Что значит поворотный момент в жизни
12 поворотных моментов в жизни, когда пора что-то менять
Если вы Золушка с мешками под глазами. Вот уже третью ночь не спите, каждый день ходите на работу одной и той же дорогой, и в вашей жизни нет ни одного чудака. Значит, что-то в вашей жизни обязательно нужно менять. Это не про вас? Угу, читайте другие симптомы.
Каждый день мы проделываем массу важных, но бестолковых дел: считаем ступеньки в подъезде, пока спускаемся вниз; по третьему кругу пролистываем Instagram, чтобы отдохнуть и успокоиться; заказываем себе кофе, хотя любим какао; увлеченно спорим о книге, которую не читали и обсуждаем последнюю коллекцию дизайнера, которого не знаем. Делаем все, что приказывает наш мозг. И к вечеру эта масса важных и бестолковых дел падает на наши плечи неподъемным грузом. Мы чувствуем усталость. И думаем, что жизнь вон она — проносится мимо. Пока мы тут изо дня в день складываем одни и те же пазлы.
А ведь еще не поздно все изменить. Или хотя бы попытаться поправить. Заняться тем, что нам действительно нравится. Или нужно.
Прочитайте следующие пункты. Можно невнимательно. Можно просто пробежать глазами. И если хотя бы в трех из этих признаков вы узнаете свои симптомы, значит, пора что-то делать.
1. Если вы поглотительница тестов
Если вы Золушка, в прошлой жизни были царицей Савской, умрете от инфаркта в 2067 году и знаете, кто в вас тайно влюблен. Одним словом, если вы не пропускаете ни один тест в Фейсбуке или вКонтакте. Если без конца листаете свои страницы в социальных сетях, с надеждой, а вдруг за эти пять секунд упадет что-то крайне важное и полезное.
Не упадет. Выходим, выходим из ноутбука, снимаем вязаные носки и затертый на локтях свитер с оленем. Медленно, осторожно, на цыпочках выходим в настоящую жизнь. У нас все получится, правда!
2. Если вы ненавидите утро
По отношению к утру можно сказать, счастлив человек или нет. Доволен он своей жизнью или нуждается в переменах. Утро нужно любить взаимной любовью. Пить за его здоровье кофе, зеленый чай или шпинатно-авокадовый смузи. Потому что из него рождается насыщенный и продуктивный день.
3. Если у вас мешки под глазами
Эти мешки, кажется, налиты разбавленными китайскими чернилами. Невесть откуда появились глубокие носогубные складки и сухая кожа. Но вы стараетесь этого не замечать и настойчиво называете себя солнечной девочкой. Милая, до статуса девочки нужно дорасти. Будем стараться вместе.
4. Если вы помните дни рождения всех одноклассников
Хотя с выпуска уже сто лет прошло, и вы после этого так ни разу и не встретились. Если вас ночью разбудили, и вы выпалите имена всех героев сериала, который смотрели еще в пубертатном возрасте. Если знаете, с каким счетом выиграла команда по крикету в 1976 году. В конце концов, если вы суеверны, вот! Ваш мозг занят хранением ненужной и бессмысленной информации. Каждый день он вытирает с нее пыль и снова аккуратно раскладывает по местам. А все лишь потому, что новой информации он не получает. Вот и томится в прошлом.
5. Если вы раздражительны
У вас есть молодой человек или муж. Вы вместе с университета. И все у вас, вроде бы, складывается. Вам есть о чем поговорить, с ним не скучно и весело, и страсть никто не отменял. Но эта зубная паста. Однажды вы стали замечать, что он выдавливает тюбик с середины. С этого все и началось. Потом вы увидели, что он громко пьет сок. И чешет пальцем над губой, когда думает. А вы, как назло, обращаете на это внимание. И это, конечно, вас сильно раздражает. Еще бы! Да что там, местами вы стали его даже ненавидеть. Только без крайностей — все исправимо.
6. У вас бессонница
Без причины. На работе все складывается, как нельзя хорошо. Ваш шеф вами доволен. Или вы без ума от своей такой складной команды. Да и дома грех жаловаться — муж, ребенок-отличник и даже привитая собака. Все отлично. Но каждую ночь к вам в постель ложится бессонница. И буравит вас всевозможными идеями. Как дрель надоедливого соседа. И вам, конечно же, известно, что лучшее средство от северного ветра — это билет на самолет. И что эффективнее седативного человечество еще не придумало. И что где-то там, у океана, и бессонницу можно было бы приспать. Но только вот когда лететь? Если карьера пошла вверх. Дом, муж, ребенок-отличник. И опять же собака.
7. Если вы избегаете компании незнакомых людей
Вам уютно в вашем маленьком мире. С булочками с корицей и облепиховым чаем. И вам не хочется выползать из-под этого одеяла. Вы знаете, что расскажет Нелька, и как отреагирует Сережа. И что подарит Дима, вам тоже известно. Причем уже давно. Местечковость — это, конечно, трогательно и душевно. В особые моменты. Но из них не должна состоять вся жизнь. На Земле более семи миллиардов людей. Вы только представьте себе, сколько у вас шансов познакомиться именно с тем важным человеком.
8. Если вы думаете о том, что о вас подумают другие
Сюда же вдогонку: если вы идете на поводу, и вами легко манипулировать. Нет, это тупиковый путь. Разворачиваемся и идем в обратном направлении — назад, к себе.
9. Если вы боитесь высказать свое мнение
Вам кажется, что вы не так умны, остроумны и начитаны. Вам кажется, что вы думаете поверхностно и абсолютно не разбираетесь в предмете спора. Вы уверены, что над вами будут смеяться. Поэтому лучше промолчать тихонько в углу и послушать умных людей. И после этого вы еще удивляетесь, что никто не запомнил вашего имени.
