Что написать жене перед разводом
Что написать жене перед разводом
Мужчина по дороге в суд с заявлением о разводе, зашел к психологу, чтобы все взвесить. В итоге, он написал письмо своей жене. Письмо с некоторыми изменениями публикуется с разрешения клиента.
Дорогая моя, я не знаю, что мне делать. Я хочу, чтобы ты меня услышала.
— Я ищу твои глаза, но, я тебя не вижу. Я вижу человека, который обслуживает мою жизнь, подстраивается под мой режим работы, угадывает желания. Но, я не понимаю, что важно тебе, не слышу твоего мнения. Ты растворяешься во мне и живешь моей жизнью. Я чувствую себя монстром, который превратил тебя в тень женщины, которую я любил. Я получаю от тебя все, кроме главного. Нет тебя.
— Я бесправен, когда речь идет о нашем ребенке. Ты всегда знаешь, что для него лучше. Ты и твоя мама. Дома, после работы я могу только слушать про насморки и врачей, изображать увлеченного собеседника, чтобы не обидеть тебя и не быть плохим отцом. Ты решила, что он будет спать с нами и это полезно для него. Я в этом мало что понимаю, но я хочу спать с тобой, со своей любимой женщиной. Я хочу секса, я хочу говорить о нас, я хочу, чтобы были «мы» по-настоящему.
— Я пропадаю на работе по 16 часов, общаюсь с друзьями, езжу в командировки… Ты меня выталкиваешь из дома своим холодным молчанием, своей озабоченностью ребенком, равнодушием ко мне. Я скитаюсь как бродяга. У меня есть семья, которую я люблю это ты и наш ребенок, но у меня нет дома. Парадокс.
— Не тащи в нашу постель свою маму, ребенка, друзей. Не обсуждай меня, нашу жизнь без меня. Я тебе не враг, не собирай свой полк. Не толкай меня к моей маме, я и так не могу объяснить ей, что период утирания моих сопель давно в прошлом.
— Я не могу все правильно выразить, но я хочу говорить с тобой без упреков. Меня бесят разговоры про отношения, где я чувствую себя чудовищем, который испортил тебе жизнь. Я хочу другого разговора.
Скажи мне, что я тебе нужен. Помоги мне сохранить «нас».
Я не хочу умереть на работе одиноким!
Как лучше сообщить жене о разводе
Ссоры, измены, непонимание, конфликты или тотальные сражения между супругами рано или поздно могут разрушить брак. Как бы ни было трудно, нужно решить, как сообщить жене о разводе. Вопрос в том, когда это лучше сделать, при какой обстановке, чтобы информация для супруги прозвучала максимально безболезненно.
С чего начать
Как только вы решитесь сообщить о разводе, разработайте план, как поведать плохие новости.
Обсуждение будет тяжелым:
Как подобрать слова и нужные фразы
Слова «я хочу развестись», какими бы сложными они ни были, однажды придется произнести. Они могут прозвучать, как гром среди ясного неба (скорее всего, так и будет), и вызвать первоначальную реакцию – шок, отрицание, крик и гнев. Нельзя позволять себе злиться в ответ, обвинять в чем-то и спорить.
Как же безболезненно сообщить жене о разводе? Хорошая идея – сказать это, когда вы и супруга спокойны и есть время поговорить об этом вместе, например, в начале выходных. Перед важным разговором выключите телефоны и убедитесь, что дети находятся в другом месте.
Чтобы понять, когда и как лучше сообщить жене о разводе, нужно почувствовать момент, когда жена будет готова к разговору и открыта для плохих новостей. Важно найти правильные слова, чтобы изложить свои чувства наиболее убедительно и честно по поводу отношений. Не стоит акцентировать внимание на том, что было сделано неправильно в браке. Согласитесь, легче услышать: «Мне грустно, что мы больше не проводим время вместе и что мы перестали понимать друг друга», чем принять обвинения: «Ты не в состоянии меня понять, ты стала холодной, а я одиноким, и поэтому не чувствую себя счастливым в совместной жизни».
Нельзя уходить заранее
Есть поступок, которого следует избегать. Нельзя просто упаковать свои вещи и уйти. Эта тактика не является зрелым способом сообщить о таком серьезном решении, как развод. Следует обсудить расторжение брака со своей супругой, поскольку человек, проживший рядом с вами долгое время, имеет право первым узнать о намерениях развестись достойным способом, а не посредством бегства.
Спокойствие и прямолинейность
Как лучше сообщить жене о разводе, как себя вести в разговоре – вопросы, которые волнуют многих. Когда вы будете готовы сообщить, что хотите расстаться, ведите себя как можно увереннее, спокойнее и сострадательнее. Скажите: «Я знаю, что тебе может быть трудно это услышать, но я уверен, что наш брак окончен и нам нужно развестись, семью уже не получится сохранить».
Убедите супругу в том, что она тот человек, которого вы когда-то любили, но больше не можете с ней жить. Однако, имея общих детей, будете готовы принимать участие в их воспитании и хотите сохранить такие отношения, которые будут удобны обеим сторонам. Не стоит при первом таком сложном разговоре вести речь о разделе имущества.
Нет пути назад
Если решение развестись непоколебимое, нужно в разговоре вести себя уверенно и дать понять, что совместный жизненный путь подошел к концу. Скажите: «Я знаю, что это трудно услышать, но наш брак закончен, и я хочу развода. Я не верю, что семейное консультирование исправит наши отношения». Если супруг или супруга будет пытается договориться какое-то время пожить раздельно, то скажите, что вы хотите окончательно расторгнуть брак и ваше решение не изменится. В противном случае получится только отложить проблему.
