Что наступает после влюбленности
Ревизия после влюбленности: как перейти к любви и не расстаться
63-летний москвич, маркетолог и лидер движения slow food в России Виктор Майклсон продолжает тему влюбленности и любви и дает пару советов – как распознать «настоящее» и продлить его как можно дольше.
Для многих расставание с мечтой о второй половинке, о том, что «они жили долго и счастливо и умерли в один день», дается тяжело. Часто люди искусственно продляют отношения в надежде, что все наладится. Часто разрыв сопровождают скандалы, депрессии, попытки суицида – полный букет страданий. Мы плачем горючими слезами (или черными, как в клипе Billie Eilish When the party’s over). Все это – искренне, не спорю. Мы плачем и думаем: что же дальше?
Как же так, скажете вы, какое зарождение, если мы вместе уже два года, пять месяцев и 11 дней! Но ведь вы любили (а точнее, были влюблены в) идеальный образ. А теперь – ревизия: вы имеете дело с реальным человеком!
Что же должно быть вот в этом реальном человеке, чтобы отношения длились? На самом деле, ответить на этот вопрос легко. Этот человек, который рядом с тобой, должен помогать тебе стать лучше!
А это уже индивидуально: увереннее в себе, здоровее, образованнее, комфортнее, помочь реализовать таланты, мечты – вариантов масса. И это должно быть именно то, что нужно тебе.
У меня в конце 1980-х была подруга, очень красивая девочка, чистая Мальвина. Образованная, умная, амбициозная. В какой-то момент она пропала из общения. Потом появилась и рассказала смешную, прямо-таки гротескную историю: она встретила мужчину, бизнесмена, он закружил ее по дорогим ресторанам и бутикам, привез к себе и сказал: живи-распоряжайся. Но при этом запретил ей работать. Надо ли говорить, что она выдержала всего несколько недель, а потом сбежала из золотой клетки. А ведь он хотел «как лучше», но делал так согласно своим представлениям. А ей нужно было совсем другое.
Нет, я не только о материальном – той мечтой, которую поможет реализовать вторая половинка, может быть и корабль на багряных парусах, и гончарный круг, и поездка на Огненную землю. Это может быть и дом, и дети, много детей. Покой, уют, комфорт. Это может быть нежное, долгое и бережное восстановление измочаленной дурным воспитанием самооценки.
Но как найти того, кто сможет стать таким другом, партнером, «плечом», «жилеткой»? Влюбляться во всех подряд? Спать со всеми, кто мало-мальски подходит. Вы не смейтесь – многие, даже не осознавая этого, впускают в свою спальню многих, в надежде, что «тот самый» (или та самая) окажутся в этой длинной очереди.
А бывает ли любовь без влюбленности? И что такое брак – соединение двух сердец? Квартир? Счетов в банке? Лайфстайлов? И может ли быть счастливым брак по расчету?
Какой ужас, скажете вы! Сразу вспоминается картина Пукирева «Неравный брак», непременный участник учебников по родной речи. Вот об этом я могу говорить со всей уверенностью. Я вырос в довольно необычной семье. И не потому, что мои родители были необычные люди – с богатым и трагичным жизненным опытом: таких во второй половине ХХ века было большинство, – а потому, что это была отличная семья, где люди любили, ценили, уважали друг друга, были единодушны во всех важных вопросах, не обманывали друг друга, не манипулировали. Только став взрослым, повидав большое количество пар, я понял, насколько уникальная мне досталась семья.
Лет в 13 я подслушал разговор моей мамы с ее юной (19-летней) подругой Аней. Та возмущенно рассказывала, что ее родители изо всех сил уговаривают ее выйти замуж за парня, с которым она встречалась: «Но я его не люблю! Это же получается брак по расчету! Какой ужас!»
Мама ответила: «Анечка, а ведь мы с Мишей тоже поженились по расчету. Влюбленности не было. Любовь пришла потом».
Не так давно я разговаривал на матримониальную тему с моим другом-японцем. Он говорил мне: у нас с вами очень разные понятия и очень разные паттерны. На Востоке принято понимать, что любовь приходит в процессе совместной жизни, разгорается, если люди подходят друг другу. У вас же любовь вспыхивает, а потом постепенно гаснет.
И все-таки надо влюбляться, дарить цветы и наливать ванну с шампанским, совершать безумные поступки, искренне верить, что эта любовь навсегда, – ведь это то, что делает нас людьми!
Развитие отношений: что бывает после влюблённости?