10. Если вы каждый день ходите на работу одной дорогой
И в ресторане заказываете одно и то же блюдо, оправдываясь тем, что в нем шеф-повар превзошел себя. Если в воскресенье целый день не снимаете пижаму. Духи надеваете только на выход в люди. И год не были на свидании. Для начала вам стоит прочесть эту статью «Как мы лишаем себя магии, или Почему мы боимся неизвестного».
11. Если вы просто устали
Выдохлись. У вас едва хватает сил и настроения дочитать эти пункты до конца. И вы злитесь, потому что не понимаете, ради чего вы тратите свое мнение. Возьмите себя в руки — осталось совсем чуть-чуть.
12. Если в вашей жизни нет ни одного чудака
Самое время его заводить. Еще если вы не встретили своего учителя. У вас нет мастера, который изменил ваш характер, научит вас стоять на голове или читать по-японски. Если вы не думаете о ком-то с восхищением. И речь сейчас идет не о кумире с IMDb. Своему человеку вы можете, как минимум, позвонить. Есть такой? Нет? Тогда за дело!
12 вещей, которые мы осознаём слишком поздно
Мы редко задумываемся о том, что время быстротечно, и воспринимаем собственную жизнь как данность. Но у каждого случается переломный момент в жизни, который заставляет сожалеть об упущенных возможностях и неправильно принятых решениях. Мы составили список жизненных принципов, к которым большинство приходит слишком поздно. Познакомься с ними внимательно, чтобы не повторять чужих ошибок.
1. Жить нужно прежде всего для себя
У нас есть есть только одна жизнь и только одна возможность прожить её так, как нам хочется. Нужно использовать её по максимуму: заниматься только тем, что нас вдохновляет, развиваться, окружать себя действительно хорошими людьми, стремиться быть настоящим, а не пытаться копировать кого-то другого.
Не нужно жить так, как от нас требует окружение. Люди всегда будут говорить, что им виднее, что они понимают больше, чем мы, что мы должны мы слушать их советы, потому что у них больше опыта. На самом деле, единственное, что мы должны, — слушать себя и стараться не идти вразрез со своими ценностями и убеждениями.
2. Привычка постоянно откладывать отнимает у нас много времени
Время — самый ценный ресурс и, к сожалению, невосполнимый. К тому же, его очень легко растратить впустую. Лучше всего с этим справляется привычка откладывать что-либо на потом. Когда мы раз за разом отодвигаем свои планы на завтра, уделяя время веселью или тратя его на бездействие, мы не задумываемся о том, что нам придётся работать вдвое, а то и втрое больше, чтобы наверстать упущенное. Окладывая на потом, мы сами крадём у себя драгоценное время.
3. Поступки гораздо важнее слов
Нередко случается, что мы очень любим человека, но наши поступки говорят ему об обратном. К сожалению, мы не сразу понимаем, что лучше всего о любви говорят именно наши действия. Забота, умение поддержать в трудный момент, вовремя обнять, выслушать, настоять на своей помощи — это самое красноречивое выражение чувств. Всё остальное второстепенно. Не стоит кормить своих близких пустыми обещаниями и заваливать их комплиментами, если ты не можешь просто быть рядом и дарить им свою поддержку.
4. Благодарность может изменить нашу жизнь к лучшему
Мы редко бываем благодарны себе за то, чего уже добились. Нам всё время кажется, что мы сделали слишком мало, что у окружающих нас людей есть всё, а мы тем временем довольствуемся малым. Если взглянуть на свои успехи объективно — мы можем в корне изменить свою точку зрения.
Мы должны учиться быть благодарными. За то, что окружили себя хорошими людьми, заботимся о своём здоровье, обеспечиваем себя, хорошо питаемся и одеваемся, имеем свободное время, стараемся достигать поставленных целей и воплощать свои мечты. Это на самом деле очень важно и мы не должны забывать об этом. Благодарность — это то самое чувство, которое может помочь пережить тяжёлые времена и изменить жизнь к лучшему.
5. Ничто не вечно
Это утверждение касается всего, что есть в нашей жизни. Все предметы, которые мы так бережно храним годами, когда-нибудь сломаются: техника выйдет из строя, одежда потеряет свою функциональность; люди, с которыми мы общаемся, переедут в другие города и перестанут выходить с нами на связь; родители когда-нибудь умрут — да и мы сами тоже не вечны. Не стоит так сильно цепляться за что-либо, дорожить вещами, пытаться удержать кого-то рядом с собой против его воли. Нужно просто принять как данность: ничто не вечно, даже наши переживания об очередной потере рано или поздно забудутся, а чувства угаснут. Мы должны жить так, чтобы нам было что вспомнить.
6. Лучше быть, чем казаться
Быть успешным куда важнее, чем создавать такую видимость для окружающих. Между «быть» и «казаться» колоссальная разница, которую осознаёт далеко не каждый. Быть — это значит делать всё, чтобы достичь желаемого результата. Казаться — вкладывать всё своё время и силы в то, чтобы окружающие поверили, что мы достигаем поставленных целей.
Даже если у нас долгое время нет результатов, к которым мы стремимся, — ничего страшного. Не нужно прекращать своих стараний и уж точно не стоит менять фокус на создание видимости достижения успеха. В противном случае мы рискуем превратиться в обыкновенных неудачников, которые не хотят доводить начатое до конца и признавать своё поражение.
7. Желание — залог успеха
Нет мотивации лучше, чем искреннее желание. Именно поэтому нам так сложно работать на нелюбимой работе — несмотря на высокую зарплату, хороший коллектив и благие цели, которые преследует компания. Если у нас нет желания делать что-либо — мы работаем через силу, не добиваясь высоких результатов. Но если желание всё-таки есть, то даже при отсутствии возможностей у нас гораздо больше шансов достичь успеха.
