Что значит подстраиваться под других
Подстраиваться под других или быть гибким человеком, в чем разница?
Как вы чувствуете себя, когда собираетесь на какую-нибудь встречу? Возьмем деловой контекст. Вы собираетесь на встречу для заключения новой сделки. Выбираете соответствующую одежду, настраиваетесь на определенный лад, репетируете фразы, фантазируете, как это будет происходить, пытаетесь предугадать итог. Да что там, вы хотите покорить своего собеседника.
А теперь попробуйте посмотреть на себя со стороны. Что в том человеке осталось действительно вашего, настоящего, истинного? Стали бы вы так одеваться, не будь это «нормой» деловой встречи? Улыбались бы вы своей самой поразительной улыбкой человеку, который не так уж вам и приятен? Возможно, и нет.
Тут можно возразить, мол, гораздо важнее уметь подстраиваться под окружающих людей и возникающие обстоятельства. Да, возможно. Но вопрос в том, насколько хватит ваших сил играть роль того, кем вы не являетесь. Как психолог с практическим опытом работы, могу сказать, что такой подход никогда не делает человека счастливым.
Именно «потеря себя», игнорирование своей истинной природы – одна из самых распространенных причин появления хронической усталости, фобий, пристрастия к алкоголю и наркотикам, возникновения пищевой и иных зависимостей, развития неврозов и депрессии. За всеми этими проблемами стоит не что иное, как наши подавленные желания, задвинутые под других потребности, скрытые внутри нас чувства, проигнорированные сильные и слабые стороны, склонности, таланты.
Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.
С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.
Психологи отмечают, что сценарии, по которым живут большинство из нас, начинают работать еще до появления ребенка на свет и продолжают действовать на протяжении всей жизни человека. Э.Берн, американский психиатр и психотерапевт, в своей книге «Люди, которые играют в игры», говорит о том, что сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Ребенок выбирает, как он будет жить, и следует «нарисованному» в сознании плану, в котором прописаны начало, кульминация, расплата, итог. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства именно сообразно сценарию. Более того, факты и события в жизни вычленяются так, чтобы подтверждать этот сценарий.
Берн выделял основные сценарии, по которым живут люди.
• «Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности удовлетворения его желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запрещали удовлетворять свои потребности, поэтому по мере взросления человек начинает больше всего бояться именно того, чего ему страстно хочется. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.
• «Всегда»: родительские указания по принципу «Ты, конечно, можешь это сделать, но знай, что это всегда чревато провалом» ведут к формированию установки, что после чего либо светлого обязательно последует «черная полоса».
• «До тех пор, пока»: все хорошее ожидается в будущем, после завершения какого-либо из этапов, «мерил», выделенных человеком. «Путешествовать я буду, когда выйду на пенсию» или «В отпуске я почувствую себя счастливым».
• «Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатого, находя причины и обстоятельства для своей неудачи. В его жизни «если бы только…» следуют одно за другим.
Человек, следующий сценарию, напоминает марионетку с подвязанными руками, ногами и головой в кукольном театре. Только кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – не простая задача, требующая времени и усилий.
Вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь на пути обретения истинного я.
1. Первое и самое важное – осознание того, что изменение собственной жизни – только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения могут трактоваться с различных сторон. И если вы хотите видеть, что во всех ваших неудачах виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, а не говорите о том, что мешает вам в этом.
2. Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам требуется для того, чтобы сдерживать злость, ярость, нежность, возбуждение? И куда вы их выплескиваете, когда поступаете так, как хочет кто-то другой, но не вы сами. Ругаетесь в семье, воюете с коллегами, или вас одолевают хронические головные боли? Попробуйте выражать и направлять возникающие чувства вовремя и по адресу, в соответствие со своими потребностями, а не в угоду другим. Поищите приемлемые для себя и окружающих способы выражения как негативных, так и позитивных чувств, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.
3. В наше время много способов узнать о себе больше, даже не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.
4. Обратитесь к профессионалам – это самый надежный способ. В наше время существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методики, позволяющие «становиться собой» и управлять своей жизнью.
Компромисс на компромиссе: как перестать подстраиваться под других
Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.
Хватит пытаться всем нравиться
Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, — стремление понравиться всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.
Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» — не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
Установи личные границы
Это умение необходимо каждому уважающему себя человеку. Чем тебе это полезно? Ослабленные личные границы не только способствуют твоей подстройке, но также вызывают у других людей чувство неуважения к тебе, а иногда даже обиды. Да, представь себе, что тем, что ты силишься помочь кому-то, ты иногда можешь его обидеть. Простой пример: обычный рабочий день среди недели, ты только лег спать. И сквозь сон ты неожиданно слышишь писк своего мобильника. Трубку брать необязательно, но ты же так не можешь — тебе необходимо ответить. На том конце провода чей-то голос извиняется за столь поздний звонок. Ты отвечаешь, что в этом ничего страшного нет, однако твой заспанный недовольный голос дает понять, что страшное все-таки есть, ставя человека в неловкое положение. Бросать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но ты терпеливо говоришь, что внимательно его выслушаешь. Всего этого можно было избежать, если бы ты давно объяснил, что в это время суток тебя тревожить нельзя, проведя границу между, допустим, работой и своей жизнью. За это человек по ту сторону телефона был бы тебе больше благодарен, а так он может злиться из-за того, что ты поставил его в не самое удобное положение.
Не бойся проявлять агрессию
Даже самому спокойному и доброму человеку свойственно иногда злиться. И в этом нет ничего сверхъестественного. Необязательно делать это дома, заперевшись в ванной. Проявлять агрессию при посторонних тоже нормально. Другое дело, что, может быть, им будет это не всегда приятно. Да, иногда свои эмоции действительно стоит взять под контроль, не показывать их наличие тоже важно. Но делать так все время, старательно подстраиваясь под другого человека, лишь бы не нарушить ничем его тихое и спокойное эмоциональное состояние… Тебе остается только пылинки с него сдувать, лишь бы ему было хорошо. Помни, что злиться при других можно. Во-первых, открытые эмоции станут показателем твоей честности перед собеседником. А во-вторых, если постоянно себя сдерживать, твоя агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой вред твоему психологическому здоровью.
Практикуй одиночество
Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в одиночестве — это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.
Стоит ли подстраиваться под мужчину? Что происходит с человеком, который подстраивается под других?
Актуальные новости: подписывайтесь на Instagram
В нашем менталитете считается, что подстраиваться под других чуть ли не признак хорошего тона.
Миллионы женщин пробуют подстраиваться под мужчину, под мужа из благих побуждений, просто потому что так воспитали или же даже с целью манипуляции, которая является тайной даже для самой себя.
Не стоит путать отношения, где есть общие цели и общие усилия, когда это танец в унисон, с игрой в одни ворота. Разница всегда чувствуется.
Что происходит с ее энергией, когда женщина начинает подстраиваться под других, особенно под своего близкого мужчину?
1. Первое, что происходит вы тратите энергию на подавление своего изначального импульса. Подавление того, чего вы хотели изначально.
2. Вы тратите энергию на подстройку под человека в конкретной ситуации и стоите в этой позе «зю»
3. Вы тратите энергию на удержание позы «зю» и ведь параллельно надо еще что-то делать и создавать впечатление, что все ок и для тебя это так естественно!
Думаете это все?
Вы начинаете тихонько точить зуб на человека, под которого подстраиваетесь. Представляете, если вы в таком стиле общаетесь с мужем, какого размера у вас этот зуб?
4.Вы тратите силы на подавление своей такой логичной злости на этого человека, ведь его наличие мешает вам жить нормально. На это уходит колоссальное количество энергии, причем это может быть фоново, каждый день.
Влияние и сила женской психики больше мужской в несколько раз. Каждая женщина имеет очень крепкую и налаженную психическую связь со своим мужчиной. И ваша подавленная агрессия прямиком по вашему чудесному вайфаю закачивается в мужскую. Он начинает разрушаться.
Это «подстраиваюсь под мужа» отнюдь не благостно и безобидно ни для вас ни для него.
На внешнем уровне ему это может быть очень удобно. Но удобнее и проще для мужчины не обязательно значит лучше ни для него самого, ни для ваших отношений.
Где-то попой инстинктом самосохранения он чувствует, что вы его разрушаете, конечно никакой логикой он себе это объяснить не может (ведь вы белая и пушистая) и из него прет «беспричинная» агрессия на вас же! Начинаются критика, придирки, недовольство на пустом месте.
Плюс ко всему идет потеря уважения к вам, а вы еще больше перестаете доверять ему.
То же самое происходит, если подстраиваться под окружающих, но в более слабой степени.
Что значит подстраиваться под человека или тем более в целом подстраиваться под окружающих?
Это значит терять колоссальное количество энергии, гораздо больше, чем кажется.
Это значит терять себя, контакт с собой. Терять уважение других людей и самоуважение.
Почему вы подстраиваетесь под другого человека?
1.Потому что вы ему НЕ ДОВЕРЯЕТЕ, и в основном это имеет смысл. Может быть вы боитесь, что вас естественную отвергнут, может вы боитесь агрессии человека, поэтому расшаркиваетесь перед ним. Но именно ее вы и получаете. Может быть это манипуляция, чтобы получить поглаживание.
2.В структуре психики нет сформированного надежного защищающего механизма. Когда Внутренний Мужчина не зрел, не хватает сил, смелости идти своим путем, многие могут как адекватно, так и неадекватно даже восприниматься как нападающие, тогда нет готовности к конфликту и вы на всякий случай сразу сдаете свои позиции. В то же время, когда спокойная готовность есть, то мало кто захочет «наезжать».
Конфликт—это нормально. Это не обязательно кидание палкам друг в друга, это начиная от «каждый высказал свои отличающиеся пожелания».
Как перестать подстраиваться под других?
Это практически не решается на чисто поведенческом уровне.
Часто это работа с собой, работа с психологом. Если просто сказать отвечай так-то, то мало что получиться. Потому что подстраиваться где ни попадя заставляет чувство вины, заставляют страхи обвинения или прямой агрессии, слабость, недостаточность внутренних ресурсов и сил и т.д.
И именно они и руководят поведением, поэтому изнутри может так сильно ломать сказать «нет» или даже просто высказать свое пожелание.
За личностные границы отвечает Мужской слой психики как у женщин, так и у мужчин. Если его напитать и очистить от тараканов из «светлого детства» и других «мест», то ваше поведение и речь сами собой изменяться и вы будете с удивлением сами за собой наблюдать, как разумно будете все расставлять по своим местам. С кем-то тактично, а с кем-то уверенно достанете шашку.
Внутренний Мужчина—наш внутренний стержень, ведь « доброе слово и Смитт & Вессон действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово»
Все еще думаете, что подстраиваться под других—безоговорочное благо?
Подстройка под человека или доверие в общении
Доверие, как ни крути, штука важная. Будь то на работе, будь то дома с любимым или с любимой, в кругу просто новых для Вас людей, и даже банально исходя из того, что все люди корыстные и все люди любят пользоваться друг другом, доверие – это основополагающая любых человеческих взаимоотношений.
Как писал в свое время уважаемый дядя Ожегов: «Доверие – уверенность в чьей либо добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь, и основанное на этом отношение к кому-либо, и чему-либо…»
А чтобы понять, как злоупотреблять доверием людей, для начала предлагаю понять, каким же оно бывает. А бывает оно двух видов. Осознанное и неосознанное.
Что же такое осознанное доверие?
Доверие основано на истории отношений с конкретным человеком. Т.е. вы знакомы с человеком довольно давно, прошли с ним через множество ситуаций, и на основании этого вы и начинаете осознанно ему доверять. Тут если и злоупотреблять доверием, то нужно просчитывать ваше общение на годы вперед, а этим, как правило, никто не занимается, ибо людская корысть до этого еще не дошла.
И вот мы переходим ко второму пункту.
Да! Это уже тот пунктик, на котором мы так часто ошибаемся, и на котором наше подсознание так часто нас подводит.
Неосознанное доверие. Было ли у вас такое, что вы человека впервые видите, а у вас такое чувство, что вы уже сто лет с ним знакомы? Если да – кивните головой. Т.е. мозгами и логикой мы не понимаем почему, но интуиция нам подсказывает, что этому человеку можно доверять, ведь он за считанные минуты общения стал нам таким родным. Это и есть неосознанное доверие.
Итак, почему вам может понравится, и более того, стать родным человек, которого вы знаете 10 минут времени? Этим кстати отлично пользуются и злоупотребляют мошенники, аферисты и т.д.
Все просто. Человек одет так как вы (соответствие стилей и вкусов в одежде), человек говорит так как вы (интонация, скорость, тембр голоса), да к чему все эти сложности!
Вы просто видите в этом человеке себя. Соответственно и понимать мы этого человека начинаем значительно лучше, и нам близко всё то, что он говорит. Чтобы научиться общаться нужно, в первую очередь, научиться понимать другого человека
«Отражение – вот высшая награда»
Это все называется подстройка. Каждый человек разговаривает на своем языке, и как только вы начнете общаться на его языке, он это, поверьте, оценит.
Существует 4 основных вида подстройки под человека. Поза, Жесты, Голос и Дыхание.
1.Подстройка по позе
Копируйте людей, копируйте их позы.
Британские ученые проводили подобный эксперимент. Выбрали 2х людей разных вероисповеданий и посадили их напротив друг друга так, что их позы являлись зеркальным отражением друг друга, и попросили каждого убедить собеседника что «своя» религия и вера лучше и могущественней другой.
Люди общались около часа и в итоге пришли к общему компромиссу. Точно так же сделали с двумя другими людьми, но вторым про позы никто ничего не говорил. В итоге по истечению 15 минут общей дискуссии они начали драться и силой доказывать свою правоту.
Тут есть несколько нюансов. Если у человека скрещены руки, то вы можете, к примеру, скрестить ноги, чтоб собеседнику это не бросалось в глаза. Тут важно передать общий рисунок тела.
Сидя в такой же позе, как и собеседник, очень и очень сложно поссориться, если конечно такая цель не стоит в начале разговора. Казалось бы, ничего сложного, но попробовав, эффект действительно Вас удивит.
2.Подстройка по жестам
«Жест – движение рукой или другое телодвижение, что-то обозначающее или сопровождающее речь»
С.И. Ожегов
Визуально люди воспринимают 55% всей информации. Жесты неотъемлемая часть человека.
А теперь просто представьте. Человек при общении с Вами пользуется просто теми же жестами, что и Вы. Как вам ощущения? Это как минимум приятно. А теперь представьте, что вы можете пользоваться такими же жестами, какими и пользуется интересующая вас персона. Вашему собеседнику это тоже будет приятно.
Но… Тут нужно действовать осторожно, так как жесты очень легко заметить, и заметив то, что вы повторяете в точности все телодвижения, человек может решить что вы его кривляете, и о доверии тут речь явно не пойдет…
Люди разные и жесты у людей тоже разные. Маленькие жесты можно просто повторять, а при широких жестах, соблюдается направление и соблюдается масштаб, но амплитуду движений мы делаем меньше.
3.Подстройка по голосу
«Ответьте человеку на его языке и вы станете ему родным»
Кто-то говорит быстро, кто-то говорит медленно, и о понимании двух людей, одного – говорящего быстро, и второго – говорящего медленно, не может быть и речи. В голосе отображается жизненный ритм человека, и к счастью, его можно менять. Но об этом немного позже.
Попытайтесь говорить с такой же скоростью и интонацией, как говорит человек. Опять же, помните, важно передать общую картину. Ведь если вы будете общаться с человеком в его голосовом ритме, это придаст вашему общению комфорт, о чем бы вы ни говорили.
4.Подстройка по дыханию
Подстройка по дыханию – это наверное самое эффективное, из всего вышеперечисленного. Этот вид является самым простым и самым сложным одновременно.
Большинство мужчин дышит животом, большинство женщин дышат грудью. Это общеизвестный факт. «Поймав» дыхание другого человека, вы начнете его лучше понимать, слышать и чувствовать все то, о чем он вам говорит. Подстройка по дыханию – самая незаметная, но и самая непростая. Если человек дышит слишком часто, и ваш ритм не позволяет под него подстраиваться, дышите через раз.
Периферическое зрение у человека развито в разы лучше чем основное, наша периферия замечает гораздо лучше мелкие частички, детали, движения. При подстройке по дыханию человек в 95% случаев этого не заметит, но подсознательно он будет к вам расположен все больше и больше.
У каждого человека свой ритм жизни, и к счастью, его можно менять. Если назревает какой либо конфликт, просто попробуйте подстроиться к человеку по позе, по жестам, по голосу, и этот конфликт будет исчерпан, т.к. сложно поссориться с человеком, к которому ты хорошо относишься, и он ведь так похож на тебя…Не так ли?
Ежели вас не устраивает то, что у человека плохое настроение, он о чем-то грустит, просто начните с ним говорить, подстройтесь по него, и начинайте немного ускорять амплитуду движений, если это жесты, немного быстрее говорите, если это интонация, немного чаще дышите, если это дыхание. Если с первого раза не получится, не отчаивайтесь. Все с чего-то начинали. Немного практики, и вы увидите, насколько это интересно, а главное эффективно.
Кстати, если у вас есть желание кого-то успокоить или даже уложить спать(девушка/парень, ребенок…) то просто подстроившись по дыханию начните его плавно замедлять, или наоборот, ускоряйте дыхание, чтоб возбудить и расшевелить человека. Отлично подходит при соблазнении!
В любой компании, в любом обществе, в любом месте, на вас будут обращать внимание, и более того, доверять вам, интересные Вам люди.
Так же можно решать конфликты с девушкой, с парнем, с начальником…Да с кем угодно. Эта маленькая хитрость работает и это факт.
Доверие многого стоит в нашей жизни, и интересно, чего бы вы могли достичь, если бы научились располагать к себе людей еще быстрее?
Психология | Psychology
8.1K поста 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
Мигранты
Ситуация
В точку
