Что отвечать на вопрос когда дети
Часики-то тикают! Почему всех интересует, когда мы выйдем замуж и родим
Анна
28 лет, менеджер:
«Я много лет работаю в компании, коллектив у нас веселый и дружный. наш офис – open-space. Мы все друг у друга на виду, даже когда идешь в туалет, все видят. У меня долго не клеилась личная жизнь, но полгода назад я встретила прекрасного человека. Он живет не в России, и мы еще не обсуждали, как дальше будут строиться наши отношения, а пока, чтобы его увидеть, мне часто приходится брать дни за свой счет. Это невозможно скрыть. И каждый раз, когда возвращаюсь на работу, меня встречают радостные коллеги: «ну что, тебя уже можно поздравить?», «Он уже сделал предложение?», «Сколько можно туда-сюда ездить, почему он не зовет тебя к себе насовсем?» Меня такие вопросы очень ранят, ведь, по сути, это те вопросы, на которые я и сама хотела бы знать ответ, но всё это слишком сложно пока для меня. И когда я слышу такое от коллег, мне очень некомфортно. Пока отшучиваюсь, но на самом деле меня это расстраивает».
Катя
34 года, медицинский работник:
«Несколько лет назад, на свадьбе у друзей, я поймала букет невесты. Все тогда желали мне счастья, поздравляли и прочили скорую счастливую семейную жизнь. Я и сама была рада. но идут годы, а с личной жизнью у меня пока не сложилось. Этот букет теперь преследует меня, как черная метка. Каждый раз, как мы встречаемся с друзьями, они вспоминают про него, смеются и спрашивают: «ну что же ты ещё замуж не вышла?» Приходится улыбаться – «делать мину при плохой игре». ну не готова я рассказывать в компании друзей, собравшихся весело провести время, про все свои личные проблемы».
Анна Кулешова
социолог
Чтобы понять суть подобных ситуаций, стоит вспомнить про следующие явления, связанные между собой: нормы, власть и положение женщины в обществе. Каждая культура под те или иные задачи создает свои нормы. Они важны для людей, ведь у нас, с одной стороны, крайне слабо развиты инстинкты (и именно, культура, задающая «правила игры», помогает понять, как реагировать, что делать, как жить), с другой – человека отличает от животного наличие воображения, мы можем придумать несуществующую реальность и выстраивать самые удивительные жизненные сценарии (например, для многих россиян покажется странным и невообразимым тот факт, что в Канаде люди могут отказываться от пола и ставить Х в официальных документах (таких, как водительские права).
Когда мы анализируем общество, в котором оказывается уместным переходить личные границы женщины и навязывать ей тот или иной жизненный сценарий, мы отвечаем на вопрос: почему это оказалось допустимым и стало распространенным? Каков статус женщины в таком обществе? Каковы здесь ролевые отношения? Отмечу, что отношение к женщине – это неплохой маркер: чем более консервативно общество, тем, как правило, ниже статус женщины в нем и тем строже контролируется ее телесность, сексуальность, отрицается право на отказ от выполнения биологических функций (деторождение) и не считается обязательным соблюдение ее границ (физических и личностных).
Тем не менее, социальные нормы меняются, особенно под воздействием научных открытий.
Казалось бы, в нашей власти теперь сказать: нормальная женщина должна быть счастливой и самореализовавшейся.
Но вместо этого мы регулярно встречаем установки: нормальная женщина должна быть с ребенком и при муже. Почему? Подобные вопросы обнажают статус женщины, диктуют ожидаемое поведение, демонстрируя стереотипы, указывая на расхождение между ее жизненной ситуацией и той, какая должна бы быть, с точки зрения общества. Сегодня, с новой волной трансляции патриархальных ценностей, подобное отношение к женщине, к сожалению, закономерно. Ведь в таком мире ее судьба предписана: рожать и быть с мужчиной, быть послушной, скрывать чувства, быть покорной в ситуации нарушения ее личных границ.
