Что ответить на вопрос когда родишь
Когда у вас уже будут дети? Бестактные вопросы и как на них реагировать
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 3 минуты
Как отвечать на бестактные вопросы, например, если спрашивают: «Когда у тебя будут дети?» или «Почему до сих пор не вышла замуж?» рассказывает психотерапевт журнала COLADY.
«Когда вы уже, наконец, созреете?», «Вы собираетесь детей рожать?», «Вы женаты уже целую жизнь! Не пора ли уже и о детях подумать?» — ну конечно, пора, думаете вы. Все уже перепробовали – и тесты на овуляцию, и анализы все прошли, и народные способы забеременеть, и ЭКО. Но, видимо, там, наверху, считают, что нужно еще подождать. А отвечать на эти вопросы совершенно нет желания. И даже на то, чтобы сухо и коротко отрезать «Естественно, собираемся», просто нет сил.
Бестактные вопросы. Как реагировать?
Как быть в этой ситуации? Что отвечать, когда для ответов на некорректные вопросы уже не находится слов? Ведь вопрос «Когда у вас будут дети?» может быть не только бестактным, но и очень болезненным для некоторых. Здесь, в первую очередь, следует понимать, с каким умыслом вопрос задан – с искренней озабоченностью или ехидством.
Обычно вопросы, касающиеся детей и семьи, задают для того, чтобы поддержать разговор. То есть, просто из вежливости. Конечно, если отреагировать на такой вопрос слишком эмоционально, вас, как минимум, могут неправильно понять.
А вот если такой вопрос задает человек с явным желанием вас подколоть и спровоцировать, то немного сарказма не повредит.
Главное, отвечая на такие вопросы, не переходить границы. Не следует демонстрировать, что для вас болезненна данная тема. Лучший вариант – показать, что вас никоим образом такие вопросы, чем бы они ни были продиктованы, не задевают.
Не желаете отвечать вообще? Так и скажите. Или попытайтесь перевести тему разговора в другое русло.
Каждая женщина, которая оказалась в данной ситуации, имеет на случай такого вопроса пару дежурных фраз – резких, язвительных, разных, в соответствии со случаем.
Рекомендация социолога
Правило «лучшая защита — это нападение» больше не эффективно! Я считаю, что лучшей защитой от бестактности и хамства должно быть дистанцирование. Поставьте хама и наглеца на место, но не вербально, а невербально! Продемонстрируйте ему своё безразличие. Уйдите от разговова, задрав голову высоко, также нелишним будет приподнять бровь, показывая лёгкое призрение. Поверьте, эти невербальные сигналы поведают неприятной для вас личности ваше к ней отношения, избавив вас от необходимости отвечать на неудобный или неуместный вопрос.
Что отвечать на вопрос: «Когда у вас уже будут дети?»
Конечно, этот список бесконечен. Те, кому дети даются «легко», редко могут понять тех, для кого это тяжелый и мучительный путь. Если у вас есть свои мысли, можете ими поделиться. Главное — верьте в себя, и пусть никакие бестактные вопросы не станут препятствием на пути к вашей мечте.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Как правильно отвечать на вопрос: «Когда за вторым?»
Пользовательница Реддита с ником Ghibli_Mom27 поделилась в родительском сообществе своей проблемой.
«Мне 29, а моей дочери два. Роды были супертравматичными и закончились экстренным кесаревым сечением, которое буквально спасло моей девочке жизнь. После этого я сказала своему мужу, что больше не хочу детей. Он согласился с моим решением, потому что день родов был ужасным для нас обоих. Но все вокруг, от друзей и родни до совершеннейших незнакомцев, спрашивают: когда мы родим второго ребенка?
Мы честно отвечаем, что не рассматриваем такую возможность, и объясняем, почему, но нам говорят: „О нет, ей же будет одиноко!“ Я — единственный ребенок в семье. Мой отец был военным, он постоянно был в разъездах, и я его почти не видела с года до пяти. Однако, не имея никаких сиблингов, я получала достаточно общения в школе и церкви. И я на собственном опыте убедилась, что для моей дочери это не станет проблемой.
Как мне вежливо сообщить людям, что моей дочери не нужны сиблинги? Это, конечно же, наше личное дело, но надоело постоянно выслушивать одно и то же», — написала Ghibli_Mom27.
