Что значит предать себя
Когда человек предаёт себя
Когда человек предаёт себя?
Эта тема не будет рассматриваться с точки зрения абстракций морали и духовности. Нет, здесь всё ближе к реальной жизни, к тем моментам, с которыми мы сталкиваемся буквально каждый день. Это всегда вопрос выбора между «как правильно» и «как я чувствую/как я хотел бы». И далеко не всегда «как правильно» будет правильным на самом деле. «Как правильно» зачастую нам диктует даже не какая-то конкретная ситуация, а правила и нормы общества. Как правильно подать себя, как правильно отвечать на вопросы работодателя, как надо сдерживать своё «не нравится», как улыбаться, когда не хочется, как правильно уболтать клиента, заведомо зная, что всучаешь ему плохой товар, как «сглотнуть» унижения, «как правильно встречать мужа», «как правильно соврать, чтобы «пронесло»», наконец, как заставить себя терпеть и играть в «правильную семью», которая давно уже не семья… Как мы видим, ситуации вполне банальные, но очень жизненные, а потому они проявляются в нашей жизни каждый день, в той, или иной степени.
Многие психологи ошибочно полагают, что предать себя – это значит не суметь сказать «нет». Однако, из приведённых выше примеров, мы видим, что предательство себя – вопрос не слова «нет», здесь всё намного глубже. Обобщенно – это вопрос выбора. Неверный выбор, когда он осознаётся как «неверный», это и есть предательство себя. Как это проявляется?
Иногда, это означает наступить на горло своей совести… Это все те случаи, когда явно поступаешь подло, но внутри срабатывает защитная отговорка, что «жизнь такая: с волками жить – по волчьи выть».
В каких-то ситуациях – это трусость: промолчать, когда молчать не надо, не заступиться, когда можешь помочь, не сказать правды, потому что потом потеряешь больше… Любого рода трусость.. Та трусость, от которой потом бывает противно, но тем не менее, человек делает такой выбор и потому, что он по сути давно уже трус, и потому, что он мелкий как личность, и потому, что есть такое слово «не выгодно»: не выгодно влезать, вмешиваться, засвечивать себя, итд. Не выгодно, потому что «что-то могут подумать», потому что, могут быть последствия, не выгодно рушить свой созданный образ-имидж, не выгодно потому что это коснулось другого а меня «это не касается», наконец, просто лень «а на кой мне оно надо»… Тем не менее, червоточинка от того, что не поступил так, как надо было поступить, чтобы самому потом уважать себя, внутри останется… Вроде как хочется быть о себе высокого мнения, а тут как будто перед собой «уронил лицо». И захочется как-то если уж не избавиться от этой червоточинки, то постараться максимально загладить, чтобы не напоминала о себе. И тогда в ход вступает внутренний адвокат: «да, я не помог, не сказал, смолчал, не заступился, не подошёл, итд, не потому, что я струсил, а «ну…как-то так оно само получилось, я был занят/неважно себя чувствовал/не хотел вмешиваться/лишат премии/мало ли чем мне это обернулось бы», итд.
Предательство себя – это также действия, либо бездействия (когда, напротив, нужно действовать) по отношению к себе лично. Например, бывают очень язвительные люди, или кампании, которые начинают высмеивать кого-то.. Не сразу, а через время, когда «душевные разговоры» переступят свои грани… И вроде не хочешь в это окунаться, но тем не менее начинаешь невольно играть в эту игру: поддакивать, обсуждать, подхихикивать (женских сборищ это особенно касается). Но только как-нибудь потом очередь дойдёт и до тебя: кто-то начнёт цеплять и твою персону, наступать на твои болевые точки… И кампания также включится, и кто-то промолчит, а кто-то очень даже подхватит… И чтобы скрыть, что тебя задели, чтобы не показать свою уязвимость – ты стоишь и тоже глупо улыбаешься, а то и вовсе подсмеиваешься над собой, а внутри боль… Только потом делается очень хреново и от собственной безвольности, от того, что смалодушничал, и от какой-то никчёмности (задето эго)… Понимаешь, что стопроцентно предал себя, позволил уничижение, еще и сам пассивно играл в эту игру, изображая нерадостную глупую улыбку…
Когда ещё предаешь себя? Когда что-то разрушающее тебя делаешь «за кампанию», потому что неудобно как-то отказать… Куришь, выпиваешь, например.. Или ешь то, от чего потом тебе будет плохо… Или зимой в прорубь за кампанию прыгнул (чтобы не сочли тюфяком), зная, что сердце слабое. Или терпишь что-то непотребное, унижающее тебя в сексе (ради него/неё), лишь бы хорошо этому человеку было. Организм может простить что угодно, но он не прощает своему хозяину самопредательства.
