Что не является проявлением безмерной любви родителей к ребенку
Безусловная родительская любовь: что в итоге?
Каждый родитель желает видеть своего малыша счастливым взрослым. Всегда хочется, чтобы наши дети были чуточку счастливее, чем мы сами. Как этого достичь? Рецептов много, советов миллион можно прочитать в книгах, высмотреть в фильмах. Я сегодня хочу остановиться на одном маленьком феномене – феномене безусловной любви, в которой нуждается каждый, без исключения, человек.
Что такое безусловная любовь?
Энциклопедия этот термин приравнивает к безусловному принятию и дает следующее определение:
«Безусловная любовь; Безусловное принятие — термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ.»
Термин «безусловная любовь» является частью некоторых концепций в философии, религии и психологии. В данной статье я хочу уделить внимание вопросам воспитания в контексте безусловной родительской любви, не уходя в философию данного вопроса.
Одним из первых, кто сумел выделить безусловную любовь как важный фактор воспитания, был Эрих Фромм (социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик Германии XX века). Чтобы объяснить, что такое любовь без условий Э. Фромм обратился к примеру материнской любви к младенцу. Он утверждал, что в душе каждого человека есть некая часть, которая пребывает в «томлении по» любви безусловной. Если человек не находит такой любви в своем раннем детстве, он будет ее искать всю оставшуюся жизнь. Часто это проявляется через участие в религиозных поисках, в отношениях с быстрой сменой партнеров.
В то же время следует заметить, как и всякое явление или вещь имеет два полюса, точно так же в безусловной любви мы можем увидеть и негативный аспект. Как писал Э. Фромм, безусловную любовь нельзя заслужить, вымолить, добиться или вызвать. Если по каким-то причинам мать или значимый взрослый не в состоянии давать безусловную любовь ребенку, то он ничего не сможет сделать, чтобы ее создать.
Важное замечание делает Э. Фромм в конце своего исследования: он описывает образ матери, дающую ребенку опыт любви без условий, а фигуру отца он видит, как образ, дающий опыт условной любви, которую нужно заслужить. Баланс этих двух составляющих в итоге создаст очень уравновешенный психически здоровый стиль воспитания.
Безусловная любовь – это глубокое чувство привязанности к своему ребенку, которое ни от чего не зависит. Безусловная любовь не фокусирует внимание на недостатки или достоинства. В самой сути любви без условий не присутствуют ожидания, что кто-то, кого мы любим нежно и искренно, будет соответствовать какому-то привычному шаблону и действовать по образцу. Безусловная любовь не зависит от поведения. Она зависит только от факта – ты уже есть, ты здесь и этого уже достаточно, чтобы тебя любить.
Большим испытанием безусловной любви является развитая способность родителя отделять личность ребенка от его поступков. Это не означает, что любящий должен быть согласен со всем, что делает ребенок или одобрять его поведение. Принимать безусловно означает то, что любовь не прекращается даже тогда, когда мы чувствуем осуждение или даже злость за чьи-то действия и поступки.
Прообразом безусловной любви часто называют образ Божьей любви, которая существует везде и всегда без всяких условий для каждого, кто способен ее принять. Самым удачным примером безусловной любви, как указывалось выше, есть чувство матери к младенцу. Любить малыша – это приятно и радостно и легко. Родители его любят только за то, что он родился на этот свет. Если вы сможете удержать состояние любви как к младенцу через все время роста и взросления своего сына или дочери, то можете быть уверенны в том, что ваши дети вырастут людьми, наполненные чувством любви к себе и смогут беспрепятственно дарить любовь уже своим детям.
Искренняя безусловная любовь родителей и принятие детей такими, какие они есть, будут иметь последствия для их жизни. Какие последствия – благоприятные или не благоприятные – это зависит от той дозы любви без условий, какую ребенок получил в детстве.
Если безусловной любви было достаточно, ваши дети:
* вовремя станут взрослыми,уверенными в себе людьми;
* неудобные детские привычки без сожаления смогут оставить в прошлом;
* вырастут с положительной самооценкой личности;
* легко научаться принимать решения и действовать;
* открыто смогут выражать чувства и эмоции;
* будут обладать самоконтролем и самодисциплиной;
* смогут нести личную ответственность за свою жизнь и заботиться о других;
* реализуют внутренний потенциал и возможности личного развития;
* преодолеют отверженность, страх, вину, самоосуждение и неуверенность в себе.
Если безусловной любви недостаточно, ваши дети будут:
* болезненно переживать свою некомпетентность в жизни;
* остро чувствовать беспомощность;
* мятежно искать уверенность в своих силах;
* верить в то, что любые действия бесполезны и не дадут желанного результата;
* не доверять себе и своим ощущениям;
* излишне беспокоиться о мелочах;
* обладать заниженной самооценкой;
* переживать напряжение в связи нерешительностью;
* неумело принимать необходимые решения и следовать данным обещаниям.
