Гэри чем 5 языков любви

Пять языков любви — Гэри Чепмен

Благодарность

Любовь мы узнаем, прежде всего, в семье. Моя семья – это папа и мама, Сэм и Грейс, кото­рые любят меня уже больше пяти­де­сяти лет. Если бы не они, воз­можно, сей­час я не писал бы о любви, а сам без­на­дежно искал ее. Семья – это моя жена Кэро­лайн, с кото­рой мы живем трид­цать лет. Если бы все жен­щины умели так любить, мужья не загля­ды­ва­лись бы на дру­гих. Наши дети, Шелли и Дерек, уже поки­нули роди­тель­ское гнездо, у них своя жизнь, но я знаю, они любят меня. Я счаст­лив и бла­го­да­рен им всем.

Я при­зна­те­лен про­фес­си­о­на­лам, чьи тео­рии помо­гали мне в работе.

Среди них пси­хи­атры Росс Кем­п­белл, Джад­сон Сви­харт и Скотт Пек.

И нако­нец, самое важ­ное. Я хочу побла­го­да­рить людей, кото­рых повстре­чал за два­дцать лет моей работы и кото­рые дели­лись со мной самым сокро­вен­ным. Без них не было бы этой книги.

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

На высоте 30.000 футов, где-то между Буф­фало и Дал­ла­сом, он отло­жил жур­нал и, повер­нув­шись ко мне, спросил:

– Чем вы занимаетесь?

– Я кон­суль­тант по вопро­сам брака, веду семинары.

– Тогда, может, вы отве­тите мне. Давно хочу узнать: что про­ис­хо­дит с любо­вью после свадьбы?

Я понял, что вздрем­нуть не удастся: «О чем это вы?»

– Три­жды я был женат, – ска­зал он. – И каж­дый раз одно и то же: все пре­красно, пока не поже­нимся. Я люблю ее, она любит меня. И кажется, вот она насто­я­щая любовь. А после сва­дьбы… она словно испа­ря­ется. Я не счи­таю себя глу­пым, добился успеха в делах, но этого не понимаю.

– И долго про­дол­жа­лась ваша семей­ная жизнь?

– Пер­вый брак – около десяти лет, со вто­рой женой мы про­жили три года, с послед­ней – почти шесть.

– И что, любовь исче­зала сразу после свадьбы?

– Вто­рой раз все не лади­лось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медо­вого месяца начался кош­мар, от кото­рого мы так и не очну­лись. До сва­дьбы я встре­чался с ней всего пол­года. Это был стре­ми­тель­ный роман. Что-то неве­ро­ят­ное! А потом – война.

С пер­вой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появился ребе­нок, и она уже не думала ни о чем дру­гом. Меня про­сто не заме­чала. Как будто этот ребе­нок – все, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.

– Вы про­бо­вали пого­во­рить с ней?

– Конечно. Она отве­чала, что я сошел с ума, что я не пони­маю, как ей тяжело с малы­шом. Гово­рила, что я дол­жен помо­гать ей. Я пытался, но ничего не изме­ни­лось. Мы отда­ля­лись все больше и вскоре совсем охла­дели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.

Тре­тья жена… Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в раз­воде, и два из них мы встре­ча­лись. Я счи­тал, что мы про­ве­рили чув­ства. Мне каза­лось, впер­вые я пони­маю, что зна­чит кого-то любить. И она по-насто­я­щему любила меня, я чувствовал.

Не думаю, что после сва­дьбы я изме­нился. Я по-преж­нему любил ее и ста­рался, чтобы она видела это. Я гово­рил, какая она кра­си­вая, как я люблю ее, как гор­жусь ею. Но через несколько меся­цев нача­лись при­дирки. Сперва по мело­чам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она пере­клю­чи­лась на мой харак­тер. Она гово­рила, что мне нельзя дове­рять, что я обма­ны­ваю ее. Она кри­ти­ко­вала все. Когда я позна­ко­мился с ней, она была самой покла­ди­стой жен­щи­ной в мире. Это-то и при­вле­кало меня. Она была все­гда всем довольна, я был заме­ча­тель­ным. Мы поже­ни­лись, и ока­за­лось, что я все делаю не так. Чест­ное слово, не знаю, что про­изо­шло. В конце кон­цов, я стал раз­дра­жаться… и раз­лю­бил ее. Да и она тоже. Оста­ваться вме­сте было бес­смыс­ленно, и мы расстались.

Это было год назад. Почему же любовь исче­зает после сва­дьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько раз­во­дов? Мне не верится, но со мной это слу­чи­лось уже три раза. А те, кто не раз­во­дится, живут с пусто­той в сердце, или дей­стви­тельно как-то сохра­няют любовь? Если да, то как?

Вопросы, кото­рые задал мой сосед в само­лете, сего­дня мучают мно­гих: и жена­тых, и раз­ве­ден­ных. Одни обра­ща­ются к дру­зьям, дру­гие – к пси­хо­ло­гам, к свя­щен­ни­кам, кто-то замы­ка­ется в себе. Ино­гда нам отве­чают на про­фес­си­о­наль­ном жар­гоне, кото­рый понять почти невоз­можно, ино­гда пыта­ются уте­шить шут­кой. Конечно, в шутке есть доля правды, но помо­жет она вам так же, как аспи­рин боль­ному раком.

А нам так хочется, чтобы роман­тика не уми­рала после сва­дьбы. Эта потреб­ность так глу­бока в нас. Ста­тьи на эту тему есть почти, в каж­дом жур­нале. Вопрос этот обсуж­дают в теле– и радио­пе­ре­да­чах. Напи­сана масса книг. Потому что про­блема – дей­стви­тельно серьезна.

Итак, в нашем рас­по­ря­же­нии – книги, жур­налы, помощь спе­ци­а­ли­стов. Но почему лишь немно­гие открыли сек­рет счаст­ли­вой семей­ной жизни? Мы посе­щаем семи­нары, выслу­ши­ваем дель­ные советы, но почему, вер­нув­шись, домой, обна­ру­жи­ваем, что не спо­собны им сле­до­вать? Мы читаем в жур­нале ста­тью: «101 спо­соб пока­зать супругу, что вы его любите», выби­раем среди них два-три наи­бо­лее под­хо­дя­щих, как нам кажется, а наш спут­ник почему – то ничего не заме­чает. Мы объ­яв­ляем осталь­ные 98 бес­по­лез­ными и живем, как раньше.

В любви надо объ­яс­няться на языке того, кого любишь.

Цель моей книги – отве­тить на эти вопросы. Вовсе не потому, что напи­сан­ные прежде книги и ста­тьи помочь не могут. Про­сто мы про­гля­дели самое глав­ное: люди гово­рят на раз­ных язы­ках любви.

Линг­ви­стика раз­ли­чает мно­же­ство язы­ков: япон­ский, китай­ский, испан­ский, англий­ский, пор­ту­галь­ский, гре­че­ский, немец­кий, фран­цуз­ский и так далее. Боль­шин­ство из нас с дет­ства гово­рит на языке роди­те­лей, мы выучили его, он стал для нас основ­ным, род­ным языком.

Потом мы можем овла­деть и дру­гими, хотя обычно на это тре­бу­ется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы пони­маем род­ной язык и сво­бод­ней гово­рим на нем. Однако чем дольше мы учим ино­стран­ный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих язы­ков не знаем и встре­чаем ино­странца, нам при­хо­дится нелегко. Чтобы выра­зить про­стей­шую мысль, мы жести­ку­ли­руем, рисуем кар­тинки, разыг­ры­ваем целые пан­то­мимы. Общаться мы можем, но как неук­люже! Раз­ли­чия в язы­ках неотъ­ем­ле­мая часть чело­ве­че­ской куль­туры. И если мы хотим, чтобы гра­ницы не мешали нам пони­мать друг друга, мы должны учить ино­стран­ные языки.