Измена, в том только случае, если ты действительно любишь своего партнёра, также предательство. Причем двойное: самопредательство тоже, потому что, если человек дорог, важен тебе, если ты дорожишь им…, то он становится твоей частью… Не просто частью твоей жизни, а именно твоей частью: в этом человеке твоя душа. И в таком случае предать этого человека – это в проекции предать себя самого.
Предательствам человек учится уже с детства… Мы все «куём» себя сами, и ничто не бывает «вдруг», на ровном месте… Однако, всё зависит от того, какое у человека нутро: мы не одинаковыми приходим в этот мир…
Какие люди склонны к такому поведению? Совершенно любые. В зависимости от ситуации смалодушничать может совершенно каждый человек: и жесткий, и слабый, и безвольный, и интеллектуальный, в общем – любой.
Однако, люди поверхностные, со слабой духовностью и со слабой волей (со слабой психикой) наиболее первыми пополняют эти ряды. Кого-то из них будет потом мучить совесть, кого-то – вообще нет… Иногда такие ситуации хорошо учат, если человек способен воспринимать такое учение, но чаще всего у многих эти случаи в жизни повторяются постоянно, они никак не анализируются, лишь в целях самосохранения многие стараются забыть, выкинуть из головы, стереть в памяти что-то неприятное и просто жить дальше… Как и жили…
В чем проявляется предательство себя и как это изменить
Если это определение применить по отношению к себе, то предавать самого себя означает, что человек не верен себе, своим принципам, не исполняет долг перед собой.
На этой планете мы никому ничего не должны по умолчанию, если сами это не выбрали. Таков закон вселенной о свободе воли и выбора.
Пожалуй, единственный долг, который мы должны исполнять – это долг перед самим собой.
Что это за долг и почему его неисполнение – это предательство себя?
Предлагаю разобраться в этой статье.
Ваша обязанность перед самим собой
Как думаете, какова ваша обязанность перед собой? При условии, что мы живем на планете свободного выбора и вроде бы никому ничего не должны.
Например, вы даете себе обещание любить, ценить, уважать себя и не соблюдаете это обещание. Ведь вы же не должны.
Если вы что-то заявляете вселенной, то перед вами начинает разворачиваться соответствующая реальность.
Каждый человек – творец, и от того, что мы сами “натворим”, будет зависеть то, какую жизнь мы будем проживать.
Поэтому единственная обязанность перед самим собой, при условии, что вы хотите быть счастливыми, гармоничными, иметь желаемую реальность, – это следовать своим принципам и решениям.
Какая жизнь развернется перед вами, если вы не будете их соблюдать?
Многие люди живут как в тумане, пребывают в иллюзиях, думают, если сегодня плохо, то завтра вдруг станет все хорошо.
Но это хорошо “почему-то” не наступает. И не наступит, пока вы честно не посмотрите на то, что вы делаете. Пока не сравните ваши мысли, слова, обещания самому себе – с вашими действиями.
Соответствует ли одно другому. Если нет, что нужно сделать, чтобы то, что вы хотите, стало нормой вашей жизни, а не заоблачной мечтой.
