Что нам кабанам продолжение
Что нам кабанам продолжение
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее. ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок.
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что.
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
— Пятачок, пойдем свинью еб*ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни.
— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу. Кровь за кровь!
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!
Новые анекдоты
Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Я…я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану?
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит.
Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом, и она уходит.
Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок.
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила!
— Ах ты, свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Неубиваемые цитаты из фильма «ДМБ» (15 фото)
Пришло 1 октября и принесло с собой осенний призыв. Мы тут собрали тебе крылатые фразы, пожалуй, из самого культового российского фильма на тему армии.
Комическая кинолента режиссера Романа Качанова на сценарий в соавторстве с Иваном Охлобыстиным, ехидный армейский покерфейс с человеческим лицом, настолько полюбилась нашему народу, что вопрос о продолжении стоял чисто риторический. Однако продолжениям не удалось снискать и понюшки той любви и славы. Единственно культовым остается изначальный «ДМБ» 2000 года призыва. Цитаты из него прочно встроились в наш речевой обиход, их знают и те, кто в цирке не смеется, и те, кто портянок не нюхал.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они еще где-то чудят.
— Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова. (Военком)
— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Военком)
— Жизнь без армии — это все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. (Военком)
— Природа не храм и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение. (Военком)
— Военный — это не профессия, это половая ориентация. (Военком)
— Жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатии тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы и от мира, и от себя.
— Мам, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденево. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
— Будь мужчиной, сынок! Как твой пропавший без вести отец.
— Что, солдат, ссымся?
— Так точно, ссусь!
— Ну, это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. И я ссусь. И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что нам из-за этого — последний долг родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим — пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.
— Я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Эка тебя тыркнуло!
— Нет препятствий патриотам! (Милиционер о двух головах)
— Нам так не удалось выяснить, как тормоза зовут.
— Напишите в приписном «Федя», у него морда толстая, ему пойдет.
— А че ты им имя-то не назвал?
— А че баловать? Сами документы потеряли, пусть ищут.
— Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин. (Дикий прапор)
— Будешь ты, Федя, «Бомбой».
— Почему «Бомбой»?
— Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык», потому что стройный. А я буду «Пуля». Потому что в цель.
Официант. Что будем кушать, мальчики?
Бомба. Я много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нес.
Штык. Какая отвратительная история!
— А можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это может стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
— Это почему?
— Потому что это мой муж Григорий Саввич Топоров, серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
— Армии солдаты нужны. Без солдат в армии абсурд и коррупция.
Прапор выпил — и опал, как озимые.
— Мальчики, не желаете продажной любви? (Возникшая неведомо откуда привокзальная синявка)
— Я тебе сейчас лицо обглодаю. (Бомба)
— Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса. (Штык)
— Командиры в кустах не слабятся. (Дикий прапор)
— Если в горячую точку пошлют — наградят звездой, квартира без очереди и, конечно, везде без очереди. (Бомба)
— А если ногу оторвет, то в собесе деревянную дадут, попугая-матерщинника и черную метку. (Пуля)
— Для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус и проследовать в часть. (Дикий прапор)
— Совсем ведь другой человек. (Штык)
— Пьяница-мать — горе в семье. (Бомба)
— Без свадьбы только мухи женятся. (Дикий прапор)
— Это вам не это. (Дикий прапор)
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить. (Пуля)
— Я его презираю. (Штык)
— Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. (Дикий прапор)
— Отсюда, ребятки, наша родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу. (Дикий прапор)
— Может, бахнем? (Пуля)
— Обязательно бахнет. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. (Дикий прапор)
— Главное — буфет. Грыжа на голодный желудок — это не дело. Вот когда я в армию уходил, мы на заводе съели семь ящиков оладий. Меня весь цех провожал. (Бомба)
— Как-то здесь все очень странно, у меня плохие предчувствия. (Штык)
— Плевать мне на предчувствия. Плохо, что мы от еды уходим. (Бомба)
— Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклер, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
— Давайте всё. (Бомба)
В казарме
— Кто отхреначил полгода, тот «молодой», он шестерит «черпаку» — это который прослужил год. «Черпак» ходит под «дедом», он разменял полтора. Он уважает дембеля. В армии вы «духи» бесплотные, «духов» чмырят все.
— Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом — дембеля микробов боятся.
— Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет, мы родину пришли защищать. (Пуля)
— Порву как Тузик грелку. (Бомба)
— Знаете, какая радость у «духа»?
— Какая?
— «Дух» рано или поздно становится дембелем. А пред дембелем лежат все мечты, потому что любят его очень и здесь, и там, в пожарные берут и в милицию, там, курорты бесплатные от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю, потому что дембеля больше в армию не берут.
— Интересно, как он узнал, что товарищу старшему сержанту в рожу надо плюнуть, если он ни слова по-русски не знает.
— Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке, теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».
— Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дембель, это армия.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне 29, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения. (Гера Либерман)
Видишь суслика? И я не вижу. А он есть.
— А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности? Излить, так сказать, посильно друг другу горе.
— Какой вы ненасытный, гардемарин!