Ранее мы рассмотрели стадии развития отношений до момента окончания влюблённости. Что же происходит дальше? Ведь отношения не всегда на этом заканчиваются, но и свадьбу тоже не спешат при этом играть.
Комфортное сосуществование.
Эта стадия может начать развиваться ещё на стадии влюблённости, и если всё идёт хорошо, то когда влюблённость уйдёт, то отношения сохраняться, но уже в другом качестве. В принципе тут может быть любовь, а может и не быть. Но партнёрам настолько хорошо и комфортно вместе, что никто не порывается разрывать отношения.
Переход в эту стадию невозможен без того, чтобы парень и девушка узнали друг друга достаточно, чтобы не просто увидеть и недостатки друг друга, но и что-то с ними сделать. Так это может быть либо притирки – когда вы с партнёром идёте на какое-то изменение своего образа жизни и себя, для того, чтобы вам было вместе комфортно. Либо, если изменения слишком критичны, для партнёра, идёт переосмысление и изменения своих взглядов на эти его качества – и через это принятие его таким, каков он есть. Гармоничные отношения на этой стадии могут быть только, если оба партнёра делают какое-то движение друг навстречу другу. Иначе, это вырождается в некий паразитизм и перекосы в отношениях.
Как долго может длиться стадия – от 1 года до 3-5 лет. Прекращение отношений обычно происходит в следующих случаях:
Вместе по жизни.
Переход на эту стадию, как логическое продолжение доступен не всем. Быть вместе с кем-то не по воле случая, или давления социума, шантажа партнёра, или страха потери комфорта – а из-за хорошо осознаваемой потребности именно в этом человеке, как спутнике жизни – это выбор совсем немногих людей.
Что происходит на этой стадии: в жизни двух людей появляется чёткая совместная цель, или несколько целей, а ещё лучше – осознанная миссия. Самое простое и очевидное, что это может быть – это рождение и воспитание достойных людей, продолжение своего рода. Но этим всё не ограничивается. У людей могут быть и другие глобальные цели – духовные, творческие, и даже бизнес-цели. Совместный семейный бизнес может стать первой основой, а дети уже станут следующей целью. Для верующих людей могут возникать более сложные цели.
Переход на данную стадию приводит обычно к созданию семьи и закреплению уз с помощью какого-нибудь института – церкви, государства или как-то ещё. Конечно, можно жениться и на стадии влюблённости, и многие так и делают, но достаточно обратиться к статистике браков и разводов, чтобы понять, насколько это непродуктивно. Современное общество настолько ушло вперёд в своём развитии как материальном, так и на уровне ценностей, что традиции брака уже не работают, как раньше.
Если не сложилось.
Можно рассмотреть в качестве бонуса стадию после расставания. Но, строго говоря, — это не вписывается в рамки отношений с девушками. По факту, какие-то отношения могут сохраниться, но это нельзя назвать развитием, а скорее как круги на воде после всплеска. Обычно на этой стадии возможны следующие варианты:
В принципе всё рано или поздно может свестись к последнему варианту. Очень маленькое количество людей, могут стать нормальными друзьями, после расставания в силу разных причин. По крайней мере, у меня такого в опыте не было – все отношения с бывшими сошли на нет, или до каких-то поверхностных связей, и перепиской-созвоном раз в полгода-год.
Голодные игры: что нас ждет после влюбленности?
26 сентября 2017 891
Но вместо радости в нашей жизни начался настоящий ад…
Стандартный пост на форуме об отношениях
Что такое «силовая борьба»?
Это стадия отношений, наступающая после влюбленности, когда партнеры прекращают под влиянием чувств активно дарить друг другу все 50 оттенков розового и теперь хотят пассивно получать и быть любимыми. Все ждут любви, но в итоге живут в силовой борьбе.
По-настоящему к этому моменту друг для друга они еще ничего не сделали, ничего не дали. Все было под внешним воздействием пьянящих наркотиков, которые теперь закончились. Влюбленность, как плохой клей-карандаш, склеила двух чужих людей на короткое время. Она кончилась, и вернулось то, что жило прежде: существо со всеми своими недостатками, заморочками и пассивностью.
Силовая борьба – это болото, в которое засасывает людей после влюбленности. Романтика длится от нескольких дней до 3 лет, а силовую борьбу часто несут с собой до гроба.
Когда она начинается?
Обычно силовая борьба начинается в момент принятия первых обязательств: решение жить вместе, пожениться и т.д.
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– Но у меня нет никаких неприятностей!
– Я же сказала – когда поженимся.
Букетно-конфетный период подходит к концу, ведь игра в принцев и принцесс нужна была только для того чтобы затем получать ништяки и снимать сливки. Они перестают стараться понравиться, ведь все эти брачные игры были нужны для того, чтобы получить партнера, который потом осчастливит – исполнит желания и воплотит ожидания.
Они как бы говорят: «Сколько можно ждать и стараться понравиться? Теперь ты принял(а) на себя обязательства и я должен(а) получать». Они делают шаг назад и начинают ожидать друг от друга получения дивидендов.
Если двое начинают тянуть на себя одеяло – одеяло рвется. Их отношения крошатся. Им уже не так интересно вместе. Совместные занятия отходят на второй план и они все больше времени уделяют друзьям, работе, хобби и т.д.
Начинаются голодные игры – порой жестокая гонка за эмоциональным наполнением и выжиманием любви к себе любой ценой. (ведь Все что нам нужно это любовь. Как ее найти?)
Как быстро влюбленность сменяется силовой борьбой?
Говорят, от любви до ненависти один шаг. Это ложь. От любви к ненависти прийти невозможно. А вот от влюбленности до ненависти действительно обычно и шагать не надо – это две стороны одной медали. Она может смениться на противоположность мгновенно.
Дело в том, что в основе и влюбленности, и силовой борьбы лежит одна и та же движущая сила: “Люби меня, помоги мне, дай мне, вылечи мне раны детства, сделай меня счастливым”. Просто во время принятия обязательств меняются орудия получения желаемого. Раньше оба добивались желаемого своей привлекательностью. Теперь поскольку партнер “должен” мне, но почему-то не горит желанием этого делать – я буду вытаскивать любовь к себе любой ценой.
Почему все рушится?
В следующих статьях мы разберем все пункты подробно, пока их обозначим. 5 причин конфликтов, приводящих к силовой борьбе.
1. Из-за ожиданий
Какие разрушительные ожидания они возлагают друг на друга? Их целый комплекс. Оба ожидают, что партнер будет вести себя определенным образом.
Есть два вида ожиданий.
В партнере человек видит и любовника, и мамочку (папочку), и ангела-спасителя, и психотерапевта. У человека есть целые списки того, что ему, как он считает, должны удовлетворить (комплекс этих ожиданий называется «образ-магнит»).
2. Из-за табу и запретов детства
«Образ-магнит»(определяющий, на кого мы клюнем) помимо собирательного образа родителей содержит также табу – запреты детства и по каким-то причинам неразвитые и скрытые стороны личности. Каждый из нас ищет того, кто скомпенсировал бы эти стороны, наш недостаток творческих способностей или неспособность принимать решения. Этого, как правило, не происходит, что и порождает силовую борьбу.
Более того, это запретное качество партнера, которое в начале привлекало – начинает бесить. Рядом человек, который постоянно активизирует запретные части сознания.
3. Из-за ран детства. Они начинают беспокоить, если партнер похож на родителей
Нередко дочь алкоголика обнаруживает, что ее муж алкоголик. Но часто связи не столь заметные.
Например: у жены в семье молчание папы значило, что он злится и скоро это выльется на нее. Потом у нее был молчаливый муж. Для нее молчание ассоциировалось с опасностью, и она постоянно на него злилась. А оказалось, что у нее был просто любящий, молчаливый муж.
4. Из-за обвинений в собственных недостатках
Ситуация усугубляется тем, что они начинают обвинять в своих недостатках другого, чтобы избежать их исправления. Люди критикуют в других свои собственные дурные качества, чтобы изгнать их из своей души, скрыв их от самого себя, и избежать работы над собой. Для этого они часто подсознательно находят партнера, с похожим недостатком (это 8-й вид псевдолюбви).
5. По мере спада чувств мы начинаем замечать и просто негативные качества партнера
Партнер становится источником боли. Все это приводит к военным действиям.
Почему именно война?
Этот процесс протекает очень странно. Казалось бы, как по логике должен вести себя человек, теряющий любовь к себе? Он должен был бы стараться ее вызвать, сделать другому приятно, постараться удовлетворить его желания, понравиться ему. Он мог бы просто объяснить, что нуждается в большем внимании и т.п.
Как происходит на деле? Применяются какие-то неспортивные методы. Начинается грызня, перетягивание каната, “ты мне должен”, критика, манипуляции, истерики и ненависть. “Да как ты…”, “Ты всегда…”, “Ты никогда…” Они могут терзать друг друга, или наоборот проявлять безразличие, в надежде выжать из партнера былые тепло и любовь.
Почему люди так себя ведут? Как и во влюбленности, здесь все дело в подсознании, в “старом” мозге и в детских схемах поведения.
Как мы вели себя в детстве, когда хотели любви и внимания? Мило улыбались и старались всячески понравиться? Нет. Дети орут. Причем чем громче, тем лучше. Вот и мы, если действуем на автомате – орем.
Эффекта, разумеется, не будет никакого, это будет только рушить отношения еще больше. Многие так и живут в этом состоянии. 50% женщин Америки били мужья хотя бы раз.
Этапы силовой борьбы
В какой-то момент пара обнаруживает себя в этом неблагополучном состоянии. У них нет точек отсчета, они не понимают как и почему это началось, когда кончится, куда вдруг делись все мечты. Полный хаос. Это состояние уподобляется психологами потере близкого человека. Действительно, рухнули все мифы о партнере. И первая реакция на это:
1. Шок
Столь грандиозные планы привели к такой жуткой разрухе. Мозг начинают разрывать мысли: “Это совсем не тот, кто мне нужен, как я мог(ла) так ошибиться”. В общем оба оказываются у разбитого корыта, а будущая жизнь кажется полной боли и одиночества.
2. Отрицание
“Нет, не может быть, что я так вляпался, это мне все кажется, это временно. А эти ее качества – по-настоящему хорошие”. Они не могут смириться с ситуацией и начинают интерпретировать отрицательные черты партнера.
3. Крушение надежд.
Долго отрицать реальность не получится. Все равно вся личность партнера выйдет наружу со всеми своими качествами, как ни старайся это прикрывать и объяснять. Часто люди останавливаются на этой стадии и живут со злостью и недовольством.
4. Заключение негласной сделки
“Если ты будешь уделять мне больше внимания – я буду лучше вести хозяйство”. “Если ты разрешишь мне чаще уезжать с друзьями – я чаще буду с детьми” и т.п.
5. Отчаяние
Боль продолжалась слишком долго, надежд на совместное светлое будущее не осталось. На этой стадии 60% готовятся к разводу, 35% попадают в “условный развод” (находят удовлетворение вне дома) и только 5% находят в себе силы начать работать над отношениями.
Итого
Силовая борьба может, наступив мгновенно, сломать все мечты, ввести в глубокую депрессию и привести к разводу. Военные действия могут проходить в очень жесткой форме, так как мы с детства привыкли при отсутствии внимания орать и плакать.
К ней приводят 5 причин: ожидания, табу детства, раны детства, перенос своих недостатков на партнера и недостатки самого партнера.
У нее есть 5 этапов: шок, отрицание, крушение надежд, сделка и отчаяние.
В следующей статье мы подробнее разберем ожидания, которые приводят к силовой борьбе и что с ними делать.
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Эксперт в сфере отношений, коуч, автор образовательных курсов.
Дипломы университетов UC SanDiego, The University of Sidney & Yale по психологии.
Как влюбленность влияет на наш организм: от «бабочек» в животе до синдрома разбитого сердца
Читайте также
Что происходит с нашим организмом, когда мы влюбляемся, правда ли, что существует «синдром разбитого сердца» и как нежные чувства помогают в борьбе с вирусами?
Есть ли разница между любовью и влюбленностью?
Любовь и влюбленность – это два разных чувства, и для того чтобы понять их природу, не нужно быть мудрецом или философом. Их отличие кроется в том, что во время влюбленности мы обращаем больше внимания на свои ощущения, в то время как любовь заставляет думать и заботиться о том, кого, выражаясь на языке романтики, выбрало наше сердце.
Психологи говорят, что влюбленность – чувство поверхностное, для него характерна идеализация партнера, желание им полностью обладать и быть рядом каждую секунду. Она же вызывает страсть и вдохновение, которые распространяются на другие сферы жизни и рождают желание писать картины, стихи или путешествовать с одним рюкзаком за плечами – главное, чтобы ОН был рядом.
Люди, которые находятся в отношениях достаточно долго, видят не только положительные, но и отрицательные стороны друг друга и умеют их принимать. На этом этапе между партнерами пропадает конкуренция и появляется поддержка, готовность жертвовать своим временем и другими ресурсами.
Если вкратце, то влюбленность психологи относят к эмоциям, а любовь – уже к чувствам.
Любовь – это болезнь?
Несколько лет назад перед 14 февраля в Интернете появилась информация, что Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Несмотря на то что этот факт стал пугающе популярным, он оказался неправдой: список всех болезний ВОЗ публикует в открытом доступе и посмотреть его может любой желающий.
