Что означает третий этап в отношениях
5 этапов любви: почему многие останавливаются на 3-ем
Сколько бы нам не было лет – 20, 30, 40, 50 или больше, – все мы хотим настоящей и вечной любви. Почему же чуть ли не каждый второй брак заканчивается разводом? Этим вопросом задаются очень многие, полагая, что они попросту выбрали «не того» партнёра. И вот они проходят через бракоразводный процесс, переживают боль, разочарование, и приступают к поиску нового партнёра. «Вот на этот раз всё будет иначе», – думают при этом. К сожалению, далеко не всегда…
За годы работы консультантом по семейным отношениям я заметил одну особенность: большинство людей ищут новую любовь вовсе не в том направлении. Они не знают, какие стадии развития проходит любовь, не понимают, что третий этап любви – это не конец, а начало пути к наивысшей форме любви – настоящей и навсегда:
Этап 1: Влюблённость
Прозвучит, пожалуй, не очень романтично, но на самом деле влюблённость – это своего рода уловка природы, чтобы заставить людей выбрать себе пару, чтобы наш вид не исчез. В этот период мы просто летаем от нахлынувших чувств, потому что полны таких гормонов как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Все надежды и мечты теперь связаны с любимым человеком. Мы полагаем, что наконец все желания сбудутся и мы наконец наверстаем всё, что недополучили в детстве или прежних отношениях. И самое главное: твёрдо уверены, что влюблённость не проходит никогда. Естественно, что способность критически мыслить и анализировать в это время исчезает – мы слишком одурманены «гормонами любви».
Когда мы влюблены, то даже не допускаем мысли, что это не навсегда. Что могут знать всякого рода скептики о любви? Например, Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:
Этап 2: Вступление в брак
На этом этапе любовь становится крепче, и партнёры по-настоящему объединяются. Это счастливое время, когда у них рождаются дети и они вместе воспитывают их. Когда малыши подрастают, у супругов появляется больше времени для развития и углубление отношений. Так что второй этап – это время единения и радости. Мы открываем для себя, что нравится партнёру, учимся понимать его нужды и потребности, то есть учимся жить вдвоём.
На этом этапе любовь становится более спокойной, у нас уже не «летают бабочки в животе» и не вылетает сердце из груди, когда слышим голос любимого человека. Но это вовсе не означает, что любовь ушла: нам тепло и уютно рядом с партнёром, мы чувствуем себя по-настоящему родными и близкими. Физическая близость также уже не такая дикая, но от этого – не менее приятная.
Мы уверены, что о нас заботятся, любят и ценят. Возникает ощущение, что достигли «потолка» любви, и полагаем, что так будет продолжаться вечно. Поэтому третий этап любви становится полной неожиданностью.
Этап 3: Крушение иллюзий
Нам никто не рассказывал об этом очень важном этапе любви. Это именно та стадия, которую я в своих первых двух браках так и не прошёл. Они с треском развалились, и я так и не узнал: «А что же дальше?» Предполагаю, так случилось не только со мной: для многих пар этот период – начало конца. Это время, когда всё идёт «не так». Причём это может происходить очень медленно и практически незаметно, а может и очень резко – как будто выключатель щёлкнул. Начинает всё раздражать и выводить из себя. Мы чувствуем, что нас не любят и о нас не заботятся. Смотрим на партнёра и не узнаём его: «Неужели это тот человек, которого горячо полюбили?» Ощущение, что попали в западню, из которой хочется немедленно сбежать.
Мы становимся раздражительными и вспыльчивыми, либо слишком ранимыми и замкнутыми. Занимаемся повседневными делами, ходим на работу, общаемся с родными, однако недовольство только возрастает. Мы с удивлением смотрим на партнёра и удивляемся, куда делся человек, которого любили. Нам так не хватает её – любви, которая у нас была. Куда она делась, как вернуть счастливые времена? Эти вопросы не дают нам покоя и терзают душу. Мы жаждем любви, которая у нас когда-то была, но не знаем, куда она ушла или как ее вернуть. Вроде бы оба партнёра хотят любить и быть вместе, однако ни былых чувств, ни былой близости уже нет.