Безопасность
Если вы беспокоитесь об адекватном восприятии информации со стороны женщины, можете сообщить о принятом решении начать бракоразводный процесс в присутствии нейтральной третьей стороны, такой, например, как психотерапевт, или сообщить это в общественном месте, где другие люди будут рядом с вами. Если мужчина думает, что не сможет контролировать ситуацию, то присутствие кого-либо при разговоре поможет уменьшить гнев и ярость.
Если обсуждение станет слишком эмоциональным, нужно быть готовым, что любой из вас может свободно покинуть общественное место и пойти в более безопасное, пока другой супруг не успокоится. Что бы ни происходило в браке, нужно всегда учитывать, как негативные новости будут эмоционально влиять на мужчину и женщину.
Время «лечит»
Дайте время жене или мужу пережить новость о разводе. Каждый человек должен иметь возможность в спокойной обстановке обработать полученную информацию о желании супруга расстаться, прежде чем рассказывать ее другим, включая общих детей и других родственников. Если есть желание, можно попросить совет у психолога, как сообщить жене о разводе. Если есть финансовая возможность получить консультацию у опытного адвоката по бракоразводным процессам, то лучше это сделать, прежде чем сказать жене о разводе.
Грустные смс о расставании жене
Такое чувство, что я сейчас не в этом мире, а где-то, где нет ни тебя, ни сегодняшнего дня, ни завтрашнего. Все, что я испытываю — это неизвестность и беспросветность. После нашего расставания мне как будто перекрыли кислород, и все мысли заняты тобой. На душе пусто, на сердце тяжело. Я жду и надеюсь, что обязательно наступит день, когда мне станет легче.
Нам надо расстаться, как бы ужасно это ни звучало. Нет между нами больше химии и магии. Мои чувства к тебе были глубже океана, но что-то между нами произошло, и выросла стена из сомнений и страхов. Так не должно продолжаться. Это больно, но порознь нам будет лучше, ведь мы не смогли сохранить нашу любовь…
Автор: Лана Виноградова
Опять… опять один сижу в квартире
Опять… опять я вижу образ твой
Опять…слеза скользнёт из глаза
И душу снова рвёт мне боль…
Судьба заставит нас расстаться,
Но не заставит разлюбить.
Мы можем долго не встречаться,
Но друг о друге не забыть!
Взгляну на синее небо… И вижу там лишь свинец и пустоту… И сердце не танцует вальс как раньше… Поэтому что музыка моей души утонула в глубинах нашей разлуки…
Как же тебя отпустить?
Если что не так – прости.
Буду с тобой, кем захочешь.
Только не уходи …
Я не могу тебя забыть,
Я не могу тебя простить,
Я не могу с другими быть,
И не могу с тобою быть.
Я зубы стисну, губы закушу,
Я в легких задержу дыхание,
Но о любви твоей не попрошу,
Как нищий просит подаянье.
Все, все как вчера, но без тебя…
Ревность, жалость, словно заодно,
Птицей скорби падаю на дно.
Все, все как вчера, но без тебя …
Давай обратно спустимся и сломаем эту лестницу, которая дала нам возможность подняться на этаж слез, разлуки и серости души. Прости… Вернись.
Не забывай меня, я так тебя просил,
Склонившись нежно над тобою,
Не забывай меня,
Ведь в жизни больше не любил,
Тебя как я, ни кто другой,
Ни завтра, не сегодня.
Мне кажется солнышко больше не светит,
И звезды мне кажется, светят тусклее,
Унылым безрадостным стал лунный свет,
А все потому, что тебя рядом нет!
Поверь, ты счастлива не будешь,
Пока ты с ним, а не со мной
Я – тот безумец, тот герой,
Который сделает все так,
Чтоб вместе были мы.
Прошу, дай мне только знак!
Бей меня и кусай, лезвием острым режь, хочешь — уходи от меня. Но в каждой клетке моей, в уголочке сердца я оставлю свои адреса.
Каменный город меня угнетает.
Все потому, что ты не со мной,
Я ведь молчу, и никто не знает,
Как же скучаю я за тобой!
Будут слезы – не три,
Будет ветер – не гнись,
Будет трудно – держись.
Помни! Жизнь это жизнь!
Там, где лазурный шепот волн
Ласкает нежно мое ухо,
Где все казалось пустяком,
Зима ворчливая старуха
Угрюмо замерла в углу.
Но вот она на свет выходит,
И осень младшую сестру
Подговорила. Грусть наводит
И застилает все туман,
Чтоб в серой мгле нам раствориться,
И лета теплый океан
Теперь нам будет только сниться.
Как сказать жене о разводе: подготовка и советы психолога
Выбирая, как сказать жене о разводе, стоит учитывать степень эмоциональности этого сообщения. Желательно найти подходящее время и место. Также важно подобрать наименее травмирующий формат преподнесения информации, поскольку этот момент самый болезненный в расставании. Перед тем как сказать о своем решении, нужно подготовить супругу. Благодаря этому женщина сможет воспринять информацию без излишних переживаний.
Почему мужчины просят о разводе
Развод — следствие неудовлетворенности браком. Гораздо чаще инициаторами разрыва становятся женщины, но и мужчины тоже нередко требуют расторжения брака по таким причинам:
В отдельных случаях оба партнера осознают, что брак исчерпал себя. Чтобы не мучить друг друга совместным проживанием, супруги принимают решение расторгнуть брак. Обоюдное согласие на развод — оптимальный вариант.
Распространенной причиной разрыва отношений является появление у одного из супругов романа на стороне. В такой ситуации расставание не происходит в один момент. С момента начала интрижки на стороне до официального развода могут пройти годы. Чтобы расстаться без вражды и взаимных обид, лучше сделать это раньше.
Статистика показывает, что средний возраст молодых людей на момент первого бракосочетания составляет менее 20 лет. Это говорит о том, что многие семьи создавались партнерами, не имеющими достаточного опыта, чтобы осознавать всю ответственность и перспективу отношений. Такие браки не выдерживают кризисных периодов в 60% случаев. С возрастом партнеры осознают, что совершили ошибку, и спешат прервать отношения.
