Что значит человек без кожи
Кто такой «человек без кожи» в психологии
Содержание статьи
Жизнь без кожи
Окружающая действительность нередко преподносит сюрпризы и разочарования. Только самые бесчувственные, «толстокожие» люди способны воспринимать все происходящее вокруг с безразличием и спокойствием. В противоположность им «люди без кожи» склонны реагировать на любые враждебные или негативные проявления окружающего мира чрезмерно эмоционально. Конечно, многих людей огорчают бездомные котята, обман близкого человека или задержка зарплаты на работе, но только люди с повышенной восприимчивостью будут переживать по этим поводам со всей возможной искренностью и неоправданно долго.
Существует мнение, что «людьми без кожи» могут быть только экстраверты, то есть те, кто «направлен» наружу, а не внутрь себя. Действительно, чем больше человек зависит от окружающего мира, от мнения близких, от отношений с другими людьми, тем больше шансов, что поступающая к нему информация вызовет стресс. Однако «отсутствие кожи» может быть присуще и самым ярким интровертам, так как проблема заключается вовсе не в том, какой именно канал восприятия мира является приоритетным.
Психологическая защита
С точки зрения психологов, основной причиной существования «людей без кожи» является отсутствие отработанных механизмов психологической защиты от стрессов. Большинство людей сознательно или подсознательно вырабатывает методы защиты от неприятных ситуаций и связанных с ними переживаний. Существует множество видов защитных механизмов, однако в основном они делятся на две большие категории: примитивные и высшие. Считается, что примитивные способы психологической защиты формируются еще в раннем возрасте. Кроме того, примитивные механизмы, как правило, защищают человека от окружающего мира, в то время как высшие «регламентируют» отношения различных частей его собственной психики.
Конечно, с одной стороны, чуткость и отзывчивость не являются отрицательными качествами, поэтому ничего плохого в том, чтобы быть «человеком без кожи» нет. Однако с другой стороны человек не способен осуществлять эффективную деятельность, постоянно находясь в стрессовом состоянии, вызванном болезненной реакцией на окружающий мир. Поэтому желательно все-таки изучить известные способы психологической защиты и попробовать «примерить» их на себя: нет нужды пользоваться всеми методами сразу, иногда достаточно одного.
Главное – научиться использовать тот или иной защитный механизм на рефлекторном уровне, машинально. Не стоит опасаться, что вы изменитесь и станете совершенно безразличны к проблемам окружающих. Люди редко меняются настолько кардинально, а вот способность контролировать свои эмоции и переживания в неприятных ситуациях лишней точно не будет.
Психологическая помощь онлайн
Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий
Терапевтическая группа по работе с тревогой «Равновесие»
Коллега-англичанин лет 10 назад в приватной беседе признался мне, что является сверхчувствительной персоной. Я поинтересовалась, что это означает, и открыла для себя совершенно новый мир. Со временем стало ясно, что я тоже являюсь высокочувствительным человеком, но долгое время отказывалась это признавать – да чего уж там! – даже не знала, как это можно назвать.
Сверчувствительные же люди – это люди, которые как будто не имеют такого защитного барьера; соответственно их реакции на посылы внешнего мира быстрее, ярче, чувствительнее, что, безусловно, дает не только ряд преимуществ, но и трудностей.
Первое, что меня заинтересовало в этой теме: почему я такая? Этот вопрос не давал мне покоя с детства, отзываясь внутри царапающим чувством вины или стыда за свою непохожесть на устойчивых, последовательных, спокойных друзей и знакомых. Надо признать, что современный мир ориентирован на мужскую модель поведения: добиваться, конкурировать, преодолевать себя – это именно те слова, которые сейчас звучат из каждого тренерского или коучинского утюга. Нетрудно соотнести и сделать вывод, что высокочувствительным людям с ранимой натурой крайне сложно соответствовать данным понятиям.
И вот здесь появляется вторая зона интереса: что с этим делать? Очевидно, и вас беспокоят эти вопросы, если вы читаете данную статью.
Для начала разберемся, что значит быть «Человеком без кожи»? – Небольшая личная иллюстрация, чтобы включиться в тему:
• Когда мой доктор назначает мне какие-то медицинские препараты, то в отличие от других людей, я пью 1/6-1/8 суточной нормы, то есть вместо 6-8 таблеток в сутки, я пью меньше 1 таблетки, иначе у меня будут проблемы с самочувствием;
• Если я выпиваю чашку кофе утром (или другой тонизирующий напиток), то не могу уснуть до 4 утра следующих суток;
• Сон и отдых для меня – вопрос выживания. Если по каким-то причинам я не выспалась достаточно хотя бы 1 ночь или очень устала, то не смогу выполнять даже самые простые задачи дня и буду крайне раздраженной, что небезопасно для здоровья и жизни окружающих.
• Увидев случайно хотя бы 1 пугающий момент в фильме ужасов, я могу помнить его годами и, чаще всего, невольно вспоминаю ночью, испытывая страх, когда иду по темной комнате;
• Когда я слышу рассказы о серьезных медицинских операциях, меня начинает тошнить;
• В кабинете у гинеколога иногда я падаю в обморок;
• Резкие, неприятные запахи могут вызвать у меня почти мгновенную рвоту;
• Когда мне больно, я могу плакать и кричать одновременно – только таким образом боль выносима;
• Если у меня вышел с кем-то эмоциональный конфликт или ссора, я могу в прямом смысле этого слова болеть несколько суток, эмоционально и физически.
Узнали себя или знакомого? А может быть – испугались? Тут вспоминается одна шутка: «Я капризная, требовательная, непримиримая и своенравная. Но, естественно, у меня есть и недостатки…». Ну, что ж! Идем дальше. Теперь о том, какие преимущества может давать такой тип нервной организации:
• Когда я вижу или слышу человека, я с первых секунд могу определить, в каком он настроении и в чем нуждается;
• У меня отлично получается понимать и ощущать эмоции других людей – это положительным образом сказывается на качестве моей поддержки другого в сложной ситуации;
• Я успеваю быстро понять, что ощущаю прямо сейчас, поэтому всегда могу о себе позаботиться наилучшим образом;
• Обычные, но приятные для меня ткани, звуки запахи могут дарить мне почти детскую радость комфорта и удовольствия;
• Высокая чувствительность и постоянный накал чувств не оставляют мне шанса игнорировать свои внутренние тенденции, поэтому честность с собой и другими – полезный «побочный» эффект гиперсензитивности, который я успешно использую в контакте с окружающими;
• Часто сталкиваясь с внутренним и внешним дискомфортом, я лучше многих умею ценить маленькие радости: цветочек на газоне по дороге на работу, ароматную чашку чая, вовремя загоревшийся светофор, улыбку ребенка;
• Подходящая мне музыка может доводить меня почти до состояния экстаза; также с помощью музыки я могу влиять на свое настроение в прямом смысле;
• Поскольку импульсы внешнего мира часто доставляют мне неудобства там, где обычному человеку нормально – я обладаю широким спектром средств самоподдержки, и могу делиться этим с окружающими;
• Из-за глубокого контакта со своими чувствами и телом мне легко дается практически любое творчество;
• Я легко нахожу общий язык практически с любым человеком (будь то освободившийся из мест лишения свободы/ больной психиатрической клиники/пожилой ветеран войны или ребенок с особенностями в развитии), так как гиперчувствительность может проявляться как общительность и эмпатия;
• Я часто плачу, но отношусь к этому не как к драме, а как к необходимой процедуре очищения, после которой я могу адекватно размышлять и решать проблему;
• Привыкая с детства заботиться о себе, чтобы хоть как-то справляться с эмоциональной чувствительностью в относительно нечувствительном мире, я также умею и люблю заботиться о других.
• Искренность – моя отличительная черта, которая очень помогает добиваться глубины отношений с любимым человеком;
Прочли? Согласны, что вам есть за что побороться, принимая себя, как гиперчувствительную персону? Идем дальше. Причины сверхчувствительности. Выделим первичные, вторичные и дополнительные факторы.
Среди первичных факторов – безусловно, врожденные физиологические причины:
И дополнительные факторы:
• это социально-психологические причины – здесь и неспокойная обстановка в семье, тревожная/депрессивная/сензитивная или любым другим образом нарушающая эмоциональную стабильность ребенка мать, ранние психологические травмы, отношение семьи к слабости/эмоциональности или инаковости, как ценностной категории, и многое другое. Эти факторы не являются прямой причиной появления сверхчувствительности сами по себе, однако, так же, как и приобретенные физиологические особенности, значительно влияют на нее.
Главное, что в этом блоке нужно осознать, это то, что отказаться от этого феномена/убрать сверхчувствительность/«вырезать» из своей жизни, к сожалению, не удастся. Это данность, которая в большей степени обусловлена физиологией, чем другими факторами, а изменить «свою природу», как известно – невозможно. Но вот что точно можно сделать, так это ее компенсировать.
Прочитав несколько книг по сверхчувствительности, я поняла, что краткий пересказ любой подобной книги звучит примерно так:
Каждый из этих блоков необходимо раскрывать и внимательно изучать. Подробнее о том, что делать со своей гиперсензитивностью и как при наличии такой особенности комфортно общаться с окружающими – во второй части этой статьи: «Высокочувствительные люди. Часть вторая: я и другие».
Сверхчувствительность при неделикатном обращении с собой часто идет рука об руку с тревогой. Исследовать свои отношения с тем и другим, а также разобраться на практике в том, как с этими особенностями обходиться, вы можете в нашей с Юлией Ободовской краткосрочной терапевтической группе по работе с тревожностью «Равновесие».
Мы предложим специальные упражнения и техники, которые помогут выяснить, каковы явные и скрытые причины появления тревожного состояния, выявить уникальные особенности вашей эмоциональной ситуации, понять, как обычно вы обращаетесь с тревожностью. Ну, и, наконец, при поддержке специалистов и группы поискать способы регуляции тревожного состояния, подходящие именно вам, а также почувствовать, как размещать свою тревожную часть в социуме здоровым безопасным образом.
Группа пройдет 23-24 ноября 2019г. в Москве, более подробная информация и запись по ссылке
«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »
Человек «без кожи»
Есть люди, и преимущественно это женщины, которые обостренно воспринимают все, что происходит с ними и вокруг них. Как выжить им в нашем непростом мире?
Об этом размышляет над письмами читателей психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.
«Спустя десять лет, у нас была встреча с однокурсниками. Я сейчас довольно успешный человек: хорошо зарабатываю, замужем, мать двух очаровательных дочек. Но на эти несколько часов вновь превратилась в объект подколов и насмешек — как было тогда, когда училась в институте. И снова не могла защитить себя. Боюсь, что такая ситуация снова повторится в моей жизни. Как вести себя в ней?»
Ксения Р., г. Владивосток
— Почему-то считается, что детство, юность обязательно должны быть самыми прекрасными годами в жизни человека. Но это не так и не у всех. Многим, как вам, период становления дался с большими трудностями. Однако вы справились с ситуацией и сумели стать счастливой.
Стоит ли встречаться и поддерживать отношения с теми, кто знал вас другой — большой вопрос. Друзья — это те, кто любит и принимает нас такими, какие мы есть. И став взрослыми, мы вправе общаться с теми людьми, которые нам приятны. И избегать тех, кто оттачивает на нас свое остроумие.