Большинство людей не понимают ценности понятия «честность». Прочтите эту статью, чтобы разобраться в этом.
В чем проявляется предательство себя
Если вы эту обязанность перед собой не выполняете, то вы предаете самого себя, отказываетесь от своих обещаний перед самим собой, отказываетесь от своей силы.
Вы приносите в жертву свои потребности, желания, интересы, не высказываете свое мнение, когда необходимо, чтобы отстоять свои интересы, достоинство, решение, поступок.
Вместо этого вы оправдываетесь, соглашаетесь с тем, что вам говорят.
Замалчиваете проблемы лишь бы сохранить отношения.
У вас нет доверия себе, не работает внутреннее чутье, интуиция, вас легко обмануть, подавить, манипулировать вами. Для вас мнение внешних источников дороже и ценнее, чем ваше. Так вы отдаете силу человеку, уступаете ему, и ваш потенциал остается нереализованным.
Когда вы позволяете другим людям бесцеремонно вторгаться в ваши границы, позволять решать, что вам делать, осуждать вас за сделанные выборы, диктовать как вам жить – это тоже предательство себя.
Получите простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
Когда вы даёте себе обещание, что впредь вы себя будете ценить, не позволите по отношению к себе неуважительного обращения, а потом снова наступаете на те же грабли (закрываете глаза на измены, обман, корыстное отношение) – это тоже предательство себя.
Вы заявляете, что достойны самого лучшего и позволяете себе это, жизнь вам начинает подкидывать ситуации, где вам необходимо это подтвердить. И если вы НЕ подтверждаете, а снова отдаете лучшее кому-то, отказывая себе – это снова предательство себя.
Что происходит в итоге?
Энергия, которая у вас есть на раскрытие своего потенциала, на реализацию своих планов, целей расходуется на сожаление, самоедство, обвинение себя, что снова не сказали, не смогли, не решились.
Эта энергия выплескивается в виде агрессии на окружающих (первые страдают близкие, дети), либо на себя, когда вы заедаете свои эмоции, наказываете себя какими-то неудобствами, лишениями, ссылаясь на то, что не можете себе позволить лучшее.
Почему вы предаете самого себя
Есть неосознаваемые причины, почему вы предаете себя. Вы даже можете не понимать этого, но делаете вещи, направленные во вред себе.
Какая-то часть вас хочет заслужить расположение людей, быть любимой, быть хорошей в глазах общества.
Внутри вас работает мощная программа, которая диктует такое поведение, создает в вашей голове мысли, что вы не достойны, не важны, не имеете право.
Неважно, когда она появилась и кто ее загрузил в вас, важно то, что ее нужно и можно остановить.
Как перестать предавать самого себя
1. Будьте честны по отношению к себе
Прежде всего важна честность по отношению к себе.
Пропишите свою декларацию – ваши пожелания относительно себя, сформулируйте ваши жизненные принципы – что для вас важно.
После этого проследите, что вы делаете, как поступаете в повседневной жизни, в мелочах и сравните, насколько ваше поведение соответствует вашим заявлениям.
Только честно. Выявите слабые места и подумайте, что можно сделать, почему не получается следовать вашим принципам.
Если чувствуете, что уходите не в ту степь, не можете понять, что вами руководит, останавливайтесь и возвращайтесь к своим принципам.
2. Поставьте себя на первое место
Скажите себе, что отныне вы – самый важный человек для себя, вы – авторитет для себя и никто больше.
Не позволяйте, чтобы вас отчитывали за ваш выбор. Это ваш выбор, и вы имеете право решать, как вам жить, и не оправдываться перед другими людьми.
Научитесь здоровому эгоизму. Делайте сначала что-то для себя, думайте, что будет для вас лучше, и начните позволять себе больше понемногу.
Приучайте себя к хорошему, заставьте себя поверить, что вы достойны уважения, что вы ценны. Даже если вы не верите в это, говорите себе обратное.