Какими вырастут ваши дети в будущем? Достаточно ли у них любви и какой? Решайте сами.
Быть хорошим родителем – это значит давать достаточно безусловной любви своему чаду. Ради будущего родных детей и своей спокойной зрелости, старости прикладывайте усилия к своему родительскому долгу: пытайтесь приблизить свою любовь к безусловной и принимающей. Уже доказано не однажды, что будущее детей основано на фундаменте любви и принятия.
Возвращаясь в начало статьи к тезису о том, что каждый отец и мать желают видеть своего малыша счастливым подростком, а затем взрослым ответственным и радостным человеком, хочу подчеркнуть следующее. Залогом того, что дети, которых сама жизнь вручила вам на воспитание, вырастут счастливыми, успешными и способными давать любовь другим, является любовь, которая давалась родителями без всяких условий и препятствий.
Изучая понятие «безусловная любовь», не возникает больших трудностей в понимании сути этого явления человеческих отношений. Но как быть на практике? Про это в следующих статьях.
Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?
Причины нелюбви к детям
Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.
Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?
От «домостроя» до «декларации прав ребенка»
Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания — не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» — современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.
В старину на Руси было просто — устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом — во взрослом возрасте — они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил — расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.
Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.
Но это только одна — позитивная — сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.
И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить — это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать — готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.
Мать и отец: такая разная любовь
Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.
Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.
Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма. Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.
Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.
Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.
Отцовская любовь условна: наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет. Именно из-за таких гендерных различий во многих культурах существует традиция: до лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.
Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.
Психологические источники нелюбви к детям
Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.
Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.
Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.
Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.
Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.
Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.
Повод задуматься
Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.
Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».
Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!
Детская теория невероятности
Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.
Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:
— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста — периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).
В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.
Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.
Не любовью единой
Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!
Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.
Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.
Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.
У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.
Как жить с нелюбовью к ребенку?
Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».
Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.
Отдых от воспитания — отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс — есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.
Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.
Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.
Статья предоставлена сайтом «Супермамы: сайт для мам»
Регистрация
К чему приводит чрезмерная любовь родителей?
Вы можете дать им свою любовь, но не мысли.
У них уже есть собственные.
Вы можете приютить их тела, но не души.
Их души рвутся в завтра,
которое вы не можете посетить даже в мечтах.
Сегодня хочу поговорить о родительской любви. Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что можно слишком сильно любить своего ребенка? К чему приводит чрезмерная родительская любовь?
Часто безмерной своей любовью родители ставят барьер для образования и развития своего дитя. Говорят, что любви не бывает слишком много, что ничего не бывает слишком хорошо. Это, правда, детям нужна любовь, когда они получают ее в избытке от своих родных, им есть, что дарить своим близким в ответ. Но верно также и то, что, если родители без конца демонстрируют свою безграничную любовь, дети могут стать избалованными, нерешительными и зависимыми навсегда. Виновата не сама любовь, а ее проявление, которое может своим безмерным присутствием сделать невозможным рост и развитие личности ребенка.
Родители, которые на первый взгляд кажется строгими, и выражают свою любовь на разумной основе, все чаще стремятся развивать необходимые навыки для ребенка, который помогут ему в будущем стать независимым взрослым и самостоятельно решать жизненные проблемы.
Каждый родитель беспокоится за своего ребенка, и считает его лучшим. Но те родители, кто проявляет свою любовь слишком рьяно, должен озаботиться тем, что он портит жизнь своего ребенка. Такие родители, чтобы защитить своих детей, воспринимают их как собственность, и часто стремятся выстроить жизнь детей под свои стереотипы, принципы. Они держат детей под постоянным наблюдением, что исключает возможность учиться самостоятельности. Такие дети, как тепличные цветы, не видят реального мира, так, что взрослея и попадая в суровый мир действительности, быстро увядают. Родители, которые любят слишком, всегда находятся под напряжением и тревогой : где их дети, когда они приходят домой из школы, хороши ли они, постоянно дают наставления, и все время проверяют. Переживая и тревожась часто понапрасну, они вселяют эти чувства и в детей, заставляя их бояться всего за пределами родительского «крыла». И, кстати, своими тревогами и опасениями могут притянуть грустные события в жизнь своих детей.
Нужно учиться наслаждаться детьми такими, какие они есть, стараясь не менять их, не превращать их жизнь в клетку вашей любви. Пусть они делают ошибки, чтобы учиться на них, и вмешиваться только тогда, когда это действительно важно или опасно для жизни и развития ребенка. Выражайте свою любовь словами, лаской, а не в виде постоянной тревожности и непрерывного контроля, как это делают безмерно любящие родители. Поговорите с вашим ребенком, давая советы, а не наставления, учите его самостоятельно принимать решения и отвечать за них, беря на себя ответственность. Пусть ваш малыш знает, что вы всегда готовы прийти на помощь, но не будете ограничивать его свободу.
Пусть ваша родительская любовь станет основой, фундаментом жизни ваших детей, а не превратит их в заложников ваших чувств.
Автор Алексеева Виктория, по материалам сайта Копилка советов
8 признаков недолюбленного ребенка
Ни одному родителю не хочется признавать, что он не любит своего ребенка. Однако некоторые родители и правда не любят собственных детей. И не имеет значения, сознательная эта нелюбовь или нет.
В большинстве случаев для того, чтобы определить любят ребенка или нет, достаточно просто посмотреть на него. Шрамы, нанесенные безучастными родителями, зачастую читаются в глазах детей. И хотя отсутствие любви к ребенку оправдать невозможно, существуют причины, которые порой действительно приводят к отсутствию этой естественной привязанности.
Иногда ребенок является нежелательным, а иногда он рожден от нелюбимого человека. Люди могут быть просто неготовыми к роли родителей или страдать от личных и непроработанных эмоциональных травм. Если в сердце или душе родителя нет места для его ребенка, он не сможет воспитывать его и заботиться о нем так, как должен. Он может отталкивать его, быть постоянно занятым или избегать выполнения родительских обязанностей.
Независимо от причины, дети не понимают, почему так происходит. Они видят, как их сверстники купаются в родительской любви, и задаются вопросом: «Почему я?». Как правило, ребенок может начать думать, что с ним что-то не так, раз родители его отталкивают.
Мир — страшное место, особенно для детей, не знающих семейного уюта и безопасности.
Детям нужна уверенность, а равнодушные родители просто не могут ее дать. Но еще хуже, когда последние не признают тот факт, что не дают своему ребенку любви. Они могут пытаться найти себе оправдание или вообще отрицать происходящее.
Бывает и так, что родители просто не хотят «портить» ребенка любовью. Якобы их холодность призвана не навредить ему, а сделать сильным. Однако пренебрежительное воспитание не помогает детям вырасти сильными. Наоборот, оно делает их неспособными справляться с эмоциями и строить в будущем нормальные отношения. Такие дети могут стать агрессивными, будучи злыми за все то, чего недополучили в детстве.
В некоторых случаях это превращается в порочный круг, когда пережитые страдания приводят к сознательному причинению боли окружающим. Другие нелюбящие родители могут винить во всем самого ребенка. Они говорят, что не могут с ним совладать или обвиняют детей в неуправляемости и жалуются, что не знают, что с ними делать.
Но суть такова, что ребенок пытается добиться внимания. А дети, жаждущие привязанности, внимания и любви, пытаются получить их всеми возможными способами. Их незрелый разум просто неспособен понять, почему родители их не любят.
Если ребенок страдает от отсутствия родительской любви, то это найдет свое выражение в следующих вещах:
1. Недоверие
Детям может быть трудно довериться взрослым, поскольку сама основа их доверия была подорвана их же родителями. Поэтому теперь им так сложно впустить кого-либо в свое сердце.
2. Страхи и фобии
Дети, которых никогда не любили, и которые были лишены чувства безопасности в своем же доме, вырастут неуверенными в себе и боящимися многих вещей. У них может развиться боязнь темноты, животных и определенных ситуаций. А все потому, что их никто не научил контролировать свои эмоции и справляться с чувствами. Они боятся всех и вся.
3. Злость и обида
Нелюбимые дети могут стать озлобленными и обиженными. Их поступки могут диктоваться порывами гнева или обидой на других детей за то, что родители их любят.
4. Тревожность
У нелюбимых детей развивается тревожность, вызванная желанием угодить всем вокруг. Больше всего на свете они жаждут любви, а потому в своих попытках сделать людей счастливыми они могут стать перфекционистами, надеясь, что в итоге их полюбят. А поскольку они никогда не чувствовали любви к себе, то ожидают только худшего, что лишь усугубляет состояние тревожности.
5. Импульсивность
Дети, выросшие в семье, где их никто не любил, могут стать импульсивными и испытывать трудности с управлением эмоциями. Они будут действовать необдуманно, потому что другому их просто не научили.
6. Проблемы с концентрацией внимания
У ребенка равнодушных родителей могут быть проблемы с концентрацией внимания и успеваемостью в школе.
7. Социальная изолированность
Без родительской любви и внимания у детей не вырабатываются адекватные навыки социализации. Как результат, они могут пытаться изолироваться или спрятаться от других людей.
8. Нестабильность
Ребенок, растущий в семье равнодушных родителей, может хаотично переключаться с одного интереса на другой, пытаясь найти то, что заполнит его внутреннюю пустоту. Из-за этого таким детям приходится очень сложно во многих сферах их жизни.
Мы все нуждаемся в любви и внимании. Мы жаждем объятий и близости. Без этой любви нашу психику поражает тьма. И с результатами этого поражения приходится иметь дело до конца своих дней.
Без родительской любви ребенок не узнает, что такое любить другого человека.
Любовь – это не бонус, а неотъемлемая часть нашего роста и развития, которую можно сравнить с едой и водой.