В это время у нас, кажется, болит абсолютно всё: тело, душа, сердце. Когда мы с моей женой Карлин проходили через этот этап любви, то практически одновременно начали испытывать боли в сердце. Нам даже диагностировали мерцательную аритмию. У обоих одновременно, представляете? Хотя теперь я понимаю, что на самом деле у нас болела душа… И это было только начало. У меня начались проблемы с эрекцией. Честно говоря, всё это нас просто сломило, мы даже всерьёз задумались о том, чтобы расстаться. Казалось, что это единственный выход их тупика, в который «забрела» наша любовь.
К счастью, мы не сдались. Мы продолжали идти вперёд – вдвоём. Есть старая поговорка: «Когда ты проходишь через ад, иди быстрей и не останавливайся». Эти слова как нельзя лучше подходят к этой стадии развития отношений. Но не всё так плохо: положительной стороной третьего этапа любви является то, что партнёры окончательно прощаются с иллюзиями о себе и своём любимом (любимой). Любовь становится более зрелой: вы уже любите человека таким, какой он есть, а не придуманный образ из книжек и кинофильмов.
Мы с Карлин вместе уже 35 лет. Нам удалось пройти третий этап любви и перейти к следующим. И мы реально счастливы, ведь научились преодолевать полосы разочарования, переходя к новым – ещё более прекрасным стадиям развития отношений. Одним словом, оно того стоило!
Этап 4: Создание настоящих и долгосрочных отношений
Пройти третий этап любви – довольно непросто, но те, кому хватит выдержки, мужества и терпения, будут щедро вознаграждены: они научаться понимать себя и друг друга. Например, нам с Карлин удалось выяснить, что же является причиной конфликта и боли. Оказалось, что всё – родом из детства. Например, мои родители страдали от депрессии. Отец даже пытался покончить с собой, когда мне было 5 лет. Отец Карлин же был авторитарным, злым и жестоким человеком. Её мать ушла от него, чтобы спасти себя и дочь. То есть у каждого из нас – свои раны на душе, и они нуждаются в исцелении, если мы хотим построить гармоничные и здоровые отношения в будущем.
Согласно исследованию «Травмирующий детский опыт», раны, которые нанесены нам в детские годы, очень серьёзно влияют на всю последующую жизнь, в том числе – и на отношения с партнёрами. Таким образом я впервые понял, что попытка самоубийства моего отца не прошла бесследно для моей психики. Мои проблемы с Карлин, моя депрессия, эректильная дисфункция – всё это отголоски детской травмы.
Итак, мы с женой постигли самую важную науку – как быть союзниками, одной командой, помогая друг другу исцелиться от детских травм. Мы лечили друг друга любовью, весёлым смехом, преданностью и искренним сочувствием. Разочарование как рукой сняло: мы вновь открывали друг друга.
Нет ничего более чудесного и замечательного, чем жить с партнёром, который любит тебя таким, какой ты есть: со всеми недостатками, странностями и заморочками. Любящий человек понимает, что партнёр иногда ведёт себя «не так» не потому, что злой или не любит, а потому что до сих пор не исцелился от ран, нанесённых в детстве. Когда мы понимаем и принимаем другого человека, любовь становится ещё глубже, ещё сильнее.
Этап 5: Использование силы любви для созидания
Наш мир не совершенен, это не секрет. Нетерпимость, жестокость, постоянные войны и конфликты. Иногда даже задаёшься вопросом: «Куда катится этот мир, и сможет ли человек выжить в нём?» Я нередко размышлял над тем, что если мы не можем достичь взаимопонимания и гармонии между двумя любящими людьми, то как достичь мира между странами, континентами?
Но сегодня я смотрю на эту проблему совсем иначе. Мы в состоянии научиться преодолевать наши различия, в состоянии научиться уважать друг друга и любить. Достичь мира можно и нужно – было бы желание!
Если это получилось у нас с Карлин, то может получиться у каждого. Естественно, что любовь такой силы вам никто не принесёт на блюдечке с золотой каёмочкой. Придётся пройти все этапы любви, и далеко не всегда это будет легко и радостно. Придётся также преодолеть все трудности и преграды, что уготовила судьба. Научиться не просто слушать партнёра, но и слышать, не просто смотреть, а и видеть.