3. Не отдавайте свою силу другим
Отдать силу другому – это слить свой потенциал, уйти в тень и уступить свою роль другому человеку.
У каждого из нас есть таланты и дары, и чтобы их раскрыть, нужно зачастую преодолевать себя.
Периодически жизнь дает возможности раскрыть их, и здесь всегда будет выбор: сделать решительный шаг, взять на себя решение задачи или уйти в тень и позволить другому решить ее.
Когда вы уходите в сторону и просите решить задачу другого человека, вы отдаете свою силу, предаете свою мечту.
А в этой возможности содержится ваша точка роста. Если встречаетесь с вызовом, примите его, возьмите свою силу.
4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная
Вселенная периодически открывает окна возможностей для того, чтобы мы могли воспользоваться ими для своего развития.
Если, например, вы хотите реализоваться профессионально, или вам нужна новая работа, вселенная обязательно предоставит такую возможность, будет показывать различные варианты.
Как правило, они будут связаны с выходом из зоны вашего комфорта.
Используйте эти возможности, так как следующего окна может и не быть. Если вы говорите все время “нет”, то вам перестанут предлагать варианты.
Не слушайте ум, который говорит, что вы не готовы, не умеете, слушайте сердце.
Об этом как раз следующий пункт.
5. Учитесь слушать и слышать себя
Многих людей заботит вопрос, как найти свое предназначение, чем же таким заниматься, что принесет удовлетворение.
И люди вместо того, чтобы изучать себя, попытаться понять, что им самим интересно, что нравится, обращаются к чужим людям, идут ко всевозможным специалистам по поиску предназначения.
Человек, который не доверяет себе, готов поверить внешним источникам, потому что не видит ценности в себе, в собственных ответах. Так, полагаясь на чужое мнение, можно потратить целую жизнь на чуждые занятия.
Учитесь слышать себя, даже если вы ошибетесь, набьете шишек, это будут ваши шишки – ваш ценный опыт.
Не обесценивайте свои поиски, метания. Это ваш путь. Если бы не эти поиски, вы бы не стали таким, какой вы есть сейчас.
Если вы собираете информацию по какому-то важному для вас вопросу, не спешите брать на веру мнение пусть даже и авторитетных источников.
Спросите себя: как вы сами к этому относитесь, что думаете по этому поводу, отзывается вам это или нет.
Получите доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают вас и помогают на жизненном пути.
Я, пожалуй, причислю себя к тем людям, которые предавали себя. И моментов, когда я отдавала свою силу другим, полагалась на чужое мнение, было не счесть.
Но в моей жизни были также и события, которые задавали главный вектор моей жизни, которые вынуждали меня прислушаться к себе, когда я понимала, что никто тут мне не советчик.
В такие моменты я отчетливо понимала, что мне нужно делать и ни разу не ошибалась и не жалела впоследствии о своих решениях.
И если вам еще сложно определить как поступить, позвольте себе право на ошибку, слушайте только себя и сделаете, как велит сердце.
Когда таких решений накопится какое-то количество, вы начнете различать внешнее, навязанное и ваше истинное.
Как вы поняли, оборотная сторона предательства себя – это осознание своей непоколебимой ценности. О важности этого мы вещаем из всех доступных нам источников: странички Ключи Мастерства в соцсетях, сайт, курсы.
Эта статья – еще одно касание. И буду рада, если для вас эта информация будет полезной и поможет больше понять себя.
Страшнее всего предать самого себя
Пожалуй, самая сложная и страшная вещь, которая может произойти во взаимоотношениях человека с Богом и людей друг с другом, — предательство. Когда оно случилось, бывает уже поздно что-то изменить. Как жить и поступать, чтобы в нужный момент найти в себе силы простить того, кто нас предал? Как, даже не замечая того, не оказаться предателем самому? Об этом размышляет игумен Нектарий (Морозов).
Немощь или умысел?