Разумеется, никто не застрахован от того, что не станет козлом отпущения в какой-то ситуации. Человек, который использует подколы, намеки, отпускает насмешки, по сути своей довольно труслив. Поэтому самый действенный способ — попросить его уточнить, что он хотел сказать.
Допустим, насмешник говорит: «Ксюха, да ты никак опять беременна?», намекая, что вам надо похудеть. Задайте ему вопрос: «Ты сейчас что имел в виду?» Открыто высказать бестактные замечания он вряд ли осмелится. Ведь тогда его репутация остроумного человека пострадает. И его будут считать бестактным и грубым.
«Муж придирается ко мне по пустякам, постоянно одергивает. Я сколько могу делаю вид, что меня это не задевает. Но когда замечания начинают превышать критическую массу, взрываюсь. Однако кажется, что он только этого и добивается. «Вот видишь, — говорит он, — разве можно жить с такой неуравновешенной женщиной? Ты же истеричка, тебе лечиться надо». Как правильно мне вести себя с ним?»
Елена Д., г. Оренбург
— Похоже, у вас в семье назрели серьезные проблемы, которые почему-то вы предпочитаете не обсуждать. У человека здорового, довольного жизнью, вряд ли возникнет желание придираться, одергивать, доводить до слез кого-то из близких. Но даже если ваш муж имеет какую-то причину для скрытого гнева, это не повод срывать на вас свое зло.
Попробуйте применить такую тактику. Когда очередной раз супруг начнет придираться к вам по пустякам, спросите его — без иронии, без подтекста: «А что еще у меня не так?» Пусть скажет, чем он недоволен. Продолжайте задавать ему этот вопрос: «А что еще тебя раздражает во мне?» Обычно на третьем-четвертом ответе человек начинает понимать, что предъявляет непомерные требования к своей второй половине.
Подведите итог: «Похоже, тебе попалась самая плохая жена на свете. Что же тебя заставило заключить брак с ней?» Возможно, это остановит его претензии. Поинтересуйтесь: «А что-то хорошее есть во мне?» Скорее всего, в ответ на этот вопрос он обиженно замолчит. Но все же это заставит его задуматься над своим поведением.
Если же в ход идут открытые оскорбления, типа: «истеричка», «лечиться надо», примените прием, который называется «поставь над грубияном начальника»: «Я и не знала, что у тебя есть диплом психиатра и ты сходу ставишь диагнозы». «А ты только со мной такой смелый? Или то же самое говоришь своей маме, своему начальнику?»
Но все это, конечно, полумеры. Главное — выяснить, что же на самом деле не устраивает вашего мужа в браке с вами. И подумать: можно ли изменить положение.
«Я — человек очень мнительный. Когда мне предлагают жвачку, думаю: «А вдруг это намек, что у меня неприятный запах изо рта?» Если двое прекращают разговор, когда я вхожу в кабинет, мне кажется, они говорили про меня. Своего мужа я извела ревностью. Хотя никаких доказательств его измены не нашла, моя тревога только усилилась. Откуда у меня такой характер? Что мне с ним делать?»
Вероника Р., г. Смоленск
— Столь ранимым людям, как вы, очень нелегко живется. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, брошенным, никому не нужным. Как правило, этим страдают те, кто вырос в атмосфере недосказанности, в обстановке множества запретов. В такой семье ребенок не может прямо задать вопрос и получить на него конкретный ответ. Он должен все время гадать, что имелось в виду.
Иногда эти черты характера могут развиться и во взрослом возрасте. Допустим, человек попадает в коллектив, где все решает небольшая группа лиц за плотно закрытыми дверями, где увольнения и поощрения никак не объясняются. Или приходят в семью супруга, в которой не принято выражать эмоций, высказывать свое мнение.
В такой атмосфере человек становится словно замороженным: он боится проявлять себя, постоянно контролирует свои слова, мимику, движения. Он создает свой мир, подчас имеющий мало отношения к реальному, и строит жизнь, руководствуясь домыслами. Результаты могут оказаться плачевными: например, ваша безосновательная ревность действительно толкнет супруга на измену или приведет к разводу.