Я верю, что каждая пара, каждая семья может изменить наш мир к лучшему! Как? Силой своей любви!
Новое видео:
3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара
«Любовь — не состояние, а становление», — писал в книге «Дружба и любовь» итальянский психоаналитик Франческо Альберони. Вслед за ним многие специалисты стали рассматривать отношения в паре как эволюцию чувств. Какие этапы проходят все влюбленные и что за опасности их подстерегают?
Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием.
На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.
И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.
Слияние
Признаки
«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы — одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности — «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.
Плюсы
Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.
Ловушки
На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.
Советы
Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.
Отдаление
Признаки
«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными.
Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.
Плюсы
Этот этап — основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.
Ловушки
Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.
Советы
Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели.
Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.
Как пройти 5 стадий любви
В фильмах и сказках всё просто — встретились, полюбили, поженились и вместе навеки. Оказывается, в жизни всё намного сложнее.
Чтобы прийти к настоящему, крепкому чувству, нужно пройти несколько стадий. Как не сдаться слишком рано и достигнуть гармонии в отношениях.
Стадия первая — страстное начало
Мурашки, бабочки в животе, постоянные мысли о человеке — это всё первый этап отношений. Чувства обострены, взгляд устремлён через розовые очки, гормоны играют. На этой стадии всё легко, увлекательно и романтично. Это любимая стадия многих людей, на которой они и предпочитают оставаться.
Стадия вторая — всё становится намного серьёзнее
От страсти, лёгкости и веселья любовь развивается в следующую стадию, когда люди официально становятся парой, начинают совместную жизнь и строят планы на будущее.
Отношения становятся спокойнее и приземлённее. Когда вместо того, чтобы танцевать под дождём и смотреть на звёздное небо, вы валяетесь на диване в выходные и смотрите сериал, наступает вторая стадия.
На этом этапе люди часто начинают жить вместе, женятся, строят семью. И кажется, что вот она эта любовь — чувства стали глубже, вам комфортно и безопасно друг с другом.
Стадия третья — разочарование
Через эту стадию проходят все. Это нормальное развитие в любых отношениях, когда вам кажется, что любовь прошла, что вы ошиблись и рядом с вами не тот человек. Наступает момент, когда вы задумываетесь о том, чтобы расстаться.
Когда вы достигаете этой стадии у вас есть 3 варианта развития событий:
Стадия четвёртая — настоящая любовь
Если вы прошли третью стадию, то ваше чувство стало более глубоким и взрослым. На этой стадии вы знаете про недостатки и слабости партнёра, но принимаете и любите даже их. Благодарность и прощение — важные составляющие этого этапа.
На этой стадии вы по-настоящему становитесь командой, помогаете друг другу достигнуть целей и стать лучше и забываете про эгоизм.
Стадия пятая — вы начинаете менять мир вокруг вас
Любовь — это созидающая сила. Пятый этап отношения — не про свадьбу или совместное проживание, а про общую работу. Здесь вы начинаете работать над недостатками друг друга и развивать ваши сильные качества. Вы становитесь примером — как совместные усилия могут улучшить вашу жизнь и жизнь других людей.
Печальный факт, что большинство пар не проходят дальше третьей стадии. Многие предпочитают разойтись или не менять положение вещей в отношениях и чувствовать себя несчастными.
Но всё возможно. Есть примеры счастливых и гармоничных отношений, в которых люди становятся лучше и вдохновляют примером окружающих их людей.
Задумайтесь, на какой стадии в отношениях сейчас вы. Приготовьтесь к тому, что будет сложно. Но вы справитесь, если будете прислушиваться к друг другу, поддерживать и не проявлять своё доминантное «я».
Стадии отношений и их 7 основных этапов
Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.
1. Влюбленность.
Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.
Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.
Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».
Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.
Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.
2. Перенасыщение, или договор.
За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.
Если дистанция соблюдена, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь прошла?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.
Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком…».
Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.
Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.
Что делать:
3. Отвержение.
Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?
Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.
В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.
Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».
Что делать:
4. Терпение.
Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.
К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.
Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.
Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.
Что делать:
Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.
Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу.
Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.
5. Служение.
На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви, а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.
