Что написать на машине
Прикольные надписи на заднем стекле авто (44 фото)
Многие водители в России взяли за правило клеить надписи на заднее стекло своего авто, надписи встречаются разные от угрожающих до забавных. А какие надписи встречаются смотрите сами!
Надпись на форде мустанг.
Надпись на фольксвагене статья правил дорожного движения.
Надпись на жигули 99 модели.
Надпись на шевроле по поводу сигналов.
Надпись на жигулях.
Надпись на разбитой машине, что водитель учился ездить в GTA.
Надпись на фольксваген туарег.
Жесткая надпись на капоте жигулей.
Угрожающая надпись на скорой помощи.
Патриотичная надпись на заднем стекле.
Надпись на оке и жигулях.
Надпись про налоги и пробки.
Надпись на дэу матиз о страхе, когда ее водишь.
скажи миру ы 
моя жена знает все
защитим тонированные машины
девушка за рулем-богиня 
я сегодня очень злой
понять,простить и отпустить
очень доброе сердце
плачу налоги где дороги
уже неделю за рулем
Как составить объявление о продаже Бу авто?
Многие при составлении объявления, делают массу ошибок. И не дают информацию людям об авто, или дают инфо, о том, что не нужно, или не важно.
Продавая же, хороший автомобиль, и зная всю его историю, пускай даже, Вы не первый хозяин и не пятый, Вы сможете ее продать, не маловажное, правильно составить объявление!
Всё, о том как правильно составить объявление, увидите на фото!
Главное, что нужно знать человеку при выборе Бу авто, это состояние авто, и его комплектность. Наличие резины, состояние кузова(если проверялся толщиномером обязательно пишите) нет своего толщиномера, чтобы показать продавцу целостность кузова?! Говорите, если будет покупать, то её посмотрят и закажите с любого объявления, просто проверка ЛКП стоит не дорого если сами подъедите!
Нужно знать покупателю, что Вы готовы ехать хоть куда. В любой сервис, к дилеру или нет, Вам без разницы, так как, Вы уверены в автомобиле. Читая это, покупатель понимает, что вероятно, машина в хорошем состоянии.
Есть Сервисная книга? Её фото с печатями, а лучше с последней печатью, приложите к объявлению.
Перечислите плюсы автомобиля, такие как, сигнализация с автозапуском, зимняя резина, Ксенон, камеры заднего вида, парктроники, и тд.
Если по объявлению понятно, что Вы всё знаете за автомобиль, то это вызывает желание у покупателя! Но, когда Вам звонят, нужно разговаривать, а не молчать. И если наврали в объявлении, то при осмотре это оттолкнет покупателя, поэтому, писать нужно всё, но и машина должна этому соответствовать!
Фотографии, в объявлении.
Не должны быть фото, грязной машины, все свои кресты, четки, вонючки, лучше убрать. Фото в объявлении, должны нести информацию, то есть, состояние салона, сидений, руля, и тд, при этом, должно быть всё чисто, а не грядки земли.
ПС: если в объявлении описано всё гладко и хорошо, но при этом продавец, не может ответить на вопросы по телефону, проверяли толщиномером или нет, а указано, что проверяли, или сколько хозяев точно, или вечно мямлит что-то непонятное, то вероятно на 95%, что все написанное ерунда! Задавайте, как можно больше вопросов по телефону, чтобы понять, написанное в объявлении правда или ложь.
поздравление на машине
– Совсем худо, – заключил хозяин, – что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
– Совсем худо, – заключил хозяин, – что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
My name is Bond. James Bond
У настоящего мужчины должна быть русская жена и немецкая машина
я бы тебя за такое поздравление засунул в багажник, отвез на водоем, дал ведро и заставил вымыть машину. после чего сел и уехал, чтобы домой пешком добиралась.
да, и вообще, раз пошла такая пьянка, то я люблю мыть машины, мою как свою, так и его.
Поставщик загробных мук
а как на асфальте ровно написать?? без трафарета я не смогу
а как на асфальте ровно написать?? без трафарета я не смогу
или ели нет денег на мел то:
Чувака с форума я не стал бы обманывть)) он же может меня потом найти)
Рулетку возьми или доску, рейку..
Она будет тебе как строка тетрадки, чтобы буквы не уползли никуда.
Машины скорой даже не знают что такое скорость.
Фразы для авто наклеек
Броненосец ПО ТЕЛКАМ
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут.
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Вспомни себя, придурок!
Гагарин долетался, а ты.
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять.
Девчонки, прыгайте ко мне!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
Завещание в бардачке.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Здесь хватит места на двоих!
Знак Hизколетящие cамолеты на заднем cтекле
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь.
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя Волга еще все ваши Жигули переживет!
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Братве Можно Все
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: Ведьма за рулём!
Дама за рулем: Девки, ВПЕРЕД!
Дама за рулем: Осторожно, путаюсь в педалях!
На Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: Запасной выход.
На ОКЕ: Jeep Grand CherOKA
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: МосквичОК
На BMW: Жизнь начинается после 200 км/ч
На BMW: МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
На BMW: Мы, бpатан, из Солнцево
На BMW: Обгоняй, все равно догоню!, Подрезай, все равно догоню!
На BMW: Удачи тебе, бpаток!