— Надышаться можно только ветром. (Штык)
— Положительно, в армии есть свои плюсы. С солдата взять нечего, отсюда опять же искренность отношений. (Штык)
— Угу. И режим же опять же. (Бомба)
— В армии главное — не упустить. (Гера Либерман)
— Бывайте, ихтиандры… (фиговы. — MAXIM). (Штык)
— Чудом ушли, да? Чудом. (Братья Алиевы)
В воздухе носился страшный дух праздника.
— Уходит кабан! (Батя)
— Надо его кортиком запороть. (Контр-адмирал)
— Деньги — брызги! (Батя)
— Что, солдат, сидишь? (Генерал-лейтенант)
— НЛО стерегу. (Гена Либерман)
— Какое НЛО?
— Натуральное. Зеленое. Чистый изумруд. Оно здесь часто крутится.
— Познавательно. А почему зеленое? НЛО по определению красное.
— Красное — это с Марса. А зеленое — с Венеры.
— Нет, красное — это не из нашей галактики.
— А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему.
— Товарищ генерал-лейтенант, я давно хотел спросить: как с йети быть? (Гена Либерман)
— Йети? Надо чаще мыть.
— Свиненок твой мутантом оказался: глаз мне подбил и кортик отобрал. (Контр-адмирал)
— И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
— Что наша жизнь? Игра. А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону как минимум твое здоровье. Но еще прикольней, если жизнь: можно давать прикуп. Только армия способна раскрыть ваши внутренние резервы и превратить тухлых мечтателей в покорителей звездных меридианов и прочего межгалактического продукта. Вот взять меня. Кем я был, а кем я стал. Мягко говоря, всем. А почему? Да потому, что я — русский солдат, а русский солдат никогда не сдается: один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна. (Пуля)
Проклятие озера Кабан
Кабан — система трех озер в Казани, которые находятся в исторической части татарской столицы. В 2012 году на его берегах стали происходить мистические события. Тогда в город прибыла съемочная группа приключенческого фильма «Сокровища О. К.» (рабочее название «Сокровища озера Кабан»), Дальнейшие события повергли киношников в ужас.
Кабан состоит из трёх частей (озёр), протяжённых с севера на юг и соединённых протоками: Ближний (Нижний) Кабан (самый северный), Дальний (Средний) Кабан и Верхний (Борисковский) Кабан
ПАЛКИ В КОЛЕСА
Поначалу ничто не предвещало беды. Актеры, операторы, гримеры, костюмеры, каскадеры разместились в гостинице. На реке Казанке построили настоящий татарский дом — жилище деда Азима. На озере Кабан соорудили плавучую базу. Главные герои фильма, которых играли Алексей Воробьев и Мария Кожевникова, чувствовали себя отлично.
Неприятности начались буквально в первый же съемочный день, сопровождали съемки до самого конца и даже не прекратились после. Автор идеи и продюсер картины Андрей Николаев до сих пор искренне недоумевает, как им удалось закончить фильм.
«Все было против нас от момента зарождения идеи 5 лет назад до ее реализации. Свыше нам подавались какие-то знаки, но мы не поняли их, и только когда приступили к съемкам, осознали, что тут дело нечисто. Постоянно возникали какие-то проблемы, однако отступиться мы не могли. Мы понимали, что это надо сделать непременно».
С самого начала у членов съемочной группы сложилось впечатление, будто кто-то специально вставляет им палки в колеса. «Почти каждый день происходили какие-то несчастья. Кто-то сломал руку, кто-то — ногу, каскадер вывихнул плечо. Алексей Воробьев, исполнитель главной роли, получил травму головы.
Однажды актрису второго плана так скрутила боль в животе, что пришлось вызывать скорую, девушку отвезли в больницу, и врачи сразу приступили к операции. Оказалось — перитонит. И вот тут случилась настоящая мистика: мой предыдущий фильм назывался «Ярослав», а моя фамилия Николаев. Так вот, хирурга, оперирующего актрису, звали Ярослав Николаев. Это совпадение? Возможно! Но таких совпадений было очень много».
В продолжение всех несчастий на трех человек из съемочной группы напали местные хулиганы. Хотели ребят ограбить, но они дали бандитам отпор, те такого не ожидали, рассвирепели, избили участников съемок, да так, что они оказались на больничной койке. Кроме того, у всех отобрали ценные вещи — телефоны, портмоне с деньгами, часы, кольца.
Когда съемочная группа закончила съемки в Казани, создатели фильма и актеры вздохнули с облегчением — наконец-то завершатся все злоключения. Не тут-то было.
Группа перебралась в Крым. Там на озере недалеко от села Скалистое построили новые подводные декорации. Кто бы мог подумать, что вся группа едва не погибнет от удара электротоком после того, как в воду чуть не упал включенный трансформатор. Если бы не повезло, группа недосчиталась бы водолазов и актеров.
ТВАРЬ ЛИ Я ДРОЖАЩАЯ?
