Что значит мотивация приемного родителя

Причины и мотивы принятия ребенка в приемную семью

Причины и мотивы, по которым родители решают принять ребенка в свою семью разнообразны:

У некоторых супругов возникает иллюзия того, что осложнившиеся семейные отношения это результат отсутствия ребенка или, что супруг не спешит к семейному очагу, потому что ему скучно без детей, а ребенок поможет вернуть в семью «загулявшего супруга». Вариантом подобной мотивации может быть желание угодить, исполнить желание, доставить удовольствие супругу (супруге) или уступить ее (его просьбам). Сам же человек не горит желанием заботиться о чужом ребенке. Это больше характерно для мужчин. Сомнение: нужно помнить, что усыновление ребенка это большая ответственность и оно, практически, на всю жизнь (по крайней мере, ответственность за судьбу ребенка до совершеннолетия), а удовольствие явление временное, переходящее в привязанность (при благополучном стечении обстоятельств) или неприязнь.

Собственные дети выросли, дом опустел, без детей стало скучно и неинтересно жить (эффект опустевшего гнезда»). Этот мотив не вызывает сомнений, если между супругами сохранились доброжелательные отношения и они чувствуют, что еще имеют силы, возможности для того, чтобы заменить родителей осиротевшему ребенку.

Узнав, что многие несчастные дети нуждаются в семье, увидев по телевизору приглянувшегося сироту, возникает жалость: лучше я его возьму в семью, чем он будет жить в детском доме.

Человек чувствует себя некомфортно от того, что не может родить ребенка, и в усыновлении видит способ стать таким как все, избежать упреков, насмешек, давления, или сочувствия со стороны (родственников, знакомых).

«Я не хуже других, почему подруга (знакомые, соседи) взяла ребенка, а я – нет?».

Попытка найти замену умершему ребенку (попытка замены, эффект внезапно опустевшего гнезда

Вы одиноки и хотите, чтобы кто-то вас любил.

Вам нужен человек, который позаботился о вас в старости и когда вы заболеете сможет помочь вам (принесет стакан воды).

Вы считаете, что усыновление избавит вас от трудностей родов, и при этом сохраните фигуру.

Вы хотите, чтобы у вашего эгоистичного или скучающего ребенка появился брат или сестра.

Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений.

После хирургического вмешательства вы поняли, что у вас не будет собственных детей, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить эту боль.

Вы думаете, что, приняв ребенка в семью, вы получите от государства какие-то льготы.

Вы верующий человек и считаете, что пригреть сироту – богоугодное дело.

Вы знаете, что многие дети лишены родительской заботы, жалеете их и считаете, что можете им помочь, готовы пожертвовать какими-то из удобств, можете дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем. Вы знаете о том, какие могут возникнуть проблемы с новым ребенком, и полны решимости их преодолевать. Вы любите детей и считаете, что усыновление благоприятно отразится на вашей семье, она станет более полной и соответствовать вашему идеалу. Все эти причины имеют своего рода определенные сомнения в реализации задуманного, в воспитании чужого ребенка, в отношениях внутри семьи и только в последнем случае сомнений нет, только бы хватило сил и настойчивости в реализации задуманного.

На первый взгляд может показаться, что требования предъявляемые к лицам, изъявившим желание взять ребенка на воспитание излишне бюрократичны, но нельзя забывать о том, что став опекуном, попечителем или усыновителем чужого ребенка человек берет на себя огромную ответственность. Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома. Поэтому в период подготовки всей необходимой документации есть время подумать, подготовиться и принять окончательное решение.

В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.

Источник

Если вы хотите усыновить ребенка. Поговорим о мотивации

В общем, если вы находитесь в состоянии «подумываю взять ребенка» или того хуже, в состоянии «больше уже ни о чем кроме него думать не могу», то я приглашаю вас к диалогу

В общем, если вы находитесь в состоянии «подумываю взять ребенка» или того хуже, в состоянии «больше уже ни о чем кроме него думать не могу», то я приглашаю вас к диалогу.

I. Мотивация

Для начала определитесь с собственной мотивацией. По сути, вам надо сделать две вещи: во-первых, внятно признаться себе в том, что вы хотите на самом деле, во-вторых, четко сформулировать свой ответ на этот вопрос окружающему миру. Уверяю вас, первый и второй варианты могут не совпадать, но для себя в пустой комнате вы честно должны сказать: «Мне нужен этот ребенок, потому что…». Надо отдавать себе отчет, что есть вещи, в которых мы не хотим или боимся признаться даже самим себе.

По разным классификациям мотивацию усыновителей делят по-разному, но в целом картина такая.

1) Мотив, удовлетворяющий потребность в продолжении рода.

Это, на мой взгляд, самая понятная и объяснимая ситуация, она же и самая распространенная. Единственный и настойчивый мой вам совет – до того, как предпринимать дальнейшие шаги, непременно добейтесь полного и абсолютного взаимопонимания с супругом. Не шантажом и упреками доведите мужа до молчаливого согласия, а именно придите к взаимопониманию.

Определитесь с полом и возрастом малыша, вслух озвучьте свои опасения по поводу «чужого» ребенка и как следует переройте Интернет по этому поводу. Взвесьте все «за» и «против», но главное – делайте это вместе. Не психуйте, а внимательно выслушивайте супруга, если его мнение вдруг разойдется с вашим. Это не «он вам на зло и ему ничего не надо», это он сомневается, так же боится, как и вы, но пытается с вами об этом разговаривать. Если дело не движется, сходите к психологу, возможно, он вам подскажет что-то относительно конкретно вашей ситуации. Сходите на сайт, где общаются приемные родители и такие же, как вы, кандидаты в усыновители, почитайте их истории. В конце концов, напишите мне.

И только когда договоритесь, в том числе и по вопросу «тайны усыновления», сообщите о своем решении ближайшим родственникам, если не собираетесь от них это скрывать. Им тоже нужно время, чтобы переварить полученную информацию. Но только не спешите. Вы обязательно станете счастливыми родителями очень счастливого малыша. Может, он даже еще не родился, а ждет, когда папа и мама возьмутся за руки. Я желаю вам удачи.

Вопрос к другой категории граждан, думающей, что у них есть «потребность в продолжении рода». Скажите себе честно (себе, больше никому не рассказывайте): вы испытываете именно потребность в реализации родительских начал или вам просто хочется быть, как все, а у всех есть дети? Если ответ «да», то я вас не осуждаю. Я вас более чем понимаю, ощущать себя в чем-то ущербным недочеловеком очень больно. Порой невыносимо больно.

Мой вам совет. Во-первых, почитайте форумы такого движения как «ChildFree». Не надо кидаться в их ряды, просто почитайте. Они, между прочим, в своем большинстве вполне адекватные люди. И общество, обороняясь, старается сеять вокруг них негатив, а между тем в их статьях звучат гораздо более здравые мысли, чем у их оппонентов: «Вы там все дураки». Если после прочтения ваше мировоззрение никак не сдвинулось, то, во-вторых, залезьте на какой-нибудь мамский форум и читайте всё подряд (не один день читайте!). Про проблемы, которые бывают у детей, про то, какие у них бывают болезни, сколько раз в день их надо кормить, сколько времени они проводят во сне, в каком возрасте у детей бывают кризисы и что они вытворяют в это время. Непременно прочитайте, что происходит с усыновленным ребенком в период адаптации и т.д. В идеале вы заочно должны стать самой образованной будущей мамой на свете.

Возьмите два листа бумаги и попробуйте на одном составить день жизни ребенка по времени и ваше участие в этом процессе, а на другом – вашу теперешнюю неделю. Попытайтесь соединить два графика и ответьте на вопрос: вы готовы выбросить из своей жизни всё, что не влезло? Если вы хорошо постарались, то туда не влезло НИЧЕГО из того, чем вы любите заниматься. Ребенок, приходя в вашу жизнь, полностью её рушит.

У девочек из первого пункта материнский инстинкт бьет ключом. Это, я так подозреваю, гормоны. Они ни о чем другом не могут думать. Они несчастны без этого пищащего комка, завернутого в одеяло. У них нет такой «жизни», которую можно разрушить, у них её вообще никакой нет, а у вас, судя по всему, она есть.

Хорошенько еще раз взвесьте все «за» и «против». Первое время будет очень и очень трудно, и без желания тратить на все это время и силы, а главное, без «нерастраченной любви внутри», преодолевать эти трудности будет очень сложно. Ребенок не просто атрибут счастливой жизни, он её немалая часть.

2) Мотив «смысла жизни».