Каждый раз, когда нам случается пережить то, что мы воспринимаем как предательство, нам бывает очень больно. Мы испытываем разочарование не только в конкретном человеке, но и в людях как таковых. Нам начинает казаться, что отношения между людьми — это что-то до крайности зыбкое и неверное, и мы начинаем от людей закрываться, защищаться, остерегаться их. Безусловно, это очень сильно обедняет нашу жизнь и, на мой взгляд, делает ее в принципе совершенно другой. Конечно, никак не реагировать на то, что тебя предают, тоже нельзя, но мне видится очень важным разобраться, что же такое предательство вообще и как можно к нему по-христиански отнестись.
Во-первых, возникает серьезнейший вопрос: что предательством на самом деле является, а что не является? Зачастую бывает так, что в какой-то конкретной ситуации происходит столкновение интересов — наших и другого человека. И человек, с которым мы дружим, с которым, может быть, являемся даже близкими людьми, поступает, исходя не из наших интересов, а из своих. Мы можем по этому поводу переживать, расстраиваться и считать, что это и есть самая настоящая подлость, но при этом мы не сможем дать объективного ответа на вопрос: а почему этот человек должен был предпочесть наши интересы, а не свои? Да, наверное, если бы он предпочел наши, мы были бы ему благодарны, но то, что он предпочел свои, не должно нас травмировать. В жизни всё порою бывает гораздо сложнее, не столь линейно, но принцип остается тот же самый: нельзя ожидать от других, что они в первую очередь будут делать что-то необходимое для нас, а не для себя. Иначе во многих случаях мы можем счесть предателем человека, который совершенно не собирался предавать нас. Недопустимо в таком случае человека винить, недопустимо что-то требовать от него на будущее. Нужно просто сделать вывод: этот человек может ровно столько, сколько он может. Если бы он любил нас больше, чем любит самого себя, то поступил бы иначе, но мы в принципе не вправе ожидать от него, чтобы он нас любил. И наверное, даже обиды в нашем сердце не должно остаться — просто нужно пересмотреть свои взаимоотношения с людьми и не полагаться в такой степени на то, что всё непременно сложится в нашу пользу.
«Предательство Иуды или отречение Петра?»
А вот с Иудой всё совершенно иначе: он прямо называется предателем, и мы видим, какова была подоплека этого, какова была его жизнь: у апостола Иоанна Богослова говорится, что Иуда носил с собою ящик с деньгами, то есть некую казну, существовавшую для общих повседневных нужд, и был вор. Возможно, он совершил предательство потому, что разочаровался во Христе — хотел, следуя за Ним, вкусить славы, могущества, власти, но понял, что ничего этого не будет. Возможно, он раньше всех остальных учеников осознал смысл слов Господа о том, что с Ним произойдет в Иерусалиме, и решил, пока не поздно, избавить себя от опасности. А может быть, это был целый комплекс очень разных, противоречивых чувств и соображений, но тем не менее, очевидно одно: в основе его решения лежал расчет. Он совершил то, что совершил, вполне обдуманно и сознательно — не по немощи, не под давлением, не потому, что назад пути уже не было: он мог в любой момент отказаться от всего этого и, в крайнем случае, сбежать. И именно потому итог всего этого был таким страшным.
Мы читаем у многих отцов, что Господь простил бы и Иуду, если бы он покаялся, но человек, предавший сознательно, умышленно, как правило, покаяться не может. И дело не в самом факте совершенного им греха, а в том, что осознанное, хладнокровное предательство является следствием сложившегося внутреннего устроения, и оно будет проявлять себя еще и еще. Ни об одном человеке нельзя изречь суд до наступления Страшного Суда, и в любом самом закоренелом грешнике могут произойти совершенно поразительные перемены. Но есть духовные закономерности, о которых мы должны знать и на которые не должны закрывать глаза. И одна из них заключается в том, что предатель переходит некую черту, за которой просто так затормозить уже не удастся, — подобно тому, как автомобиль, двигаясь по дороге, проходит некий скоростной предел, за которым нельзя уже просто ударить по тормозам, чтобы он остановился. Когда человек выстраивает в голове предательский замысел, он как раз берет тот разгон, который не дает ему потом вернуться к самому себе. Поэтому с человеком, нас предавшим, нужно либо, простив его, прекращать близкое общение, либо, если мы приняли решение общение продолжать, быть готовым к тому, что всё повторится, и уже не испытывать от этого шока и постараться заранее минимизировать ущерб. И что лежит в основе этого — немощь или умысел — тоже, конечно, нужно учитывать.
Не скрыться от Бога
Я убежден, что человеку не нужно бояться того, что кто-то его умышленно предаст или по немощи подведет — нужно просто всегда иметь где-то в сознании мысль, что это в любой момент может случиться. Никто не обязан быть нам верным, к тому же человек очень изменчив и легко поддается влиянию обстоятельств и страстей. Думаю, что очень мало кого в жизни никто и никогда не предавал, не отступал в трудный момент, а значит, мы это пережили и еще переживем. Гораздо больше нужно беспокоиться о том, чтобы самому на месте предающего не оказаться. И пусть большинство из нас не совершит поступков, подобных предательству Иуды, но нечто подобное тому, что произошло с апостолом Петром, с нами может случиться вполне. И здесь самым важным бывает не скрыться, не спрятаться от Бога — в этом является и сила человека, и его вера.
Можно заметить, насколько разным при отступлении от Бога было поведение апостола Петра и поведение Адама: один, увидев свою наготу и устыдившись, спрятался в кусты, а другой, увидев наготу своей души и устыдившись ее, тем не менее пошел навстречу Богу. Ему было больно, ему было трудно, но для него не существовало другой дороги: он понимал, что как бы он себя ни обвинял, у него, кроме Христа, никого нет. И это еще задолго до того, как произошло отречение, воплотилось в замечательных словах, которые, как мне кажется, каждому верующему человеку нужно вспоминать постоянно: Господи! К кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни (Ин. 6, 68). В общем-то он потому и обретает прощение — даже раньше, нежели успевает о нем попросить, — что чувствуя себя недостойным быть рядом со Христом, тем не менее находит в себе силы и решимость восстать и быть Его апостолом. И Господь откликается на это внутреннее движение, протягивает ему руку.
Жить или выживать?
Один из самых распространенных мотивов предательства, с которым мне доводилось сталкиваться в жизни, в разговорах с людьми: «А как мне иначе было выжить?». Что можно по этому поводу сказать? Я когда-то для себя понял: есть люди, которые в любых обстоятельствах живут, и есть люди, которые в любых обстоятельствах выживают. И эта психология выживания формирует определенное мировоззрение, которое отражается в жизни человека буквально во всём. Выживание становится неким идолом, ради которого можно переступать рамки совести. И не только совести — элементарной разборчивости: порой можно встретить людей, которые, образно говоря, ведут себя как умирающий от голода человек, заблудившийся в лесу и вынужденный есть то, что нормальные люди не едят: мышей, древесную кору, неизвестные грибы… Конечно, это состояние очень плачевное. А чтобы до него не дойти, нужно иметь очень сильную основу внутри себя и почву у себя под ногами. Я бы сказал, что это вера и это здравый смысл, а также понимание того, к чему человек предназначен.
Что делать, если мы обнаруживаем это «стремление выживать» в ком-то из наших ближних? Мне вспоминается в связи с этим пример афонского старца Иосифа Исихаста. Он много претерпел клеветы и обвинений от некоторых живших в то время на Афоне других отцов, и когда кто-то из его учеников по поводу этой ситуации возмущался, неизменно говорил: «Оставьте их, они просто так видят». Но вместе с тем он не жил вместе с этими людьми, он не объединялся с ними, он понимал, что они смотрят на вещи иначе, нежели он, и лучше эти различные видения не совмещать. Наверное, что-то мы можем из этого опыта почерпнуть, за исключением ситуаций, когда речь идет о наших близких, от которых нам никуда не деться. В таких ситуациях остается только одно: покрывать любовью. Выражение для слуха довольно чудное, но притом очень верное: любовью действительно можно покрыть всё, если ее достаточно. А если ее не хватает, то что-то мы покроем, но это будет как с одеялом, под которым можно замерзнуть, потому что оно слишком короткое.
«Но я ведь не стану подлецом!»
Бывает иногда, что предателем вдруг оказывается человек, который живет настолько порядочно, настолько благопристойно, что все окружающие очень долго не могут поверить, что он на самом деле способен на такое зло. Как такое возможно? А возможно это бывает тогда, когда человек, усыпленный представлением о том, что его жизнь добродетельна и благополучна, разрешает себе ради выгоды маленькую, едва заметную подлость. И всё — очнуться он может уже тогда, когда летит в бездну.
Мне вспоминается в связи с этим одна из моих любимых книг — роман Джона Стейнбека «Зима тревоги нашей». В советские времена считалось, что там говорится о социальной несправедливости в капиталистическом обществе, но на самом деле там рассказывается очень личная и трагическая история человека, который жил в небольшом американском городке и был выходцем из некогда богатой, а впоследствии обедневшей семьи. Его уважали, его любили, он был героем войны, у него была замечательная семья — жена и двое детей, у него была работа в магазине и хорошие отношения с его владельцем. Но одна лишь мысль: «Ты занимаешь в этом городе слишком низкое положение, ты достоин совершенно другого», — изменила всю его жизнь. А началось всё с житейского вроде бы дела: он принес своему другу-алкоголику ящик виски, чтобы тот подписал дарственную на участок земли, которая ему самому была уже без надобности. Друг всё подписал, выпил, не сдержавшись, весь этот ящик виски и умер. А через некоторое время арестовали итальянца — владельца магазина и начальника главного героя, за то, что тот нелегально жил в США, и потому, что кто-то донес об этом в миграционную службу… В итоге герою (а донес именно он!) достался магазин, но достался совершенно неожиданным образом: когда итальянца выдворяли из страны, он, питая большое уважение к своему бывшему наемному работнику, подарил ему свой бизнес. Целый ряд еще подобных обстоятельств был, и мне запомнилось, как главный герой говорил себе всё время: «Я был на войне и убивал, но я же не стал убийцей. А сейчас я совершаю подлость, но я ведь не стану подлецом!». И он это себе повторяет, а потом идет и топится, потому что не может со всем этим жить. А последней каплей становится то, что он в своем сыне видит такую же подлость, какую сознает в себе самом. И если внимательно рассмотреть этот сюжет, то можно увидеть, что герой не просто прошел за какое-то короткое время путь от жизни добродетельной до глубины ада — он промелькнул по нему как тень. Это стало возможным потому, что он в определенный момент предал самого себя.
Как только человек отступает от самого себя, он совершенно теряет почву под ногами — почву не только для жизни христианской, но и для жизни как таковой. В каждого из нас Бог вложил что-то удивительное и неповторимое, и каждый из нас, по большому счету, где-то в глубине души знает, что есть в нем лучшего — что есть в нем такого, что особенно любит в нем Господь. И когда человек ради чего-то от этого в себе отказывается, это и есть предательство самого себя. И вопрос здесь не в том, кто нас за это осудит, кто нас простит или не простит — тут просто есть риск потерять абсолютно всё: потерять свою неповторимую человеческую личность, потерять тех людей, которые нас окружают, и потерять связь с Богом. И Господь, и люди остаются рядом, но мы становимся уже не самими собой, а кем-то еще, и поэтому общение прекращается. И единственное, что тогда может нас спасти, — это непостижимая милость Божия, когда Господь каким-то неведомым образом прикасается к тому, что в нас еще осталось хорошего, и это хорошее иногда воскресает, откликнувшись, а иногда нет. Это тайна нашего сердца, в котором всё заключено.