8. Никто не может помочь нам до тех пор, пока мы сами этого не захотим
Печальная правда жизни заключается в том, что помощь со стороны бессмысленна до тех пор, пока мы сами не захотим, чтобы нам помогли и ситуация изменилась. Заядлому алкоголику могут пытаться оказать поддержку родные и близкие, реабилитационные центры, психологи. Но, если человек хочет пить и ему комфортно в этом состоянии, никто и никогда не сможет изменить его образ жизни.
Это всего лишь один пример, который иллюстрирует нежелание человека меняться. То же самое касается тех, кто работает на нелюбимой и низкооплачиваемый работе; живёт с человеком, к которому не испытывает тёплых чувств; мучается из-за негативного влияния вредных привычек и т. д. Не стоит ждать, что кто-то придёт и сделает нас лучше, здоровее, добрее, успешнее. Пока мы сами не будем к этому готовы, ни одна сила мира не сделает этого за нас.
9. Самые трудные и полезные уроки в нашей жизни даются нам через неудачи
Мы должны перестать позволять нашим неудачам висеть на плечах тяжким грузом. Когда мы учимся на своих ошибках — мы используем возможность стать лучше, усваивая очередной трудный урок в жизни. Да, мы не любим идти на риск и выходить из зоны комфорта, но без этого можем годами топтаться на одном и том же месте. Неудачи подталкивают нас к работе над собой, стимулируют расти и становиться сильнее и увереннее в себе. Неудач не стоит избегать, о них не нужно забывать — надо всего лишь сделать над собой небольшое усилие и разобраться с последствиями своих решений и действий.
10. Работа — не главное
Большинство людей сосредоточено на своей работе, так как считает, что она позволит им построить успешную и счастливую жизнь. На самом деле, пока мы занимаемся своей карьерой, жизнь проходит мимо нас. Наши любимые скучают по нам, дети растут, родители стареют — время бежит невероятно быстро, а мы тратим его лишь на работу и сон. Чтобы избавиться от сожалений об утраченном времени, важно использовать его на все 100%. Необходимо перестать ставить работу превыше всего остального. Мы обязаны самим себе находить время для любимого человека, семьи, друзей, хобби, путешествий, веселья.
11. Важно быть добрым
Мы часто жалуемся на окружающий мир, говоря, что люди перестали быть добрыми. Но мир начинается с нас, поэтому прежде всего мы сами обязаны соответствовать своим стандартам. Чего нам стоит улыбнуться, проходя мимо грустного человека; пожертвовать немного денег на еду тому, кто сидит возле продуктового магазина и просит помочь; подбодрить коллегу, у которого был сложный день; пожелать хорошего дня продавцу? Для нас это всего лишь несколько секунд жизни, а для другого это может стать зарядом энергии и хорошего настроения на целый день.
Даже самые незначительные добрые поступки могут в корне изменить не только жизнь другого человека, но и твою собственную. Важно помнить, что, помогая окружающим, мы помогаем себе.
12. Любить себя — это не эгоизм
Любить себя можно и нужно. Мы должны восхищаться собой, следить за своей внешностью, ставить свои интересы на первое место, удовлетворять свои потребности. Любовь к себе не должна быть привилегией или проявлением завышенной самооценки — это всего лишь справедливое отношение к самому себе. Потому что — кто бы что ни говорил — человек должен любить себя больше всего и всех на свете.
Как одержать победу, когда наступает переломный момент
Ментальная игра жизни.
Большинство моментов в жизни формируют нас, но некоторые определяют нас.
Иногда достаточно одного мгновения, чтобы изменить жизнь — оно может определить то, кем мы являемся, и самое главное — то, кем мы становимся.
Рано или поздно, мы все сталкиваемся с переломными моментами в жизни.
Это касается даже успешных людей. На самом деле именно поэтому они стали теми, кем они есть — они не позволили переломным моментам сломить их. Благодаря своей смелости и сосредоточенности они повернули переломный момент в свою пользу.
Критические моменты проверяют вас — это ваш шанс осознать свой истинный потенциал. Однако для этого вы должны приложить максимальные усилия. Переломные моменты меняют к лучшему или ломают нас — всё зависит от того, готовы ли вы бороться, чтобы выйти победителем.
«Не тяжесть груза ломает вас, а то, как вы его несёте». — Лу Хольц
Большинство людей ломаются, когда уровень стресса в их жизни зашкаливает — они теряют контроль над ситуацией.
Переломный момент — это стрессовый момент, который ломает нас, и нам кажется, будто мы никогда не сможем оправиться после него. Мы находимся под давлением — ситуация становится критической для нашего выживания.
Каждый сталкивался в своей жизни с переломными моментами — происходит это по разным причинам.
Одни люди горят, а потом внезапно взрываются. Другие пытаются сопротивляться давлению и могут просто прекратить реагировать на что-либо вообще. Многие слишком остро реагируют на ситуацию, которая может казаться нормальной для остальных.
Стресс накапливается с течением времени, и впоследствии наступает предел, когда мы больше не можем справиться с ним.
Дипак Чопра сравнивает хронический стресс с протекающим краном. «Сначала вы это замечаете, потом становитесь раздражительным, и, наконец, вы больше не можете терпеть это. К тому времени, как вы доберётесь до Стадии 3, наступает время устранить поломку», — поясняет духовный учитель.
Люди достигают переломного момента по-разному. Заставить подозреваемого признаться в преступлении означает сломить его — он не может справиться с внешним давлением. Следователи успешно вызывают у него чувство беспомощности/вины или неспособность признать свою уязвимость.
Парадокс в том, что когда мы не осознаём свою уязвимость, мы становимся слабее. Отказ признать то, что обстоятельства могут сломить вас, приводит к тому, что вы ломаетесь в конечном итоге.
Жизнь — это теннисный матч
«Побеждает тот, кто думает, что может». — Роджер Федерер
Стресс является кумулятивным; наша реакция на него не должна следовать той же схеме. Чтобы преодолеть стресс, нужно задействовать не силу, а мудрость.
Как вы справляетесь с критическими моментами?