А вот неспособность человека к любви на самом деле признается отклонением. Она называется гипопитуитаризмом и возникает из-за нарушения работы гипофиза. Другими словами, организм человека перестает вырабатывать гормоны, которые отвечают за эмоциональную привязанность и возможность устанавливать длительные отношения.
Как влюбленность влияет на наш организм?
Неслучайно чувства, возникающие между людьми, называют химией. Любовь – это настоящий гормональный коктейль из пяти компонентов, а не только прогулки под луной, романтичные письма и милые прозвища.
Дофамин начинает вырабатываться в организме первым – именно он «притупляет» внимательность и заставляет видеть в партнере только хорошее. Восполнить его недостаток можно и во время физических нагрузок, поэтому один из самых верных способов вылечить разбитое сердце – отправиться на пробежку.
Также в организм влюбленного человека вбрасывается много адреналина – особо интенсивно это происходит в первые месяцы после начала отношений, когда перед свиданиями мы испытываем легкое волнение, а от каждого слова своего спутника – безумную радость.
Адреналин не только заставляет наш организм находиться в постоянном тонусе, но и понижает уровень серотонина – гормона счастья. Именно поэтому любовь – это не только эйфория, но и частые переживания. «Почему он не пишет, с кем проводит вечер, правда ли задерживается на работе?» – мысли, которые кажутся иррациональными, возникают в нашей голове не просто так, а из-за того, что гормоны вступают в реакцию и толкают нас на странные поступки.
Окситоцин начинает вырабатываться немного позже других гормонов – он отвечает не только за сексуальное желание, но и за чувство доверия и защищенности, которое приходит на смену безрассудному обожанию. Еще ученые считают, что окситоцин влияет на моногамию – чем выше его концентрация у обоих партнеров, тем крепче будет пара.
Эндорфины вырабатываются уже при непосредственном физическом контакте – во время поцелуев, объятий и секса – и приносят ощущения благополучия и защищенности. Но одними гормонами влияние любви на наш организм не ограничивается.
Ученые говорят, что это чувство активизирует много новых рецепторов мозга и повышает его активность, снижает артериальное давление, частоту сердечных сокращений и даже чувствительность к боли, улучшает цвет лица, минимизирует риск психических заболеваний и повышает стрессоустойчивость. Кроме этого, есть и негативные последствия: у некоторых влюбленных снижается качество сна и появляется легкая рассеянность.
Еще любовь «будит» гены, которые вырабатывают определенный вид белка – он повышает иммунитет и борется с инфекциями, а это сейчас очень актуально. Рассчитывать на любовь как на единственную меру предосторожности перед коронавирусом мы все-таки не советуем, но в тандеме с мытьем рук и карантином она принесет только пользу.
А если она не взаимная?
Одни специалисты говорят, что безответная любовь наносит организму непоправимый вред, а другие – что она даже полезна. Считается, что, если человек, который нам нравится, не отвечает взаимностью, из всех «романтичных» гормонов в организме вырабатывается только дофамин. Его избыток вызывает стресс, нарушение сна и депрессию. Также неразделенные чувства могут стать катализатором психологических болезней, которые в обычных условиях никак не проявляются, поэтому, если ваше состояние начинает выходить из-под контроля, поговорите об этом с психологом.
При несчастной любви врачи советуют не концентрироваться на негативных чувствах, а отвлечься от них: например, заняться спортом, искусством или сменить обстановку.
Что происходит при расставании?
Во время расставания с близким человеком весь налаженный физиологический цикл из гормонов и их реакций внезапно обрывается. Это нарушает концентрацию веществ в крови и вызывает чувство тревожности и неудовлетворенности, которое может привести к апатии. Кроме того, ученые считают, что расставание активирует некоторые химические реакции мозга, которые могут привести к ощущениям настоящей физической боли.
Разбитое сердце – это не выдумки средневековых романтиков, а подтвержденный медицинский синдром, который называется «такоцубо». Этот сбой в работе сердечной мышцы возникает из-за сильных переживаний и даже может привести к летальному исходу.
Страдать и чувствовать опустошенность в первое время после расставания с любимым человеком – это нормально, главное – не допустить, чтобы грусть переросла в депрессию.
Оказывается, любить и быть любимым – это не только приятно, но и полезно для здоровья, поэтому смело поддаемся влиянию весны и становимся активными, продуктивными и счастливыми.
Быть в курсе!
Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд