Что мы должны своим родителям психология
Должны ли дети что-то родителям?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Что мы должны своим родителям? Избавляемся от интроектов
Парадоксально, но мы, взрослые люди, порой совершенно не можем противостоять манипуляциям собственных родителей. Успешные, со своими семьями, неплохими доходами мы отказываемся принимать самостоятельные решения. Почему так происходит?
«Я так воспитан»
Однажды ко мне на медицинскую консультацию записался Алексей. Я рекомендовала ему отдых. Вот просто лежать и отдыхать как минимум неделю. Он записался ко мне на лечение грыжи, показал МРТ и заключения врачей. И в его случае мне было понятно, что человеку первым делом нужно побыть в покое. Тогда есть шанс, что грыжа рассосется. Или, по крайней мере, состояние хотя бы ненамного улучшится. А потом можно работать над восстановлением здоровья и дальше.
Однако в ответ на рекомендации я услышала совершенно невероятное: «Я не могу. В эти выходные мне нужно ехать на дачу к родителям помогать копать картошку!» Да какая же картошка человеку, которому светит инвалидность? Алексей не внимал моим доводам.
Он успешный предприниматель. У него достаточно хороший доход. Алексей может позволить себе нанять целую армию помощников, которые копали бы картошку родителям хоть круглосуточно. Он это все осознавал, но считал, что, если не поедет сам, родители обидятся. А этого допустить ни в коем случае нельзя. Несмотря на собственное нежелание и нездоровье. Нельзя. «Я так воспитан».
Убеждения и правила
К сожалению, таких случаев в моей практике много. Женщины и мужчины, взрослые, уже со своими семьями, имеющие солидный доход, не могут противостоять каким-то желаниям родителей. Даже если не хотят делать то, чего от них ждут. Даже если это может привести к обострению их хронических заболеваний. И меня это всегда поражает.
Каждый раз мне очень грустно осознавать, что взрослые самодостаточные люди руководствуются в этих случаях правилами детей доподросткового возраста. Потому что подросток – это тот, кто бунтует, уже бунтует против правил. Он отказывается от принятых и приходит к своим. Пусть к «неверным», но своим выводам, которые сам уже будет пробовать «на зуб».
Если человек соглашается с какими-то вредными для себя вещами, исходящими от родителей, он как будто бы говорит: «Эти правила и убеждения в меня вложены, я не собираюсь переосмысливать их и размышлять, насколько они мне подходят, я просто буду им следовать!»
Собственно, это иллюстрация того, что человек не понимает, где заканчивается он и начинаются другие. Не может определить свои границы. И соответственно, не может их отстоять.
Осознать свое Я
Так происходит не только при взаимодействии с родителями. Просто именно с родителями наше неумение отстаивать собственные границы проявляется наиболее ярко, потому что, собственно, родители нас этому и учат. Или не учат. Но вообще умение определять и отстаивать свои границы важно во всех отношениях, которые у нас есть. С близкими и не очень близкими людьми, с коллегами, с просто знакомыми и даже незнакомыми.
Чтобы уметь не поддаваться на чужие манипуляции, а также бережно относиться к границам своим и других людей, важно для начала понимать, кто такой (такая) я. Что мне ценно, что мне интересно, что мне важно, а что мне ни в коем случае не подходит.
Именно так мы и осознаем собственные границы и именно благодаря этому учимся их защищать. Ведь чтобы это делать, необходимо понимать, где они проходят.
Что «надо» чувствовать?
В детстве каждому из нас внушили какие-то убеждения, которые влияют на нас потом всю жизнь. Как надо жить, какими надо быть, что надо чувствовать. Абсурдно звучит – «надо чувствовать», но этим тоже нас нагружают в детстве.
В психологии это называется интроектами. То есть это такие догматы, правила, которые мы «заглатываем, не разжевывая», не осознавая, подходят они нам или нет.
Часто эти убеждения для нас, взрослых, вредны. Особенно это касается поколения, которое выросло в советское время. Я это называю так: «в голову всаживают трояны». Это, например, чувство вины и стыда за какие-то вещи, которое позволяет легко управлять ребенком.
Учителя в школе говорили: «Ты должна (должен) быть такой (таким), иначе стыдно!» Или конкретнее: «Девочка не должна носить короткие юбки, иначе она выглядит как женщина легкого поведения!», «Мальчик не должен плакать, иначе он не мужчина!»
Интроекты: осознанные и неосознанные
Мы все напичканы подобными интроектами. Это то, что осознанно внушается детям. А есть неосознанные интроекты, которые ребенок уже сам перенимает от близких взрослых. То есть родители передают ему их, не понимая этого.
Например, идет мама с дочкой по улице, и навстречу собака. Мама говорит: «Не бойся, видишь, она на поводке, с хозяином, она не причинит тебе вреда!» Но при этом женщина замирает и едва дышит, то есть всем своим телом демонстрирует, что боится собаки. Что перенимает девочка? Конечно, мамин страх, а не слова.
Дети копируют истинные реакции родителей, а не то, что родители им говорят. Неслучайно есть фраза: «Не воспитывайте детей. Все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
В общем-то, Алексей, который не в состоянии отказаться копать картошку, чтобы не обижать родителей, и другие люди с подобными проблемами – все жертвы таких вот интроектов – осознанных и неосознанных. Ситуация, казалось бы, абсурдна, – если поедешь копать, то сделаешь себе хуже, еще больше подорвешь свое здоровье, но важно выполнить правило, выполнить программу, заложенную в детстве.
Ловушки чувства вины
Мы прекрасно умеем себя убеждать. Если я привык (привыкла) «пахать» до седьмого пота, не обращая внимания на усталость, то мне очень легко себя убедить, что, если я не стану этого делать, мама будет недовольна. И лучше я поеду копать эту картошку, чем буду испытывать еще более сильную вину или стыд.
Так мы попадаем в ловушку: на маму злиться нельзя, но злость внутри копится. Как только я ее чувствую – снова испытываю чувство вины, потому что на маму злиться нельзя. Таким образом, мы не только подавляем злость, но и нагружаем себя виной. Запрет злиться на маму – это достаточно частое явление.
Если мы отказываемся от своих собственных чувств и реакций, мы предаем себя. И живем чью-то чужую жизнь. Но предательство себя очень дорого в результате стоит.
Мы делаем то, чего хотят от нас родители, супруги, родители супругов, коллеги, руководство. Так мы выполняем программу «правильности», которая в нас заложена. Но невозможно быть правильными для всех и при этом счастливыми и здоровыми.
«Замороженные» заживо
Эти программы противоречат друг другу, они часто просто несовместимы. И тогда мы блокируем в себе наши настоящие чувства, а это неизменно сказывается на нашем теле. Ведь эмоции в первую очередь проявляются телесно. А если мы их блокируем, то тело «замораживается». Это проявляется на телесном уровне: ребра не двигаются, живот находится в напряженном состоянии, мы поднимаем плечи, поясница становится как будто каменной. Все наши мышечные зажимы отсюда родом. И с них начинаются многие неприятности со здоровьем.
Или женщины, всегда милые, не позволяющие себе выразить недовольство, всегда красивые и на каблуках, вдруг оказывающиеся в приступе панической атаки или теряющие сознание. К сожалению, для нашей страны такие ситуации очень характерны. Предательство себя даром никогда не проходит.
Как «удалить трояны»?
Что с этим делать? Как «удалить трояны»? Наблюдать за собой. Отслеживать свои настоящие чувства – не то, что «надо чувствовать», а то, что есть на самом деле. Именно этому учит психотерапия.
Наблюдать – что со мной происходит? Анализировать это, рефлексировать. Именно так мы постепенно понимаем, кто мы такие. Что для нас хорошо, а что плохо. Что нам подходит, а что нет. Причем в разных ситуациях ответы могут быть разными, иногда радикально противоположными. Наши границы, если они здоровы, – гибкие. Не может быть рецептов на всю жизнь, потому что жизнь предъявляет совершенно разные вызовы.
Главное – осознавать. Управлять и манипулировать легко именно такими людьми, которые не осознают, что они чувствуют в той или иной ситуации, и живут на автомате.
У них очень легко найти триггеры, привитые в детстве, вызвать стыд или вину, когда манипулятору нужно. А вот с людьми, которые осознают себя и свои границы, это сделать гораздо сложнее.
Осознание и отстаивание собственных границ может на начальном этапе вызывать агрессию окружающих.
Трудно через это пройти. Но я не агитирую сразу ощетиниваться или нападать на другого, как только вы почувствовали, что ваши границы нарушили. Не стоит и резко отказывать близким людям в их просьбах, следуя исключительно за своими желаниями. Невозможно жить в социуме, ориентируясь только на свои желания и не учитывая потребности других.
Однако очень важно честно замечать все свои чувства. Хотя бы просто замечать. И одновременно учиться с ними обходиться. Понимать, кто я, чтобы отстаивать собственные границы.
Обойдемся без советов
Никто не может сказать нам, как надо. Именно поэтому психологи не дают советов. Даже если это будет полезный и правильный совет, он все равно будет интроектом. Это все равно чужое, привнесенное извне.
Самая здоровая и правильная пища, если мы ее приняли не по нашему желанию, не разжевали, – не усвоится. И станет в итоге вредной для нас. Даже если бы я обладала уникальными знаниями, которые могут осчастливить все человечество, я все равно бы не смогла осчастливить ими кого-то еще, просто дав совет. Потому что человек должен усвоить и переварить то, что ему дают. Иначе не работает.
Учитесь определять себя и свои границы, свои реакции, а после этого постепенно меняйте некомфортные моменты в отношениях, не разрушая их и не сжигая мосты.
Что мы должны своим родителям (спойлер: ничего)
Почему мы испытываем чувство долга и вины перед родителями? Должны ли эти эмоции отравлять нашу жизнь? Lisa.ru узнала ответы у психолога.
Дети вырастают и покидают отчий дом, создавая свои семьи и отдельную жизнь. Закон природы. Почему, порой, взрослым людям сложно отделиться от семьи и поддерживать родственные отношения на новой дистанции? Что препятствует свободному росту?
Часто «дети» несут бремя долгов и вины перед своими родителями. Хочется спросить, а за что? Ответ очевидный и парадоксальный: за то, что родители дали им жизнь и воспитывали. За то, что родители ограничивали себя, вкладывая в детей эмоциональные и физические силы, заботу, внимание, баловали, радовали и стремились отдать все самое лучшее, то есть — были им родителями.
Дети не вырастают в «долг»
Ты считаешь, что теперь, по твоей фантазии, а иногда в соответствии с требованиями родителей, необходимо компенсировать им то, что ты получила. Ловушка! Дети не вырастают в «долг». И родители, которые всеми правдами и неправдами удерживают около себя чад, возлагают на них непосильную ответственность за свое благополучие, как эмоциональное, так и материальное, останавливают естественный ход жизни.
Как? Очень просто — напоминают, сколько сил, времени, денег они отдали, чтобы вырастить детей, вызывая у них чувство вины и долга. С одной стороны, это правда, но с другой, это был их, родительский долг и осознанная «жертва».
На какое-то время родители уделяют большее внимание детям, чем себе. Но жизнь идет, и дети, вырастая, принимают ответственность за свою жизнь.
Выплачивать ли «долг» и как долго
Вырастая с чувством «долга» на своих плечах, взрослые люди не могут отделиться от родителей и личностно (психологически) вырасти в полной мере. Они переживают трудности не только в социуме, профессии, отношениях с партнерами, но и в отношениях с собой.
«Долги» тянут, и свободно идти по жизни становится сложно. Надо «выплачивать», оборачиваясь в сторону родителей, улавливать их настроения, желания, опасаясь недовольства и обид. То есть, оставаться «вечным ребенком» своих родителей.
Но, как бы «дети» не стремились вернуть родителям «долг», проявляя эмоциональную заботу, финансовую поддержку, лишая себя свободы выбора и ограничивая свою жизнь, недовольство родителей со временем может только усиливаться.
Почему баланс «брать» и «давать» не работает в отношениях с родителями
Это — один из основных законов взаимоотношений между людьми, но не в случае с родителями. Он не работает, потому что отношения у вас не равные и никогда такими не будут. В них существует огромный разрыв между получением и отдачей, не подлежащий компенсации.
Два взрослых человека, принимают решение родить ребенка, вырастить и воспитать. Передать ему опыт жизни, накопленный сами и опыт, который они получили от своих родителей. Через рождение детей мы реализуем себя в материнстве и отцовстве, и это огромное счастье.