Мистические, а зачастую и трагические происшествия преследовали многих создателей «Сокровищ». Тем, кто сломал руку или ногу, можно сказать, еще крупно повезло. В ноябре 2012 года в Казани пропала 21-летняя танцовщица Анна Юдина, которая участвовала в сценах погони в театре Камала.
После выступления в ночном клубе «Легенда» девушка примерно в 5 часов утра села в такси (это зафиксировали камеры видеонаблюдения) и поехала домой. Таксист высадил ее у дома, но к себе в квартиру Анна не поднялась. Родные забили тревогу. Танцовщица не выходила на связь — оба ее телефона предательски молчали. Позже один из них нашли вдребезги разбитым.
Тело Юдиной обнаружили спустя 5 месяцев — практически накануне премьеры фильма,назначенной на 1 мая 2013 года. Простое совпадение? Утром коммунальщики проверяли состояние канализационной насосной станции в поселке Дербышки и наткнулись на тело.
Позвонили в полицию, приехали следователи. Установить настоящую причину смерти девушки не представлялось возможным, настолько тело разложилось за время пребывания в очистных сооружениях. Анну похоронили в закрытом гробу. Следствие так и не вышло на след убийцы.
К сожалению, на этом счет несчастий не закончился. Еще более жуткая история связана со скульптором Моррисом Циклаури.
Известному казанскому художнику предложили вырезать для съемок фильма фигурки татарского лешего Шурале. Моррис с радостью согласился.
А 4 октября 2012 года на конвейерной ленте мусороперерабатывающего завода по улице Васильченко сотрудники предприятия обнаружили голову мужчины. Через несколько дней на улице Можайского на площадке за мусорными контейнерами дворник нашел в спортивной сумке две ноги.
Циклаури задержали в этот же день. Следственные органы предъявили ему обвинение в убийстве. Накануне Циклаури пригласил к себе домой приятеля, с которым стал выпивать. Хорошенько накачавшись спиртным, друзья вступили в спор, который завершился дракой.
Художник ударил знакомого в грудь и шею ножом. От полученных ран 31-летний молодой человек скончался. Скульптор расчленил его тело, чтобы легче было избавиться.
Самое удивительное, что за несколько месяцев до убийства художник выложил в социальную сеть собственную фотографию с топором и надписью: «Тварь я дрожащая или право имею?» Теперь у Циклаури есть много времени, чтобы получить ответ на этот вопрос — он получил 9 лет тюрьмы строгого режима.
На этом беды участников фильма не закончились. Накануне премьеры, буквально за час до нее, машина генерального продюсера Вадима Быркина и казанского актера Байбулата Батуллина попала в аварию. Актеру повезло — он отделался царапинами, а вот продюсер получил серьезную травму головы.
По завершении картины исполнитель главной роли Алексей Воробьев отправился покорять Америку, но вместо этого попал в крупное ДТП на одной из дорог Лос-Анджелеса. Он получил серьезную травму головы и несколько переломов, из-за чего он не смог присутствовать на премьере ленты.
ПРОКЛЯТИЕ ОЗЕРА
Автор идеи фильма Андрей Николаев, кстати уроженец Казани, около 20 лет собирал информацию об озере Кабан. До участия в съемках приключенческой ленты он успел снять несколько документальных картин, посвященных истории и легендам загадочного водоема. По его словам, Кабан — озеро особое, мистическое.
А виной тому — сокровища, сокрытые на его дне. Если верить преданию, каждый, кто захочет найти клад, будет проклят. Конечно же, Андрей хорошо знал о проклятии, но не верил в мистику, а рассказы о сокровищах считал дедушкиными сказками, пока сам не стал свидетелем таинственных событий.
Старинная легенда гласит: на дне Кабана под толщей ила и грязи скрываются сокровища. В июне 1552 года войска Ивана Грозного подошли к Казани и начали штурм. Правитель Казанского ханства хан Едигер решил спрятать свои богатства от русских, но не придумал ничего лучше, как затопить их в озере.
Ханская казна представляла собой достояние монетного двора: монеты золотые и серебряные, слитки из золота, наконец, драгоценности хана и его многочисленных жен: изумруды, сапфиры, рубины, серебряная посуда, кальяны. После взятия Казани хан здраво рассудил, что лучше пойти на службу к русскому царю, что и сделал. За это его назначили ханом Сибирского ханства, но позже он погиб от руки соперника хана Кучума.
С тех пор попытки отыскать сокровища предпринимались неоднократно. Увы, часто вместо клада кладоискатели находили в водах Кабана собственную погибель. Старики говорили, что сокровища охраняют духи — водяной дух Су анасы и змея Аджана. Грозные стражи денно и нощно пекутся о том, чтобы сокровища никому не достались. Золото, дескать, не дается потому, что на нем кровь мусульман. Утопленники в озере — дело рук злых духов.
Впечатлительные особы верят, что Кабан воздействует на людей самым непредсказуемым образом: все, кто приближается к нему, будто теряют себя и забываются. А если долго смотреть на воду, то можно сойти с ума и в итоге совершить страшное преступление, что, собственно, и происходило во время съемок фильма.
Наталья КОСЯКИНА, журнал «Ступени Оракула» №17 2016