Но есть и хорошая новость. Так, по данным опросов ВЦИОМ, в 2005 г. на вопрос о том, за кого бы проголосовали на президентских выборах, выбирая между кандидатурами мужчины и женщины (при прочих равных условиях), 44% респондентов отвечали, что за мужчину, 17% – за женщину, сегодня же на первом месте по популярности ответ «пол не имеет значения» (54%). Однако патриархальные взгляды еще сильны: 38% скорее выбрали бы мужчину.
Марина
34 года, парикмахер:
«Я замужем уже семь лет. Мы с мужем очень любим друг друга, и знаете что? Я устала, что каждый, кто узнает, что мы женаты столько лет, обязательно заводит речь о детях. а воп- росы бывают разные. От: «Чего детей не заведете?» – до: «а часики-то тикают, ты про это помнишь?» Высказываются все: родственники на семейных посиделках, друзья на отдыхе, коллеги на работе. Даже мужчина недавно в метро хотел познакомиться, а я сказала, что семь лет счастливо замужем. и он туда же: «Семь лет, а чего детей нет?» Меня все это очень ранит, потому что ответ на этот вопрос мне известен давно. У меня не будет детей. Мы долго обследовались. Потом врачи нам с мужем все объяснили – у меня бесплодие. Я не готова это рассказывать малознакомым людям, даже близким не готова. Мама знает, сестра. Ближний круг. но люди спрашивают, и им невдомек, что они ковыряют больную рану. Знаю, что они не со зла. но нам с мужем и так не сладко. а еще эти вопросы».
Анна Кулешова
Почему обсуждаемые вопросы ранили героинь? Позволю себе предположить следующий сценарий. Сперва женщина может вопрос о наличии детей принять смущенно, начать оправдываться, почему она до сих пор никого не родила, а потом объяснить себе, что такой ответ был правильным, поскольку означал ее солидарность с тем обществом, в котором она живет, в котором женщина обязана рожать детей и быть при муже, и, в сущности, ее вина, что она до сих пор одна и бездетна. Но это лишь один сценарий, женщина также может идентифицировать себя, например, с профессиональной группой, тогда на первый план выйдет критерий успешности, а сами вопросы будут расценены как бестактность, не задев и не ранив.
Социальное пространство во многом формируется на основе стереотипов и образов, а также установок. Необходимую для этого информацию мы получаем из среды повседневного общения, произведений искусства и по каналам массовой коммуникации.
Сегодня даже странно читать такие книги, как, например, «Старшая сестра» Воронковой, в которой 12-летняя девочка берет на себя всю заботу о быте и семье после смерти мамы, оберегая папу от проблем, связанных с хозяйством и воспитанием младших детей. Но по тем временам «нормальными» были и гиперответственность девочки, и ее безмолвное терпение, и невключенность папы в дела житейские.
Можно критически посмотреть на современные сериалы и фильмы, оценить, как в них презентуются женщины без мужа и детей, как оцениваются ситуации нарушения границ личности – как смешные? нормальные? или недопустимые? Безусловно, на смену одним стереотипам приходят другие, какие-то представления рушатся, но как формируются новые? Опять же, под воздействием СМИ и институтов, в которых происходит социализация человека (семья, школа). Если однажды в детских садах будет учтено право девочки не ходить в юбочке и не быть украшенной бантиками, в семьях основой отношений станет уважение к выбору человека и его жизни, а в массовой культуре обретут популярность не истории про личное счастье «звезд», а про успехи и достижения женщин за пределами семьи, мы увидим, что подобным вопросам просто не останется места, поскольку в них уже не будет смысла.
вот как отвечать на вопрос когда будут дети?
Вот такая ситуация,мне 31, в марте была ЗБ, вместе уже давно,но планировали где то год до этого.
Поехали мы тут на майские на дачу,поселок у нас старый, все друг друга давно знают,еще с дедушкиных времен. А мы «правильная» пара,ну скажем так. Т е мы за всем всегда следим, родителям помогаем,о всех пожилых родственниках заботимся,все у нас аккуратно, не ругаемся,муж по компаниям пить не ходит, соседям тоже помогаем, и они конечно все это знают и видят. Ну и знаем мы друг друга с 3 лет, и в церкви, около же этих дач венчались. Я не вижу ничего тут сложного,и считаю это нормальным.
Соседи все это видят конечно,и вот так получилось, что у большинства наших ровесников там, жизнь не так как у нас сложилась, а где то, в чем то, и что то не получилось.И это даже завистью нельзя назвать,просто не нравится им,что вроде росли все вместе,а мы другие.
И вот тут соседка выдала в разговоре о цветах,что да, у ее дочки хоть и нет мужа и не было,но уже сын в 5 класс идет, а когда у меня детей ждать.
и сосед проходя мимо, после того как поздоровались на все дачи проорал вопрос как там дела с потомством.Зашел вечером друг, который одинокий уже 5 год и с только с другом своим приезжает( и все время мужа выпивать с такими же как и он неудачниками зовет) тоже первый вопрос,ну как там с потомством и т д. Это было всегда еще с той поры как мы поженились,но не было вот так вот явно и с подтекстом.За все праздники несколько таких соседей было c такими вопросами между текстом.
Я всегда лояльно и уклончиво от этих вопросов до этого уходила,а вот тут прям злость меня взяла,и я так же всем в беседе,так же между делом,такие же вопросы позадавала. И о самих соседях или о их детях,про их дела и т д зная все «слабые» места.
Cейчас вот приехали домой и сижу и думаю я, как не поддаваться на такие провокации и как отвечать?
«Когда рожать?» Почему спрашивать про намерение заводить детей — полный зашквар
Главный редактор, Потолкуем, 7:28, 30.12.2020
В 2020 году люди научились мыть руки и не ходить больными на работу, но так и не научились соблюдать чужие границы и не задавать интимные вопросы
В этом году мне исполнилось 29 лет, и самым частым пожеланием на день рождения из всех стало пожелание поскорее кого-нибудь родить. Вообще, после того, как я вышла замуж, родственники стали часто поднимать этот вопрос. Кто-то прозрачно намекает, а кто-то, не стесняясь, спрашивает прямо «в лоб».
Я всегда нахожу, что ответить, чтобы быстро «срулить с темы», и не делаю усилий над тем, чтобы подобрать слова. Но меня вгоняют в ступор вопросы от посторонних людей.
«А у тебя есть дети?», «А почему не заводите?», «А ты в декрет не собираешься?». Об этом спрашивают приятели, коллеги и даже совершенно чужие люди, далекие знакомые. Недавно на безобидную шутку в Instagram я получила сообщение в духе: «Хватит дурачиться, тебе уже рожать пора».
Реакция на такое всегда примерно одинаковая: сначала шок, потом гнев и желание ответить матом. В итоге ставишь внутри себя задавшему вопрос галочку неадекватного и придумываешь вежливый ответ.
Всё в минусе: барнаульцы стали меньше рожать и реже жениться
По сравнению с 2019 году в Барнауле снизилось количество родившихся и увеличилось число умерших. Больше всего новых жителей города родилось в Индустриальном районе
До каких пор вопрос деторождения будет делом не только пары, но и всех окружающих ее людей? Больше ста лет назад женщины получили избирательное право. Они летают в космос, становятся лауреатами Нобелевской премии и бог знает, что еще творят, но до сих пор главной задачей людей с маткой внутри малого таза считают размножение. А что насчет мужчин, почему их никто не допекает?
Я не призываю адресовать эти вопросы противоположному полу – меня всегда смущало желание посторонних влезть в чью-то постель. И даже «одобрительные» разговоры в духе: «Дети есть? Нет? Ну и правильно, поживи для себя!» – это не норма. Я разве спрашивала чьего-то мнения? Так с чего вы взяли, что оно мне нужно?
Что хотят узнать люди, спрашивая о планировании детей? Пока никто ничего конкретного на этот счет мне не сказал. Если спросить, чем вызван такой интерес, в ступор впадает уже автор бестактного вопроса. Максимум, что он может выдавить: «Ну просто так».
Ну и отдельного котла в аду заслуживают те, кто даже не спрашивает, а считает нужным донести свое безапелляционное мнение: «Я считаю, тебе уже давно пора родить. Часики-то тикают». А я считаю, что надо легализовать побои в ответ на такие слова, и что?
Особенно мне жаль тех женщин, которые хотят иметь детей, но по причине проблем со здоровьем не могут. Задавать им вопросы о беременности – все равно что человека, сломавшего ногу, по этой ноге лупить. Понятно, что женщины с проблемой бесплодия в конце концов наращивают слоновью кожу и учатся отвечать доброхотам. Но сколько нервов на это уходит?
А что, если физически все в порядке, но женщина просто не хочет? Не желает менять свою жизнь ради другого человека и посвящать ее кому-то? Хочет развиваться в профессии, путешествовать – да просто жить как-то иначе? Кто дал право обзывать ее «пустоцветом» или угрожать, что «потом поздно будет»?
Больше всего пугает, что в обсуждениях темы рождаемости на уровне государства все чаще стали звучать предложения не повысить социальное благополучие населения, а что-то запретить – например, аборты. Например, главный репродуктолог Минздрава профессор Олег Аполихин предлагал вывести эту услугу из системы ОМС.
«Женщина так запрограммирована, что ей надо рожать для кого-то», – цитируют Аполихина «Такие дела». Если такие слова себе позволяет врач и ученый, так чего же требовать от простых людей?
Аполихин не видит ничего страшного даже в запрете на аборт по медицинским показаниям. Мол, пускай женщина рожает даже при угрозе ее жизни – «ребенок не останется сиротой», усыновит кто-нибудь.
Почему такая простая истина, как «Мое тело – мое дело» не может укрепиться в головах? Это ведь касается не только деторождения – у нас даже пирсинг до сих пор нельзя носить без чьего-либо осуждения со стороны. Любая инаковость в обществе до сих пор воспринимается как нечто настораживающее – даже на инвалидов взрослые люди косятся и показывают пальцами.
Алтайский демограф рассказал, как эпидемия ковида может повлиять на рождаемость
Почему количество беременных женщин не стоит брать в расчет и будет ли всплеск рождаемости после вынужденной самоизоляции
Так что, на мой взгляд, под вопросами о детях точно не скрываются какие-то благие намерения. Это просто банальное любопытство, помноженное на отсутствие должного воспитания и недостаток образования.
Задавать любые вопросы о детях, если инициатива разговора идет не от того, кого хочется спросить, – моветон. Даже если когда-то человек поделился чем-то личным (например, признался, что планирует детей), не надо потом спрашивать: «Ну что, получилось? Уже забеременела?». Это просто отвратительно.
Для себя я вывела максимально нейтральную фразу, которой планирую отвечать всем без исключения: «Это дело мое и моего мужа, и больше ни с кем я этот вопрос обсуждать не намерена».
Материалы рубрики «Потолкуем» представляют собой личные мнения авторов, которые могут не совпадать с мнением редакции.
Как правильно отвечать ребёнку на бесконечные вопросы «почему?»
Иногда детские непрекращающиеся «Почему?» начинают надоедать. Особенно те, которые ставят в тупик даже родителей со стажем. Почему от детских вопросов не стоит отмахиваться и как правильно отвечать на вопросы-почемучки — рассказывает доцент факультета философии Тилбургского университета (Нидерланды) Маттео Коломбо на сайте Aeon.
Когда мне было около четырёх лет, я задала маме один из своих первых вопросов-почемучек: «Мам, почему Пиппо живёт под водой?». Мама тогда объяснила, что Пиппо, наша золотая рыбка, это рыба, а рыбы должны жить в воде. Но такой ответ меня совершенно не устроил, и я стала допытываться: «А почему? Почему мы тогда не можем так жить?». Мама ответила: «Рыбы дышат тем воздухом, который они берут из воды. А мы так не можем». После этого я сразу же задала новый вопрос, абсолютно не связанный с предыдущим: «А из чего состоит лёд?». «Из воды», — ни о чём не подозревая ответила мама. А через пару дней нашла несчастную Пиппо в морозильнике.
Да, как и большинство четырёхлетних детей, я удивлялась всему, что происходило вокруг. И как только я научилась хорошо разговаривать, я начала задавать море вопросов про то, как тут всё устроено. И это стало раздражать взрослых: ведь даже когда они отвечали, мои выводы иногда были совершенно непредсказуемыми. Примерно как в той ситуации с Пиппо. Но именно эти объяснения взрослых и собственные ошибки и мотивировали меня изучать окружающий мир ещё задолго до того, как я отправилась в школу.
Что такое хороший ответ на детский вопрос «почему»? Для начала важно понять, как проиходит процесс познания у детей. На самом деле, он во многом похож на процесс познания исследователей: и дети, и учёные смотрят на мир и стараются найти какие-то закономерности. Выискивают нарушения каких-то схем, пытаются понять их. Поэтому способы аргументации для детей и учёных построены примерно одинаково.
Немецкий и американский философ Карл Гемпель в 1960-х годах выделил три основные модели хорошего объяснения:
1. Модель «охватывающего закона»
По этой модели объяснения — это аргументы, которые показывают, что ваш ответ логически следует из какого-то общего закона. Например, при ответе на вопрос «Почему какой-то маленький флагшток бросает тень длиной десять метров?» нужно рассказать о законах оптики (упомянуть высоту флагштока и угол падения солнечного луча на землю). И это будет хорошее объяснение: оно покажет, что конкретное явление происходит в конкретных обстоятельствах и при соблюдении общего закона, а не само по себе.
2. Унифицированная модель
Хорошие объяснения — это какой-то единый принцип, который можно применить к разным ситуациям. «Почему солнце не падает на землю?» — «Потому что оно огромное и очень далеко от нас, а упасть может только то, что близко от земли — так работает закон гравитации». И луна поэтому не падает, и другие планеты.
Что происходит в мозге любопытного ребенка
Вообще, с помощью закона всемирного тяготения Ньютона и теории эволюции Дарвина можно объяснить очень многие явления и сделать это действительно хорошо.
3. Каузальная механическая модель
Это, пожалуй, самая популярная модель среди философов. По ней хорошие объяснения должны перечислить те части и действия, которые заставляют вещи случаться. На вопрос «Почему это окно разбилось?» подходящим ответом будет «Потому что кто-то бросил в него камень». А отвечая на вопрос «Как кровь поступает в каждую часть тела?» нужно рассказать о сердце, кровеносных сосудах системы кровообращения и их функциях.
При ответе на вопрос-почемучку важно помнить: для ребёнка «Почему?» — это способ познания мира, а вы — источник информации. Ребёнок запомнит ваши объяснения и будет опираться на них, когда столкнётся с определённой жизненой ситуацией.
Но что делать, если вы сами не знаете ответа на какой-то вопрос? В таком случае стоит честно в этом признаться и пообещать обязательно выяснить. Или предложить ребёнку поискать этот ответ вместе. Кстати, полезно будет почитать познавательные книги, которые помогут по-взрослому ответить на детские вопросы — тогда вопросы «Почему персики волосатые?» и «Отчего дует ветер?» точно не поставят вас в тупик.
Фото: Flickr (Matteo Bagnoli), iStockphoto (quintanilla)
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.
Как правильно отвечать ребёнку на бесконечные вопросы «почему?»
Иногда детские непрекращающиеся «Почему?» начинают надоедать. Особенно те, которые ставят в тупик даже родителей со стажем. Почему от детских вопросов не стоит отмахиваться и как правильно отвечать на вопросы-почемучки — рассказывает доцент факультета философии Тилбургского университета (Нидерланды) Маттео Коломбо на сайте Aeon.
Когда мне было около четырёх лет, я задала маме один из своих первых вопросов-почемучек: «Мам, почему Пиппо живёт под водой?». Мама тогда объяснила, что Пиппо, наша золотая рыбка, это рыба, а рыбы должны жить в воде. Но такой ответ меня совершенно не устроил, и я стала допытываться: «А почему? Почему мы тогда не можем так жить?». Мама ответила: «Рыбы дышат тем воздухом, который они берут из воды. А мы так не можем». После этого я сразу же задала новый вопрос, абсолютно не связанный с предыдущим: «А из чего состоит лёд?». «Из воды», — ни о чём не подозревая ответила мама. А через пару дней нашла несчастную Пиппо в морозильнике.
Да, как и большинство четырёхлетних детей, я удивлялась всему, что происходило вокруг. И как только я научилась хорошо разговаривать, я начала задавать море вопросов про то, как тут всё устроено. И это стало раздражать взрослых: ведь даже когда они отвечали, мои выводы иногда были совершенно непредсказуемыми. Примерно как в той ситуации с Пиппо. Но именно эти объяснения взрослых и собственные ошибки и мотивировали меня изучать окружающий мир ещё задолго до того, как я отправилась в школу.
Что такое хороший ответ на детский вопрос «почему»? Для начала важно понять, как проиходит процесс познания у детей. На самом деле, он во многом похож на процесс познания исследователей: и дети, и учёные смотрят на мир и стараются найти какие-то закономерности. Выискивают нарушения каких-то схем, пытаются понять их. Поэтому способы аргументации для детей и учёных построены примерно одинаково.
Немецкий и американский философ Карл Гемпель в 1960-х годах выделил три основные модели хорошего объяснения:
1. Модель «охватывающего закона»
По этой модели объяснения — это аргументы, которые показывают, что ваш ответ логически следует из какого-то общего закона. Например, при ответе на вопрос «Почему какой-то маленький флагшток бросает тень длиной десять метров?» нужно рассказать о законах оптики (упомянуть высоту флагштока и угол падения солнечного луча на землю). И это будет хорошее объяснение: оно покажет, что конкретное явление происходит в конкретных обстоятельствах и при соблюдении общего закона, а не само по себе.
2. Унифицированная модель
Хорошие объяснения — это какой-то единый принцип, который можно применить к разным ситуациям. «Почему солнце не падает на землю?» — «Потому что оно огромное и очень далеко от нас, а упасть может только то, что близко от земли — так работает закон гравитации». И луна поэтому не падает, и другие планеты.
Что происходит в мозге любопытного ребенка
Вообще, с помощью закона всемирного тяготения Ньютона и теории эволюции Дарвина можно объяснить очень многие явления и сделать это действительно хорошо.
3. Каузальная механическая модель
Это, пожалуй, самая популярная модель среди философов. По ней хорошие объяснения должны перечислить те части и действия, которые заставляют вещи случаться. На вопрос «Почему это окно разбилось?» подходящим ответом будет «Потому что кто-то бросил в него камень». А отвечая на вопрос «Как кровь поступает в каждую часть тела?» нужно рассказать о сердце, кровеносных сосудах системы кровообращения и их функциях.
При ответе на вопрос-почемучку важно помнить: для ребёнка «Почему?» — это способ познания мира, а вы — источник информации. Ребёнок запомнит ваши объяснения и будет опираться на них, когда столкнётся с определённой жизненой ситуацией.
Но что делать, если вы сами не знаете ответа на какой-то вопрос? В таком случае стоит честно в этом признаться и пообещать обязательно выяснить. Или предложить ребёнку поискать этот ответ вместе. Кстати, полезно будет почитать познавательные книги, которые помогут по-взрослому ответить на детские вопросы — тогда вопросы «Почему персики волосатые?» и «Отчего дует ветер?» точно не поставят вас в тупик.
Фото: Flickr (Matteo Bagnoli), iStockphoto (quintanilla)
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.