И это то, что родители получают от своих детей, включая заботы, печаль, счастье и горести, гордость за своих детей и самое главное, безусловную любовь своих детей!
Что мы должны своим родителям
Теперь приходит черед «детей» передать любовь, заботу и тепло своим детям, следующим поколениям. Мы делаем это с внутренней благодарностью своим родителям. Имеется в виду не просто: «Большое спасибо», а благодарность из души и сердца: «Я принимаю с любовью и благодарностью то, что вы мне дали и передаю своим потомкам».
Благодарность означает подлинное признание вклада родителей и продолжение жизни. Это то, что мы должны своим родителям — передать Дар жизни свои детям!
И когда мы с благодарностью передаем своим детям все, что получили, мы можем много взять от своих родителей, не испытывая чувства вины и долга. Мы продолжаем течение жизни. Мы растем сами, выстраиваем свои уникальные отношения, растим детей и заботимся о своих родителях, когда они нуждаются в нашей поддержке.
Откуда появляется чувство «долга» перед родителями
Законы природы и человеческих взаимоотношений не предполагают возвращение «долга». Нам положено передать дальше «золотой шар» жизни. Но в некоторых семьях это практически невозможно, так как отношения с родителями представляют собой «замкнутую систему», которая со временем изживает себя: и долг не вернуть, и себя не реализовать.
Страдают обе стороны: и дети несчастны и родители до самой смерти недовольны собой и детьми, упрекая в неблагодарности, отсутствии внуков и внимании.
А есть семьи, в которых пожилые родители конкурируют с внуками. Парадокс, но мужчины и женщины «разрываются на части» в поисках справедливого выхода: и родителей «не обидеть» и детей надо вырасти. А как тогда жить самим, реализовывать себя в профессии, любить, наслаждаться жизнью?
Учти, что у наших родителей были свои родители
Мы не можем обесценить факт, что у наших родителей были свои родители. Они подарили им жизнь, любовь, заботу, внимание, праздники и подарки, материальное обеспечение, поддержку. Родители — это дающая фигура, а дети — принимающая. Получается, что теперь они требуют от своих детей «двойную плату». За что?
Оказывается, родители недовольны своими родителями. Или получали от них очень мало, а чего-то не получали совсем. Они обижены, ранены, недолюблены. Требовать уже не с кого или пожилые родители ничего уже компенсировать не могут. А «дети» забыли, что давно выросли и воспитали своих наследников. Но воспитали их как «должников», как компенсаторный механизм восполнения недополученного.
Вольно или невольно, втягивая детей в неразрешенный конфликт с прародителями и усиливая зависимость друг от друга, но так и не получая его естественного разрешения. И тогда дети как будто бы должны стать «родителями» для своих родителей и заботиться о них всю оставшуюся жизнь. Естественное течение жизни притормаживает.
Взрослые сыновья и дочери поворачиваются спиной к себе, своим желаниям и партнерам, приносят себя в «жертву» семейной системе. «Я должна обеспечить родителям достойную старость», — часто можно услышать такие слова. А что мы должны себе, чтобы наша жизнь стала наполненной, взрослой, счастливой?
Как вырасти, но остаться любящими и благодарными
Да, мы несем ответственность перед родителями, когда они становятся недееспособными, заболевают и нуждаются в уходе. И мы радуем друг друга просто так. Потому, что любим, ценим и хотим поддержать. Но радуем из чувства взаимной привязанности двух близких родственников, без которых наша жизнь была бы пустой, а мы бы оказались одинокими «странниками» без корневой поддержки рода.
И мы действительно нуждаемся друг в друге на протяжении всей жизни, но уже по-другому. Нам нужна взрослая поддержка. Это уже не родители маленьких детей, а Взрослые Родители Взрослых людей, надежные и поддерживающие друг друга. Родители, которые способны пропустить вперед по жизни своих детей, принять их выбор, оставаясь в чем-то сильнее до конца жизни.
Нам необходимо чувство «отчего дома», в который можно прийти со своими горестями и радостями, посидеть рядом, выпить чаю, поплакать «на руках» у матери и получить поддержку отца. И наша задача передать жизнь и такую же любовь своим детям и внукам. Стать для них опорой и отправной точкой в свою жизнь.