Переломный момент наступает, когда теннисист находится в шаге от победы в игре, в которой противник делает подачу. Как правило, гораздо легче победить в игре в теннис, когда подаёте вы: отбить подачу противника — значит увеличить собственные шансы на победу.
В жизни, как в теннисе, не все очки имеют одинаковое значение — некоторые из них определяют исход матча.
Рассмотрим в качестве примера Роджера Федерера — величайшего теннисиста всех времён. Учитывая каждое отдельное число выигранных брейк-пойнтов, шансы Федерера одержать победу в матче намного выше, чем шансы проиграть его.
И наоборот, заработанный брейк-пойнт не только сохраняет ваши шансы на победу, но и повышает уверенность в своих силах. Великие теннисисты ломают своих противников сразу же после того, как отбивают их брейк-пойнт.
То, насколько хорошо вы способны справляться с критическими точками, имеет долгосрочные последствия.
Почему мы сталкиваемся с критическими моментами
Переломный момент — это момент наибольшего напряжения, когда большинство из нас предпочитают сдаваться. Мы ощущаем сильное давление. Столько всего происходит — мы больше не можем с этим справляться.
Мы не способны терпеть и взрываемся. Одна ситуация может ускорить процесс и заставить нас потерять контроль. Иногда мы боимся неопределённости и превращаем событие в драму типа «жизнь или смерть».
Интересно, что переломными моментами являются моменты, в которые нам нужно оставаться спокойнее.
Дипак Чопра определяет три стадии, которые превращают протекающий кран в ситуацию «действуй или сломаешься».
Стадия 1: вы осознаёте то, что находитесь под давлением, но всё равно остаётесь сосредоточенным.
Стадия 2: стресс затуманивает ваши суждения, и вы начинаете терять контроль. Вы должны сделать сознательное усилие, чтобы не поддаться гневу, беспокойству или нетерпению.
Стадия 3: вы больше не в силах справляться с давлением, и вы взрываетесь — вы пытаетесь снять напряжение, но чувствуете смущение и сожаление.
Хронический стресс заставляет вас раздражаться, по одной капле за раз, пока вы не сможете больше терпеть. Ваш мозг вынужден реагировать — он высвобождает гормоны стресса, которые выводят вас из равновесия.
Занятость — это пагубный тип мышления. Вы работаете до тех пор, пока больше не можете справляться со своими обязанностями. Вы обманываете себя, притворяясь, что находитесь в режиме многозадачности — вам кажется, что вы прогрессируете, тогда как на самом деле вы не уделяете должного внимания ни одной из задач. Вы регулярно проверяете уведомления на своём телефоне — вы не можете наслаждаться моментом «здесь и сейчас», когда ваш ум постоянно пребывает где-то в другом месте.
Жизнь — это уравновешивание; всё постоянно пребывает в движении. Исследования показывают, что попытки контролировать каждое событие являются пагубными — это подавляет эмоции и увеличивает стресс.
Мы не можем избежать столкновения с переломным моментом, но мы способны управлять своей реакцией. Вот почему у Роджера Федерера настолько хорошо получается зарабатывать брейк-пойнты во время подач. Он пребывает в потоке и не паникует — во время брейк-пойнтов он играет так же, как и обычно. Он не превращает переломный момент в ситуацию типа «жизнь или смерть».
Для преодоления критических моментов нужен баланс — профилактика является лучшим лекарством.
Одержите победу в ментальном матче
«Как только вы прекращаете учиться, вы начинаете умирать». — Альберт Эйнштейн
Когда вы сталкиваетесь с критическим моментом, вы единственный, кто может себя спасти. Победа или поражение — это ментальная игра. Другие люди могут оказать поддержку, однако игра происходит в вашей голове. Ваша эмоциональная реакция — это всё.
Джордж Бонанно из Колумбийского университета придумал термин «ПТС» (потенциально травматическое событие) — событие не является травматическим, если мы не воспринимаем его как таковое. Вы можете превратить неблагоприятный момент в переломный или нет.
Баланс находится внутри вас, и, как я уже писал, когда вы остаётесь сосредоточенным во время стрессового момента, это увеличивает ваши шансы на то, что вы одержите победу. Вот несколько мыслей, которые помогут вам победить в ментальном матче.
1. Всегда приспосабливайтесь, никогда не реагируйте:
Людям свойственно бороться с тем, что они не знают или не могут контролировать. Наш мозг любит быть главным. Именно поэтому мы чувствуем тревогу, когда сталкиваемся с переломными моментами: мы хотим контролировать все ситуации.
Потратьте время, чтобы признать свои эмоции. Вы сердитесь? Грустите? Чувствуете разочарование?
Самосознание имеет решающее значение для процесса размышлений — признавайте свои эмоции, но не реагируйте. Учитесь осознавать и наблюдать за своими мыслями. Не позволяйте своим эмоциям затуманивать ваше зрение. Определяйте своё поведение.
2. Практика повышает устойчивость:
Чтобы восстановиться после столкновения с переломными моментами, вам необходимы время и практика. Это способность которую вы развиваете со временем — проявляйте терпение и будьте готовы приложить требуемые усилия.
Федерер имел дело с сотнями брейк-пойнтов за всю свою карьеру — вот почему он остаётся таким спокойным, когда сталкивается с одним из них в очередной раз. После того как вы привыкнете к критическим ситуациям, вам станет легче не позволять своим эмоциям взять верх. Напоминайте себе о том, как вы справились с подобными ситуациями в прошлом: «Я уже сталкивался с этим раньше. Я преодолел трудности. И я могу это сделать снова».
3. Отправьте миру послание:
Рассматривайте переломные моменты как матч. Не дайте вашему «противнику» выиграть — оставайтесь сосредоточенным и уравновешенным. Каково ваше послание миру? Будьте благодарны за каждый переломный момент, который вы преодолеваете. Делитесь своим опытом, чтобы другие могли учиться у вас.