На BMW: (на переднем стекле) Х@# увидишь! (на заднем) Х@# догонишь
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На Hиве: The need for speed
На Lincoln Navigator: РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
На NISSAN: Хочy домой в Японию!
На Toyota 4runner: 6WD
На VW: Хочу домой в Германию!
На автобусе ПАЗ: Бензина нет, тосол слит
На автомастерской (кузовные работы): Все на желтый, нам нужна работа!
На бензобаке фуры: Имей совесть!
На борту автобуса: АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!.
На борту мусоровоза ДЕПУТАТОВОЗ
На Волге: Волга в Волге не утонет!
На Волге: Ну очень люблю я бензин!
На гpузовике без задних фонаpей: Света нет, и не будет!
На Газели вверху и крупно: Мерседес, ниже и чуть меньше: Транспортер, ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
На Газели: Нельзя впихнуть невпихуемое
На гаишном фоpде: А кому cейчаc легко?
На ГИБДДшной машине: Извини, браток, работа такая.
На джипе: Страшно? Сам боюсь!
На джипе: Умереть важнее, чем иметь!
На дорогом авто: А у тебя еще все впереди.
На дорогом авто: Потянешь ли ты новые расходы?
На дорогом авто гвоздем по краске: Я тебе завидую!
На заднем стекле три предупреждающих знака: Учебный, Слепой и Глухой
На запоpожце: Для стаpых pyсских.
На запороже, на правом борту: Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М
На запорожце наклейка 180 на белом фоне в красном круге
На запорожце: Я тебе скажу, как иномарка иномарке.
На заправке: Сначала вставь, потом плати!
На изрядно битом УАЗике: АВТОГЛАДИАТОР
На КАМАЗе: Вместо тормоза не использовать!
На КАМАЗе: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!
На лопате грейдера: Причал
На М2141 на месте штатной надписи Алеко: Калека
На маршрутке: Внимание! Машина на автопилоте!
На маршрутке: Меняю на троллейбус, тел. ########
На машине скорой помощи: Все там будем
На микроавтобусе ASIA: Нам корейцам все равно!
На Ниве: LAND NIVER
На Ниве: ТОЖЕ ДЖИП 7Х8
На оке: А я что, не человек?
на ОКЕ: АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ
На ОКЕ: Выкидыш КАМАЗА
На ОКЕ: Маленький, но подлый
На Оке: Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа
На Оке: Не обгоняй! Перепрыгни!
На ОКЕ: Не смейтесь, она тоже стоила денег
На Оке: Хозяйственная сумка для двоих!
На праворукой японке: Наше дело правое! Наш руль справа
На праворукой японке: Хороший руль левым не назовут!
На самосвале: Умру, но газ не брошу!
На свадебном автомобиле: НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ
НА Святогоре: СВЯТОBRABUS 8.0i
На скорой помощи: Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: Боль
На стаpеньком каблучке: Все уже укpадено
На стаpом pаздолбанном VW Golf-е: Recycled Porche
На стаpом Опель-Кадет: Я фанатик
На стареньком москвиче: Посигнальте, если что-нибудь отвалится!
На старой копейке: Im not old, Im classic!
На старой фуре: Догоним и перегоним Америку!
На старом ушастом запоре: НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!
На старом M2140: САМ БЫЛ ТАКОЙ
На старом битом Москвиче: Убийца иномарок
На старом грузовичке: ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ
На старом ЗИЛе: На этом. разве можно обогнать Америку?
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ
На такси Такси на Дубровку
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
На УАЗе: Убийца бензина
На УАЗике: А зато у нас Вездеход
На УАЗике: И эта колымага что-то стоит
На убитой копейке: Не продается!
На Фольксваген-Жук: This is not a car, this is Volkswagen
На фуре: А я подкрался незаметно.
На фуре: Ведро новое! Об него не тормозить!
На фуре: Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак
На фуре: Лучше пузо от пива, чем горб от работы
На фуре: Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера
На фуре: Не мешайте работать!
На фуре: Не тpонь ведpо!
На фуре: От судьбы не уйдешь!
На фуре: СПИД не спит, терпи до дому!
На фуре: Частник хуже гололеда!
На фуре: Щаз как тоpмазну!
На фурее: Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!
На черно-белой БМВ: Белый БИМер черное ухо
На черной шестерке: Классика в черном
Надпись на гоpбатом запорожце: Не обгоняй малыша!
Надпись на ментовском УАЗике: ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной! Я бешеный.
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не могу завести. Сусанин.
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потерплю удара ниже молдинга!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Свеpхy: Люби как женy, снизy: Гоняй как тещy
Сволочью быть не тpyдно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко. Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Что, сигнал новый купил?
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я же cказал, обгоню!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще.
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло.
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится.
Танки грязи не боятся!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Статусы про машину
Статусы про машину со смыслом
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
В железных машинах – живые люди.
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Прикольные статусы про машину
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
Давай, помойка, разгоняйся!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.
Про любимую машину
А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли
А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
Цитаты про дорогу на машине
Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.
Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.
Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…
По дороге домой меня посещают дикие мысли…
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Про скорость на машине
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если жмёшь на газ то до упора!!
Тачка зверь, водитель «псих»)
Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Статусы про новую машину
Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..
Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Лучшая машина — новая машина!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Самый лучший автомобиль — новый!
Про отечественные автомобили
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Жигули — хорошо, а машина — лучше.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.