Что нибудь смешное и ржачное до безумия
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Чисто поржать. 25 смешных комедий.
Изрядно проштрафившиеся агенты ФБР (братья афро-американцы) решают обелить себя перед руководством. Причем как в переносном, так и в прямом смыслах. Их миссией становится защита двух сестер Уилтон, наследниц огромной гостиничной империи, от похищения во время их переезда из нью-йоркского аэропорта в отель Хэмптонс.
Вновь переоценив свои способности, братья придумывают новый бредовый план — спрятать сестер в укромном месте, а самим переодеться и загримироваться в них, благо приезжих миллионерш в лицо мало кто знает.
Все, что им теперь осталось сделать — убедить весь остальной мир (включая остальных сотрудников ФБР, «охраняющих» их, а также всех родных и близких сестер Уилтон) в том, что они действительно молодые, богатые бледнолицые миллионерки. Проколы и приколы подобное развитие событий вполне предусматривает…
Ничего не вижу, ничего не слышу (See No Evil, Hear No Evil, 1989).
На глазах Дэйва совершается убийство, но он глухой. Уолли все слышал, но он слепой. Вместе они — идеальные свидетели преступления… для самих преступников и единственные подозреваемые для полицейских.
И те и другие начинают поиски неуловимой парочки. Но вдвоем они оказываются хитрее своих преследователей. В конце концов, слепой с глухим решают сами вершить правосудие…
Вор должен сидеть в тюрьме, а не работать в полиции. Создатели этого комедийного боевика с этим не согласны. Непревзойденный эксперт по сейфам и хранящимся в них драгоценностям Майлс Логан выходит из тюрьмы и сразу направляется … в полицию. Незадолго перед арестом он спрятал бесценный бриллиант в строящемся здании, которое вскоре превратилось в полицейский участок.
Чтобы проникнуть на вражескую территорию и вернуть украденное, Майлс становится служителем закона и, как назло, ему приходится участвовать в настоящих расследованиях. За считанные дни неисправимый рецидивист становится руководителем целого подразделения! Ведь никто лучше вора не знает всех тонкостей криминального мира. Однако все это время преступное сообщество внимательно следило за карьерой бриллиантового полицейского. И приняло меры.
Митчу, Френку и Берни уже за тридцатник, скоро они станут ответственными взрослыми, женятся, заведут семьи и найдут работу, а детство всё не перестаёт в них бурлить.
Очередной озорной придумкой становится попытка вновь пережить сладкие мгновения совместной учёбы в колледже, когда их слава гремела буквально по всем углам. Они снимают большой дом близ колледжа и устраивают в нём «студенческое братство»…
Алекс и Нэнси наконец-то нашли квартиру своей мечты — двухэтажные апартаменты в тихом районе. Но покупка оказалась с нагрузкой: дряхлой старушкой, которая не собирается съезжать! Супруги решают немного подождать, пока вынужденная соседка съедет на тот свет по естественным причинам. Но бодрость старушки не оставляет молодоженам ни шанса…
Жизнь Алекса и Нэнси постепенно превращается в кошмар! Доведенные неожиданной активностью соседки до безумия, Алекс и Нэнси начинают разрабатывать зловещие планы физического устранения проблемы…
Скотт Томас — выпускник местной школы, которому нужна помощь в изучении немецкого языка, и именно для этих целей он знакомится с жителем Германии по имени Майк и начинает с ним дружескую переписку. Причём Скотт абсолютно уверен в том, что Майк — это парень, и делится с ним своими переживаниями и проблемами, которые возникают у него с девушкой. Но в конце концов Скотт узнаёт, что Майк, точнее Мике — это обворожительная блондинка, которой Скотт очень понравился. И теперь он сделает всё, чтобы увидеться с Мике, даже совершит путешествие по Европе.
Четверо благоустроенных приятелей из зажиточного пригорода решают на время отвлечься от житейских проблем и вспомнить былые раздольные деньки, когда все четверо мечтали о байкерской свободе. Еженедельные встречи за бокалом безалкогольного пива в местном мотоклубе уже поднаскучили, и друзья решают рвануть в путешествие через все Штаты, с севера на юг, до самого Нью-Мексико.
Остается только зашвырнуть подальше надоевшие мобильники, надеть косухи, повязать банданы, и назваться «Реальными кабанами» — настоящими искателями приключений. А приключений будет немало. Ночевки под открытым небом, купание в горячем источнике, разведение костра с помощью собственной палатки, близкие контакты третьей степени с провинциальным шерифом и столкновение с оравой неподдельных, бородатых и нечесаных байкеров — зловещей бандой «Дель Фуэгос» под предводительством атамана Джека.
Пройти мимо байкеров-домоседов забияки из «Дель Фуэгос» просто так не могут, потому что они — банда. Схватка в лучших традициях классических вестернов неминуема, и еще неизвестно, что окажется сильнее — обветренные кулаки байкеров-южан, или сила духа Реальных Кабанов…
Питер готовится стать отцом и находится на грани нервного срыва. И его нервам не идет на пользу тот факт, что ему предстоит предпринять целое путешествие, да еще и в компании честолюбивого актера, чтобы успеть добраться домой к рождению собственного ребенка.
Скромному клерку отчаянно не везет. Парня по обвинению в нападении на бортпроводницу приговаривают к лечению у психиатра. Но верно говорят, что большинство психиатров сами немного безумны. Или сильно не в себе…
Шмидт и Дженко люто ненавидели друг друга в школе. Однако жизнь распорядилась так, чтобы в полицейской академии они стали друзьями. Их никак нельзя было назвать гордостью альма-матер до тех пор, пока судьба не подкинула шанс все изменить — они поступили на службу в департамент секретной службы на Джамп-стрит, которой руководит капитан Диксон. Они меняют пистолеты и удостоверения на ранцы и используют свою моложавую внешность как прикрытие. Беда в том, что современные тинейджеры сильно отличаются от тех, какими их запомнили Шмидт и Дженко. Друзья понимают, что все их знания о сексе, наркотиках и рок-н-ролле в корне неверны. Кроме того, парни понимают, что, несмотря на прошедшие годы, детские комплексы им так и не удалось полностью искоренить. Обоим предстоит вновь заглянуть в глаза собственным страхам и в прямом смысле слова вернуться в шкуры подростков.
Как-то раз в один погожий день небезызвестные Джей и Молчаливый Боб как всегда подпирали спиной стену бакалейной лавки в Нью-Джерси, и именно там их застало страшное известие, что их персоны лежат в основе комиксов «Пыхарь и Хроник», которые в Голливуде собираются экранизировать.
Учитывая, что наша парочка не получила ни цента за то, что их именами нагло воспользовались, прилюдно выставив полными идиотами, Джей и Молчаливый Боб отправляются на студию «Miramax», дабы восстановить справедливость.
Единственное, что могло бы сделать трудовые будни Ника, Курта и Дэйла чуть более выносимыми — возможность стереть в порошок их несносное начальство.
Уволиться с работы — не вариант, поэтому, изрядно выпив и воспользовавшись советами бывшего преступника, трое друзей разрабатывают витиеватый и, казалось бы, безупречный план, как помочь друг другу навсегда избавиться от осточертевших работодателей.
Проблема лишь в том, что даже самые продуманные планы безупречны ровно настолько, насколько умны разработавшие их люди.
Депрессивный главный герой всегда и всем говорил «нет» — например, друзьям, если они зовут куда-то. Но в один прекрасный день он заключает соглашение, по которому всегда должен отвечать «Да» на любое предложение…
Сюжет фильма рассказывает историю трех поначалу никому не известных старшеклассников, которые пытаются заявить о себе. Их задумка выглядит вполне невинно: надо просто организовать незабываемую вечеринку… но к такому они готовы не были. Молва разлетается слишком быстро, рушатся мечты, уже испорчена репутация, но одновременно зарождаются легенды.
Два английских гика отправляются на одно из самых значимых фанатских событий в области фантастики — конвент ComicCon в Америке. По пути, неподалёку от известной Зоны 51, они встречают сбежавшего инопланетянина по имени Пол, который просит помочь ему добраться домой. Пытаясь спастись от правительственных агентов, герои случайно похищают женщину и натыкаются на обкуренную свидетельницу аварийной посадки Пола на Землю.
С руки застреленного легендарного футбольного тренера исчезает огромный бриллиант, известный как «Розовая пантера». Расследование инцидента поручается недотепе-инспектору Клузо.
Невероятные приключения янки в Африке (Yankee Zulu, 1993)
Шалости друзей — мальчишек, белого африканера и черного зулу — сделали бы честь даже легендарному Кевину из комедии «Один дома».
Жизнь надолго разлучает их, но встретившись через 25 лет, они вспоминают детство — похищают полмиллиона долларов и, преобразившись в гримерной телевидения белый в черного, а черный в белого, скрываются от преследователей.
Вместо долгожданной атомной подводной лодки капитан Том Додж получает в свое распоряжение допотопную дизельную развалину. Судя по внешнему виду, единственное, на что она способна — это последнее и очень быстрое погружение. Однако его это не смущает, ведь он самый веселый и бесшабашный капитан флота США, настоящий морской волк с татуировкой на интимном месте.
Под стать ему подобрался и экипаж. Более эксцентричных и нелепых матросов в природе не существует. А когда в качестве эксперимента на лодку назначается женщина-офицер, и без того неспокойные моряки просто сходят с ума…
Майору никак не присвоят звание полковника по одной причине — он умеет только убивать, ни на что другое он просто не способен. Его отправляют в отставку. Работа в полиции ему не подходит, и наш герой умирает от скуки в одном из номеров отеля.
еожиданно он получает предложение стать инструктором по военной подготовке в военном учебном заведении. О том, как сложатся отношения «жестокосердного солдафона» с юными подопечными и одной весьма привлекательной преподавательницей рассказывает эта веселая комедия, полная забавных шуток и смешных ситуаций.
Улётный транспорт (Soul Plane, 2004)
После гибели собаки во время неудачного перелета главный герой по имени Нашаун Даквон подал иск на авиакомпанию. Выиграв в суде 600 миллионов долларов, этим гигантским состоянием он распорядился самым неожиданным образом — открыл собственную авиалинию под названием NWA.
По идее Даквона, и клиентами, и персоналом его компании должны стать исключительно афро-американцы. Но когда на борту одного из его самолетов по ошибке оказалась белая семейка чудаков Ханки, весь бизнес пошел наперекосяк…
Архитектору-трудоголику попадает в руки пульт дистанционного управления, с помощью которого можно прокручивать жизненные ситуации вперед или назад. Но техника есть техника — у нее всегда сюрприз в запасе.
Накопив собственную память, пульт сам начинает управлять скоростью перемотки и выбором момента жизни. Только теперь герой понимает, как неверно он использовал время…
Изменять своей девушке, прямо скажем, нехорошо! И уж тем более нехорошо записывать весь процесс измены на камеру. И просто непростительно, пусть даже по ошибке, отправлять пикантную видеозапись своей девушке в подарок.
История жизни Виаго, Дикона и Владислава — трёх соседей и по совместительству бессмертных вампиров, которые всего лишь пытаются выжить в современном мире, где есть арендная плата, фейсконтроль в ночных клубах, губительный солнечный свет и другие неприятности.
Сорокалетний девственник (The 40 Year Old Virgin, 2005).
40-летний Энди Стицер добился в жизни многого. У него непыльная и хорошо оплачиваемая работенка в магазине по продаже электронной бытовой техники, хорошие друзья, а также милая квартирка, в которой находится гордость Энди — коллекция игрушечных героев и комиксов. Однако его жизнь лишена простых человеческих радостей, которые доступны большинству людей его возраста. Дело в том, что у Энди никогда не было секса.
Его приятели и коллеги относятся к этому по-разному. Одни считают Энди чудаком, другие же лезут из кожи вон, чтобы помочь ему наверстать упущенное. Но все напрасно. Ничто не может заставить их друга расстаться с девственностью, пока он не встречает 40-летнюю Триш, мать троих детей. Друзья Энди начинают с нетерпением ждать «счастливого события», однако вскоре они с ужасом узнают, что новоявленная парочка решила построить свои взаимоотношения на полном отказе от секса.
начал с цыпочек, дальше читать не стал, если это гавно у Вас на первом месте
От себя посоветовал бы «И снова в школу» и «Миллионы Брюстера»
и что ты можешь посоветовать любителю рутора? потому что это я все видел и давно) Вася 35 годиков
Интересно, автор смотрел эти фильмы, или скопировал описание в интернете? половина лишь условно соответствует тому, что показано в фильмах..
Пару годных фильм в топе, а в остальном комедии нулевых, хороший топ должен состоять из эпохи 80х.
Чисто поржать. 25 смешных комедий.
Белые цыпочки (White Chicks, 2004).
А как же Роб Шнайдер? Дьюс Бигало, Большой Стэн и т.д.?
Советую посмотреть фильм «Как украсть миллион» (How to Steal a Million)
Режиссёр: Уильям Уайлер
Жанр: комедия, мелодрама
Год: 1966
Страна: США
Советую посмотреть 8-битное Рождество / 8-Bit Christmas (2021)
Жанр: комедия, семейный, фентези
Режиссёр: Майкл Даус
«8-битное Рождество» подкупает тем, что это традиционный рождественский фильм, которых ныне уже не снимают. Все мы помним «Один дома», и сколько бы их не снимали, успех первого фильма было повторить сложно. Рейтинги фильмов, которые каким-то образом просачивались в российский прокат в начале 90ых, постепенно снижаются, ибо не отвечают «современным требованиям», их поддерживают только те, кому эти ленты дороги до сих пор. И вот именно такие люди и создали «8-битное Рождество». Они абсолютно точно помнят и чтят эпоху игровых приставок, которые изменили все правила: видеоигры действительно стали домашними. Nintendo Entertainment System – настоящий «спаситель», хоть эта тема и не раскрыта в фильме, но в далёком 1983 году разразился настоящий «кризис видеоигровой индустрии». NES становится прародителем всех современных игровых систем именно благодаря специфичным для игр решениям, которые не реализовывались в персональных компьютерах (при желании вы можете ознакомиться со статьёй «Третье поколение игровых систем» в Википедии).
Главный герой – Джейк Дойл – среднестатический 10-летний мальчик из «Chicagoland» (агломерация «Большой Чикаго»). Сейчас он уже вырос и у него у самого есть 10-летняя дочь Энни. По пути к бабушке и дедушке она выпрашивает у отца мобильный телефон, который тот ей по какой-то причине приобрести не может, что и выливается в педагогически окрашенную басню о его юношестве, которое пришлось на конец 80ых. Джейк решает поведать Энни о том, с каким трудом он получил желаемое – недоступное для него и всех его друзей – драгоценную королеву всех игр NES. Пройдя весь путь джедая от созерцания как в приставку играет богатый сосед до хитроумного плана в стиле «друзей Оушена», который нужно было реализовать во время поездки в музей в Чикаго, Джейк так и не получил приставку. Но он обрёл много другого, что нельзя было купить за деньги.
Посмотрев «Мальчика по имени Рождество», который мне абсолютно не понравился, я приуныл и подумал, что этот Новый год пройдёт без хорошего семейного фильма и «рождественский дух» во мне угаснет. Но мне на спасение бросилось «8-битное Рождество». Скажу честно, у меня не было игровых приставок в детстве (прибитые к полу игрушки, да-да, как ещё я мог превратиться в кинокритика), но от этого основной мотив фильма мне даже ближе. Герои фильма не могут похвастаться богатством или каким-то выделением из серой массы. По американским меркам у них очень скромный быт и многое приходится делать руками (иногда очень неудачно). Джейку покупают сапоги по талонам, они девчачьи, он очень стесняется, но тёплые сапоги – основное условие школьной деятельности, иначе – выговор. Один этот троп бередит душу любого, кто рос в докомпьютерные времена. Сценарист решает задачу атмосферы 80ых с помощью типичного класса с типичными детьми. Джейк занимает в коллективе центральное место, он не «альфа», но и не «омега», примерно как себя и оценивают большинство, так что история в любом случае будет близка многим. И да, если кому-то очень важно, чтобы в фильме не было атрибутов нарастающей второй сексуальной революции, то вы в надёжных руках. У вас есть два варианта – посмотреть сейчас или приберечь фильм для новогодней ночи.