Как подготовиться к разговору с женой
Перед тем как сообщить жене о запланированном разводе, стоит тщательно подготовиться. Важно, чтобы она первая узнала о принятом решении мужа. Если информация просочится из посторонних источников, это только усугубит ситуацию. Есть правила, которые помогут правильно подготовиться к разговору:
Нужно быть твердым в принятом решении, но при этом не стоит концентрироваться на негативных моментах брака. Это прибавит решимости, но может превратить сообщение о разводе в горячую ссору.
О чем говорить с супругой, прежде чем сообщить о расторжении брака
Спонтанно решение о разводе не рождается. Без подготовки сказать жене, мол, хочу развестись — плохая идея. Внезапность ситуации произведет эффект ядерного взрыва. Это может разбить женщине сердце. Но и делать вид, что ничего не происходит, тоже не стоит.
Нужно сказать о неудовлетворенности существующим положением вещей. К примеру, если жизнь в браке не заладилась из-за проблем в интимной сфере, тогда стоит обговорить это до развода. На том этапе, пока брак еще можно спасти, стоит попытаться озвучить все существующие проблемы. Если диалог не приведет к позитивным переменам, стоит приступать к обдумыванию радикального решения.
До окончательного разговора, который расставит все по местам, стоит обсудить также перспективы будущего. Если за время совместного проживания супруги успели приобрести совместное имущество, необходимо обговорить возможности его разделения. Красиво развестись, избежав громких скандалов и судебных разбирательств по квартирным вопросам, — это искусство. Предварительная подготовка поможет предотвратить неприятности в бракоразводном процессе.
Если у супругов есть совместные дети, нужно позаботиться и об их дальнейшей судьбе. Спокойное обсуждение этого вопроса позволит создать максимально благоприятную атмосферу для наименьших членов семьи, которые болезненно переживают подобные события.
Когда в семье есть ребенок, сказать жене о разводе нужно до того, как он об этом узнает. Взрослые обязаны в такой ситуации действовать сообща, чтобы подготовить неокрепшую психику детей к такому сообщению. Спрашивать у детей совета в такой ситуации тоже не стоит — им нужно просто преподнести непосредственно факт грядущих перемен в жизни мамы и папы. Важно объяснить, что решение родителей развестись не скажется на их взаимоотношениях с детьми, а также сделать акцент на том, что они по-прежнему любимы.
Есть еще один важный нюанс — не стоит перед разводом накалять обстановку. Желательно позаботиться о том, чтобы в семье не было скандалов. За это время стоит максимально подготовиться к юридической и практической стороне процесса. Необходимо подготовить все документы на материальную собственность, проконсультироваться с адвокатом, рассмотреть все возможности раздела имущества. Следует подумать о своих имущественных правах, а также об обеспечении детей. Все эти вопросы могут застать врасплох супругов, желающих прекратить свои брачные взаимоотношения.
Как об этом сказать жене
После подготовительного этапа стоит переходить к решительным действиям. Затягивать с озвучиванием решения нежелательно, ведь это сделает процесс еще более болезненным. Вот главные правила для мужчин:
Начать разговор стоит с озвучивания решения. После этого мужчине стоит объяснить причины желания расторгнуть брак. Важно также выслушать мнение супруги по этому поводу, но не давать ее аргументам возможности повлиять на решительность. Важно избегать упреков и обвинений. Развод — болезненное событие. Укоры только усилят травматический эффект от сообщения.
Мужчине также стоит озвучить свое виденье взаимоотношений с бывшей женой, обсудить возможность материальной поддержки, вопросы, которые связаны с воспитанием детей. Если удастся все это решить мирно, не подключая суд, то стоит попытаться договориться.
Не нужно забывать о положительных моментах, которые были в браке. Чтобы разойтись красиво, мужчине стоит поблагодарить женщину за прожитые вместе годы и все хорошее, что в них было. Такой подход позволит расстаться без взаимных обид и даже, возможно, остаться друзьями.
Как нельзя говорить
Сказать жене о желании развестись в приступе эмоционального накала, а потом жалеть об импульсивном решении — худший сценарий. Не стоит торопиться озвучивать мысли о разрыве. Есть и другие запрещенные приемы, которые нежелательно использовать:
Каждый человек уникален, поэтому подход следует искать исходя из личностных особенностей жены. Нужно выбрать метод, который позволит провести переговоры, касающиеся расставания, конструктивно и спокойно. Желательно перед этим пройти психологическую консультацию. Специалист поможет разработать максимально подходящую стратегию. Для мужчины, который не знает, как сказать жене о разводе, своевременный совет психолога станет спасательным кругом и поможет не затягивать с разрывом.
К чему нужно быть готовым при разговоре с женой
Рассчитывать на то, что жена вздохнет с облегчением после сообщения о разрыве, не стоит. Даже если это обоюдное решение, все равно процесс будет иметь травматические последствия. Если заранее себя подготовить к возможным реакциям, диалог будет конструктивным и в меру спокойным. Подготовиться нужно к таким вариантам развития событий:
Надо объяснить жене, что решение является бесповоротным и окончательным. Для этого следует стоять на своем. Зачастую женщины выступают против такой инициативы, всеми доступными методами пытаясь предотвратить развод.
Если супруга отказывается давать согласие на расторжение брака, у мужчины есть два варианта действий. Первый — убедить ее в необходимости такого шага, используя аргументы. В диалоге супруга будет использовать свои доводы, чтобы переубедить мужа. Нужно подготовить контраргументы для разговора. Если не удалось, то стоит рассматривать вариант расторжения отношений через суд.
Наиболее распространенный сценарий — угрозы и шантаж. Жены, не желающие разводиться, манипулируют, шантажируют детьми и имуществом. Конструктивно поговорить и достичь компромисса не получится, поэтому следует действовать исключительно в правовом поле. Необходимо подключить профильных юристов для урегулирования правовых отношений и достижения справедливых судебных решений.
Озвучивание решения — ответственный шаг к разводу, поэтому нужны подготовка, решительность и смелость. Если начать обдумывать все заранее, можно избежать многих неприятностей в процессе расставания.
Что нужно сказать жене уходящему из семьи мужу
Два семейных монолога с чемоданом у порога (правильная речь жены перед уходящим из семьи мужем). Обращаю ваше внимание, что в названии текста нет привычного для всех понятия «диалог». Во многих женских глянцевых журналах и даже научно-популярных книгах на тему семейной психологии все время пишется: «В случае возникновения опасности развода следует немедленно вступить в диалог с мужем». Совершенно согласен с тем, что в диалог вступать следует. Только вот как практик понимаю, что диалогом в полном смысле этого слова подобный разговор не назвать. Ведь что такое диалог? Это разговор двух собеседников, при котором они друг друга, во-первых, слышат, во-вторых, желают понять позицию и аргументы друг друга, в-третьих, способны пойти на изменения своего поведения. В ситуации же измены мужа, внезапного для жены его ухода из семьи или ее общения с ним тогда, когда супруг уже живет с другой женщиной, диалог, как правило, не получается. Жена находится в ярко стрессовом состоянии, а муж в состоянии агрессивного психоза или подавлен депрессией. Фактически мы имеем дело с двумя временно не очень вменяемыми людьми. Которые не столько желают услышать партнера, сколько оскорбить его, ударить (хорошо еще если только по самооценке), сделать ему больно (хорошо еще если только морально), возвыситься в собственных глазах или хотя бы убедиться в собственной правоте. Какой уж тут диалог?! Примерно такой же, как между слепым и глухим. Мы тут явно имеем дело с двумя монологами. Именно поэтому так и была названа данная статья.
Что мне в ней хочется сказать, какими знаниями вас снабдить? Сейчас вам будет предложен тот вариант монолога жены, который применяется мною самим, когда идет консультирование семейной пары или отдельно того мужа, что либо собирается уйти из семьи, либо уже ушел. Так как учесть совершенно все варианты тех ситуаций, с которыми сталкиваются жены при уходе мужа из семьи довольно проблематично, предлагаемый мною монолог жены сделан более или менее универсальным. Это своеобразный «скелет», на который вы можете навесить что-то еще. Только не очень много: возможности любого скелета, даже самого прочного и гибкого, не безграничны. Теперь к тексту. Его можно и нужно использовать в трех случаях:
— когда муж только-только заявил о своей готовности уйти из семьи;
— когда он стал вести себя как «челнок»: уйдя из семьи, тем не менее иногда выражает желание ночевать дома у жены, или пытается выстроить с ней дружеское общение и восстановить интимные отношения;
— когда время подходит к заседанию мирового суда по поводу развода.
Сам текст, как уже было сказано выше, является монологом семейного психолога или жены. Мужу можно задавать наводящие вопросы, а можно не задавать, или не ждать на них ответа. По окончании монолога немедленного итогового ответа, решения или комментария мужа также не требуется. В своем стрессовом или депрессивном состоянии он вам его все равно не даст или в дальнейшем изменит свою точку зрения. Поэтому ваша задача сначала посеять в сознание мужа небольшое зернышко разума, а затем подождать какое-то время, пока оно прорастет и даст свои плоды. По моим наблюдениям, в семи из десяти случаев данный диалог срабатывает и помогает вернуть мужа домой. Но разумеется, только при том, что жена также выполняет и все остальные рекомендации из данной книги. Итак:
Монолог жены перед уходящим из семьи мужем: «Дорогой, прежде чем ты уйдешь или совершишь непоправимое, мне нужно кое-что тебе сказать. При этом я не требую от тебя какого-то ответа или реакции, можешь даже не готовить мне возражения… Как я вижу нашу с тобой семейную жизнь? Вижу ее сложной, временами трудной, но все-таки вполне результативной. Что значит результативной? Это означает, что всякая пара, создающая семью, ставит перед собой простые задачи: приобрести собственное жилье, машину, дачу, завести здоровых и умных детей, воспитать их и ввести во взрослую жизнь. При этом, чтобы муж и жена могли всегда обратиться друг к другу за помощью и советом, не кричали бы друг на друга, избегали взаимных оскорблений, не прибегали к рукоприкладству, более или менее ровно общались с родственниками друг друга. А еще в семье должен иметься регулярный интим, какая-то культурная программа, гордость друг за друга, помощь в карьерном и образовательном росте, совместное проведение досуга и отпуска, ощущение, что в этой семье все мы – кто-то: нас тут ценят, уважают, дают взамен не меньше, а может быть, даже больше, чем мы сами. Вот это – семья.
Теперь давай посмотрим на нас с тобой. В течение того пути, тех пяти (трех, десяти, пятнадцати и т.д.) лет, что мы с тобой прошли именно семьей, мы решили большинство из данных задач. Получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру. Пусть и в ипотеку, или небольшую, но все-таки свою. (У кого-то появился большой дом.) У нас есть нормальная машина (или две). Есть дача. Мы ежегодно выезжаем в отпуск на море/озера. После всех сложностей первого периода более или менее нормально общаемся с родителями. У нас есть ребенок/дети, который молодец: учится, старается, добивается своих результатов. Вырос наш социальный статус: мы встретились еще студентами (рядовыми менеджерами, бюджетниками, государственными служащими и т.д.), теперь – заместители или начальники (директора, бизнесмены), признанные авторитеты в своих сферах деятельности. Оглядываясь на пройденный нами путь, очевидно: мы – растем по жизни в целом, плюс каждый из нас добился большого прогресса как Личность. Это стало возможным потому, что мы всегда поддерживали друг друга, помогали советом и действием, радовались друг за друга, правильно делили между собой обязанности.
Но, самое главное, сейчас даже не наши успехи в жизни. Главное, что на протяжении всех этих лет нашей совместной жизни, ты был Хозяином в нашем семейном доме! Ты работал не только на благо семьи в целом, но и на самого себя, улучшая собственную жизнь. Мы же тебя любили и поддерживали, направляли и принимали таким, какой ты есть. Конечно, я тебя и критиковала и ругала, но ты вырос в жизни в том числе и благодаря этому! Это невозможно не увидеть и не признать! Сейчас, когда ты собираешься начать жить с другой девушкой, важно, чтобы ты понимал – отныне ты идешь работать уже не на себя, а на другого человека. Теперь ты будешь обслуживать не свои, а чужие интересы. Это ты меня мог в чем-то обманывать, это ты от меня мог скрывать какие-то свои доходы, это ты от меня мог отмахиваться, это ты меня мог ставить перед фактом. В твоей новой семье такого не будет: там ты будешь отчитываться перед новой женой во всем. Жить без опозданий, без вранья, без липовых командировок, финансово прозрачно и так далее. Иначе тебя там быстро поставят на место или даже выгонят обратно с вещами. Надо ли все это тебе? Большой вопрос… Сможешь ли ты так жить многие годы? Очень сомневаюсь.
Здесь хоть мы могли и ругаться и спорить, главным в семье был все-таки именно ты. В новой семьей главной явно будет та твоя девушка, что уже сейчас сумела навязать тебе свою волю, аккуратно подвести тебя к такому результату, о котором, начиная с ней отношения, ты мог даже и не думать. Ты будешь перед ней заискивать, будешь первым просить прощения, будешь стараться не обострять ситуацию. В общем, будешь вынужден вести себя так, как и помыслить себе не мог, живя со мной, в нашей общей семье. Будешь вести себя так, как всегда считал для себя зазорным, высмеивал такое поведение «подкаблучника» у своих друзей. Так что твой путь независимого и гордого Мачо в новой семье закончится. Там ты будешь смиренным трудягой, работающим на благо другой женщины и ее окружения. Если ты вдумчиво это осмыслишь, ты сразу поймешь мою правоту. Хотя, безусловно, это может быть неприятно для твоего самолюбия.
Опять же, давай спросим: много ли было желающих жить с тобой, рожать от тебя детей в твоей молодости, когда мы только начинали с тобой семейную жизнь? Думаю, что нет. По прошествии времени даже сама удивляюсь, как я сама на все это решилась. Расчета в нашей с тобой любви не было, там были настоящие чувства. Ты еще не был успешным и богатым, ты просто был одним из многих парней. И я тебя полюбила не за дорогую машину, роскошную квартиру или высокий пост. Полюбила за те высокие личные качества, которые у тебя тогда были. Доверяла тебе во всем. Разумеется, повзрослев, состоявшись в жизни, добившись чего-то, ты стал лакомым куском для многих ловких девушек. Конечно, тебе приятно их внимание. Только ты должен понимать, что им нужен не ты сам, как личность, а лишь твое общественное положение, твои деньги, твои связи, твоя квартира, твоя модная машина за которую мы вдвоем еще выплачиваем кредиты. Им совсем не интересно, как мы с тобой все это зарабатывали, какого здоровья это все нам стоило. Твоего и моего. Они не будут знать, как мы ограничивали наших детей в дорогих игрушках и красивой одежде, когда на это все копили. Ограничивали, рассчитывая потом пожить на более широкую ногу именно вместе: ты, я и наши дети. Эти девушки не желают рисковать, они хотят приходить на все готовое. Будет ли твоя нынешняя подруга рядом, когда у тебя вдруг приключится инфаркт или инсульт, еще большой вопрос. Или они скажут: пусть за этим мужчиной в инвалидной коляске ухаживают его родные и дети. И прикатят тебя к порогу нашей квартиры. Или не заберут к себе из больницы. Но будешь ли ты нужен своим детям после того, как их бросил, это еще большой вопрос.
Теперь о детях, о нашей жизни в целом. Мы прожили с тобой вместе много лет! Решили основные вопросы, завели детей, у нас все стабилизировалось и определилось. Это как у фермера или землепашца: вспахал он поле, посадил зерна, они проклюнулись, стали вставать колоски. Теперь нужно только дождаться полного созревания, собрать урожай и наслаждаться жизнью в достатке. Как люди оценят того фермера, что взял, да и бросил все на стадии сбора урожая, махнул рукой и ушел обрабатывать и засаживать новое поле? Наверное, они посчитают его действия странными и нелогичными. Между тем, твои действия именно такие! У тебя стабилизировался быт, мы только-только начали жить, не считая в карманах последние деньги, у нас появились излишки и планы на будущее, подрастают дети, потом пойдут внуки… И ты готов вот так вот запросто, в одночасье всего этого лишиться? То есть уходишь от нас как раз тогда, когда пришло время получать заслуженные совместные дивиденды? Тогда, когда мы прошли самое трудное, подняли детей, наладили быт, научились вести семейный бюджет? У тебя разве десять жизней, чтобы каждые пять (десять, пятнадцать и т.д.) лет начинать все с чистого листа? Построит ли многоэтажку тот строитель, что каждый год начинает рыть новый котлован? Вряд ли. Это сделает только тот, кто терпеливо устремляется вверх, не бегая туда-сюда. Конечно, это твое дело, но все-таки стоит подумать, как будет выглядеть твоя жизнь через десять-пятнадцать лет: как ты будешь жить, нужен ли ты будешь кому-то в старости? Сейчас со стороны выглядит так, будто все прошлые годы ты работал не на себя и не на нашу семью, а на исполнение мечтаний той, кто появилась в твоей жизни не так давно.
