств стыда и вины. А вместо них приходит чувство ответственности за развитие себя как Личности.
“Данные Сущности удобны для выполнения определённых целей и задач в невидимом мире. Эти Сущности есть своеобразные «умные, живые инструменты» невидимого мира, которые помогают человеку в его духовном развитии, если он, конечно, умеет ими пользоваться и их контролировать. Если же он не осуществляет такой контроль, в первую очередь связанный с чистоплотностью своих мыслей, то эти боковые Сущности контролируют его, то есть захватывают контроль над ним через доминирование Животного начала. Чтобы научиться контролировать и управлять своими боковыми Сущностями, для начала надо научиться понимать, что они собой представляют, как действуют. Нужно отследить их проявления в себе, наибольшую активацию. Последняя, как правило, проявляется в виде одних и тех же «мысленных привычек», психологических «зацепок» Личности, основанных на негативном, эгоистическом образе мышления. При доминанте Животного начала боковым Сущностям всё равно, какие негативные или льстивые мысли активировать в сознании и какие внешние образы для этого использовать (поэтому у человека обычно в его мысленных бедах виноват кто угодно, но только не он сам). Для боковых Сущностей главное — сила внимания самого человека, благодаря которой они усиливают своё воздействие на него же, образно говоря, вводят его в зависимость от себя.”
Как принять мужчину: 2 категории особенностей
Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.
Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:
Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.
Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.
Почему мы боимся быть собой?
Каждый человек много раз в своей жизни слышал слова о необходимости быть самим собой, принятии себя таким, какой ты есть. Масса книг написана на эту тему. Множество советов роздано различными авторами. Когда читаешь рекомендации – вроде бы всё просто и понятно. Но, отложив книгу, и столкнувшись в жизни с какой-либо ситуацией, вдруг опять обнаруживаешь, что продолжаешь сравнивать себя с другими, обесценивать либо превозносить, завидовать, оправдываться, обижаться, злиться и т.д. Так что же всё-таки происходит? Что заставляет меня вести себя таким образом?
“До тех пор, пока ты не принимаешь себя, ты остаешься обеспокоенным и удручённым», – говорит Ошо.
Нам с самого детства вбивают в голову какие-то идеалы, которым мы почему-то «должны» соответствовать. Если мы рождаемся в христианской семье, мы должны стать подобными Христу, в буддийской семье — ребёнок должен стать Буддой… Мы рождаемся в несовершенном обществе, где люди, которых воспитали таким же образом, и которые сами не смогли принять себя, пропитывают наш ум порочной идеей, что мы должны стать кем-то другим, тем самым отвлекая нас от нашей собственной сути. Человек должен научиться принимать себя и быть собой, а не пытаться стать Буддой, Иисусом или Кришной.
Как принять мужчину: особенности мужской психологии
Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.
Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором.
Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.
Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков
, а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.
Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.
Возможные последствия
Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть, чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так
Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений
и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.
Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению
На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова
, игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес…
Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.
Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.
таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого. Если с самого знакомства в голове есть
условия для любви и ожидания
, что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку.
Если нужно стать другим/другой
, образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?
Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.
Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить, — «Земля людей» Антуан де Сент-Экзюпери
Важно быть настроенным видеть это — и вашу схожесть и разность
— с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.
Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека — созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться
. Тогда любить просто.
Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле.
Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви…
Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ
в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.
Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, — Артур Эриксон
Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия.
Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях — честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.
Достаточно ли только принятия?
Принятие человека таким, какой он есть
– это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно — через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда
требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места
; когда заботиться легко.
Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно… Винни-Пух: Без чего? Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!
Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.
P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?
Все мы разные, но порой понять и принять это бывает очень и очень трудно. Человек устроен таким образом, что осознанно или подсознательно постоянно сравнивает себя с окружающими, и результатом этого сравнения зачастую бывают обвинения и осуждение. Однако, если задуматься, все эти осуждения и обвинения, являющиеся негативными эмоциями, в большей степени наносят вред именно тому, кто их испытывает: ведь человек тратит на эти эмоции много энергии. А раз так, то если научиться с пониманием относиться к тому, чье мнение, мировоззрение и поведение отличается от нашего, то жить станет намного проще и комфортнее.
Начнем с того, что все люди рождаются в разных странах, в разных семьях, в разных условиях, и их мировоззрение и характер формируются под влиянием множества самых разнообразных факторов, не говоря уже об их врожденных качествах, способностях и интересах.
Кто-то более чувствительный, кто-то в большей степени руководствуется разумом и логикой. Для кого-то на первом месте – благополучие близких людей. Такой человек боль каждого близкого человека воспринимает как свою. А для кого-то на первом месте находятся материальные блага и деньги. Нет единых ценностей для всех. И каждый руководствуется в жизни своими приоритетами, своими принципами и желаниями. И для того, чтобы принять человека, очень важно постараться понять его мотивацию – понять, почему он поступает так или иначе, но не оценивать и не стремиться изменить его. Очень помогает в сложные моменты умение наблюдать как-бы со стороны. Представить себя зрителем, сидящим в зале, наблюдающим за тем, что происходит на сцене. Это очень увлекательный процесс – наблюдать за людьми со стороны, подмечать разные типы поведения и реакций, при этом не вмешиваться, не включаться в ситуацию, не оценивать происходящее, не критиковать, не вступать в спор, ничего не доказывать.
В любом человеке есть как негативные, так и положительные качества. Но и это неоднозначно. В соответствии с законом дуальности, который пронизывает всю нашу жизнь, все в нашем мире имеет свою противоположность, свой антипод: не может быть света без тьмы, добра без зла, дня без ночи, любви без ненависти. Эта двойственность свойственна и человеку: ведь одно и то же качество, проявленное в разных ситуациях и в разной степени, может проявляться по-разному. И нередко, казалось бы на первый взгляд, в хорошем поступке, если заглянуть поглубже, можно увидеть кое-что негативное. А в плохом – частичку чего-то хорошего.
«Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!», гласит народная мудрость.
Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего мужчину таким, какой он есть?
Полное принятие мужчины, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.
Сначала мы не видим недостатков партнёра…
Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.
Для кого-то из окружающих этот характер покажется отвратительным, для кого-то — невероятно притягательным, но самое интересное — когда мы влюбляемся в человека, он нам нравится со всеми недостатками. Мы видим его «нюансы», улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам милыми шалостями. Нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять. Но, проходит время…
И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.
Потом мы пытаемся его изменить…
Мы пытаемся изменить партнёра, забывая о том, что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего — он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего — он жесткий. И если «флиртовый» и любит женщин, скорее всего — неверный.
В стремлении изменить своего партнёра важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы, скорее всего, загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать — «никаким».
Чем сильнее мы меняем партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если мужчина из своей любви к нам старается подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается. Любви всё меньше, а негодования всё больше. Порой в таких отношениях бросить своего партнёра — это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. «Расстаться, чтобы не мучить ни его, ни себя» — такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.
Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.