Что нельзя делать в браке
Чего нельзя допускать в браке и отношениях
Отношения — это в первую очередь своеобразная работа, которая требует много усилий/ Отношения между мужчиной и женщиной это тяжелый труд и решение множества появляющихся проблем. Принимать участие в решении проблем должны всегда двое. Существует несколько правил, чего не в коем случае нельзя допускать в отношениях между мужчиной и женщиной.
Правила, чего нельзя допускать в отношениях
1. Нельзя врать. Доверие в отношениях — это самое главное правило. Нет доверия не будет и отношений. Вся правда все равно становиться явной. Никогда не следует врать, не при каких обстоятельствах, лучше сказать горькую правду, чем сладкую ложь.
2. Нельзя спешить в отношениях. Лучше всего наслаждаться теми отношениями, которые есть. Такой спешкой можно спугнуть любимого человека. Отношения должны развиваться постепенно и к продолжению должны готовы быть оба. Иначе, если поспешить можно разрушить все, что было построено непосильным трудом.
3. Нельзя скрывать свои чувства. В отношениях важно не скрывать своих чувств. Недомолвки и недоговорки только будут разрушать отношения. Когда оба человека разделяют и счастье, и горе — это признак счастливых отношений.
4. Нельзя держать обиду. Чтобы было взаимопонимание в отношениях необходимо рассказывать о своих обидах, чтобы в следующий раз не совершать ошибок. А если молчать и таить обиду, то это не к чему хорошему не приведет.
5. Нельзя в свои отношения вовлекать подруг и друзей. Друзья и подруги — это те люди, которые могут выслушать и помочь в трудную минуту, но в отношениях между мужчиной и женщиной они лишнее звено.
6. Нельзя выяснять отношения на людях. Не в коем случае нельзя выплескивать свои эмоции и недовольства в общественных местах. В этот момент, когда эмоции уже переполняют, лучше всего набраться терпения и уступить, а потом разобраться – наедине. Иначе этим будет показано неуважение к своей второй половинке.
7. Нельзя перевоспитывать. Никогда не следует браться за перевоспитание человека. Лучше найти у второй половинки хорошие качества и радоваться ими. У каждого человека есть свои недостатки, поэтому необходимо ценить достоинства, которые есть у второй половинки.
8. Нельзя контролировать. У каждого человека есть свое личное пространство. Своим постоянным контролем можно показать только недоверие.
9. Нельзя критиковать семью. Не в коем случае нельзя критиковать семью второй половинки. Семья — это самое дорогое, что есть у человека, даже какая она и не будь. Отношения между семьей и партнером должны быть идеальными. Даже если что-то не нравиться не следует показывать это и говорить второй половинке. Иначе это может привести к разладу в отношениях.
10. Нельзя не решать проблемы. Ссоры бывают в каждых отношениях и необходимо не только говорить о них, но и решать появившиеся проблемы. Если молчать и ждать первых шагов от второй половинки, то это может усугубить отношения. Следует говорить о сложившихся проблемах сразу, по мере их поступления, иначе потом могут возникнуть большие трудности в их решении.
Если соблюдать все простые правила в отношения между мужчиной и женщиной, то будет взаимопонимание, уважение и любовь друг к другу. А также возможно и дальнейшее продолжение отношений, которое приведет к семейной жизни.
Семейные отношения между мужчиной и женщиной
Семейные отношения между мужчиной и женщиной — это продолжение романтических отношений между двумя людьми, которые осознанно подошли к этапу заключения брака. Брачные отношения очень своеобразны и хрупки. Нередко семейные отношения разрушает постоянство, быт, т.к. нет уже романтических встреч, ночных прогулок и сюрпризов. На смену всему этому приходит семейная жизнь, которая становиться самым главным этапом жизни для каждого человека.
Чего нельзя допускать в браке?
Нередко семейная жизнь приводит к разводам из-за совершенных в ней ошибок. Чтобы брак не привел к разводу существует правила чего нельзя допускать в браке.