Помни: именно здесь твои родные дети/ребенок! Конечно, я уверена, что ты уже мечтаешь о новых детях, которых тебе родят. Дай Бог, чтобы так и было! Мы с нашим ребенком – совсем не враги твоему будущему малышу, не враги твоей девушке. Только напоминаю тебе, что рождение и воспитание ребенка – сложный процесс. Здесь у тебя уже родившийся здоровый ребенок. Жена, которая уже успешно доказала свои материнские качества, свою самоотверженность при лечении ребенка при каждом гриппе, совершено точно способна родить еще. Ты уверен, что готов экспериментировать на себе в будущем? Ты абсолютно убежден, что она стоит меня в этом вопросе? Ведь не зря говорится: старый друг – лучше новых двух…
Вот тебе еще один вопрос. Как ты видишь наши дальнейшие отношения? Если действительно произойдет развод, я вовсе не собираюсь до конца своих дней ожидать тебя со слезами на глазах. Я – вполне современная женщина и далеко не старуха. Как только мне не станет нужды тратить свое время на приготовление тебе ужинов, стирку и глажку, я быстро приведу себя в хорошую физическую форму. Мною и сейчас интересуются мужчины. И если до этого момента я всех отшивала, теперь буду готова создать семью еще раз. Насколько комфортно будет тебе, когда твой ребенок будет воспитываться отчимом, а у него появится еще брат или сестра от другого отца? Как к этому будут относиться твои родители, когда-то поддержавшие твое решение связать со мной свою судьбу? Будет ли тебе приятно заходить в нашу квартиру, когда ты уже будешь здесь чужим? Или, может быть, мой новый муж вообще прикажет не пускать тебя на порог? А я буду вынуждена выполнять его указания, ведь я всегда слушаюсь того, кто мой муж.
Судя по всему, ты еще не понимаешь, что ходить-то к нам, чтобы общаться с ребенком, придется именно тебе! Лично мне к тебе заходить будет просто незачем. Если ты думаешь, что я буду слушаться тебя после развода ради какой-то твоей материальной помощи, сразу забудь об этом. Алименты ребенку ты можешь выплачивать через суд мне сразу на карточку. Или я вообще не буду требовать от тебя алименты, откажусь от твоей материальной помощи, не стену принимать деньги от твоих родителей. В данном случае заходить ко мне у тебя и твоих родителей вообще не будет никаких прав! На этом наши пути разойдутся окончательно. Ребенок будет воспитываться прежде всего мною. Будет ли он/а питать к тебе добрые чувства, видя тебя пару раз в месяц? Позовет ли затем тебя к себе на свадьбу? Позволит ли тебе общаться с теми внуками, которых тебе уже будет трудно назвать своими? Ответы на эти и другие вопросы могут оказаться тебе не очень приятны.
Опять же, ты можешь мне сказать, что твердо решил быть хорошим отцом и три-четыре раза в неделю общаться с нашим совместным ребенком, чтобы не потерять с ним связь. Я как жена и мать могу быть совсем не против такого варианта развития ситуации. Но ты подумай сам: как на такое твое поведение посмотрит твоя новая жена? Надо ли ей это?! Ты думаешь, что какая-то женщина будет спокойно смотреть на то, что ее мужчина все свое свободное время общается с бывшей женой и их общим ребенком? Сразу тебе отвечаю: таких женщин в природе нет! Нет по одной простой причине: она или запланирует родить тебе вашего общего ребенка, или будет желать вырастить за твои деньги уже имеющегося собственного. Когда у тебя родится еще ребенок, сможешь ли ты одновременно уделять равное внимание всем своим детям?! При этом еще зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие? Очень в этом сомневаюсь. Так же, как сомневаюсь в том, что твоя новая жена вообще захочет рожать тебе в таких неопределенных условиях, при таком твоем поведении, зависимом от детей от прошлого брака. Неужели ты уходишь из семьи только затем, чтобы всю жизнь бегать сюда украдкой? Согласись: это странный подход!
Ты мог обижаться на меня за то, что я запрещала тебе много и часто употреблять спиртное. Скандалила, когда ты стремился уезжать на два-три дня на рыбалку или охоту с друзьями. Вообще, часто не принимала твоих друзей, особенно алкоголиков, бабников или имеющих уголовные замашки. Твоя нынешняя девушка может все тебе это позволять, всячески тебе во всем этом потворствовать. Тебе даже может показаться, что в этом она очень выгодно от меня отличается… Только задай себе вопрос: Почему я так поступала? Ответ будет очевидным: Да, потому что я тебя любила, потому что заботилась! Потому что хотела видеть тебя живым и на свободе, чтобы дети росли с отцом. Там тебе могут позволить все, в обмен на твои деньги. Но увеличит ли такое потворство дурному поведению срок твоей жизни? Вряд ли! И тогда ты сопьешся и уйдешь из жизни раньше времени, оставив ей в наследство все то, что мы зарабатывали вдвоем. Если же тебя там на самом деле любят, то – не сомневайся: спустя пару месяцев тебя зажмут в еще большие дисциплинарные тиски. Ведь у нас уже более или менее взрослый ребенок, в случае твоей нелепой гибели мне поднять его/ее будет уже не так сложно. А той девушке еще рожать и воспитывать совсем еще малыша. Так что зажмут-то тебя еще посильнее моего.
Вот и получится, что спустя несколько месяцев после ухода из нашей семьи ты быстро поймешь: Куда ни кинь, в совершенно всех аспектах новой семейной жизни ты придешь ровно туда же, откуда ушел. Только будут еще и большие минусы:
— ты станешь старше, здоровье твое ухудшится, развод тебе его явно не добавит;
— здесь у тебя будут подрастать брошенные дети, ты рискуешь испортить с ними отношения навсегда;
— тебе будет стыдно встречаться на улице с моими родственниками и друзьями;
— ты создашь сложности в общении с внуками для своих собственных родителей;
— ты испортишь себе репутацию в обществе;
— если ты затянешь с официальной регистрацией нового брака, ты рискуешь ухудшить отношения с родителями твоей новой женщины, даже с ней самой;
— от развода ты станешь беднее, твое материальное и финансовое положение заметно усложнится, ведь кормить-то придется уже две семьи;
— твой новый быт может оказаться менее комфортным, чем у нас в семье;
— ты можешь оказаться в материальной зависимости от своей новой жены, что очень неприятно для мужского самолюбия;
— ты будешь ревновать, когда узнаешь, что я вновь вышла замуж;
— вдвойне будешь ревновать, если мой новый муж окажется успешнее тебя и я рожу ему еще ребенка;
— одним своим решением ты потеряешь свободу в своей жизни, перестанешь быть Хозяином собственной Судьбы, станешь заложником чужих решений, превратишься в Джинна из бутылки, Раба который будет всю дальнейшую жизнь обслуживать чужие молодые прихоти.
И в случае твоего конфликта с новой женой может так оказаться, что уходить тебе будет просто некуда… Если мы тебя не примем, придется идти к родителям, искать себе третью жену, влезать в большие долги, жить в машине или в офисе.
Это все, что я хотела тебе сказать перед тем, как уйдешь или мы разведемся. Ты – мужчина, итоговое решение остается только за тобой. Также хочу сказать тебе еще вот что. Мне кажется, что ты стал просто заложником собственных обещаний и ложно понимаемой ответственности. Судя по всему, в начале ваших отношений, твое желание секса оказалось сильнее голоса разума. Чтобы обеспечить сближение с твоей дамой, ты рассказал ей, что у нас в семье все плохо, она существует лишь формально: интима нет, душевного комфорта нет, совместных перспектив нет, ты живешь со мной якобы только из-за любви к ребенку. Вполне возможно, что рассказывая об этом чужому человеку, ты и сам во все это поверил. Такое часто бывает. Соответственно, ты взял на себя мужское обязательство, пообещал своей подруге, что как только подрастет ребенок или у тебя улучшится материальное положение, или получишь более высокую должность, ты сразу же уйдешь от нас к ней. И начнешь строить там новую семью. Наверное, тебе пришлось нелегко, но ты это сказал. Сказав же это, затем ты оказался заложником собственных слов. Тебе на самом деле пришлось к этому идти. Может быть, это даже тебя в чем-то замотивировало стать более успешным, зато сильно сдавило внутри. Я прекрасно понимаю, что жить рядом с той женщиной и тем ребенком, уйти от которых ты уже поклялся другой женщине, морально очень тяжело. Жить рядом с теми, кто тебя любит и дорожат тобой, а для тебя они – уже Бывшие, очень трудно. Из-за этого тебе пришлось на самом деле долго и преднамеренно ухудшать наши отношения: меньше времени проводить дома, игнорировать ребенка на выходных, не проявлять нежности ко мне, формально общаться с моими родственниками. Уверив свою подругу, что наш развод – дело лишь времени, ты стал специально охлаждать отношения в семье, словно подгонять решение задачи под тот правильный ответ, что содержится в конце учебника. Если сказал кому-то – «разведемся», значит – «нужно разводиться»! Можно сказать и так: сказав «А», ты был вынужден сказать и «Б». Разумеется, такое твое поведение на самом деле начало негативно сказываться на нас. Так твое, а точнее – желаемое твоей любовницей, стало постепенно претворяться в действительное…
Я все понимаю: ты не хочешь выглядеть перед своей девушкой болтуном и трепачом. Типа: «Мужчина сказал – мужчина сделал!». Только прошу, чтобы ты спросил сам себя: Кому ты на самом деле должен больше? Перед кем в своей жизни ты взял больше обязательств? Перед той, которую ты знаешь всего несколько месяцев (год, два и т.д.), или перед нами: своей законной женой и ребенком/детьми, с которыми ты вполне комфортно прожил все эти годы? Наверное, все-таки перед нами! Тебе стыдно перед своей дамой, что не выполнишь данные ей обещания? Но ведь когда-то в ЗАГСе ты тоже обещал мне быть рядом со мной всю свою жизнь, в горе и в радости… Мне кажется, что сказанное там, в присутствии родителей и друзей, будет важнее, чем горячий шепот в чужой постели или пьяные откровения в ночном клубе. Да и вообще: если бы ты мне перед бракосочетанием тогда сказал, что берешь меня в жены всего лишь на несколько лет, как ты думаешь, пошла бы я с тобой под венец, родила бы тебе тех детей, поднимать которых все равно придется мне самой?! Да, конечно же, нет!
Твой уход из семьи со стороны выглядит не мужским, а очень детским поступком! Тебя, словно в младшей школе, взяли «на слабо». Мол, слабо тебе развестись с женой, бросить ребенка, начать все сначала?! Да, не слабо! И ты пошел вперед, также уверенно, как быки идут на бойню. Только «на слабо» в данном случае ты взял сам себя. Сказал, слово вылетело изо рта, тебе и самому от всего происходящего некомфортно, но что делать: ты все равно идешь вперед. Поэтому, лично мне кажется, что твой данный шаг – уход из семьи, это действие очень странное. Оно не в моих интересах, не в интересах нашего ребенка/детей, и что самое главное – даже не в интересах самого тебя! Оно только в интересах твоей нынешней подруги. Да и то, мне кажется, что вместо нынешнего тебя – здорового, сильного, успешного мужчины, в итоге она получит морально и физически измочаленного, скучающего по детям, обедневшего и раздраженного стареющего страдальца. Вовсе не того, с кем она строила свои романтические отношения.
Поэтому мне кажется, что если ты останешься дома, в своей собственной семье, которую ты сам когда-то создавал, ты вовсе не совершишь какой-то там постыдный поступок. Ни в коем случае не будет являться позором то, что мужчина сам вырастил своих детей, прожил жизнь со своей одной-единственной женой, искренне заботился о них, а они заботились о нем! Наоборот, позором является как раз уход из семьи, потеря связи со своими детьми и родственниками. Если ты останешься со своей семьей, это будет не глупостью, а проявлением настоящей мужской разумности. Посуди сам: перед кем тебе должно быть более стыдно: перед женой и ребенком/детьми, с кем ты вместе многие годы, кто честны перед тобой? Или перед той, кто однажды решила, что она имеет право определять чужие Судьбы, отнимать мужей у жен, детей у отцов, внуков у бабушек и дедушек? Кроме того: в случае нашего развода, тебе все равно до конца своих дней придется с нами общаться, смотреть нам в глаза. С ней же все менее болезненно: если ты расстанешься с ней, ты просто прекратишь к ней заезжать и сменишь номер телефона! Или уйдешь с работы, если работаешь с ней вместе. Может быть, она вообще уйдет сама. На этом все у тебя благополучно закончится. А у нас с тобой и детьми – все продолжится и улучшится.
С моей стороны заверяю тебя, что не стану рассказывать обо всей этой истории ни своим родителям, ни твоим родителям, ни нашим друзьям. Да и нашему ребенку пока тоже не нужно всего этого знать! Обещаю также, что не буду напоминать тебе об этой ситуации в будущем. Мы вместе преодолели очень многое, преодолеем и это! Лишь бы ты этого захотел. Мы можем в дальнейшем взять на себя определенные обязательства, чтобы устранить взаимные претензии, по внешности, интиму, быту, отношениям с родителями и т.д. Согласись: гораздо правильнее и проще починить тот корабль, что дал небольшую течь, чем строить с нуля новый. Если ты готов принять решение прямо сейчас, оставайся дома и мы забудем случившееся. Если ты уйдешь, как в сказке, даю тебе три дня и три ночи, чтобы ты пришел к окончательному решению. Если вернешься домой в эти сроки, также все восстановится так, как будто ничего и не было. Если останешься жить с другой или для приличия решишь какое-то время пожить у родителей (на даче, на второй квартире и т.д.), то затем лично я тоже буду думать, как мне самой дальше определяться в жизни. Мое решение твердое, менять его не буду. Спасибо, что меня выслушал, теперь дело за тобой!».
Вот такой вам предлагаю монолог от вашего лица. Вы сами видите: он – честный и искренний. В нем все называется своими именами, но никого в нем не оскорбляют: ни мужа, ни его любовницу. Уверен, что вам он тоже понравится. Можете смело его использовать в трудную для семьи минуту.
Вступать затем в открытую дискуссию с мужем не советую. Во-первых, он явно не в себе. Во-вторых, многие мужчины за многие месяцы до своего ухода из семьи заранее репетируют свою речь, готовят максимально неотразимые доводы и обидные претензии к жене. Вам может быть очень трудно с ходу правильно возразить своему мужу. Именно по этой же причине не рекомендую каяться перед уходящим мужем и перечислять те многочисленные проблемы в своем поведении и внешности, которые вы тут же готовы исправить. Ведь тем самым вы только подтверждаете правоту уходящего мужа, даете ему дополнительные аргументы для его самого сложного диалога в жизни – диалога с самим собой.
Сложнее всего разговаривать с собственной совестью.
Разумеется, в том случае, если она есть.
Поэтому, выступив с данным монологом, вам следует остановиться и прекратить беседу. Если ваш муж уже сделал свой монолог первым, а вы выступили второй, после заключительных слов, просто оставьте его в покое, сядьте на диван, или полежите на кровати с закрытыми руками лицом. Можете даже поплакать, если желаете. Если же после вашего выступления муж начнет ответный монолог, поступайте так, как вам подскажет ваше чутье. Если его речь окажется конструктивной, общайтесь. Если в ответ вы услышите лишь оскорбления и нападки, прекращайте общение и уходите в другую комнату. Напомнив еще раз: свое решение муж принимает только сам, но время для данного приема решения у него ограничено.
Еще четверть мужей возвращается к женам в период от трех месяцев до года. Они в свое время не осмыслили данный монолог жены, но сама жизнь по схеме «эмоции, дискомфорт и время» все расставила на свои места и заставила их отступить в родные пенаты. Еще четвертая часть все-таки не возвращается. Причины этого были уже мною рассмотрены в других главах, не буду повторяться.
Ремарка
По своей сути, автор – очень даже суровый психолог и человек. Однако, моя работа давно привела меня к выводу о том, что:
Мир людей держится не столько на любви, сколько на милосердии.
Любовь проявляется только к индивидуумам, которых знаешь лично.
Милосердие можно проявить сразу к миллионам.
Вот и в данном случае советую проявить милосердие по отношению к тем мужчинам, что заблудились в собственной голове и совести. Как бы вам ни было больно, нужно дать шанс тем взрослым мальчикам, чья беда заключается в том, что они с детства в своих жестоких играх «в войнушку» учатся делать больно самим себе. И став взрослыми, не всегда успевают понять, что детство закончилось и от их поступков больно становится уже другим. В том числе – жене и детям. Особенно – жене и детям. Однако простить их один раз все-таки стоит. Иногда, даже два…
Обо всем этом вы можете прочесть в моей книге «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Большая часть данного текста взята именно из нее.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.