Что ответить на не мои проблемы
Как оригинально ответить на фразу: «Это твои проблемы»?
Как бы вы ответили на эту расхожую фразу: «Это твои проблемы»?
Или: «Это ваши проблемы»?
Если вам постоянно бросают слова «Это ваши проблемы, а не мои», то ответьте так (но постарайтесь всё-таки смягчить по возможности ответы, чтобы не ссориться):
— Не твои, вот ты и бесишься.
— Правильно, мои, поэтому не трогай их.
— Хмм, но я даже их не знаю.
— А мне они говорили, что Ваши.
— Эммм, у меня только одна проблемка, остальные я впервые вижу (об остальных впервые слышу).
Ответ будет зависеть от того, от кого звучит данная фраза.
Конечно, если звучит от руководства/начальст ва, то, наверное, отреагировать на подобную фразу можно, сказав, например, «Хорошо, я поняла», «Извините, я исправлю(сь)», «Извините, это больше не повториться» и т.п. Если Вы не сильно держитесь за данное рабочее место, то можно ответить и более резко, например, «Хорошо, это мои проблемы, и я их буду решать. До свидания», «Хорошо. Я увольняюсь», и т.п.
Если данную фразу говорит ваш близкий человек, то надо задуматься, на сколько он вам близок и дорог. По-настоящему близкие друзья и ценящий Вас человек так не скажет. Но, если всё-таки это произошло, то проще сказать, что вы всё поняли и сделали для себя соответствующие выводы, например, «Хорошо. Я тебя (вас) услышала» и т.п.
С такими людьми стоит быть осторожным, т.к. надеяться на них не стоит, возможно, даже прекратить общение.
1 проблемы-то мои, а деньги-то общие;
3 хорошо поёшь, а где же обещанные золотые горы?
4 кто сказал, что только мои, глаза твои бесстыжие?
5 у меня проблем не было и нет, и ты свои на меня не свалишь!
6 мои проблемы были в детстве, но с тех пор многое изменилось;
7 мои? Ты меня удивляешь!
8 это с каких это пор твои проблемы моими становятся?
9 а откуда у моих проблем ноги растут?
10 это с какого перепугу гости понаехали?
Как ответить на оскорбление красиво: фразы на все случаи жизни
Как ответить на оскорбление красиво? Оценить ситуацию, психотип и уровень интеллектуального развития оппонента, а потом подобрать одну из заранее приготовленных фраз. Ответ может быть остроумным, простым и обидным или сложным с завуалированным обидным смыслом. В любом случае важно не опускаться до уровня оппонента, то есть не переходить на прямые угрозы и личности, не обращаться к нецензурным словам и выражениям. Сегодня научимся отвечать на оскорбления, грубость и хамство достойно и красиво.
Как отвечать на грубость достойно и красиво
Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.
Примеры остроумных фраз
Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:
Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:
Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.
Красиво и обидно
Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:
В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.
С юмором
По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.
Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:
Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.
Умными словами
Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:
Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство
Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М.Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко. Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки. А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.
Заключение
Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление красиво. А если вы считаете, что агрессор совсем не достоин вашего внимания и времени, то не тратьте силы на изящные ответы, а отреагируйте базовыми фразами: «Наш разговор не имеет смысла», «До свидания», «Не груби мне», «Дыши глубже, успокойся. Или ты всегда и со всеми так разговариваешь?», «Или ты меняешь тон своего голоса, или я ухожу».
Если отношения с человеком вообще не представляют для вас ценности или речь идет об общении с незнакомцем, то можно не выбирать особо выражения. Правда, всегда оценивайте поведение оппонента. Например, в адрес пьяного человека лучше лишний раз не язвить и резко ему не отвечать. Особенно если тот намного крупнее вас.
Как оригинально ответить на вопрос: «Какие проблемы?»?
Иногда на улице кто-то видит в наших глазах или вопрос, или недовольство и, как бы опережая события, сам недовольно спрашивает: «Какие проблемы?» или просто «Проблемы?». Как остроумно ответить?
На данный вопрос можно ответить так:
«У меня нет своих проблем, но и чужие я не решаю».
«Есть проблема, но судя по вашему вопросу и взгляду, лучше я её решу сама».
«Нет проблем, поэтому и вопросов нет».
«Вам, наверное, показалось, что у меня проблемы, но судя по вам, проблемы, скорее, у вас».