Правила:
1. Нельзя не поддерживать семейные отношения. Совместный быт заставляет забыть об отношениях между друг другом. Но следует, наоборот, постоянно вносить в семейные отношения романтику, тепло, любовь и стараться совершенствовать их к лучшему.
3. Нельзя упрекать деньгами. Нередко в семьях происходят конфликты из-за нехватки денег. Необходимо постараться решить проблему вдвоем, найти выходы из сложившегося положения.
4. Нельзя критиковать. Нелестные замечания в адрес партнера или его мамы, могут усложнить семейные отношения, особенно если эти замечания высказываются в присутствии друзей или знакомых. Необходимо сдерживаться и контролировать себя.
5. Нельзя манипулировать. Нельзя ставить условия, если вторая половинка в чем-то провинилась. Может несколько раз это сработает, но потом тем самым можно подтолкнуть на измену или поиск новых отношений.
6. Нельзя ограничивать свои интересы. Нельзя делать только то, что обязаны и забывать о своих интересах. Семейная жизнь должна быть разнообразной, веселой и самое главное естественной. Для этого необходимо не забывать про свои интересы.
Если знать, чего нельзя допускать в браке, то семейная жизнь будет благополучной, счастливой и в ней будет царить любовь, теплота и взаимопонимание.
10 вещей, которые нельзя делать супругам вместе согласно приметам
Для сохранения семейного счастья стоит отказаться от некоторых необязательных привычек.
Наши предки прикладывали множество усилий, чтобы прожить в браке долго и счастливо. В ход в том числе шли приметы, над которыми сегодня можно посмеяться. Но можно и задуматься – мы приводим именно такие, а потом расскажем, что об этом думают специалисты по народным поверьям.
1. Прежде всего, на Руси считалось, что супружеская кровать не должна стоять перед зеркалом. Иначе не избежать измен.
2. Есть одной ложкой супругам так же не советовали. Иначе муж и жена будут крайне раздосадованы друг другом. После вытирать руки одновременно одним полотенцем тоже нежелательно – будут ссоры.
3. Если жена часто сажает пятна на фартук – неважно, из-за неаккуратности или их было не избежать, муж со временем может стать игроком или злоупотреблять алкоголем.
4. Не рекомендовали терять обручальное кольцо. Если муж потерял это самое важное украшение, это означает, что жена ему изменяет. И наоборот.
5. Или ваш благоверный просит, чтобы вы его постригли? Всячески отказывайтесь от этого. Это приведет к тому, что в итоге он к вам охладеет.
6. Кроме того, наши праотцы искренне верили: если желаешь увидеть любовницу мужа, достаточно одним глазком посмотреть в его обручальное кольцо и увидишь образ разлучницы.
7. А вот уже интересно: жене нельзя перелезать через мужа (ни ложась на постель, ни вставая с нее), чтобы не привлечь на любимого семь несчастий. Избежать этого легко: укладывайте любимого у стенки, а сами спите с краю.
8. Нельзя разбрасывать по дому вещи. Все в доме должно быть в порядке, красиво, уютно. Иначе в разбросанных вещах поселяется нечистая сила и в семье начинаются конфликты. Да и просто неряшливый дом выглядит неряшливо, что рано или поздно одному из вас, вероятно, захочется из него сбежать.
9. Чтобы болезни и несчастья покинули семью, нельзя ходить в одном тапке. Не поленитесь, найдите второй тапок. Логика тут есть: если пол в доме холодный, так немудрено и простыть.
10. И главное правило: все, что происходит у вас дома, нельзя предавать огласке.