Мы собрали наиболее интересные ответы участников сообщества, объединив их по особенностям подхода к собеседникам.
Тактика: перевести внимание на собеседника
Почему бы вам самим не завести ребеночка? Тогда они смогли бы играть вместе. Присматриваем по очереди, но когда они у вас: подгузники, еда и лекарства — с вас.
Вы за это заплатите? Ребенок — это дорого.
Вы нам его родите?
С моей мамой сработало: «А ты будешь за ними присматривать?»
Тактика: честный ответ
Не надо никого оскорблять, но что от вас требуют? Рискнуть своей жизнью и жизнью гипотетического ребенка, чтобы подарить сиблинга вашей дочери? Просто скажите им: «Я чуть не умерла вместе с дочкой, пока ее рожала!» И дополните это сердитым взглядом.
Вежливо: «Спасибо, ваше мнение очень важно для нас». Не очень вежливо: «Наша семья сделала свой выбор, спасибо».
Интересное по теме
Почему я не хочу второго ребенка: честный ответ матери, решившей остановиться на первенце
Тактика: послать лесом
«Вам не надо быть вежливой, потому что невежливо себя ведут они», — написала одна комментаторка. И под этим готовы подписаться очень многие.
Если все оскорбительные варианты ответов сложить в мешок и написать на нем «Идите лесом!» — он перевесит все изящные, юмористические и честные реплики вместе взятые.
Советов послать вопрошающих куда подальше было так много, что один комментатор спросил: «Почему вам так нравится идея отвечать намеренной грубостью людям, которые оскорбили вас ненамеренно?»
Ведь многие указывали, на то, что…
Люди постоянно зачем-то спрашивают о количестве детей
Люди всегда недовольны количеством ваших детей (исключение: у вас есть два разнополых ребенка). Смотрите сами:
Ноль — «Почему у вас нет детей?»
Один — «Ему нужен сиблинг, иначе он вырастет избалованным!»
Два-три однополых ребенка — «А вы не хотите девочку/мальчика?»
Четыре и больше — «Когда вы планируете остановиться?»
Интересное по теме
«А хочешь, мы тебе будем своих еще приводить?»: многодетные матери — о бестактных замечаниях окружающих
Ха! У меня есть подруга с разнополыми близнецами, и ее спрашивают, когда она им родит братика или сестричку.
Да вообще неважно, сколько у вас детей, люди всегда найдут, что прокомментировать. У нас трое, и на меня наседают со всех сторон: «вам нужна машина побольше», «у вашего среднего проблемы с поведением потому, что вы мало уделяете ему внимания». И, конечно: «Сколько-сколько у вас детей?» Люди такие тупые в вопросах репродуктивных прав! Я стараюсь отмалчиваться, но с вами солидарна — это ТАК раздражает!
Почему всем так хочется послать этих вопрошальщиков?
Коротко говоря: осведомляться, когда люди планируют размножаться — бестактно. У них могут быть проблемы со здоровьем, финансами, психикой, прошлыми родами и неудачным опытом родительства.
Да даже если люди просто не хотят — это уже причина не заводить ребенка, ни перед кем не отчитываясь! Количество детей — это не предмет для светских бесед. Но почему-то многие об этом забывают (или делают вид, что забывают, но об этом ниже).
Почему люди задают бестактные вопросы?
Чтобы не понимать, что вопрос о детях — бестактен, надо быть либо наивным, либо не особо эмпатичным, либо злонамеренным человеком. Так зачем же взрослые (и вроде бы близкие к вам люди) спрашивают о том, что явно не их дело?
Иногда о детях спрашивают от той самой простоты, которая хуже воровства.
Ну, просто человек и правда не понимает, что тут такого? У него проблемы с личными границами, он хочет как лучше, ему не объяснили в детстве, какие вопросы вежливые, а какие не очень. Он действительно не в курсе того, что ведет себя грубо.
Но чаще всего собеседник просто желает поговорить о себе. Ему до лампочки ваши переживания, он просто хочет сказать: «А вот у меня…» И потом выгулять белое пальто или пожаловаться на жизнь: «А у меня в вашем возрасте трое было! А у меня дети совсем от рук отбились! А у меня сын в университет поступил — это так дорого!» Такой человек завязывает разговор, как умеет. Умеет плохо, но понимать этого обычно не хочет.