Это когда приемный ребенок придает осмысленность существованию родителя, позволяет ему определить жизненные цели и задачи. Спешу сообщить, что ваша мотивация мне наиболее симпатична. Многие со мной не согласны. Они полагают, что самые верные мысли содержатся в п. 4 настоящей классификации. Я в корне против. Не стыдитесь признаться сами себе: не я нужна какому-то пока неизвестному малышу, а он нужен мне. Он нужен мне, чтобы жить и жизни этой радоваться. Чтобы было кому передать свой опыт, свое тепло. Что хочется наряжать ляльку в красивые одежки, хочется, чтобы кто-то обнимал маленькими ладошками, хочется читать кому-то на ночь сказки и т.д. Перестаньте уже переживать, что вместо того, чтобы хотеть спасти мир, вы хотите простого женского счастья. По-моему, это гораздо более разумно и нормально, чем желание жертвовать, раздирая на себе рубаху.

Если вы не относитесь одновременно к категории из п. 1 и у вас уже есть карапуз, а то и парочка, ответьте себе честно на вопрос: «а почему не свой?». Годятся любые аргументы, лишь бы правда. Не понравилось рожать? Не хотите бросать работу из-за декретного отпуска? Не хотите начинать с нуля и пеленок? У вас клиническое сочетание пункта один в части материнского инстинкта, пункта два в части необходимости приладить свое безыдейно проходящее время и пункта 4? Молодец, «мы одной крови, ты и я» (с). Совет с большой буквы – внимательно читайте раздел II «Возраст малыша» (это в продолжении).

Хорошенько обсудите со второй половинкой, чего именно вы хотите. Очень может быть, что ваше пока не определившееся желание примет несколько иные формы. Я верю, ваша девочка или сынок уже вас ждут. Вам осталось только встретиться.

3) Мотив преодоления одиночества («страх пустого гнезда»).

Тут речь о ситуации, когда дети подросли и разъехались, или вообще что-то никого нет, или уже назревает перспектива остаться в ближайшее время одному. Большая просьба: внимательно соизмерьте свои силы. Посмотрите правде в глаза и вокруг. Хорошенько прикидывайте такую математику: мне 50 – ему 5, ему 15 – мне 60. Он закончил школу, а я на пенсии уже. Как выглядит соседка баба Маня в этом возрасте? Способна баба Маня помогать сыну-студенту или вы рассчитываете, что студент уже заодно и за вами будет ухаживать?

В общем, еще до похода в опеку трезво оцените свои силы и тщательно подумайте над возрастом ребенка. Может быть, где-то сидит 12-14 летняя девочка и все еще ждет свою маму, хотя в этом возрасте большинство уже не ждут. Бывает и так, что ребята в детский дом попадают по разным причинам уже взрослыми, но не питайте иллюзий! Подавляющее большинство из них – это детки с нарушением привязанностей и прочими отклонениями. Потратьте втрое больше времени на знакомство с таким ребенком. Очень может оказаться, что характер его таков, что в старости вам все равно «некому будет жевать».

4) Альтруистическая мотивация.

Стремление защитить ребенка, оказать ему помощь и содействовать в создании благоприятных условий развития, «вырвать» ребенка из «ужаса» детского дома.

Э-хе-хе-хе. Ну, что вам сказать, друзья мои. Как я уже говорила, мнение мое по поводу этого пункта спорное, а потому исключительно субъективное. Если никаких других пунктов, кроме этого, к вам не прилипает, то, может, не следует вам за это браться? Некоторые считают, что идеальны только те приемные родители, которые руководствуются исключительно интересами ребенка и ничем более, а это как раз про вас. Тем не менее, я вообще против самопожертвования в отношении чего бы то ни было, а в отношении детей, не важно, своих или приемных, в такой степени, чтобы забывать о своих интересах и ложиться костьми на алтарь взращивания подрастающего поколения, уж и подавно.

С вашим подходом «спасти» одного ребенка в масштабах мирового зла – это, как мне думается, чересчур мало. Тысячам детишек нужна ваша помощь. Настоятельно рекомендую вам для начала заняться благотворительной деятельность. Я могу свести вас с активистами таких движений в Туле, Москве, Екатеринбурге и еще нескольких городах России. Да вы и сами без труда найдете их в своем городе при помощи Интернета. Не найдете – организуйте его сами. Свяжитесь с детскими домами вашего города, узнайте, как у них дела. Что требуется, какого возраста там детки, что можно, а что нельзя привозить, и в каких примерно объемах потребность. Не забудьте уточнить, нет ли у них и без того богатых спонсоров (бывает так, что отдельно взятое заведение в шоколаде при какой-то небедной коммерческой структуре, а совсем рядом такое же, но не шикует), потом вылезайте на самый популярный сайт города и призываете народ к активным действиям. Только не просите денег, а то примут вас за аферистку. Выкладывайте фото ваших акций, и ваше движение примет масштабный и достойный вас характер. Организуйте для детей концерт, кукольный спектакль и т.д. Короче, делайте всё, что в ваших силах. Звучит, может, и пафосно, но организуется в три приема.