Что делать:
Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.
6. Уважение.
Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.
Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.
Что делать:
Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.
7. Любовь.
Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, что такое любовь. На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.
Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно. Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.
Этапы отношений: от влюбленности до любви
В статье мы расскажем:
Этапы отношений – это цепочка закономерных изменений в паре мужчины и женщины, начиная от знакомства и заканчивая настоящей любовью. Кто-то проходит все этапы и обретает счастье, кто-то боится сделать следующий шаг навстречу или понимает, что этот шаг должен предназначаться другому человеку, а кто-то оказывается просто не готов к переходу на новый уровень.
Каждый этап отношений, даже самый сложный, это нормальное течение событий. И конфетно-букетный период когда-нибудь заканчивается, также закончится период испытания отношений на прочность. Если пара мудро проходит через все трудности, то мужчина и женщина обретут счастье совместной жизни. О том, чем характеризуется каждый этап отношений и сколько примерно длится каждый из них, читайте в этом материале.
Рождение и начальные этапы отношений
Прежде чем отношения начнут развиваться, нужно найти человека, с которым захочется идти по жизни рука об руку. В основном люди примерно понимают, какого партнера хотели бы видеть рядом с собой, а с возрастом и появлением какого-то опыта его образ становится все более отчетливым.
Нередко он мешает сходиться с людьми, которые отличаются от давно нарисованной идеальной картинки, однако могли бы стать прекрасными партнерами в отношениях. Как правило, мы смотрим на человека и быстро делаем вывод о том, подходит он нам или нет. Но что можно понять о людях после нескольких минут беседы или даже одной встречи? Да, иногда человек сразу демонстрирует не самые приятные черты характера, и не возникает ни малейшего сомнения в том, что отношений с ним не выйдет. Но бывает и так, что визави смущен, робеет, ведет себя неестественно, из-за чего о нем складывается превратное впечатление.
Нередко люди очаровываются друг другом буквально сразу, начинают встречаться и даже жить вместе, но по прошествии времени становится ясно, что они совершенно друг другу не подходят: разные психотипы, отличающиеся взгляды на какие-то базовые вещи в жизни и т.п. Женщина и мужчина на начальном этапе отношений совершают ошибки, которые заставляют их в итоге расстаться.
Этот предварительный этап можно считать быстрым, если, к примеру, пара молниеносно сочетается браком. В этой скорости развития есть как положительные, так и отрицательные моменты. Прекрасно, когда люди настолько влюблены и привязаны друг к другу, что не могут расстаться ни на минуту, хотят всегда быть вместе. Это состояние эйфории и рождает в них мысли о браке. Однако столь быстрое развитие отношений практически неизбежно ведет к разочаровывающим открытиям: постепенно выясняется, что партнер наделен определенными недостатками, не приспособлен к быту или совершенно не задумывается о будущем. Начинается выяснение отношений, взаимные претензии, брак в итоге терпит крах, а сами молодожены удивляются, зачем они вообще подтверждали свои отношения официально.
Необходимо понимать, что прежде чем идти в ЗАГС, важно преодолеть все этапы построения отношений, притереться друг к другу, проверить чувства на прочность в различных жизненных ситуациях и только потом принимать решение о создании настоящей семьи.
В идеале партнеры обязательно должны постепенно пройти начальные этапы отношений.
Первый этап: неопределенность. Люди только узнают друг друга, формируют базовое впечатление о потенциальном партнере.
Второй этап: сближение. Каждый в паре все еще живет своей жизнью, однако в нейвсе большее место начинает занимать другой человек, встречи происходят чаще, люди становятся ближе.
Третий этап: влюбленность. Люди принимают на себя взаимные обязательства. Они рассматривают себя как пару, появляется эмоциональная и физическая близость, при этом каждый имеет свои интересы и свою отдельную жизнь.
Ранний этап отношений крайне важен – в этот момент закладывается их фундамент, формируется доверие, понимание того, как выстраивать правильное и комфортное для обоих взаимодействие. Часто люди расстаются, так как в принципе неверно воспринимают союз влюбленных. Многие думают, что пара – это абсолютное взаимопроникновение, сплетение жизней, растворение в партнере. Однако гармония в отношениях возникает только тогда, когда два самодостаточных психологически зрелых человека принимают взвешенное решение быть вместе. У каждого из них есть свои интересы (которые, впрочем, могут пересекаться), личное пространство, возможность уединиться при необходимости, но при этом они уверены в том, что любимый человек будет рядом и в горе, и в радости, поддержит, никогда не предаст.
Влюбленность – первый этап отношений
Один из самых приятных периодов в жизни любого человека – период влюбленности: мир наполнен светом, в животе порхают бабочки, любимый человек заполняет собой все вокруг. Условная продолжительность этого этапа – 18 месяцев.
Гарвардский профессор Хелен Фишер провела исследование и выяснила, что у людей в острую фазу влюбленности активно выделяются так называемые гормоны любви. Они нейтрализуют негативные эмоции, подавляют рациональное мышление, делают человека невосприимчивым ко всему дурному, в плане физиологии он словно находится под действием наркотиков – настолько все хорошо и чудесно в этот период в его мире. Это длится около года и затем постепенно идет на спад. Люди изучают друг друга и не могут насытиться новыми открытиями.
Хелен Фишер – американский антрополог, исследователь человеческого поведения и автор методик самосовершенствования
В этот период хочется быть для любимого человека самым лучшим, продемонстрировать себя во всей красе, но тут главное не перестараться. Формируя идеальный образ, можно загнать себя в ловушку и, дабы не разочаровать партнера, в дальнейшем играть несвойственную себе роль. Банально, но факт: лучше быть собой, не пытаясь изображать кого-то, ведь рано или поздно все тайное становится явным, эйфория первых месяцев влюбленности рассеивается, и человек предстает таким, какой он есть на самом деле. Отношения на первом этапе не должны превращаться в выставку достижений. Задача каждого в паре в том, чтобы создать комфортные условия для другого человека, позволяющие ему раскрыться, не чувствуя себя неловко.
2-й этап отношений – перенасыщение
Проходит год, и люди привыкают друг к другу, встречи более не вызывают какой-то невероятной эйфории и воспринимаются как должное. Нередко влюбленные принимают решение съехаться.
Для некоторых наступление этого этапа отношений становится неприятным сюрпризом, им кажется, что отсутствие бури эмоций – явный признак того, что любовь прошла, однако это не так (или не всегда так). Просто эйфория рассеялась, и партнеры стали воспринимать друг друга более реалистично, они увидели не только достоинства любимого человека, но и его недостатки. Жизнь словно вернулась в прежнее русло. И это вовсе неплохо.
Если на ранних этапах отношений произошла излишняя идеализация образа партнера, реальность может больно ударить по голове, когда розовые очки упадут. Но партнер не виноват в том, что его воспринимали не таким, каким он является на самом деле.
У тех, кто сохранил отношения, возникает потребность как-то гармонизировать их, сделать более понятными, глубокими, осознанными. Однако осуществить это не так просто.
Что делать в этой ситуации?
Прояснять. Жизненно важно говорить друг с другом, обсуждать происходящее вокруг, объяснять свой взгляд на вещи, пытаться понять ход мыслей партнера. Ведь мы настолько разные, что зачастую вполне очевидные и приемлемые для одного человека вещи кажутся абсолютно непонятными другому. На этой почве возникают конфликты, которых можно избежать, если просто разговаривать.
Договариваться. Основа отношений – компромисс. Люди в паре – две отдельные вселенные. Каждый приобрел в течение жизни определенные привычки и взгляды, выработал какие-то характерные шаблоны поведения, в конце концов, нашел себе хобби. И теперь необходимо соединить весь этот багаж с багажом другого человека. Разумеется, возникнет конфликт интересов, который придется решать, идя на компромисс.
Пара – это маленькое государство, которое само устанавливает определенные приемлемые для обоих правила и законы. При этом они могут расходиться с общепринятыми, главное – чтобы влюбленным было комфортно. И если в обществе принято, что мужчина зарабатывает деньги, а женщина сидит с детьми, это не значит, что конкретно вы не можете поступить наоборот.
3-й этап отношений – отвержение
Преодолевая вышеописанные этапы отношений, пара приходит к 3 ступени. Это довольно непростой период, который характеризуется неуверенностью в правильности сделанного выбора. Человек может серьезно задуматься о том, действительно ли ему подходит его партнер. Химические реакции, бушевавшие в организме предыдущие месяцы, прекращаются или становятся менее выраженными, люди начинают трезво оценивать свои отношения, задумываться, смогут ли прожить с этим конкретным человеком всю жизнь, создать семью, родить детей. Многие становятся перед выбором – уйти или остаться.
Иногда при возникновении конфликтных ситуаций ощущение, что рядом не тот человек, может усугубляться. И вот тут многие совершают ошибку: вместо того, чтобы проработать проблему, они просто уходят, не дав отношениям возможности выйти на следующий, более стабильный, уровень. Нередко те, кто находится в вечном поиске идеального партнера, так и заканчивают все свои отношения на этапе «Отвержение».
В это непростое время важно осознанно подходить к происходящему процессу притирки, брать ответственность за отношения на себя, а не перекладывать ее постоянно на партнера, стараться анализировать свои эмоции и реакции, делать выводы, обсуждать все возникающие проблемы, не переходя на крик и взаимные обвинения.
Нужно понять, что большинство пар проживают этот период. У кого-то он проходит легко и практически незаметно, для других он становится настоящим испытанием на прочность. В итоге союз становится крепче, люди начинают лучше чувствовать эмоции друг друга, понимают, как правильно себя вести, чтобы партнеру было комфортно, при этом учатся выстраивать личные границы. Это большая работа, и нужно быть готовым проделать ее как следует, чтобы совместными усилиями вывести отношения на новый этап.
4-й этап развития отношений – терпение и только терпение
Очередной непростой этап, в каком-то смысле переломный. Обычно пара уже длительное время находится в отношениях, налажен совместный быт, есть общие дети, имущество. Все эти факторы часто не дают людям возможности заниматься самореализацией, они сосредоточены на выполнении обязанностей, закрепленных за ними с течением времени: зарабатывание денег, воспитание детей, выплата ипотеки и многое другое. Быт начинает поглощать влюбленных, у них все меньше возможностей оставаться наедине и проводить время с удовольствием, забывая о счетах, долгах, магазинах и прочем. Многие начинают чувствовать себя неудовлетворенными жизнью, одинокими, страдать от отсутствия самореализации.
В это время необходимо дать партнеру возможность проявить свою индивидуальность, поддерживать его стремления к чему-то новому. При этом важно и самому искать в себе резервы, дабы не погрязнуть в рутине повседневности. Когда люди имеют увлечение, даже если у каждого в паре оно свое, им и вместе интереснее, появляются новые темы для разговоров, какие-то планы, идеи, устремления, жизнь не ограничивается совместным бытом. Не обязательно хобби должно иметь какой-то глобальный масштаб. Главное, чтобы человек реализовывал имеющийся у него потенциал и желания.
Если партнеры уважают друг друга, научились считывать взаимные эмоции и потребности, никто не пытается доминировать – можно говорить об успешном преодолении этапа «Терпение».
Но часто бывает и так, что люди расходятся, не сумев пройти этот путь. Например, дети выросли и разъехались, а мужчина и женщина остаются одни и не понимают, что же их теперь связывает. Получается, что вместе их держали только общие дети, и теперь эти два по сути одиноких человека сталкиваются с жестокой реальностью. Многие по привычке продолжают жить вместе, так и застревая на этапе «Терпение», другие же расстаются, так как не видят совместного будущего.
Люди в парах, которые успешно перешли на следующий этап, становятся спокойнее, не пытаются доказать партнеру свою правоту, принимают его позицию, сводят к минимуму конфликты и ссоры, говорят о своих чувствах, позволяют любимому человеку заниматься самореализацией.
Этап отношений «служение»
Новый этап в отношениях – «служение». В этот период можно говорить о том, что на место влюбленности пришла настоящая любовь. Это проявляется в бескорыстности поступков, желании сделать жизнь партнера приятной и комфортной, тогда как начальные этапы развития отношений между мужчиной и женщиной нередко характеризуются скорее стремлением удовлетворить собственные потребности и амбиции. Теперь возникает естественное желание служить любимому человеку и ничего не требовать взамен.
На этом этапе люди осознанно выбирают себе роли и обязанности, они словно подписывают договор о том, кто и за что отвечает в паре. Каждому искренне хочется быть частью этого союза, делать его крепким, надежным, комфортным. Разумеется, для этого важно общаться, обсуждать все происходящее, проговаривать свои эмоции. Что бы ни происходило, партнеры обязуются исполнять этот негласный договор, но при этом идти на взаимные уступки при необходимости.
Заложение основы серьёзных отношений на этапе уважения
К этапу «Уважение» люди приходят с огромным багажом знаний о партнере. Причем эти знания имеют практическое ежедневное применения. Каждый в паре сильно привязан с любимому человеку, полностью доверяет ему, испытывает благодарность, между людьми царит взаимопонимание.
Отношения на этом этапе не требуют такой серьезной работы, как в начале, ведь она уже проведена, все ошибки скорее всего совершены, исправлены и учтены. В идеале пара представляет собой гармоничный союз двух самодостаточных людей, имеющих возможность реализовывать свои желания и уверенных в поддержке партнера в любой ситуации. Они нуждаются друг в друге, но это не болезненная зависимость, а желание быть рядом и дарить друг другу тепло, комфорт, любовь.
Конечно, это не значит, что на этом этапе люди не могут чувствовать раздражение, гнев или быть недовольными друг другом. Но суть правильно выстроенных отношений в том, чтобы уметь говорить о своих чувствах так, чтобы партнер услышал и сделал нужные выводы, исправился или поддержал.
Основной этап отношений – любовь
Пройдя все этапы отношений, пара достигает самого главного этапа, который называется «Любовь». Это самый спокойный и гармоничный период в жизни влюбленных.
Люди уже настолько хорошо знают друг друга, что просто нет необходимости конфликтовать или предъявлять взаимные претензии. Они научились слушать и слышать друг друга, чувствуют, как сделать так, чтобы партнер был доволен и счастлив, и чего делать не стоит, дабы не вызвать раздражения и не спровоцировать никому ненужную ссору. Отношения характеризуются уверенностью друг в друге, взаимным уважением, отсутствием требований и скрытых обид.
Каждый в паре берет ответственность за свои действия на себя, не перекладывая ее на партнера, максимально вкладывается в отношения, не требуя ничего взамен, но при этом и получает в достатке.
К последнему этапу благополучно приходят те люди, которые готовы менять себя, прислушиваться к любимому человеку, идти на компромисс, но при этом могут рассказать о своих чувствах, желаниях и потребностях, донести до партнера свои эмоции.
Характеристика этапов отношений по месяцам
Для создания гармоничного союза необходимо нормальное развитие отношений, основные этапы которого нельзя пропускать.
Наиболее распространенные сценарии в этом процессе такие:
с течением времени люди либо сильнее влюбляются, либо их чувства угасают, что приводит к расставанию;
они вступают в брак и живут вместе до конца;
женятся, но в итоге брак рушится.
В психологии межличностных отношений выделяется несколько этапов их развития.Давайте рассмотрим, что происходит внутри пары в течение первого года общения.
Период влюбленности. Людей влечет друг к другу, имеется ощутимая взаимная симпатия. Встречи пока еще относительно редки, но появляется желание видеться чаще. Мужчина на начальном этапе отношений, как правило, не строит долгосрочных планов и не хочет связывать себя обязательствами, он просто наслаждается зарождающимися отношениями, сексуальной близостью. Женщина может даже на этом этапе рассматривать его как партнера для длительных отношений.
За полгода отношений люди становятся более близки как в физическом, так и в духовном смыслах, они чаще встречаются, появляются некоторые обязательства друг перед другом. С другой стороны, уже на этом этапе может произойти расставание, так как женщина рассчитывает на серьезность и стабильность отношений, а мужчина не готов к этому.
Это стадия итогового принятия взаимных обязательств. Люди начинают задумываться о совместном быте или даже браке. Если этого не происходит, хотя один из партнеров готов, может возникнуть конфликт, который способен привести к расставанию.
К концу года отношения могут начать развиваться по трем сценариям.
Совместный быт, брак.
Совместное проживание и строительство общих планов. Это может длиться годами, и брак рано или поздно случится.
Один из партнеров – зачастую это мужчина – не хочет связывать себя обязательствами и выходит из отношений.
В целом, каждый в паре в первый год отношений пребывает в состоянии эйфории и не обращает внимание на те качества и особенности характера партнера, которые могут категорически ему не нравиться.
Этапы отношений между мужчиной и женщиной по годам
А теперь взглянем на этапы отношений между парнем и девушкой с точки зрения количества совместно прожитых лет.
Развитие отношений в этот период
Как правило, влюбленность в среднем длится от нескольких месяцев до одного года. Это самая острая фаза, когда люди переживают эмоциональный подъем, закрывая глаза на проблемы и чужие недостатки. В каком-то смысле они пребывают в мире иллюзий, что провоцируется изменившимся гормональным фоном.
Год – оптимальное время для эйфории, затягивать с этим не стоит.
Пресыщение может длиться от 1 до 1,5 лет. Влюбленность и романтика постепенно уступают место более осознанным чувствам, которые уже можно назвать любовью. Люди постоянно (или гораздо чаще, чем раньше) находятся рядом друг с другом.
Происходит в некотором смысле отрезвление, поэтому если есть чувства, важно понять и принять партнера со всеми его недостатками, а не предъявлять претензии.
В этот период люди могут начать сомневаться в том, что партнер действительно им подходит. Нередко эти мысли приводят к расставанию, так как человек либо окончательно разочаровывается, либо тщетно пытается изменить партнера. Но если каждый в паре переходит на уровень принятия, отношения благополучно сохраняются.
Важно отбросить эмоции и посмотреть на человека спокойно, постараться принять его таким, какой он есть, не пытаться изменить его. Каждый в паре должен учиться идти на компромисс и подстраиваться под партнера.
В этот период, который длится около трех лет, люди становятся более терпимыми к недостаткам партнера, а отношения – более спокойными и стабильными. Однако в семье появляются дети, что может повлечь за собой новые проблемы. Часто женщина всецело переключается на ребенка, и муж чувствует себя обделенным. Кроме того, нередко люди сталкиваются с нехваткой денег, пытаются бороться за внимание к собственной персоне, ссорятся на бытовой почве, обижаются, не сумев разрешить конфликт.
Проблемы нужно решать спокойно и совместными усилиями. Важно уделять друг другу внимание и стараться смотреть на ситуацию глазами партнера.
Эта стадия может длиться довольно долго – годами. Люди начинают по-настоящему ценить друг друга и искренне хотят создать партнеру комфортную жизнь, не ожидая взаимности, но при этом получая ее.
Партнеры абсолютно органично сосуществуют в отношениях, им важно радовать любимого человека, от этого они и сами получают удовлетворение. Нужно ценить достигнутый результат и поддерживать его.
Этот этап длится от 3 до 5 лет. Отношения в паре прошли испытание временем и стали очень крепкими, они основаны на чутком восприятии эмоций и потребностей партнера, на взаимном уважении и стремлении быть друг другу поддержкой и опорой.
В этот период люди понимают, что, пройдя вместе огонь и воду, они не потеряли взаимный интерес и нуждаются друг в друге. Важно сохранять этот настрой и дальше.
Заключительная стадия отношений. Люди уже настолько близки, что становятся настоящей семьей. Партнеры уверены друг в друге, они словно одно целое, в паре царит доверие и стабильность.
Несмотря на то, что в течение долгих лет партнеры работали над отношениями и вывели их на уровень абсолютной гармонии и взаимопонимания, каждый из них должен знать, что поддержание этого огня требует определенных усилий. Важно продолжать заботиться друг о друге.
Когда отношения только зарождаются, людям кажется, что это самое яркое чувство в жизни, которое никогда не угаснет. Однако многие пары в итоге не выдерживают проверки временем: кто-то расходится из-за того, что любовь пропадает, другие просто не умеют и не хотят учиться работать над собой, а потом жалеют об утраченных отношениях.
Создать гармоничную пару, которая просуществует долгие годы, не так просто. Как правило, это результат длительных совместных усилий.