Алексей Шавыркин, экстрасенс:
— Общее правило для мужей и жен, которые хотят сохранить крепкий брак: любить друг друга, уважать, не изменять, не обманывать. Все. Но в некоторых из народных примет здравый смысл все же есть. Вытираться одним полотенцем еще моя бабушка не советовала. Ведь в этом случае происходит обмен энергии, причем негативной, которую вы, как грязь, оставляете на полотенце. То есть разделяете негатив. У женщины пробит второй канал, у мужчины – пятый, они все это на одно полотенце навешивают, обмениваясь этой грязью. А это никому не нужно. Насчет есть из одной ложки и тарелки – смотря как это делать. Если жена попробовала блюдо на специи ложкой и потом дала ее мужу, то это нормально. Если супруги делят салат из одной большой тарелки, накладывая в маленькие блюда порции, это хорошо. А вот если жена съела суп из своей тарелки, поленилась ее помыть и туда же налила порцию мужу – это некрасиво и негигиенично. Делать этого и правда не стоит. Ходить в одном тапке опасно тем, что вы разделяете энергию – одна нога в холоде, другая в тепле. Насчет последнего пункта: выкладывая в соцсети что-то хорошее, например, шикарные букеты цветов от супруга, вы провоцируете зависть и лишний негатив вокруг своей семьи.
Отец Дмитрий Моисеев, протоиерей, настоятель храма Святых равноапостольных князя Владимира и княгини Ольги в городе Обнинске:
— С последним согласится и Церковь: выносить ссору на суд подруг и даже самых близких не стоит. Вы ведь можете достаточно быстро помириться, и вам потом будет неприятно, что о семейном конфликте знают и помнят посторонние. К тому же они могут рассказать об этом своим друзьям, и в итоге ваше внутреннее дело дойдет до кого-то, кому об этом и вовсе знать не следует. А вот перелезть через мужа все-таки лучше, чем растолкать его, заставить встать и лечь обратно.
Чего нельзя делать в браке или 6 самых распространенных ошибок жен
Автор: Наталка Бардалим 16 января 2019 Категория: Отношения
Обычно тетушки в загсе в один голос обещают брачующимся, что их союз – на всю жизнь. Не верьте. То есть верьте, но не думайте, что красноречивая тетенька в длинном платье гарантирует вам счастливую семейную жизнь до конца ваших дней. Нет, милые барышни, придется закатать рукава и вкалывать! И я сейчас вовсе не о кухонно-стирательно-убирательных обязанностях жены. Работа над счастливым браком намного сложнее и ответственнее обязанностей домохозяйки. Итак, милые барышни, секреты счастливого брака nota bene.
Чего категорически НЕЛЬЗЯ делать в браке
Ошибка №1. Жертвовать своими интересами «на благо семьи». Допустим, до брака вы взахлеб зачитывались женскими романами и виртуозно делали украшения из полимерки. Не спешите выкидывать дорогие сердцу романчики и вместо лепки осваивать тонкости вязания мужских свитеров и носков. Безусловно, на вашей книжной полке должны появится пару книг по кулинарии, но не стоит ради этого отказываться от того, что вы любите. В нашем случае – от женской прозы. То же касается и ваших увлечений: не думайте, что муж оценит вашу жертву «я же забросила свой талант, чтобы жарить тебе больше котлет»! Не оценит, а со временем, возможно, еще и упрекнет, что вы совсем себя забросили, а когда он встретил вас, вы были «совсем другой, живой интересной…» Так что, не спешите относить ящик с творческим хламом на чердак, лучше подумайте, какой брелок вылепить для любимого мужа…
Nota bene: Довольная, реализованная, увлеченная любимым делом женщина – крепкая основа для счастливого брака. Если же у семейного очага стоит изнуренная, ломающая себя женщина-жертва – недолго очагу гореть…
Ошибка №2. Думать, что знаешь, как ему будет лучше. В отсутствие мужа вы затеяли генеральную уборку и решили, что «этот свитер уже совершенно непригоден», а «этой отвертке не место в его письменном столе». А потом муж в ярости: свитер – единственное, что осталось в память о любимой бабушке, а в нужный момент он не может найти свою отвертку. Или же оказалось, что муж вашей подруги работает в той же фирме, что и ваш супруг, да еще и «наверху» и вы решили «помочь ему, замолвить словечко…» Или же подружка нашептала, что ее любимый без ума от эротического массажа и вы каждый вечер начинаете делать его своему мужу…
Nota bene: Примеров может быть много, вывод – один: нельзя принимать либо какие решения за мужа, наивно считая, что вы знаете, как ему будет лучше. Принимая решения за него, вы как будто перечеркиваете его самостоятельность, его главенство в семье, право выбора, в конце концов. А ведь вам ничего не стоит спросить любимого, где ему удобно, чтобы лежали его инструменты или что он хотел бы попробовать в постели.
Ошибка №3. Становиться прорабом-надзирателем. Муж еще не успел переступить порог квартиры, а вместо ласковой голубушки его встречает разъяренный ястреб: «Ты почему так долго? Почему не предупредил? Что-то часто у тебя эти совещания! Кран не починил, а я ведь просила!» Милые, я совершенно не хочу отобрать у вас право волноваться, ревновать или рассчитывать на участие мужа в делах домашних, нет! Но давайте для начала поинтересуемся, как прошел его день, сильно ли он устал на работе. Немного заботы – и супруг сам вам расскажет, где и почему задержался, если день у любимого выдался тяжелый, то, возможно, кран еще подождет или лучше вызвать мастера?
Nota bene: Постоянный контроль и допросы никак не придадут вам привлекательности в глазах вашего мужчины, а вашим отношения – крепости. Да и строгий надзор у любого вызывает подсознательное желание скрыться, убежать.
Ошибка №4. Критиковать и дрессировать. Особенно опасны нелестные замечания в адрес супруга в присутствии других: друзей, гостей или, не дай Бог, детей. Если уж вы решили намекнуть мужу, что в чем-то он чуточку ошибся, делать это нужно наедине. Без повышенных тонов, без истерики. Также недопустима критика в адрес его родственников, особенно мамы. Думаю, объяснять, почему, не нужно.
Еще одна угроза семейному счастью – манипулирование, она же дрессировка. Провинился – нет секса, нет борща и котлеток, разговаривать не буду! Навсегда выбросите из своих прекрасных головок эти методы! Ведь один раз это сработает, а в следующий ваш муж может начать искать ту, которая ему в этих простых человеческих радостях не откажет.
Nota bene: Не многим удается этот прием, но все же попробуй сделать так, чтобы к нужным выводам благоверный пришел сам, чтобы не ты озвучивала критику, а он сам пришел к выводу, что в той или иной ситуации он мог быть «еще лучше». Никогда не прибегай к «протесту молчания», ведь в диалоге – ключ к примирению, а играя в молчанку, ты затягиваешь решение конфликта.
Ошибка №5. Превращать мужа в подругу. Не нужно таскать его с собою на рынок, если вы идете покупать шторы или спортивную обувь ребенку. Он только сделает видимость своего участия в процессе выбора, на самом деле будет пытаться угадать по вашим глазам, какой ответ «правильный». Не сплетничайте! Мужчины устроены по-другому, им совершенно не интересно, что у вашей подруги задержка или как нелепо одевается ваша начальница! Также вашей половинке не нужно знать, как вы боретесь с растяжками и морщинами, целлюлитом и лишним весом. Вам кажется, что зная все это, муж будет больше вам сочувствовать и поймет, как непросто живется женщинам? Ничего подобного. Как минимум, ваш идеальный образ неземного существа очень пошатнется в глазах мужчины.
Nota bene: Женщина должна оставаться до конца не разгаданной для своего мужчины. Чтобы он недоумевал, удивлялся, восхищался. Сплетни, шопинг, маникюры – все это с подругами. С мужем вы должны быть только в качестве любимой женщины.
Ошибка №6. Слепо верить и исполнять все, что вы прочитали в журнале, интернете или услышали от подруг. Не существует универсального рецепта семейного счастья. Можно учитывать чужой и собственный опыт, делать выводы, но нужно понимать, что не бывает двух одинаковых ситуаций, двух одинаковых людей.
Nota bene: Используйте женскую мудрость и женские хитрости, проверенные столетиями, но при решении семейных проблем в первую очередь вы должны прислушиваться не к маме, журналу или подруге, а к собственному супругу.
Пусть ваша семья будет счастливой!
Светлана Ставрова
Чего не стоит делать в браке?
Как поддерживать партнерство в браке? Что стоит делать в браке, а чего не стоит? Ответим на эти вопросы далее в статье.
Почему так мало хороших и благополучных браков? Этой проблемой задавались многие специалисты, психологи, мыслители и ученые с начала развития человечества, но до сих пор не нашли ответов. С другой стороны, этому есть масса причин, обусловленных нашим собственным поведением, нашим желанием меняться или не меняться.
Партнерство в браке – это непрерывный процесс. В нем надо участвовать, его нужно постоянно поддерживать, вкладываться в него, в нем нужно разбираться.
Любовь в браке – это штука крепкая. И пока она находится в обороте, пока испытывается, супруги в нее вкладываются – она остается. Привычка же не так прекрасна, как любовь, но также может долгое время удерживать отношения.
Отношения в браке – это, по сути, бесконечные ограничения. А свобода – это способность самому себе выбирать ограничения. Когда это делает кто-то за вас – это несвобода. Фактически мы постоянно себя ограничиваем, например, решаем, что в браке будем следовать определенным правилам, и не всегда они нам по душе.
Семьи бывают разные
Мирно сосуществующие супруги, относящиеся к жизни, как к игре. Иногда эта игра предполагает некоторый выигрыш.
Иногда жизнь выглядит как танец. У супругов разные взгляды, разные ценности.
Иногда эти ценности могут супругами не разделяться. Но несмотря на всю противоречивость этой пары, она существует.
В такой паре люди находятся в полной гармонии, разделяют общие ценности и прекрасно себя друг с другом чувствуют.
Супруги помогают друг другу, готовы подождать. Иногда больше, иногда меньше.
Проблемы в семьях бывают разные
Проблемы в браке наступают в самом начале. Обратите внимание на надпись «Help me» на ботинках жениха.
Иногда отношения выглядят так: переполненные разочарования и ревностью.
Иногда это постоянная конкуренция за место под солнцем.
Иногда это чувство небезопасности, когда чувствуешь себя в браке, как на войне.
Как поддерживать партнерство в браке?
Как делать, чтобы партнерство развивалось и не угасало? По сути, есть 2 стратегии:
1. Бесконечный поиск идеального партнера. Это тупиковый путь. Люди меняют партнеров, пытаются договориться, но ничего не получается. Основная идея таких людей: на каждого лучшего партнера можно найти еще лучше. Такая стратегия самая распространенная сегодня.
2. Бесконечное строительство идеальных отношений с имеющимся партнером. С психологической точки зрения этот процесс управляем. Кроме того, он постоянно требует от нас совершенствования. Самый главный принцип – умение договариваться.
Чего нельзя делать в браке?
1. Делать вид, что тебя всё и всегда устраивает. Это признак недоверия к своему партнеру. Если ты не способен сказать ему, что тебе в нем не нравится, какие у тебя есть претензии, ты не сможешь выразить свое мнение. К чему это приводит? У партнера возникает ощущение, что все отлично – надо продолжать в том же духе.
Т.е. вы не даете никакой обратной связи, в какую сторону ваш партнер должен развиваться, как вы переживаете его поступки. В итоге в ваших отношениях появляется много сложностей и проблем.
Практически всегда эта проблема в браке выходит на первый план. В самом начале отношений, когда проходит конфетно-буфетный период, люди делают вид, что все отлично, мне все нравится. Но как так получается, что в какой-то момент вдруг все перестало нравиться в партнере?
2. Делать вид, что ничего не происходит, или замалчивать проблемы. Замалчивание проблем имеет существенный позитивный аспект. Он выражается в способности избегать ситуативных конфликтов. «Да, я почувствовала себя сегодня обиженной. Но если я начну об этом говорить или начну с этим разбираться, мы поссоримся и не будем разговаривать». И когда замалчивание происходит на постоянной основе, у вас развивается желание ничего с этим не делать (вам не нужны лишние конфликты в отношениях).
Такая ситуация не решает проблему, а только усугубляет ее. В будущем число ваших конфликтов будет только расти. Чтобы избежать будущих проблем, давайте знать партнеру, что вам нравится, а что не нравится в нем и его поведении.
3. Игнорировать, когда партнеру плохо.
Вообще, по принципу комплементарности, когда одному плохо, второму партнеру тоже должно быть плохо. Такое партнерство может существовать какое-то время, но как правило, оно слишком проблематично и порождает массу претензий друг к другу и условностей, на которых это партнерство существует.
Покажите, дайте понять партнеру, что вы видите и чувствуете его страдания. И вы готовы страдать и переживать вместе с ним. Иногда не нужно фантазировать, а проще спросить у партнера: «Ты сейчас обижен?», «Тебя это злит?»
Вы должны понимать и видеть, что переживает ваш партнер, но совершенно не обязаны соглашаться с ними. Без этого вы не сможете развивать ваши отношения.
Отношения с человеком, фактически, это переживания и эмоции, которые мы передаем друг другу. Как мы понимаем, что у нас есть отношения? Это время, которое пара проводит вместе. Это пример, который хочется брать с партнера. Это его терпение, с которым он относится к твоим недостаткам.
Никто не говорит, что такие отношения должны быть розовые и пушистые. Но раз уж мы партнеры, мы обмениваемся положительными эмоциями.
4. Считать, что все лучшее уже позади.
Эта ошибка особенно актуальна для пар, которые подобрались к своему первому кризису в отношениях.
Старость – это такая прекрасная пора, что глупо ее ждать так долго.
У каждого возраста есть свои прелести. Если в каждом возрастном этапе мы учимся видеть какие-то смыслы, удовольствия и получать от этого возраста радость, то лучшее от жизни мы, фактически, уже взяли.
Если же ты не умеешь этого делать, не умеешь радоваться, когда тебе 40, 50, 60 лет – очень быстро ты начнешь перечислять то, что ты утрачиваешь с каждым годом: «Я уже не так быстро бегаю», «Этих друзей рядом со мной уже нет», «Мое тело уже не такое бодрое и сильное».
Мы меняемся – и это неизбежная часть нашей жизни. Ищите, чем вы можете увлечься сейчас, в своем возрасте. Многие люди все откладывают на потом, но не успевают использовать все возможности.
5. Считать, что ты можешь все, что тебе все по плечу, а остальное – по-барабану.
Одна из самых распространенных проблем среди людей – это неумение обратиться за помощью, когда тебе это нужно.
Если вы, как человек, понимаете свои ограничения и умеете обращаться за помощью, половину проблем вы разрешите. Если рядом с нами нет человека, с которым можно посоветоваться и который может поучаствовать в них – у нас серьезная проблема.
В партнерстве такая ситуация часто приводит к созависимости. Т.е. если один человек испытывает проблемы, то второй партнер хочет ему помочь. Отсюда 2 сценария: либо я тебе помог, ты научился решать проблему; либо я тебе помог, тебе это понравилось и ты хочешь, чтобы я снова тебе помогал. С этого момента может развиваться зависимый сценарий: у меня проблемы, но для их решения мне нужно поплакаться партнеру, чтобы он решил все за меня.
И в таких отношениях может возникнуть парадокс, когда партнер получает удовольствие от решения моих проблем (он же мне помогает): «Чем хуже одному партнеру, тем лучше другому».
6. Угрожать или ставить ультиматумы – манипулировать партнером.
Это создает огромные проблемы в ваших отношениях. Во-первых, вы далеко не все контролируете. Во-вторых, вы ставите задачи, которые вам самому придется, возможно, решать, усложняя себе жизнь.
Примеры манипуляций: «Если ты вовремя не придешь домой, я не пойду с тобой в кино», «Я не буду готовить еду, если поздно придешь с работы».
Вовлекайте человека в диалог, пытайтесь понять, что на самом деле он переживает. Ведь ультиматум упирается на наше собственное видение, как проблема должна решаться. Часто мы не решаем проблемы не потому, что не можем, а потому, что нам кажется, что их можно решить ТОЛЬКО ТАКИМ образом. Поэтому мы упираемся и стоим на своем: «Проблемы должны решаться только так и никак иначе». Второй партнер готов уже был решить проблему, но мне этот способ совершенно не подходит.
Манипуляции расточают отношения, делают их условными, могут поставить одного из партнеров в зависимую позицию подкаблучника, который делает вид, что все отлично, но это до ближайшего серьезного испытания.
7. Не угрожай тем, чего на самом деле сделать не сможешь.
Не говори того, чего не в состоянии сделать. Часто во время ссор супруги выкрикивают «Я с тобой разведусь», «Я выкину все твои вещи с балкона», «Я перееду к маме», «Я от тебя уйду к другому». Такие слова воспринимаются другим партнером как ничего не значащие угрозы и обесценивают вас в его глазах.
8. Стремиться всегда и во всем быть идеальным.
Это постоянное недовольство имеющимся, постоянный ориентир на результат. Фактически, игнорируется сам процесс – отношения. Партнер не оправдал ваших ожиданий.
В быту у вас постоянное неудовлетворение партнером, отношениями, жизнью. Это как постоянный фон — всегда с вами, вы в этом «вращаетесь».
Идея совершенства выражается в том, что ты перестаешь ценить сам процесс – отношения. Какие-то атрибуты, новые вещи становятся важнее отношений с партнером.
9. Искать виноватых.
Психологически поиск внешнего врага освобождает нас от некоторых внутренних терзаний. Вопрос в отношениях не в том, кто виноват. Вопрос в том, что делать?
Например, хорошая мама, когда ее ребенок упал в яму, озабочена тем, как достать его оттуда, а не тем, как это произошло.
Важно всегда задавать себе вопрос: что я сейчас могу сделать? И что потом делать, чтобы это не повторилось. Но поиск виноватых не решает проблему – она прячется или замалчивается.
10. Считать, что кроме тебя у партнера ничего больше в жизни нет.
Это развлечения, хобби, друзья, просто общение. Если в паре отношения узурпированы настолько, что есть только я и ты — это называется «географическая любовь». Т.е. я тебя люблю, пока ты находишься в зоне досягаемости, пока я тебя вижу. Если ты тратишь свое время и силы на что-то другое – ты меня не любишь.
Осознавай свой вклад как создании проблем, так и в их решении. Если не осознавать свой вклад, может казаться, что все зависит только от партнера.
Такая ситуация показывает, что партнер уязвим и не способен поддерживать триадные отношения. Это приводит к тому, что партнерство удерживается за счет постоянных ограничений, ревности к друзьям, хобби, остальным людям.
Нужно допускать, чтобы у твоего партнера были собственные интересы, своя тусовка друзей, свои хобби. Если этого у партнера нет, то он строит всю свою жизнь вокруг тебя.
Уникальность партнера
Прежде, чем жениться, разведись со своими родителями. Эта мудрость говорит о том, что нельзя все эмоции, нормы и ценности из семьи, в которой ты был воспитан, переносить в твою новую семью. Иначе для новой культуры просто не останется место. Т.е. фактически происходит копирование семейных отношений от родителей.
Партнеры в браке – это две уникальные личности. И эту уникальность нужно постоянно поддерживать. Люди любят в друг друге самостоятельные личности. Но часто после начала отношений они начинают друг друга так «рифтовать», что от уникальной личности почти ничего не остается.
Как обновить свою уникальность как личности: