Что нибудь анекдот какой нибудь
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось — смешные свежие анекдоты
На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Ой я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена должна быть очень счастлива!
Да, она не знает об этом.
Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Сегодня собрали топ лучших анекдотов, невероятно смешных.
Лучшие анекдоты всех времен
Любимая, прости, я был не прав.
Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.
Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
Бабушка подает милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Свободная баба:
— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
— Почему вы так рано покидаете нас?
Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица.
Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Читайте, смейтесь, поднимайте себе и друзьям хорошее настроение.
Анекдоты со смыслом ржачные
Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать.
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!
Вы умеете читать мысли?
— Только свои. Да и то — со словарем.
Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Зая, пожарь мне яишенку.
— Я не зая, я человек!
Человек! 200 водки и радио погромче!
Недавно познакомился с симпатичной девушкой.
Пригласил ее зайти ко мне в гости.
Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал — ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!».
Погода сегодня вконец испортилась.
А выбрасывать жалко.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.12.24 (обновляется ежедневно в 00:01)
Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
— Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы!
— Что, все четверо?
Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бывшим таксистом.
Реклама. Михалыч — набор для чистки дымохода! Ищите в аптеках, в отделе «Слабительное».
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
— Да пребудет с вами силос!
— Петрович, кафе для веганов через дорогу.
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт.
Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
Работодатель:
— Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты приемный.
Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для ещё более взрослых.
Воспитательница спрашивает:
— Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
— Чтобы ложки не испачкать!
— Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.
— Квадрокоптер? А что им коптят?
— Небо!
Посмотрел цену на баклажаны в Магните (280 — две цены ананасов) и понял — не врал дьяк в фильме «Иван Васильевич». Воистину заморская икра!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: «36 и 6!»
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
— Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты «Пемза».
Если человек купил себе «Бентли», это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.
— Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
— Почему, сын мой?
— Он вырывается.
— Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает.
— Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда…
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!
После просмотра всех «Голубых огоньков», население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.
— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит PlayStation и ляжет спать.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
— Да сходи, поешь, че ты…
— Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город. Бл*ть, лучше бы я молитвы учила.
— Наташ, а нажраться, это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!
Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а-ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути…
Глупцы! Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»
— Интересно, «Азбука вязания» — это про свитера или про разведение породистых собак?
— Это про тренировки ОМОНа.
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно них*я про вас не знают.
Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Две блондинки разговаривают:
— Чего бы ты хотела в жизни?
— Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально…
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…
— А что такое «нюанс»?
— Ну, вот смотри, у тебя пожизненный срок и у него пожизненный срок, но есть нюанс…
Утвержден ГОСТ «Массовые захоронения в мирное время». На очереди ГОСТ «Массовые расстрелы в мирное время»
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Что нибудь анекдот какой нибудь
Однажды в нашем доме начался пожар. Старая проводка полыхнула. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите. Это. Как его. Это самое. Поилки для животных есть?
— Ну да. — «Учительница» блеснула очками. — Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.
Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию » [м]ля, » и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде.
Зашли сейчас с дочерью — ей 2 года — в магазин, у нас уже снежно и я вожу её на коляске, так быстрее и удобнее. Стоим на кассе, и тут где-то в торговом зале начинает плакать ребёнок. Я на автомате начинаю покачивать свою коляску, через секунду понимаю, что моя уже выросла и на ней это не сработает, ещё через секунду доходит, что это не мой ребёнок плачет и оборачиваюсь. С кассовой зоны хорошо просматривается почти весь зал и видно, как практически поголовно все женщины с колясками или продуктовыми тележками (и некоторые мужчины тоже, видимо, молодые отцы) тихонько их покачивают. И забавно наблюдать, как до каждой доходит, что качают они либо спокойно лежащего ребёнка, либо вообще продукты.
В 94-м году в качестве благодарности я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент: — Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой: — Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).
Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: «Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…»
Анекдоты про всех самые смешные
Соседка встречает Вовочку,
Идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Читаем анекдоты бесплатно, для поднятия настроения короткие шутки.
Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Три раза старик кидал невод в море и ни разу не попал.
Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!
Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.
Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?
Вчера очередной раз убедился.
Насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.
Анекдоты самые смешные в мире
Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.
В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!
В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.