«Меня уже здесь нет, а значит и моих проблем». (после этих слов можно ретироваться)
Ну в этом случае если так тебя спрашивают, то надо просто аккуратно ответить, что да нет типа друг, у меня просто свои мысли в голове, думаю понимаешь ли о насущном, о жизни в целом, о людях.
Думаю о людях добрых и злых, как они живут, чем занимаются. А я вот просто иду и дышу свежим воздухом, ведь прогулки то они благотворно влияют на организм, надо заботиться о себе.
Если сам о себе не позаботился, то и никто никогда может не позаботиться, вот поэтому и надо гулять иногда, друг.
Так что друг давай я пошёл ещё немного пройдусь и домой, на боковую.
Ответ:
Можно пояснение добавить:
На вопросы наподобие «Какие проблемы?», «Проблемы?», «У вас (у тебя) проблемы?», «Проблемы есть?», «Какие-то проблемы?», которые могут иметь множество вариантов, отвечайте, в зависимости от оттенков ситуации, так:
Умейте распознавать вопрос «Какие проблемы?», неожиданно заданный незнакомым агрессивным человеком, у которого на уме только желание к чему-нибудь или к кому-нибудь придраться, поспорить, подраться, сбросить переполняющий его пар. Этот «человек-самовар» может быть опасным, поэтому постарайтесь, не подчёркивая его деформированное поведение, просто пройти дальше, не замечая и не выслушивая его реплики-вызовы.
Можно постарать ответить с юмором, прикольно и оригинально и на вопрос «зачем?», ситуации разные бывают, иногда хочется ответить не как всегда.
Вариантов на выпады в виде возмущений, недоумений и т.д. или риторические вопросы всегда космическое множество, однако ответы обычно носят прямой или оттеночный характер отношения отвечающего к оппоненту или к создавшейся ситуации, например:
Всем известно, что подобные оригинальные остроты, могут восприниматься в штыки, людям не по душе, когда это звучит в их огород. А потому, слова нужно подбирать, если нет намерений обидеть или разозлить человека.
Скажите: «давай поговорим о соде. Расскажи все, что ты знаешь о ней». Если ошалевший собеседник спросит: «почему о соде?», ответьте: «не знаю, просто, это первое, что пришло в голову. Но ты можешь предложить свою тему». Если собеседник улыбнется, значит, с юмором все хорошо.
Еще можно сказать: «досчитай до трех и скажи стоп». После этого проговаривайте про себя алфавит. «Стоп» собеседника остановит вас на какой-то букве. Объявите: «тема нашего разговора на букву, (например «н») Новости? нюрнбергский процесс? Носки? Новые кинофильмы? еще какие варианты? «
Шутки обычно очень помогают расслабиться в непонятной ситуации.
Обычно так спрашивают, когда хотят знать, куда человек собрался или куда идёт, тогда можно ответить с юмором. Варианты ответов, придуманные мною:
«Какое намылился, мы не в бане».
«Я что, в пене? И в каком месте на мне вы её видите?».
«Не спрашивайте, для вас мыла не хватит».
«Мылься и пошли вместе, если тебе интересно».
«Я чистый, поэтому никуда не мылился».
«Мылятся в бане, а я собрался».
«А ты мне мыло дал, чтобы я намылился?».
«Ну если я намылился, значит иду в баню, ведь в таком виде только туда и ходят».
«Я не намылился, я нашампунился».
Романтиком принято называть человека, склонного к мечтательности, мироощущение которого, возвышенно эмоциональное. Романтик, это человек, отличающийся оптимизмом, положительными эмоциями и верой в лучшие качества людей.
Я бы предложил несколько вариантов ответа на этот вопрос:
Что ответить на не мои проблемы
«Это не моя проблема» — четыре самых неприятных слова, которые вы можете услышать, когда пытаетесь разрешить конфликт. Они пренебрежительны и могут оставить вас с чувством бессилия посреди проблемы. Ниже три проверенных и надежных способа, которые помогут вам продвигаться вперед.
Доктор Тэмми Ленски является основателем Myriaccord LLC, медиаторской компании, обслуживающей клиентов по всему миру. Она помогает людям разрешать конфликты в рамках текущих деловых и личных отношений и проводить трудные переговоры. Автор книг “Making Mediation Your Day Job” и “The Conflict Pivot”. Получила престижную награду Мери Паркер Фоллет от Ассоциации Разрешения Конфликтных Ситуаций за инновационную и новаторскую работу в своей области.
Чтобы справиться с проблемой «это не моя проблема», вы должны сначала прекратить делать то, что вы делаете, и выяснить, что происходит по мнению ваших собеседников:
Когда вы сделаете это, вы скорее всего узнаете, что за словами «это не моя проблема» стоят следующие позиции:
Вариант 1: Отрегулируйте рамку проблемы.
Причины 1, 2, 3, 4 и 5 выше могут быть реакцией на то, как вы очертили (или назвали) проблему. Постарайтесь найти способ так назвать проблему, чтобы это устроило и вовлекло собеседника в совместное решение.
«Как сделать так, чтобы вы укладывались в сроки» — скорее всего, не будет иметь успеха, «Как нам установить и соблюдать сроки проекта» — уже лучше. Так же, как «Тебе нужно больше делать по дому» много хуже, чем «Как мы разделим ведение домашнего хозяйства».
В каждом примере, первая фраза является односторонней — другому человеку (не вам) нужно что-то исправить. Односторонняя формулировка проблемы, как правило, приводит к защите или ответному нападению, но не сотрудничеству.
Вторая фраза в каждом примере представляет собой совместную формулировку — и это уже проблема, которую вы можете решить вместе. Благодаря “совместной” рамке проблема, которая была “между” вами, оказывается “перед” вами обоими и вы можете объединить усилия для её разрешения. Общая рамка проблемы демонстрирует, что вы так же готовы засучить рукава, как ожидаете этого от другого.
Убедитесь, что ваша формулировка проблемы не содержит обесценивания, желаемых вами решений, обвинений и прочих гадостей, которые гарантируют, что другие люди не захотят ничего делать для ее решения.
Вариант 2: Дайте им больше пространства.
Причины 1 и 2 выше могут быть вызваны эмоциональным провалом, плохим днём, и другими проблемами «времени и места».
Постарайтесь дать собеседнику некоторое пространство, чтобы он мог прийти в себя и вернуться к разговору в лучшем состоянии. Ведите дело без давления, показывая ваш интерес к продолжению решения этой проблемы, но не заставляя говорить об этом прямо сейчас.
Это может звучать примерно так: «Давайте сейчас сделаем перерыв. Я хочу подумать об этом еще немного, может быть, вы тоже. Я обращусь к вам завтра».
Вариант 3: “Mоя проблема — это твоя проблема”.
Это мой личный фаворит для тех проблем, когда я обеспокоена чьим-то поведением, но они сами совсем не считают свое поведение проблемным — причина 5 в начале этой статьи. По их мнению, это я на самом деле тот, у кого проблемы — с их поведением все в порядке, так что это мне нужно разобраться со своим отношением.
Но вот беда, для них: если что-то, что они делают, создает настоящую проблему для меня, то вряд ли я просто приму это. Вместо этого, мое раздражение их поведением будет продолжать расти, моя реакция со временем может ухудшиться, и напряженность, скорее всего, только станет больше.
Растущая напряженность (пререкания, жалобы, ссоры, повторяющиеся разговоры об этом и т.д.) — это проблема, с которой они действительно скоро столкнутся. Так что “моя проблема-это твоя проблема”-подход помогает им понять это.
С помощью этой опции, попробуйте выяснить, что может стать проблемой для них, если поведение, которое вам не нравится, будет продолжаться. Вы должны продолжать поднимать эту тему? Должны ли другие принять участие? Должно ли что-то быть не сделано или сделано?
Будьте осторожны, чтобы не превратить подобный разговор в угрозы («Ну, если вы настаиваете, что будет продолжать вести себя таким образом, то мне придется поговорить с боссом…»). Ваша цель состоит не в том, чтобы задействовать силовое решении проблемы, а в том, чтобы помочь им подумать действительно ли у них нет проблем.
“Моя проблема-это твоя проблема”-подход может звучать примерно так: «Вот моя дилемма: “Меня очень беспокоит эта проблема. То, что ты не хочешь говорить об этом, не уберёт проблему для меня. И это будет создавать все больше напряженности и ещё большую проблему, с которой потом будет ещё сложнее разобраться. Я бы лучше разобрался сейчас, пока это сравнительно просто и доступно. Готов ли ты обсудить это, даже если ты не чувствуешь себя ответственным за это?»
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».