Еще один вариант — вас хотят уязвить намеренно.
Собеседник в курсе, что это ваше больное место, и тычет в него. Зачем? Может, разговор свернул куда-то не туда, и он ощущает себя неуверенно. Может, он хочет, чтобы вы почувствовали себя неудачником. Может, желает послушать ваши оправдания. Кто знает?
Нередко вопрос о детях задают обеспокоенные родители, которые хотят быть бабушками и дедушками: им надо, они требуют, ваши возражения не в счет. Они в курсе, что ведут себя нетактично, но им все равно: раз они вас вырастили, то имеют право знать о ваших планах на деторождение (так им кажется).
Интересное по теме
Часики, стакан воды и наследники: вопросы, которые бесят бездетных людей
Во всех этих случаях вежливый ответ бывает почти бесполезен, потому что это не то, что от вас хотят услышать. Поэтому на любезные попытки отшутиться и уйти от темы следует неизбежное возвращение к ней во время следующего разговора. Из всех перечисленных выше мастеров задать бестактный вопрос вежливо можно отделаться только от глуповатых и невоспитанных. И то, только если им удастся все правильно объяснить. Остальные все равно снова и снова будут спрашивать.
Проблема в том, что мы обычно не хотим ссориться со своими близкими, даже если они токсичные и грубые. Поэтому в Сети столько советов, как правильно отвечать на бестактные вопросы. И поэтому же на Реддите столько откровенно матерных ответов — скорее всего, люди, которые их пишут, вежливо разговаривают со «своими» невежами, а в интернете озвучивают то, что хотели бы им сказать на самом деле. Впрочем, несколько полезных вариантов Ghibli_Mom27 все же получила.
А у нас полезные советы о том, как отвечать на бестактные вопросы про беременность и роды давала Ира Зезюлина вот здесь.
Можно протестировать себя и задать себе несколько вопросов, чтобы понять, готовы ли вы ко второму ребенку.
Можно почитать, откуда берутся вторые дети по мнению пользователей Твиттера. Но откуда бы не приходило решение завести второго ребенка, его источником явно являются не вопросы окружающих! Во всяком случае, так быть не должно.
Часики-то тикают! Почему всех интересует, когда мы выйдем замуж и родим
Анна
28 лет, менеджер:
«Я много лет работаю в компании, коллектив у нас веселый и дружный. наш офис – open-space. Мы все друг у друга на виду, даже когда идешь в туалет, все видят. У меня долго не клеилась личная жизнь, но полгода назад я встретила прекрасного человека. Он живет не в России, и мы еще не обсуждали, как дальше будут строиться наши отношения, а пока, чтобы его увидеть, мне часто приходится брать дни за свой счет. Это невозможно скрыть. И каждый раз, когда возвращаюсь на работу, меня встречают радостные коллеги: «ну что, тебя уже можно поздравить?», «Он уже сделал предложение?», «Сколько можно туда-сюда ездить, почему он не зовет тебя к себе насовсем?» Меня такие вопросы очень ранят, ведь, по сути, это те вопросы, на которые я и сама хотела бы знать ответ, но всё это слишком сложно пока для меня. И когда я слышу такое от коллег, мне очень некомфортно. Пока отшучиваюсь, но на самом деле меня это расстраивает».
Катя
34 года, медицинский работник:
«Несколько лет назад, на свадьбе у друзей, я поймала букет невесты. Все тогда желали мне счастья, поздравляли и прочили скорую счастливую семейную жизнь. Я и сама была рада. но идут годы, а с личной жизнью у меня пока не сложилось. Этот букет теперь преследует меня, как черная метка. Каждый раз, как мы встречаемся с друзьями, они вспоминают про него, смеются и спрашивают: «ну что же ты ещё замуж не вышла?» Приходится улыбаться – «делать мину при плохой игре». ну не готова я рассказывать в компании друзей, собравшихся весело провести время, про все свои личные проблемы».
Анна Кулешова
социолог
Чтобы понять суть подобных ситуаций, стоит вспомнить про следующие явления, связанные между собой: нормы, власть и положение женщины в обществе. Каждая культура под те или иные задачи создает свои нормы. Они важны для людей, ведь у нас, с одной стороны, крайне слабо развиты инстинкты (и именно, культура, задающая «правила игры», помогает понять, как реагировать, что делать, как жить), с другой – человека отличает от животного наличие воображения, мы можем придумать несуществующую реальность и выстраивать самые удивительные жизненные сценарии (например, для многих россиян покажется странным и невообразимым тот факт, что в Канаде люди могут отказываться от пола и ставить Х в официальных документах (таких, как водительские права).
Когда мы анализируем общество, в котором оказывается уместным переходить личные границы женщины и навязывать ей тот или иной жизненный сценарий, мы отвечаем на вопрос: почему это оказалось допустимым и стало распространенным? Каков статус женщины в таком обществе? Каковы здесь ролевые отношения? Отмечу, что отношение к женщине – это неплохой маркер: чем более консервативно общество, тем, как правило, ниже статус женщины в нем и тем строже контролируется ее телесность, сексуальность, отрицается право на отказ от выполнения биологических функций (деторождение) и не считается обязательным соблюдение ее границ (физических и личностных).
Тем не менее, социальные нормы меняются, особенно под воздействием научных открытий.
Казалось бы, в нашей власти теперь сказать: нормальная женщина должна быть счастливой и самореализовавшейся.
Но вместо этого мы регулярно встречаем установки: нормальная женщина должна быть с ребенком и при муже. Почему? Подобные вопросы обнажают статус женщины, диктуют ожидаемое поведение, демонстрируя стереотипы, указывая на расхождение между ее жизненной ситуацией и той, какая должна бы быть, с точки зрения общества. Сегодня, с новой волной трансляции патриархальных ценностей, подобное отношение к женщине, к сожалению, закономерно. Ведь в таком мире ее судьба предписана: рожать и быть с мужчиной, быть послушной, скрывать чувства, быть покорной в ситуации нарушения ее личных границ.
Но есть и хорошая новость. Так, по данным опросов ВЦИОМ, в 2005 г. на вопрос о том, за кого бы проголосовали на президентских выборах, выбирая между кандидатурами мужчины и женщины (при прочих равных условиях), 44% респондентов отвечали, что за мужчину, 17% – за женщину, сегодня же на первом месте по популярности ответ «пол не имеет значения» (54%). Однако патриархальные взгляды еще сильны: 38% скорее выбрали бы мужчину.
Марина
34 года, парикмахер:
«Я замужем уже семь лет. Мы с мужем очень любим друг друга, и знаете что? Я устала, что каждый, кто узнает, что мы женаты столько лет, обязательно заводит речь о детях. а воп- росы бывают разные. От: «Чего детей не заведете?» – до: «а часики-то тикают, ты про это помнишь?» Высказываются все: родственники на семейных посиделках, друзья на отдыхе, коллеги на работе. Даже мужчина недавно в метро хотел познакомиться, а я сказала, что семь лет счастливо замужем. и он туда же: «Семь лет, а чего детей нет?» Меня все это очень ранит, потому что ответ на этот вопрос мне известен давно. У меня не будет детей. Мы долго обследовались. Потом врачи нам с мужем все объяснили – у меня бесплодие. Я не готова это рассказывать малознакомым людям, даже близким не готова. Мама знает, сестра. Ближний круг. но люди спрашивают, и им невдомек, что они ковыряют больную рану. Знаю, что они не со зла. но нам с мужем и так не сладко. а еще эти вопросы».
Анна Кулешова
Почему обсуждаемые вопросы ранили героинь? Позволю себе предположить следующий сценарий. Сперва женщина может вопрос о наличии детей принять смущенно, начать оправдываться, почему она до сих пор никого не родила, а потом объяснить себе, что такой ответ был правильным, поскольку означал ее солидарность с тем обществом, в котором она живет, в котором женщина обязана рожать детей и быть при муже, и, в сущности, ее вина, что она до сих пор одна и бездетна. Но это лишь один сценарий, женщина также может идентифицировать себя, например, с профессиональной группой, тогда на первый план выйдет критерий успешности, а сами вопросы будут расценены как бестактность, не задев и не ранив.
Социальное пространство во многом формируется на основе стереотипов и образов, а также установок. Необходимую для этого информацию мы получаем из среды повседневного общения, произведений искусства и по каналам массовой коммуникации.
Сегодня даже странно читать такие книги, как, например, «Старшая сестра» Воронковой, в которой 12-летняя девочка берет на себя всю заботу о быте и семье после смерти мамы, оберегая папу от проблем, связанных с хозяйством и воспитанием младших детей. Но по тем временам «нормальными» были и гиперответственность девочки, и ее безмолвное терпение, и невключенность папы в дела житейские.
Можно критически посмотреть на современные сериалы и фильмы, оценить, как в них презентуются женщины без мужа и детей, как оцениваются ситуации нарушения границ личности – как смешные? нормальные? или недопустимые? Безусловно, на смену одним стереотипам приходят другие, какие-то представления рушатся, но как формируются новые? Опять же, под воздействием СМИ и институтов, в которых происходит социализация человека (семья, школа). Если однажды в детских садах будет учтено право девочки не ходить в юбочке и не быть украшенной бантиками, в семьях основой отношений станет уважение к выбору человека и его жизни, а в массовой культуре обретут популярность не истории про личное счастье «звезд», а про успехи и достижения женщин за пределами семьи, мы увидим, что подобным вопросам просто не останется места, поскольку в них уже не будет смысла.
«Когда у вас уже будут дети?»
Вас тоже ранят и задевают вопросы о детях? Особенно заданные не всепонимающими родными и близкими, а чужими, посторонними, малознакомыми людьми или даже хорошо знакомыми соседями, коллегами, приятелями? Вот как ответить на вопрос: «А вы когда уже будете беременеть?» или «А вы ребенка планируете?»? На самом деле еще как планируете – тесты на овуляцию, сода, березка, анализы и спермограммы, ИИ и ЭКО. Но в некоторых случаях даже сухое «Да, планируем» не хочется говорить.
Как отвечать на бестактные вопросы? Нужно отличать интерес в коварных целях или из любопытства и привычки всё знать от дежурных фраз. Чаще всего люди задают вопросы о детях, семье, работе просто так, из вежливости – нужно же о чем-то говорить. И если вы бурно ответите, то о вас сложится неприятное впечатление. Другое дело, если вы знаете, что спрашивающий вас провоцирует. Тогда ответные выпады или колкости будут к месту. Но лучше всего держать себя в руках, не показывать болезненность вопроса, сделать вид, что вас это никак не задевает… Если вы не хотите отвечать, так и скажите. Еще лучше – попытаться сменить тему. Наверняка, у каждой долго планирующей женщины имеется дежурная фраза, которая подходит для таких вопросов. Если же нет, то на помощь вам придет наш список примерных ответов на вопросы о детях, собранных с сайтов для планирующих. Возможно, некоторые ответы язвительны. Так и случаи разные бывают.
А вы планируете детей? Когда у вас уже будут дети? Вы уже столько женаты, почему не заводите ребенка?
Как отвечать на бестактные вопросы?
«Когда рожать?» Почему спрашивать про намерение заводить детей — полный зашквар
Главный редактор, Потолкуем, 7:28, 30.12.2020
В 2020 году люди научились мыть руки и не ходить больными на работу, но так и не научились соблюдать чужие границы и не задавать интимные вопросы
В этом году мне исполнилось 29 лет, и самым частым пожеланием на день рождения из всех стало пожелание поскорее кого-нибудь родить. Вообще, после того, как я вышла замуж, родственники стали часто поднимать этот вопрос. Кто-то прозрачно намекает, а кто-то, не стесняясь, спрашивает прямо «в лоб».
Я всегда нахожу, что ответить, чтобы быстро «срулить с темы», и не делаю усилий над тем, чтобы подобрать слова. Но меня вгоняют в ступор вопросы от посторонних людей.
«А у тебя есть дети?», «А почему не заводите?», «А ты в декрет не собираешься?». Об этом спрашивают приятели, коллеги и даже совершенно чужие люди, далекие знакомые. Недавно на безобидную шутку в Instagram я получила сообщение в духе: «Хватит дурачиться, тебе уже рожать пора».
Реакция на такое всегда примерно одинаковая: сначала шок, потом гнев и желание ответить матом. В итоге ставишь внутри себя задавшему вопрос галочку неадекватного и придумываешь вежливый ответ.