Не сидите в раздумьях. Приемный ребенок – это серьезный шаг, а помощь сиротам вас ни к чему не обяжет. Самое главное, что таким образом вы сможете присмотреть себе малыша. Сотрудники детского дома честно расскажут вам всё про ваших подопечных, да вы и сами все будете про каждого знать, а уж потом останется только оформить бумаги. Так и ваш ребенок мимо вас не пройдет, и ваше стремление творить добро не пропадет даром.

Среди указанного контингента я недавно с удивлением обнаружила отдельную категорию – кормящие мамы. Видимо, дело в гормонах. Сидя дома в декрете с грудничком, разглядывая все подряд сайты, в том числе и с фотографиями детей-сирот, легко заболеть идеей «малышей надо спасать». Милые девочки, это всё эмоции. Не делайте глупостей, не мотайте нервы мужьям, и не забивайте себе голову ерундой. У вас впереди еще много интересного: режущиеся зубы, бессонные ночи, первое «мама» и так далее. Вы еще толком не видели хлопот. Пообещайте себе либо потерпеть, пока вашему карапузу будет не меньше двух лет, либо, как только он станет вас отпускать от себя, заняться вышеописанной деятельностью, а уж там посмотрите по обстоятельствам. И немедленно перестаньте терроризировать своих близких идеями усыновления и плакать над сайтами. Имейте в виду – вы не одна такая. Точно гормоны. Если зрелое и взвешенное ваше решение через два года будет тем же, то удачи вам, и, как принято говорить среди приемных мамочек, «легкой адаптации».

5) Мотив компенсации утраты собственного ребенка.

Речь о людях, сравнительно недавно потерявших своих детей. Примите мои искренние соболезнования. Я не могу себе представать большего горя, чем вам пришлось пережить. Однако относительно усыновления должна вам сказать, что опека очень осторожно относится к такой мотивации. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребенка на приемного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой.

Прежде чем идти в органы опеки, вы должны честно себе признаться, что действительно хотите восполнить утрату, а после этого долго (не один день) размышлять над тем, что даже очень маленький карапуз – это отдельно взятая личность со своим характером, а главное – способностями. Я бы вам посоветовала, если у вас есть родственники с детьми, отправится к ним в гости на несколько дней и представить, что вот этот «чужой ребенок» теперь живет у вас. Попробуйте осознать, до какой степени они разные с вашим.

В «школе родителей» вам расскажут, что многие из ребят отстают в развитии просто в силу того, что им не хватило внимания и тепла. Всех без исключений будущих родителей предупреждают, как велика вероятность, что ваш приемный сын будет отставать в школе и иметь целый ряд психологических отклонений. Это сложно принять любому родителю, но психологи полагают, будет втройне сложнее принять это вам, потому что приемный ребенок просто не сможет соответствовать вашим ожиданиям.

Мой вам совет: хорошенько продумайте этот момент, найдите силы обсудить это с супругом, и если вы решите, что готовы принять в семью и впустить в сердце другого мальчика или девочку, то идите в опеку и начинайте уже со слов: «Мы все обдумали и понимаем, что это будет совсем другой малыш, просто рожать уже нет здоровья, а жить в пустоте и без смысла нет сил». Только вы не врите ни себе, ни опеке, иначе вы сделаете несчастным одного ребенка, которому в жизни и так уже досталось.

6) Мотив стабилизации супружеских отношений.

Те, кто с уверенностью заявляет, что таким образом нельзя поправить семейные отношения, конечно, врет. Шанс, безусловно, есть, особенно если вы находитесь в состоянии п. 1 и одновременно уже так друг друга извели, что ваш брак требует этой самой стабилизации, но, девочки, до чего же этот шанс не велик! Короче, ваша мотивация никуда не годится, если честно.

Вам непременно необходимо предварительно наладить свои взаимоотношения. Вы рассматриваете ребенка как инструмент наладки сложного механизма ваших супружеских отношений, а что если ключик не подойдет? Маленький, уже и без вас настрадавшийся человечек окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, их причиной, просто их свидетелем. Как вы полагаете, любому ребенку, своему или приемному, полезно жить в такой обстановке? А ведь ребенок почти наверняка будет с небольшими, но отклонениями в психике, если, конечно, речь не о младенце. А что, позвольте у вас спросить вы станете с ним делать, если дело дойдет до развода? Представили? Вы на всю оставшуюся жизнь на руках с не пригодившимся ключиком от не открывшейся дверки! А может, вы сдадите его обратно? Пока вы не сделали еще этой глупости, учтите, что «сданные» обратно дети очень часто получают такую психологическую травму от того, что их предают во второй раз, что шанс добиться их любви у следующих усыновителей, если такие найдутся, стремиться к абсолютному нулю. Дети больше не умеют любить и никому не верят.

Короче, вам немедленно должно стать стыдно. Использовать ребенка в таких целях подло, хотя, конечно, сговорившись, вы сможете обмануть опеку. Не обманите только себя в этой ситуации. Если вам думается, что, по крайней мере, вы дадите карапузу шанс в этой жизни, не обольщайтесь. Забегая вперед, скажу, что в нескольких регионах России за детьми очереди из усыновителей, и это сейчас, в кризис. Вы никого не спасаете и никому не даете никакого шанса. Вы просто решаете свои личные проблемы за счет маленького человечка.

7) Прагматический мотив улучшения материального и жилищного положения.

Просто идите отсюда и всё. О чем нам с вами разговаривать-то.

8) «Желание большой дружной семьи».

Ну, слава богу, снова к светлым и добрым людям. Значит, опять, без всякой научной основы, личное мнение. Если это второй или третий ребенок – успехов вам, друзья. Я искренне желаю вам удачи и «легкой адаптации».

О семьях, где детей 4 и больше. Уважаемые, я поддерживаю и уважаю ваше желание, если оно не носит клинические формы, но тут искренне надеюсь, что опека вас просто отправит домой. Я считаю, что на свете есть женщины, одна, наверное, тысяч на сто, призвание которых – воспитание красивых и умных детей. Это как учителя: если есть один талантливый на всю школу, то уже счастье, только такие женщины встречаются еще реже. Если вы чувствуете себя в этом состоянии, то мой вам основной совет – внимательно выбирайте формы устройства в семью. Государство поддерживает сирот, и вам надо честно себе признаться, что вам не перед кем выпячивать свою самостоятельность, а суммы при опеке/приемной семье не так уж и малы, как некоторые думают. Поверьте, никто не упрекнет вас за эти деньги, если дети будут обуты, одеты и накормлены. Зато вам будет на что купить лишнюю балалайку (нет, правда, половина многодетных семей, о которых я слышала, играют на музыкальных инструментах). А вот если призвания к воспитанию детей у вас нет, а желание поправить бюджет за счет очередного малыша есть… В общем, не мое дело осуждать, и никто не просил меня понимать, как живут по 12 детей в приемных семьях с двумя только родителями. Но мне всегда хочется уточнить: только у меня ощущение, что ребенок из одного детского дома переходит в другой?

Если у вас основной мотивацией идет альтруизм, то есть п. 4 и желание ребенка «спасать», то еще раз вам повторю: имейте в виду, что в некоторых областях детей-сирот почти нет. За малышами очереди, и, поверьте, найдутся другие добрые люди. Вам нет необходимости собирать под своим крылом всех, кому нужна помощь. Ну, подарите вы по 5 лишних минут каждому из тех, кто у вас уже есть. Им, я боюсь, очень это нужно. А этого, очередного в вашей жизни, может, где-то ищет одна, только его мама.

Вот, наверное, и всё по мотивации. Закончу тем, с чего начала. Вам не обязательно сообщать всем встречным истинные мотивы вашего поведения, но вы просто обязаны признаться себе в том, что и зачем вы собрались делать. Если у вас по-настоящему хорошие отношения с супругом, то у вас и с ним выйдет откровенный разговор, после которого у вас, вероятно, будет ощущение, что с плеч сползла огромная гора.

Если вы друг друга поняли, то следующий вопрос, на который вы должны себе ответить, и снова предельно искренне, а каков же возраст нашей ляльки?

Источник

Мотивация принятия ребёнка в семью

Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?

Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.

Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.

Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.

Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.

Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.

Деструктивные мотивы

Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.

Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.

Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации. Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.

Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.

Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»). Увы, часто такие семьи распадаются.

К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.

Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой. В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.

Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.

Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).

Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения. Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.

Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».

Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь. Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.

Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.

Конструктивные мотивы

Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.

Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.

Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.

Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.

Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.

Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.

Источник