шутки про мамок

05 Jul 2019 в 01:02

05 Jul 2019 в 01:02 #1

05 Jul 2019 в 01:04 #2

Чел добился своего, у тебя настолько сгорело, что ты про это создал тему на форуме по доте

05 Jul 2019 в 01:04 #3

шутки про маму от тех, кто с ней живет, классика

05 Jul 2019 в 01:06 #4

05 Jul 2019 в 01:07 #5

Чел добился своего, у тебя настолько сгорело, что ты про это создал тему на форуме по доте

05 Jul 2019 в 01:12 #6

Я бы пошутил про мамку ТСа, но про проходной двор шутки уже тоже изжили себя.

05 Jul 2019 в 01:14 #7

ну если твоя мама в турции не танцует сейчас, то не понимаю чего ты так разобиделся

05 Jul 2019 в 01:15 #8

Я бы пошутил про мамку ТСа, но про проходной двор шутки уже тоже изжили себя.

05 Jul 2019 в 01:19 #9

Придумывать что-то новое уже вери сложно. Нет новых жанров в музыке, нет новых жанров в кино, нет новых годных шуток, нет ничего нового все уже баяны. такой нынче век

05 Jul 2019 в 01:33 #10

У тса, сына порядочной женщины, сгорело что её, не считают таковой в интернете.

TO THE MOON AND BACK

05 Jul 2019 в 01:44 #11

05 Jul 2019 в 01:52 #12

Честно скажу,я вот типо армянин там горячая кровь,зажарю и съем и прочее и прочее. И у нас за подобное могли ножом пырнуть.И если вылетает в кругу друзей,то скорее всего дело дойдет до разборок,но в дотке иногда бывает такое скажут,что я как гиена со смеху дохну,даже если это касается меня, и если честно каким-то зашкварным или обидным,в инете я этого никогда не считал. Сам я тоже бывает шутил на такую тему,но не так как ты пишешь,а если там чёт прям супер остроумное придумал,то могу сказать. Но хз чё ты так близко к сердцу воспринимаешь.Хотя согласен палка о двух концах,либо ты терпила,либо ты нытик.

Источник

Учимся хамить красиво? — 200 нестандартных ответов

Автор: pikacho · Опубликовано 28.12.2019 · Обновлено 26.09.2021

Какие-то из данных фраз вы уже могли видеть. Но это не повод не прочитать их ещё раз, ведь они постоянно забываются. Для этого мы подготовили для вас файл (в конце статьи), который вы можете скачать и смотреть фразы через телефон в удобный для вас момент. Как раз, когда нужно срочно найти подходящий ответ. В общем, учимся хамить красиво и отвечать на грубость достойно.

Статья предназначена для лиц старше 18 лет.

Обычные ответы

Универсальные ответы против хамов. Когда не хочется ничего выдумывать.

Ответы против шутников

Когда кто-то решил пошутить над вами.

Фразы про интеллект, логику и мозг

Напомни хаму, что он глуп.

Ответы против хамов/обидчиков

Когда кто-то пытается оскорбить.

Ответы — угрозы

Унижающие ответы

Учимся хамить красиво. Унизь хама.

Для людей с завышенной самооценкой

Кто-то сильно понтуется?

Прикольные ответы

Ядовитые прикольные фразы.

Ответы-вопросы

Оценивающие фразы

Конструктивные

Фразы про внешность

Шутить про внешность — последнее дело. Но не в нашем случае.

Фраза и ответ на нее

По такому принципу можно готовить ответы на любые фразы.

Фразы, когда вас перебивают/вы перебиваете

Бывают такие ситуации.

Фразы при встрече/прощании

Фразы против завистников

Только против черной зависти.

Родительская рубрика

Короткие ответы

Их проще всего запомнить и сказать.

Длинные и сложные ответы

Без рубрики/разное

Все фразы

Скачай файл ниже и в конце документа ты увидишь список из этих фраз.

Скачать список фраз

Этот файл можно сохранить на телефон и в подходящий момент быстро открыть и посмотреть необходимый ответ. Для этого можно пользоваться ссылками в оглавлении.

Источник

Анекдоты про маму

Смешные шутки про маму

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.

– Слышь, пацан, курить есть?
– Не курю!
– Спортсмен что ли?
– Да, а че?
– Ты как с матерью разговариваешь?!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было. — Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж! Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу! Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют! Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все? Голосовой помощник «Мам!» Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу! После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра! — Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?! После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит? В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.

Про маму и дочь

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?

Анекдот про гвозди и маму

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Источник

Анекдоты про маму

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж за Изю!
— Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?

Мать вернулась с родительского собрания.
Влетело и отцу, и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите умерла мама». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».

Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.

Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

На следующее утро:
— Сынок, я видела прекрасный сон.

— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

— Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
— Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж.

Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо
она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все
вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе))
Так по-шекспировски.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Источник