С эмо­ци­ями – то же самое. Язык, на кото­ром выра­жа­ете любовь вы, может отли­чаться от языка вашего супруга, как англий­ский от китай­ского. Бес­по­лезно объ­яс­няться ему в любви на англий­ском, если он пони­мает только по-китай­ски. Вы нико­гда не научи­тесь любить друг друга. С тре­тьей женой мой попут­чик пытался раз­го­ва­ри­вать на языке «слов поощ­ре­ния»: «Я гово­рил, какая она кра­си­вая, как я люблю ее, как гор­жусь ею». Он выра­жал свою любовь, и искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала при­знаки любви в его пове­де­нии и не видела их. Мало быть про­сто искрен­ним. В любви надо объ­яс­няться на языке того, кого любишь.

Источник

Пять языков любви — Гэри Чепмен

– Тогда, вот что я вам посо­ве­тую. Во-пер­вых, о ремонте больше ни слова. Повто­ряю, ни слова о спальне.

Не поль­зуй­тесь похва­лой, чтобы добиться сво­его. Это не любовь. Хва­лите вашего супруга, чтобы доста­вить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хва­лят, мы бла­го­дарны, и нам ско­рее всего захо­чется выпол­нить любую просьбу.

– Смот­рите, вы ска­зали, что уже много раз про­сили его сде­лать ремонт. Не нужно больше об этом. Он и так знает. И вто­рое: в сле­ду­ю­щий раз, когда муж сде­лает что-то для вас, похва­лите его. Если он решил выне­сти мусор, ска­жите: «Боб, какой же ты моло­дец!» Не гово­рите: «Побыст­рей! Тебя только за смер­тью посы­лать». Он опла­тил счета, побла­го­да­рите его: «Как хорошо! Ты не забыл. Ты мне так помо­га­ешь, не каж­дый муж это делает». Почаще хва­лите его.

– И это уско­рит ремонт? Не пони­маю. Я сказал:

– Вам нужен был совет. Я его дал.

Она ушла разо­ча­ро­ван­ная. Но спу­стя три недели, опять загля­нула ко мне: «Сра­бо­тало!» Она убе­ди­лась, что похва­лой можно достичь гораздо боль­шего, чем ворчанием.

Я не при­зы­ваю вас без конца льстить супругу и таким обра­зом доби­ваться сво­его. Это не любовь. Хва­лите его, чтобы доста­вить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хва­лят, мы бла­го­дарны, и нам ско­рее всего захо­чется выпол­нить любую просьбу.

Обод­ря­ю­щие слова

Похвала – это лишь один из спо­со­бов выра­зить любовь сло­вами. Дру­гой диа­лект этого языка – обод­ря­ю­щие слова. «Обод­рять» зна­чит «при­да­вать бод­рость, муже­ство». Бывает, в той или иной обла­сти мы чув­ствуем себя неуве­ренно. Нам не хва­тает сме­ло­сти, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть спо­соб­но­сти. Воз­можно, ваш супруг ждет, чтобы вы под­дер­жали и обод­рили его.

Эли­сон все­гда нра­ви­лось писать. В кол­ле­дже, на послед­нем курсе она даже посе­щала лек­ции по жур­на­ли­стике. И вскоре поняла, что это ей намного инте­рес­ней, чем исто­рия, ее основ­ной пред­мет. Но менять спе­ци­аль­ность было уже поздно. Однако, закон­чив учебу, она про­дол­жала писать, пока не появился ребе­нок. Она даже отпра­вила одну ста­тью в жур­нал. Рецен­зия была неуте­ши­тель­ной. Больше она не пыта­лась: не хва­тало сме­ло­сти. Когда дети под­росли, и у нее появи­лось время, Эли­сон снова взя­лась за перо.