Попробуйте отстраняться от ситуации, ранящей вас. Вместо того чтобы переживать наедине с собой, попытайтесь разобрать событие с человеком, который вас задел. Объясните, как вы поняли ту или иную ситуацию. Откровенно скажите, что склонны все принимать на свой счет. И очень скоро может обнаружиться, что никто вас специально не хотел обидеть.
«Моя мама — очень тревожная. Каждый раз, когда я еду от нее к себе домой, она просит меня позвонить, как только доберусь. В любой ситуации мама видит массу проблем и обязательно — плохой конец. Если у меня сломалась машина, то значит, никто не сможет ее починить, мне придется покупать новую, а для этого брать кредит. А потом я могу потерять работу и не суметь вернуть деньги. Банк продаст мою квартиру, а я стану бомжем. Я уже сама стала всего бояться».
Екатерина В., г. Великий Новгород
— Конечно, трудно общаться с близким человеком и не заразиться его эмоциями, его тревогой. Но поверьте, ваша мама не выдумывает проблемы и опасности. Она их просто преувеличивает. И если можно снять ее тревогу таким простым средством, как позвонить, добравшись до дома, почему бы это не сделать?
К сожалению, не все беспокойства можно развеять так быстро. Пытаясь успокоить тревожного человека, мы обычно прибегаем к логике. Но это, как правило, не действует. У него своя логика и не менее железная, на его взгляд. Главное для тревожного человека сейчас — чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали. Не подвергайте сомнениям его волнения. Выслушайте маму, успокойте, согласитесь: да, тревожно, я вижу, как тебя это беспокоит. И постарайтесь переключить ее мысли на что-то другое.
Когда же событие произойдет и никакой катастрофы не случится, обратите внимание мамы на позитивные стороны. Например, вам удалось починить машину быстро и недорого. И все ее страдания по поводу возможного кредита, потери работы, продажи дома оказались напрасными. Проявите понимание и терпение. Возможно, постепенно вы научите маму доверять миру или, во всяком случае, снизите уровень ее тревоги.
без кожи
Здравствуйте, уважаемые эксперты.
Подскажите, пожалуйста, как воспитать в себе «толстокожесть»? Всю жизнь считала, что чуткость по отношению к людям — благо. Оказалось — напротив, проклятие. Мама говорит, что я «человек без кожи», так остро воспринимаю чужую боль и еще когда на меня обижаются или когда обо мне плохо думают. Наверное, надо все воспринимать легче, не обращать внимания. В моем возрасте смешно верить людям, но я верю и очень переживаю, когда меня обманывают или в глаза говорят одно, а за глаза — другое. Мне физически больно, когда человек обещает, но не делает просто потому что забыл, не придал значения. я понимаю, что у всех дела и заботы, никому особенно нет дела до других. Но разве это правильно? Разве это правильно — унижать и оскорблять просто так, чтобы посмотреть, какая будет реакция? А прощение? Сейчас не прощают? Не любят? Не уважают?
Помогите мне, пожалуйста, советом, если есть еще отзывчивые и добрые. Я не юная девочка, но жизнь до поры меня как-то берегла, а теперь вот каждый день размазывает о стенку. Я уже не знаю, как мне воспитывать дочь, и думаю, что сделала большую ошибку, не вырастив ее законченной эгоисткой.
Большое спасибо всем, кто ответит. До свидания.
Лучший ответ по мнению автора
Борис Пустинский
Тут уже практически все сказали. Добавлю лишь, что толстокожести можно научиться. Если Вы на самом деле хотите этого, напишите в личку или в чат, научу достоточно быстро. Если же не напишите, буду знать, что учиться ничему Вы пока не хотите, а просто хотели выплеснуть эмоции и чтобы Вас пожалели. Что ж, это тоже нормально.