4. Превратите свой разум в союзника:
Рутина, отвлекающие факторы и занятость ослабляют наш ум — нам кажется, будто мы живём на автопилоте. Подготовьте себя к тому, что вам, рано или поздно, придётся столкнуться с переломным моментом. Медитация и прочие практики помогут вам превратить свой разум в лучшего союзника.
Развивайте свой ум — познавайте самого себя, чтобы вы могли лучше справляться с неожиданными событиями. Принятие собственной уязвимости делает вас сильнее. Когда вы отпустите стремление быть совершенным, вы станете более свободным.
5. Используйте социальную поддержку:
Мы социальные существа — вы не можете победить в одиночку. Теннисисты зажигают толпу, когда зарабатывают брейк-пойнт. Им нужна поддержка, чтобы оставаться сосредоточенными и выиграть следующее очко.
Ваш успех зависит от прочности ваших отношений. Определите важных людей, которые способны оказать вам поддержку или дать толковый совет — используйте любую помощь, чтобы преодолеть переломный момент.
Мы все сталкиваемся с переломными моментами в своей жизни — они не просто бросают нам вызов, они определяют нас. Помните, профилактика — лучшее лекарство. Учитесь жить сбалансированной жизнью. Не ждите следующего переломного момента, чтобы начать тренировать свой ум.
Если человек во время переломного момента не может справиться сам то лучший выход пойти к психологу/врачу а не вот это вот всё.
Берёшь и ломаешься. Что сложного? Все так делали.
Идеальная пара
Я не верю в идеальные пары.
Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?
Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.
Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:
– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.
Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:
– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).
Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.
Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?
Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.
Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.
Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.
Нужна ли любви ревность?
Хочу поделиться одним интересным разговором.
Как-то я был на дне рождения друга и встретил там пару, назовём их Вера и Саша. Оказалось, мы учились в соседних универах, и потому быстро разговорились. В какой-то момент мы остались с Верой вдвоём, и она стала расспрашивать о моей жене, о том, как мы встретились, поженились, как так долго прожили вместе (Саша с Верой были вместе всего год). В какой-то момент Вера спросила меня:
– А твоя жена не ревнует, что ты один приходишь на день рождения друга?
Я отвечал долго, но здесь напишу только ключевую идею.
Я не принимаю идею ревности. Ревность подразумевает, что я «владею» человеком и имею право решать, с кем ему быть. Я ничего не решал за свою жену, она сама выбрала меня, а я выбрал её. В разговоре с Верой я привёл такой пример.
– Если моя жена однажды придёт ко мне и скажет: «Я встретила мужчину, который нравится мне больше, чем ты», что я смогу сделать?
На мой взгляд, если я люблю её, я могу спросить: «Могу ли я что-то сделать, чтобы вернуть тебя?». И только если я искреннее захочу выполнить её условия, то выполню их. Потому что в противном случае я буду настаивать на том, что она должна оставаться несчастной рядом со мной вместо того, чтобы быть счастливой с другим человеком.
Другими словами, для меня (!) ревность – это проявление собственничества. Я не имею права говорить своей жене с кем встречаться, а с кем нет. Куда ходить, а куда нет. Если я ревную, значит считаю, что могу распоряжаться своей женой. Но я не могу, как и моя жена не может распоряжаться мной. Мы вместе, потому что хотим этого, а не потому что один приказывает другому. И эта логика не мешает нам быть в счастливых отношениях более десяти лет.
Теперь самое интересное. После моего ответа я спросил Веру о том, как она относится к ревности, на что она ответила примерно следующее:
– Я обожаю, когда меня ревнуют. И терпеть не могу, когда игнорируют. Даже сейчас, когда мы здесь разговариваем, я надеюсь на то, что это вызывает ревность у Саши. Для меня это показатель того, что я ему нужна.
Позже Вера рассказала о том, как она встретилась с Сашей. Оказалось, что он долгое время игнорировал её, а она пыталась завоевать его внимание. И что именно своей периодической отстранённостью он ей и нравится.
Скажу сразу. Для меня ситуация Саши и Веры выглядит проблемной. Со стороны Веры – это привязанность неуверенного в себе человека, который не может любить безусловно, просто потому что хочет. Ей нужны нездоровые доказательства ответных чувств в виде ревности. Однако, это первый раз, когда я вижу, как такая нездоровая, ревностная любовь нашла подходящий объект для обожания.
Отношения Саши и Веры могут продолжаться долго. Они очень подходящая пара. Но однажды Вера может зайти слишком далеко в желании вызвать ревность, а Саша слишком долго игнорировать её стремление эту ревность вызвать. И тогда они получат больше боли, чем удовольствия от острых чувств.
Это не обличительная история психологической проблемы. Я не разделяю подхода Веры и Саши к отношениям, но для меня они интересные люди с необычной историей.
Может, я не прав. Но я считаю, что в отношениях не должно быть ревности. Многие уверены, что если будут пытаться удержать другого человека, он будет ближе. Для меня, как это ни парадоксально, нужно дать человеку свободу, и только тогда он будет с тобой максимального долго. Что если не будет? Тогда он хотя бы останется счастлив.
Разве не этого мы хотим для людей, которых любим?
Зачем переживать, если можно не переживать
Как часто мы переживаем по пустякам и не очень. Ждём результаты экзаменов и нервно грызём ногти, стоим в пробке и опаздываем на встречу, ждём важного звонка и многое другое, что заставляет нас нервничать и повышает кортизол. Но точно ли эти переживания того стоят?
Думаете, если вот вы будете сидеть, переживать, придумывать разные исходы экзамена, то ваш результат как-то изменится? Неа, не изменится. Вы уже на экзамене сделали всё, что могли. Или если будете сидеть в пробке и прокручивать эту мысль, что вы опаздываете, то пробка будет быстрее двигаться? И снова нет. Так может заняться чем-то другим в эти моменты, вместо того, чтобы направлять свою энергию в негативные переживания. А мы помним, что мы развиваем то, куда направленно наше внимание. Поэтому после экзамена можно отдохнуть, а в пробке почитать. И после уже разбираться с проблемами по мере их поступления, а не заранее с выдуманными.
Это всё вопрос контроля, нам кажется, что мы можем что-то контролировать. Но на самом деле мы не контролируем даже наше собственное тело. Ведь если нам дать контроль над сердцем, легкими, почками и всеми остальными органами, то мы умрём через 5 минут. И если уж мы не можем контролировать то, что, казалось бы, принадлежит нам, то как мы можем контролировать то, что от нас не зависит?
Когда вы в очередной раз начнёте что-то себе накручивать и создавать себе поводы для переживаний, задайте себе несколько вопросов. Мои переживания могут что-то изменить? Эти мысли мне помогают или разрушают меня? Я могу как-то повлиять сейчас на ситуацию? А если могу, то как? И в случае отрицательных ответов переключите своё внимание на то, что действительно важно и полезно. Это сложно, непривычно, но возможно.
Как принять нелюбовь?
– Как принять, что другой человек меня не любит?
– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.
– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?
– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?
– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.
– Это если «просто», а если «сложно»?
– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.
– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.
– А когда же складываются лучшие?
– Когда ты сам способен себя наполнить.
Мне нужна мотивация
Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.
Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.
Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:
– Ты собираешься учиться новой профессии?
– Да кому ты там нужен?
– Тебя же отсюда никто не гонит!
А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.
Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.
Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).
Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).
Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.
Возвращаясь к Аркаше.
В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.
Но ведь мотивация может и не появиться?
Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.
Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.
Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.
Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.
Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.
Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.
Иллюзия «конца истории»
Я изменился за последние 10 лет.
И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.
При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»
Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.
Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.
Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.
Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.
Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.
То же происходит во взрослой жизни.
Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».
Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:
– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.
Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.
За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.
Memento mori
На днях прочитал фразу: «Помни, что этот день может оказаться последним». Далее автор текста говорит примерно следующее:
– Почему людей так пугает, когда я говорю, что все может прерваться в любой момент? Это же такая духоподъемная мысль. Она напоминает нам, не привыкшим ценить время, что все заканчивается. И что так важно успеть сделать то, что хотел.
Я с этим согласен, но духоподъёмность не объясняет, почему мысль «всё может прерваться» пугает. А пугает она потому, что (внимание!) мы точно не знаем, окажется ли именно сегодняшний день последним.
Легко прожить день, как последний. Делать только то, что хочешь, уйти с работы, которая тебя бесит, высказать давно накипевшие обиды и бурлящие эмоциями признания. Вот только… Что потом? Когда наступит завтра, где ты без работы, в окружении обиженных друзей и весь в липком стыде от сказанных слов?
В общем, если вы решитесь на перемены, сделайте шаг вперёд, потому что хотите достойно жить, а не потому, что боитесь смерти.
Разница в результатах может быть неочевидна, но очень велика.
Невроз выходного дня
В психологии отношений есть понятие «невроз выходного дня», когда пара мирно живёт в течение рабочей недели, встречается только утром и вечером, а в выходные конфликтует. В итоге они стараются видеться реже в выходные и расстаются.
У меня есть подруга, которая два года встречалась с парнем и виделась с ним раз в неделю. А иногда и реже. При этом она называла это любовью, строила планы на свадьбу, и частота встреч её полностью устраивала.
Отношения не могут так работать. Если ты не принимаешь человека в повседневности, ты не принимаешь его вообще. Он же не кусок говядины в магазине, чтобы вырезать лучшую часть, а остальное выбросить. Лично я могу быть организованным душкой раз в неделю, но если бы вы со мной жили и наблюдали разбросанные носки или немытую посуду, вполне могли бы возненавидеть. Чего не делает моя жена (спасибо тебе!).
Не верю я в «любовь редких встреч». Отношениям полезно давать перерыв, полезно иногда отдыхать друг от друга, но если вы регулярно мечтаете смотаться и всё равно считаете себя парой, то это называется «качелями самоистязания»: от «как мне его не хватает…» до «как я от него устала…»
Лучше часто видеться и обсуждать проблемы, чем видеться редко и страдать от неопределённости чувств.
Пока не полюбишь себя
«Пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит». Слышали эту фразу? На деле всё обстоит не так.
Полюбить можно кого угодно. Можно полюбить маньяка, убийцу, садиста, человека в депрессии, в общем любого человека с любым отношением к себе. Тут «красота в глазах смотрящего», и этому смотрящему может быть абсолютно всё равно, как к себе относится объект любви.
Возникает вопрос: зачем тогда любовь к себе? На мой взгляд, чтобы получать удовольствие от отношений. Если, конечно, речь идёт о безусловной любви к себе. Вот возьмём Олега. Олег страдает от условной любви к себе. Что это значит?
1. Он не даёт себе безусловной заботы. Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так.
2. Он боится потерять отношения, где ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.
3. Он не умеет делать то, что хочет, потому что боится не соответствовать своим завышенным ожиданиям.
Могут быть и другие симптомы, но мы ограничимся этими тремя. Теперь представим, что в нашей вселенной в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребностей и эмоций. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.
Печально, конечно, но есть светлая сторона.
Оказывается, что в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит причёску Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочет заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:
– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый, наверное, она от меня что-то хочет. И ещё спрашивает меня, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.
Понимаете, к чему я клоню? Как бы не любили Олега, он в условной любви к себе остаётся несчастен. Отсюда вытекает первое и главное правило безусловной любви в отношениях: сначала безусловная любовь к себе, а только потом ко всем остальным.
Возвращаясь к первоначальному вопросу.