Сти­вен, муж Эли­сон, не при­да­вал этому зна­че­ния. Он был занят рабо­той, про­дви­же­нием по службе. Но мало-помалу понял, что карьера в жизни не глав­ное, и стал уде­лять больше вни­ма­ния семье и инте­ре­сам жены. Одна­жды вече­ром он решил посмот­реть ее ста­тьи. Закон­чив, он кинулся к Эли­сон. Она читала. С жаром Сти­вен ска­зал: «Про­сти, что поме­шал, но это очень важно. Я только что про­чел твою ста­тью о празд­ни­ках. Эли­сон, почему ты не печа­та­ешься? Ты же заме­ча­тельно пишешь. Так образно. Я как будто сво­ими гла­зами вижу то, о чем читаю. Это так инте­ресно. Отправь ее в какой-нибудь журнал».

– Правда? Ты дума­ешь? – спро­сила Эли­сон нерешительно.

– Конечно! Говорю же, отлич­ная статья.

Когда он вышел, Эли­сон уже не могла читать. Отло­жив книгу, она раз­мыш­ляла над сло­вами мужа. Ему понра­ви­лось. Может, понра­вится и дру­гим? Да, когда-то в редак­ции рас­кри­ти­ко­вали ее ста­тью. Но, рас­суж­дала Эли­сон, ведь с тех пор мно­гое изме­ни­лось. Она пишет лучше. У нее больше опыта. Она встала, пошла на кухню выпить воды. Реше­ние было при­нято. Она отпра­вит несколько ста­тей в редак­цию и посмот­рит, что из этого получится.

Четыр­на­дцать лет про­шло с того вечера. Теперь ста­тьи Эли­сон можно встре­тить во мно­гих жур­на­лах, она пишет книгу. Это талант­ли­вый жур­на­лист, но она вряд ли реши­лась бы сде­лать пер­вый шаг, если бы муж не под­дер­жал ее.

Как знать, может, и в вашем супруге дрем­лет талант. Может мно­гие его спо­соб­но­сти не вос­тре­бо­ваны, и он ждет от вас под­держки. Воз­можно, ваша жена хочет пойти на курсы, чтобы раз­вить свои спо­соб­но­сти, а вашему мужу про­сто нужно посо­ве­то­ваться с людьми, кото­рые уже доби­лись того, чего хочет он. Ваши слова помо­гут им сде­лать пер­вый шаг.

Мы должны уви­деть мир гла­зами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы смо­жем дей­стви­тельно его поддержать.

Но, обра­тите вни­ма­ние, когда я говорю «под­бод­рить», я имею в виду под­держку. Пожа­луй­ста, не нужно давить на вашего супруга, чтобы он сде­лал что-то, что ему неин­те­ресно. Мно­гие мужья, к при­меру, без конца твер­дят жене о диете. Такой муж объ­яс­няет: «Да я про­сто хочу под­бод­рить ее», а жен­щине кажется, что ей делают заме­ча­ния. Под­бод­рить ее вы можете, только если она сама решила сбро­сить лиш­ние кило­граммы. А пока она не хочет, ваши слова зву­чат как нота­ция. Нота­ции редко вдох­нов­ляют. Так выра­жают не любовь, а осуж­де­ние. И чело­век, ско­рее всего, почув­ствует, что провинился.

А вот если ваша жена гово­рит: «Мне нужно поху­деть. Этой осе­нью хочу обра­титься в спе­ци­аль­ный центр», тогда под­дер­жите ее. Ска­жите при­мерно так: «Очень хорошо. Уве­рен, ты смо­жешь. Что мне в тебе нра­вится: уж если ты берешься за что-то, ты все­гда дово­дишь дело до конца. Я обя­за­тельно помогу тебе. О день­гах не бес­по­койся. Най­дутся, раз тебе нужно». Такие слова при­да­дут ей реши­мо­сти, и она позво­нит в меди­цин­ский центр.

Мы должны уви­деть мир гла­зами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы смо­жем дей­стви­тельно его под­дер­жать. И смысл наших слов такой: «Я тебя пони­маю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы пока­зы­ваем чело­веку, что верим в него, в его воз­мож­но­сти. Мы зара­нее вос­хи­ща­емся им.

Мы спо­собны на мно­гое. Но часто отсут­ствие сме­ло­сти мешает нам реа­ли­зо­вать свои таланты. Слова близ­кого нам чело­века могут послу­жить ката­ли­за­то­ром. Воз­можно, этот язык чужой для вас, и чтобы овла­деть им, потре­бу­ется много сил и тер­пе­ния. Осо­бенно если вы при­выкли кри­ти­ко­вать и осуж­дать. Но уве­ряю вас, поста­раться стоит.

Доб­рые слова

Любовь добра. И если мы хотим рас­ска­зать о ней, нужно выби­рать доб­рые слова. То, как мы гово­рим, очень важно. Одна и та же фраза может про­зву­чать по-раз­ному. Неж­ное и лас­ко­вое «Я тебя люблю» – это насто­я­щее при­зна­ние в любви. А вот, если ска­зать: «Я тебя люблю?», смысл пол­но­стью изме­нится. Ино­гда слова гово­рят одно, а инто­на­ция – дру­гое. Наше сооб­ще­ние можно истол­ко­вать дво­яко. Хотя обычно люди обра­щают вни­ма­ние на инто­на­цию, а не на слова.

«Конечно, я помою посуду. С радо­стью», – вор­чит муж. Вряд ли жена услы­шит в этих сло­вах любовь. С дру­гой сто­роны, даже когда нас оби­дели, и мы сер­димся, можно ска­зать об этом по-доб­рому и таким обра­зом про­явить любовь. «Ты не хочешь помочь мне. Жаль!» Эти слова полны любви, если чело­век про­из­но­сит их искренне и мягко. Он ищет пони­ма­ния. Он делится чув­ствами, он идет навстречу, он хочет сбли­зиться. Ему больно, и он гово­рит об этом, чтобы можно было найти лекар­ство. Те же слова, ска­зан­ные громко и резко, выра­жают не любовь, а осуж­де­ние и неприязнь.

Источник

5 языков любви кратко о главном

Далеко не у всех есть время и желание читать книгу целиком, хотя с основной сутью книги ознакомились бы с удовольствием. Поэтому решил написать эту заметку, так как эти знания просты и эффективны. Ознакомившись с ними, вы сможете легко и быстро улучшить отношения со своим любимым. Лучше понять его (или ее). У вас появится возможность привнести в ваши отношения что-то новое, полезное и интересное.

Давайте, перейдем к теме.

Все мы, конечно же, любим или любили. Но, почему-то, далеко не всегда наша любовь была понята и оценена нашим партнером. Американский психолог Чепмен исследовал эту тему и понял одну простую вещь. Мы все по-разному проявляем свою любовь и тот способ, которым проявляем Чепмен, назвал «языком любви». Он выделил 5 основных языка любви:
1) прикосновения;
2) подарки;
3) слова поддержки и одобрения;
4) совместно проведенное качественное время;
5) забота, акты служения.

1) Язык любви прикосновения.

Так как прикосновение это особая и очень чувствительная сфера для данного типа, прикосновение к человеку который раздражает и не нравиться вызовет особо сильное неприятие.

2) Получение подарков

Для людей данного типа подарки являются сообщением о том, что человек их любит, ценит и уважает. Такие люди охотно дарят подарки и также любят их получать. Для них важно не столько дороговизна подарка, сколько сам факт внимания по отношению к их персоне. Приведу пример моей знакомой. Она с удовольствием вспоминает как в детстве, дедушка из любви к ней прятал в какую-нибудь денежку для нее. А она неожиданно находили и были очень счастливы и благодарна дедушке.

Для того чтобы произвести впечатление на такого человека необходимо периодически что-нибудь дарить, делать какие-либо сюрпризики. Пусть они будут не дорогие, но интересные, романтичные и приятные. От них внутренний сосуд любви такого человека будет наполняться. Он будет чувствовать, что его по настоящему любят. И конечно сам будет в ответ задаривать вас подарками.

3) Слова поддержки и одобрения

Этим людям необходимо, чтобы их хвали, восхищались ими. Говорили комплименты. Если вы заметили, что человек постоянно говорит вам теплые слова и комплименты то, скорее всего он сам очень нуждается в них. И когда он их будет слышать, он будет становиться более спокойным, уверенным, открытым, добрым и любящим. Этот человек будет понимать, что он нужен, что его любят. О любви к себе вы можете прочитать в моей книге.

4) Качественно проведенное время вместе

Сюда относятся любые совместные мероприятия. От совместного просмотра телевизора, до поездок в дальние страны. Таких людей раздражает, когда супруги пришли домой и разбрелись по своим углам. Для них важно что-нибудь делать вместе. Вместе смотреть телевизор, вместе готовить, обсудить какую-либо тему. Сходить на прогулку или заняться спортом вместе. Даже совместная уборка квартиры может доставить им удовольствие.

5) Забота, служение

Она может готовить, стирать, гладить рубашки. Он может помогать, что-нибудь чинить. Или другими способами проявлять свою заботу о супруге. Если вы видите что ваш супруг заботится о вас, то позаботьтесь и вы о нем, ему будет очень приятно.

Представьте ситуацию. Он пришел домой довольный с подарком (романтичным и сексуальным) для нее и начал ее пощипывать и похлопывать. Она стала бить его по рукам (при этом раздражаясь), сказала, что ужин на столе, усадила его за стол и включила свою передачу по телевизору. Он молча поел встал и ушел из-за стола. Больше в течении этого вечера они не общались.

В данном примере у мужа был язык любви подарки и прикосновения. Жена не уделив достаточно внимания его проявлениям, оттолкнула его от себя и немного обидела. Он в свою очередь, не оценив ее заботу и проигнорировав ее желание вместе посмотреть любимую передача, тоже ее обидел. В итоге, оба любили, оба старались, делали и оба остались разочарованы и обиженны. К сожалению такого типа ситуации не редки. Когда оба супруга искренне любят друг друга, хотят как лучше, а получается как всегда.

При этом они оба знают, что необходимо другому, но не обращают внимание на это. Потому что обычно нам кажется, что если для нас что-то хорошо, то другому должно быть также. А это не всегда так…

Как необходимо использовать эти знания?

Определите свои языки любви. Какие-то языки, как правило, развиты сильнее, а какие-то слабее. Выявите 1-2 своих приоритетных.

Затем выявите, какие языки любви у вашего супруга. Он их обязательно уже проявил.

Затем продумайте, как вы можете начать «говорить» на его языке? Для вас это может быть непривычно. Зато станет вашей зоной роста.

Начав говорить на языке супруга, вы наполните его сосуд любви (его сердце любовью), а это вернется вам троекратно. Ваша семья наполниться любовью, счастьем и гармонией. В доме будет мир, а в душе покой.

Полезное

Если вам была полезна эта статья, то рекомендую Вам почитать следующие статьи:

Источник

«Пять языков любви»

Тематика: Психология

КАЧЕСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Трэйси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме звучали классические произведения. По крайней мере, раз в год она вместе с родителями ходила на концерт симфонического оркестра. Ларри же, напротив, вырос в окружении музыки «кантри» и рок-музыки. Он никогда не ходил на концерты, но радио всегда было настроено на волну музыки «кантри». Он называл симфоническую музыку «нудятиной». Если бы он не женился на Трэйси, то никогда в жизни так бы и не попал на симфонический концерт. Ещё до того, как они поженились, когда он всё ещё находился в состоянии наваждения влюблённости, они пошли на концерт симфонической музыки. Но даже в таком состоянии эмоциональной эйфории его отношение к этому было выражено словами: «Ты считаешь, это стоит слушать?». Женившись, он уже не захотел повторять подобные опыты. Однако, когда через несколько лет он обнаружил, что основным языком любви Трэйси является язык качественного времени, и что её любимым диалектом этого языка является качественная деятельность, и что посещение симфонических концертов является одним из видов этой деятельности, он принял решение посещать их с большим энтузиазмом. Его цель была ясна. Это не было посещение симфонических концертов — это было проявление любви к Трэйси. Он хотел говорить на её языке любви вслух. С течением времени он всё-таки полюбил посещать концерты классической музыки и даже иногда получал удовольствие от некоторых произведений. Возможно, ему никогда не удастся стать поклонником классической музыки, но ему удалось стать успешным в любви к Трэйси.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они обеспечивают банк памяти, из которого вы многие годы сможете брать то, что вам необходимо.

Качественные действия могут включать в себя закладку сада, похождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются следующие: (1) по крайней мере, один из вас хочет это делать, (2) это хочет делать другой, (3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражать любовь тем, что вы вместе.

А где же мы берем время для таких действий, особенно если каждый из нас проводит свой отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина. Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно. Значит ли это, что мы делаем некоторые вещи, от которых не получаем удовольствия? Конечно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.

© Все права принадлежат авторам и издателям.
Информация на данном сайте предоставлена исключительно в ознакомительных целях, чтобы Вы могли читать книги онлайн бесплатно без регистрации.
DMCA

Источник

«Пять языков любви»

Тематика: Психология

Глава 3. Влюблённость

— Поздравляю. А как долго вы встречаетесь?

Дженис покачивалась в кресле, хихикала и снова и снова повторяла: «Я знаю, что ненормальная, но я никогда не была так счастлива. Я никогда не была так счастлива в своей жизни».

Иногда этот трепет пропадает после первого же свидания. Мы вдруг обнаруживаем, что она нюхает табак, и весь наш трепет играет в ящик, мы больше не хотим есть с ней гамбургеры. В других случаях, после принятия гамбургера трепет усиливается. Мы договариваемся ещё о нескольких совместных «мероприятиях», и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: «Кажется, я влюбляюсь». Мы, конечно, уверены, что это «по-настоящему», и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что «влюблённость» является фундаментом хорошего брака.

До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: «Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?». А он отвечает: «Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает». Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.

Плохой была сама идея, что состояние «влюблённости» будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии «влюблённого наваждения», то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто «влюблён», нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это «наваждением». У студента колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812 года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. Один человек сказал мне: «Доктор Чепмен, моя работа разваливается на части». «Что вы имеете в виду?»,- спросил я,

«Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук. Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней».

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние «влюблённости» вообще не следует с «любовью» вообще. Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью. Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это «генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ его, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Уже в течение многих лет я выношу на обсуждение пять эмоциональных языков любви во время своих семинаров по проблемам брака и на индивидуальных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят правоту того, о чём вы сейчас собираетесь прочитать. Мой компьютер забит письмами от людей, с которыми я никогда не встречался, которые пишут:

«Мой друг одолжил мне ваши кассеты о пяти языках любви, и в нашем браке произошла революция. Многие годы мы пытались любить друг друга, но все наши усилия были тщетны, так как между нами не было эмоционального взаимопонимания. Сейчас, когда мы говорим на соответствующих языках любви, эмоциональный климат нашей семьи радикально улучшился».

Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении. В следующих пяти главах я дам пояснение пяти языкам любви, а в главе 9 наглядно покажу, как открыв основной язык любви вашего супруга, вы сможете получить наибольший результат от ваших любовных усилий.

© Все права принадлежат авторам и издателям.
Информация на данном сайте предоставлена исключительно в ознакомительных целях, чтобы Вы могли читать книги онлайн бесплатно без регистрации.
DMCA

Источник