Всё в минусе: барнаульцы стали меньше рожать и реже жениться
По сравнению с 2019 году в Барнауле снизилось количество родившихся и увеличилось число умерших. Больше всего новых жителей города родилось в Индустриальном районе
До каких пор вопрос деторождения будет делом не только пары, но и всех окружающих ее людей? Больше ста лет назад женщины получили избирательное право. Они летают в космос, становятся лауреатами Нобелевской премии и бог знает, что еще творят, но до сих пор главной задачей людей с маткой внутри малого таза считают размножение. А что насчет мужчин, почему их никто не допекает?
Я не призываю адресовать эти вопросы противоположному полу – меня всегда смущало желание посторонних влезть в чью-то постель. И даже «одобрительные» разговоры в духе: «Дети есть? Нет? Ну и правильно, поживи для себя!» – это не норма. Я разве спрашивала чьего-то мнения? Так с чего вы взяли, что оно мне нужно?
Что хотят узнать люди, спрашивая о планировании детей? Пока никто ничего конкретного на этот счет мне не сказал. Если спросить, чем вызван такой интерес, в ступор впадает уже автор бестактного вопроса. Максимум, что он может выдавить: «Ну просто так».
Ну и отдельного котла в аду заслуживают те, кто даже не спрашивает, а считает нужным донести свое безапелляционное мнение: «Я считаю, тебе уже давно пора родить. Часики-то тикают». А я считаю, что надо легализовать побои в ответ на такие слова, и что?
Особенно мне жаль тех женщин, которые хотят иметь детей, но по причине проблем со здоровьем не могут. Задавать им вопросы о беременности – все равно что человека, сломавшего ногу, по этой ноге лупить. Понятно, что женщины с проблемой бесплодия в конце концов наращивают слоновью кожу и учатся отвечать доброхотам. Но сколько нервов на это уходит?
А что, если физически все в порядке, но женщина просто не хочет? Не желает менять свою жизнь ради другого человека и посвящать ее кому-то? Хочет развиваться в профессии, путешествовать – да просто жить как-то иначе? Кто дал право обзывать ее «пустоцветом» или угрожать, что «потом поздно будет»?
Больше всего пугает, что в обсуждениях темы рождаемости на уровне государства все чаще стали звучать предложения не повысить социальное благополучие населения, а что-то запретить – например, аборты. Например, главный репродуктолог Минздрава профессор Олег Аполихин предлагал вывести эту услугу из системы ОМС.
«Женщина так запрограммирована, что ей надо рожать для кого-то», – цитируют Аполихина «Такие дела». Если такие слова себе позволяет врач и ученый, так чего же требовать от простых людей?
Аполихин не видит ничего страшного даже в запрете на аборт по медицинским показаниям. Мол, пускай женщина рожает даже при угрозе ее жизни – «ребенок не останется сиротой», усыновит кто-нибудь.
Почему такая простая истина, как «Мое тело – мое дело» не может укрепиться в головах? Это ведь касается не только деторождения – у нас даже пирсинг до сих пор нельзя носить без чьего-либо осуждения со стороны. Любая инаковость в обществе до сих пор воспринимается как нечто настораживающее – даже на инвалидов взрослые люди косятся и показывают пальцами.
Алтайский демограф рассказал, как эпидемия ковида может повлиять на рождаемость
Почему количество беременных женщин не стоит брать в расчет и будет ли всплеск рождаемости после вынужденной самоизоляции
Так что, на мой взгляд, под вопросами о детях точно не скрываются какие-то благие намерения. Это просто банальное любопытство, помноженное на отсутствие должного воспитания и недостаток образования.
Задавать любые вопросы о детях, если инициатива разговора идет не от того, кого хочется спросить, – моветон. Даже если когда-то человек поделился чем-то личным (например, признался, что планирует детей), не надо потом спрашивать: «Ну что, получилось? Уже забеременела?». Это просто отвратительно.
Для себя я вывела максимально нейтральную фразу, которой планирую отвечать всем без исключения: «Это дело мое и моего мужа, и больше ни с кем я этот вопрос обсуждать не намерена».
Материалы рубрики «Потолкуем» представляют собой личные мнения авторов, которые могут не совпадать с мнением редакции.