Вы можете и скорее всего будете любимы независимо от своего отношения к себе. Это хорошая новость. Плохая новость: вы в любом случае будете несчастны. Если вам повезёт, и вы столкнётесь с безусловной любовью, вы будете считать себя недостойным её. Если не повезёт, и вас будут любить условно, вероятнее всего вы будете страдать, но бояться уйти, оправдывая это как-то так:
– Ну человек-то он хороший (когда не урод).
– Я смогу её/его изменить!
Человек, который безусловно любит себя, не будет терпеть дискомфорт в отношениях. Почему? Потому что действует второе правило безусловной любви: мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше. Это значит, что мне не нужно никого переделывать, ты приятный бонус к моей и без того счастливой жизни, и если потребуется, я готов от него отказаться.
Звучит эгоистично? Может быть. Но ведь никто никого не держит. Хотя…Тот, кто любит условно как раз-таки держит. Тогда кто здесь поступает эгоистично? Тот, кто готов отпустить, потому что ему дорого его счастье? Или тот, кто по той же причине отпускать не готов?
Шпаргалка про зависть
1. Зависть – это негативные эмоции, вызванные благополучием другого человека.
2. Биологически зависть – инструмент выживания. Если двум обезьянкам давать огурчик, а потом первой дать виноград, вторая кинет огурчиком в тебя и откажется сотрудничать: «Алё, ты кормишь её лучше. Хочешь, чтобы я померла?»
3. Вывод – изначально зависть помогает искать лучшие ресурсы для выживания. Однако в древности мы завидовали редко и быстро успокаивались: «Пойду найду себе виноград».
4. В мире капитализма тебе каждую секунду напоминают: будь лучшим или умри в отстое. «Пойду найду себе BMW» так просто не сработает.
5. Зависть – продукт сравнения. Очевидный вывод – чем чаще и основательнее мы сравниваем себя с другими, тем скорее появится зависть.
6. Зависть связана и с самооценкой. Всё же мы посложнее обезьянок. Чем больше человек страдает от условной любви к себе, тем больше будет завидовать.
7. Условная любовь вынуждает видеть в чужом успехе возможность «быть любимым» (что не так), а значит завидовать ещё больше.
8. Мы гораздо чаще завидуем тем, кто похож на нас. Возрастом, профессией, окружением, образом жизни. Мужчины чаще завидуют мужчинам, повара поварам, подростки подросткам.
7. Как меньше завидовать? Варианта два. Первый – заботиться об окружении. С кем я себя сравниваю? Второй – развивать объективный взгляд. Как я сравниваю?
8. Главный источник зависти XXI века – социальные сети. Там миллионы людей, похожих на нас, делятся богатством ресурсов.
9. Очевидный вывод – меньше лазить по чужим страницам = меньше завидовать.
10. Менее очевидный и более противоречивый совет – проводите время в окружении тех, кто близок вам по статусу. Даже если друг не будет хвастаться большой зарплатой, его куртка из кожи гималайской рыси будет триггерить.
11. Но! Это не значит, что нельзя встречаться с более умными и успешными людьми. Встречайтесь. Но с целью развития. Я завидую писателям, психологам и маркетологам. Но завидую, не разглядывая фотки их квартир, а перенимая их опыт.
12. Очевидно. Если у вас есть более умный, красивый, успешный друг, лучше общаться с ним, становясь всё более умным, красивым и успешным вместе с ним и/или благодаря ему.
13. Объективный взгляд – это равнозначный учёт достоинств и недостатков. И у себя, и у объекта сравнения.
14. Хотите меньше завидовать? Не забывайте регулярно отмечать свои заслуги и достоинства. К сожалению, здесь особенно мешает упомянутая условная любовь: «Ну какие у меня достоинства? Я же ни на что не гожусь».
15. Аналогично работает и с объектом сравнения. Если ты понимаешь, как человек заслужил свои золотые ресурсы, становится несколько легче.
16. Крайний случай – замечать в объекте зависти что-то плохое: «Да, у него квартира в центре Москвы, но я сплю с его женой». Конечно, это отразится на ваших моральных принципах, но в целях объективности метод стоит упомянуть.
17. Ещё раз. Биологически зависть – это сигнал о наличии лучших ресурсов для выживания. Чтобы обуздать биологию, нужно регулярно спрашивать себя:
– Я действительно обречён без этого винограда? Или я проживу и без него?
Ребёнок согласится
Прочитал тут интересный совет для родителей.
Перед тем, как сказать что-то ребёнку, задайте себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя таким?» Это относится не только к фразам вроде «ты дурак», «ты неуклюжий», «ты плохой», но и к фразам вроде «ты недостаточно стараешься».
Вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно думал, что недостаточно старается? Ведь он поверит вам и будет прикладывать сверхусилия, даже если не хочет этого, а потом всю жизнь винить себя за то, что «не дотягивает».
Уважать свободу желаний ребёнка:
– Если ты захочешь, ты сможешь лучше. Давай я тебе помогу?
А что, если не захочет? Тогда подайте соответствующий пример «как правильно». Слова всегда должны поддерживать ребёнка, потому что у малыша есть удивительное свойство – верить каждому нашему слову.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Как поднять самооценку? Безоценочность
В работе я часто сталкиваюсь с проблемой заниженной самооценки у клиентов. Причем в редких случаях обращаются именно с таким запросом, чаще это всплывает в процессе, как компонент, причина или следствие другой проблемы.
Однако встречается специфический подвид проблемы: человек жалуется на низкую самооценку, но в процессе работы выясняется, что с ней все в порядке, а на самом деле проблема скрывается в зависимости человека от чужого мнения.
Давайте разбираться во всем по порядку.
Виды самооценки и как она формируется.
Самооценка бывает:
1. Адекватной высокой;
2. Адекватной низкой;
3. Неадекватной заниженной;
4. Неадекватной завышенной.
Формируется она в 6–7 лет, до этого ребенок оценивает себя со слов взрослых, других людей. Собственно, так и формируется самооценка: она выходит из оценки других людей.
Механизм формирования простой:
1. Родители воспитывают ребенка по типу «Кумир семьи», потакают всем его прихотям, жертвуют своими интересами ради него – формируется завышенная самооценка;
родители постоянно критикуют, унижают, оскорбляют ребенка – формируется заниженная самооценка;
2. Родители поддерживают и хвалят ребенка, признаются ему в любви, помогают переживать неудачи – формируется адекватная высокая самооценка;
3. Родители вроде бы любят ребенка, но особых усилий не прилагают, мало поддерживают, не учат преодолевать трудности – формируется адекватная низкая самооценка.
Однако чаще говорят о трех типах самооценки:
1. Заниженная (низкая);
2. Адекватная;
3. Завышенная.
Так или иначе, принцип ее формирования не меняется: она обусловлена.
Всю жизнь мы и другие люди влияют на нашу самооценку, но во взрослом возрасте мы уже можем противостоять влиянию извне. Однако те, кто вырос в токсичных условиях, как правило, не умеют адекватно оценивать свои способности, таланты, возможности, особенности. Поэтому в дальнейшем они позволяют другим людям разрушать себя еще больше.
Кроме этого, самооценка связана с нашими победами и поражениями, настроением. Незначительные колебания самооценки – нормальное явление. Однако если эти перепады случаются несколько раз за день, и в большинстве случаев они связаны не с реальными достижениями или проигрышами, а с критикой, негативом, оскорблениями (часто необоснованными) со стороны окружающих, то это проблема. Как же изменить это? Нужно учиться безоценочному отношению.
Что такое безоценочность?
Какие рекомендации вы чаще всего слышите, если речь заходит о повышении самооценки? «Мысли позитивно», «Внушай себе, что ты лучший», «Вспоминай все свои победы». А на самом деле нужно всего лишь перестать сравнивать себя с другими. Это так просто, но в то же время так сложно. Нужно перестать оценивать каждый свой шаг. Это и называется принимать себя таким, какой вы есть. Вы не хороший и не плохой, вы – это вы.
Как же научиться этому, перестать зависеть от других людей и постоянно сравнивать себя с кем-то, оценивать себя?
В каждом человеке есть достоинства и недостатки, у каждого есть сильные и слабые стороны, каждый иногда ошибается и оказывается плохим в глазах других людей. Однако сами по себе поступки человека нейтральны. Хорошими или плохими они становятся в его и чужих глазах. И даже если он якобы сделал плохой поступок, то сам он не стал плохим человеком. Нужно научиться принимать свои ошибки и учиться оценивать поступки, а не свою личность. А еще важно понять, что вы не несете ответственности за реакции других людей. Они оценивают вас исходя из своего опыта, знаний, болей. И в их оценке отражается их представление о себе, мире и других людях. Их оценка субъективна.
На этом этапе нужно кое-что уточнить. Речь не идет о том, что вы должны игнорировать мнения и чувства других людей. Безоценочное принятие не равно эгоизму и жизни по принципу «делаю, что хочу». Речь о том, чтобы быть достойным человеком в своих глазах. Это очень легко определить: если вы делаете что-то, меняете себя ради того, чтобы кому-то что-то доказать, то вы зависимы от других. Если же вы работаете над собой, чтобы максимально реализовать себя, развить свои способности, удовлетворить свои желания и потребности, то вы независимы и двигаетесь в правильном направлении. И вы не оцениваете себя, вы просто идете вперед с девизом:
Я знаю, чего хочу, и что мне нужно, и для этого я делаю вот что. Никто и ничто не может мне помешать, сбить с пути, ослабить мою веру в себя.
Как же достичь такого состояния? Нужно понять, с чем связана самооценка, от чего зависит ее понижение:
1. Настроение и самочувствие. Научитесь принимать и любить себя в любом настроении, состоянии. Разрешите себе быть любым. Все люди устают, расклеиваются, грустят, злятся, болеют и т.д. Это нормально, мы живые. Слабости или неудачи не делают нас плохими, это время для перезагрузки.
2. Отслеживайте ситуации, когда вы уходите в самокопание и ненавидите себя. Отслеживайте, кто и что вас окружает, что предшествует этому. Проследите, кто из внешнего мира переходит в ваш внутренний мир, кто этот контролер. Примите тот факт, что вы снова начали себя оценивать, и отвлекитесь на любимое дело. Рекомендую вести дневник.
3. Наведите справки о себе. Спросите того, с кем у вас хорошие отношения, о ваших сильных и слабых сторонах. Да, не удивляйтесь. Мы говорим о том, что нужно игнорировать оценку окружающих, не зависеть от них, и тут же обращаемся к этому. Тут важно обратиться к тому, с кем у вас действительно хорошие отношения. Это должно быть субъективное мнение вашего друга, того, кто, в отличие от вас, принимает вас. Очень часто люди страдают из-за надуманных недостатков и комплексов. И в результате такого эксперимента они выясняют, что окружающие не видят ничего этого.
4. Создавайте ситуации успеха. «Проверяйте себя на прочность» понемногу. Не беритесь сразу за большие цели, разбивайте их на подзадачи, понемногу повышайте планку. Например, не требуйте от себя похудения на 30 кг, а сначала договоритесь, что похудеете на 1 кг в неделю, потом еще на 1 кг и т.д. Часто люди сами себе подрывают самооценку, выдвигая нереалистичные требования. Это опять же вытекает из детства, но с этим можно бороться, и я готова вам помочь.
Любое умение – это привычка, доведенная до уровня автоматизма. То есть вам нужно выработать привычку не оценивать себя. Это не случится за день, за два. Это возможно только при регулярной практике. Ведь и ваша самооценка сформировалась не из одного чьего-то суждения. Токсичные дети много раз слышали, что они плохие, им это внушали на протяжении многих лет. Поэтому и не получится избавиться от этого по щелчку пальцев, но нужно к этому стремиться.