Что значит уйти красиво
Как уходить красиво: 10 принципов правильного расставания
Будьте аккуратны в социальных сетях
Понятно, что первым делом вам захочется убрать статус «В отношениях с ***», и вы вправе это сделать. Но все же, если вы расстаетесь по вашей инициативе, не стоит сразу удалять все совместные фотографии и скрывать посты о том, как вы проводили время вместе. Ему сейчас на самом деле больно. И ему будет еще больнее, если вы покажете, что ваше совместное прошлое стало для вас пустым местом.
Не посвящайте мужчину в новые подробности вашей личной жизни
Даже если вы уходите от него, потому что полюбили другого — постарайтесь не рассказывать ему об этом факте. Просто представьте себя на его месте: такая ситуация наверняка травмировала бы вас куда сильнее, чем просто расставание. Ни к чему умножать его страдания, дав понять, что вы теперь счастливы с другим.
Будьте с ним честны
Не придумывайте искусственных поводов для расставания. Вы запутаетесь в вымышленных аргументах, ваша позиция станет шаткой, и в итоге ему покажется, что вы еще не определились — надо ли вообще расставаться. Говорите правду. Если правда звучит как «Я тебя разлюбила» — найдите в себе силы это произнести. Обман, которым вы попытаетесь сгладить острый момент, приведет к нехорошим последствиям. А если вы долго были вместе — поверьте, он поймет, что вы ему лжете.
Не обвиняйте его и не берите вину на себя
Расставание — это нормально. Такое случается. Если вы решили расстаться красиво, не ворошите прошлые обиды и не рассказывайте ему, какой он мерзавец и какие именно его поступки привели к такому плачевному результату. В то же время не говорите слов «Дело не в тебе, дело во мне!». Ваш мужчина начнет уверять вас, что вы ни в чем не виноваты, что он любит вас такой и готов принимать любые ваши поступки. Что вы ему на это ответите? Нечего ответить, все верно.
Верните ему дорогие подарки
Это очень правильный жест. Совершенно необязательно собирать все, что он вам подарил, до последнего плюшевого мишки, и вручать ему этот мешок. Но вот если в числе подарков есть драгоценности — лучше вернуть. Скорее всего, ваш мужчина откажется их принять, но предложить в любом случае стоит. Это честно. И красиво, да.
Не привлекайте помощников
Если вы решили расстаться — найдите силы на то, чтобы обсудить это с мужчиной один на один. Не нужно привлекать «группу поддержки» в лице подруг или ваших общих друзей. Вы вынудите его «держать лицо» на публике, но внутри он будет чувствовать себя жалким. Не надо так.
Не выносите подробности в публичный доступ
После того как вы расстанетесь, не обсуждай случившееся с людьми, которые могут донести это до вашего бывшего. Мало кому хочется стать героем сплетен, во-первых. А во-вторых, ваши слова могут исказить очень сильно. И вы, сами того не желая, нанесете ему глубокую обиду.
Не втягивайтесь в конфликт
Не давайте ложной надежды
В стадии торга ваш мужчина попытается убедить вас, что еще можно все изменить и вернуть обратно. Что он исправится, что он станет таким, как нужно вам, что вы «начнете все с самого начала». Объясните ему сразу, что это невозможно. Ложная надежда не облегчит его страдания, а усилит их.
Уходя — уходи
Прояви милосердие: уходить, а потом возвращаться, чтобы снова уйти — это то же самое, что рубить собачий хвост по частям. Если вы решили уйти — уходите сразу и навсегда. Не давайте ему шансов. И не используйте ситуацию для того, чтобы самой «еще раз подумать». Если у вас оставались сомнения — значит, время для красивого расставания еще не пришло. А если сомнений нет — уходите навсегда.
Учимся уходить красиво
Представим себе ситуацию. Ты в гостях или на вечеринке. Возможно, кто-то уговорил тебя пойти туда, несмотря на то что ты зашиваешься на работе (или на носу экзамен), и ты не успел придумать подходящую отговорку, чтобы поскорее слинять. Или, например, ты пришел в гости, как и обещал, но там скучно, нет подходящей компании и ты не можешь поддерживать беседу в заявленном формате. Нет у тебя ни сил, ни желания там присутствовать. Многие из нас бывали в такой ситуации и с большим удовольствием ткнули бы себе ручкой в глаз, чем предприняли бы попытку к бегству.
Как уйти красиво? Конечно, ты слышал, что важно произвести хорошее первое впечатление, однако последнее впечатление тоже имеет значение. Исследования показали, что люди наиболее четко помнят начало и конец события, а конец — даже сильнее, чем начало. Поэтому тебе нужно выйти оттуда достойно, чтобы после твоего ухода гости обсуждали, как им понравился «этот парень».
Как уйти из гостей, избежав неловкости и не обидев хозяина? Как понравиться при этом? Мы дадим тебе несколько советов.
1. Уходи вовремя. Не имеет значения, насколько мягко и осторожно ты будешь действовать, если выберешь для ухода неправильное время. Даже если ты знаешь, что вечеринка ужасна, была ужасна с самого начала и будет ужасна до самого конца, всё же необходимо пробыть там какое-то время. Между твоим приходом и уходом должен пройти примерно час: согласись, это странно, когда человек приходит и через десять минут уже отчаливает. Если ты приглашен на праздничный обед, лучше уходить после горячего. В случае если тебе надо уйти раньше по важной причине, скажи об этом хозяину или хозяйке, как только зайдешь в дом. Вообще, если ты не можешь выдержать этого абсолютно обязательного минимума, лучше вовсе не приходить. Тебе будет неловко уходить в середине обеда, поднимаясь из-за стола и привлекая к себе всеобщее внимание. Тогда и первое, и последнее впечатление о тебе соединятся и будут, прямо скажем, не лучшими.
Когда ты отсидел минимально приемлемый час, лучше уходить, если вечеринка начинает клониться к концу. Если нет сил — просто дождись момента, пока большая часть людей будет чем-то увлечена.
2. Вставай. Когда люди чувствуют, что пришло время уходить, они начинают ерзать на месте и говорить что-то типа: «Становится поздно… ну…» И они еще какое-то время продолжают так сидеть и неловко поглядывать на часы. Если ты готов уйти, покажи это. Ты встаешь — значит, ты хочешь идти.
Только не будь слишком порывистым. Это так же неловко, как это ерзанье на стуле и робкие взгляды то в одну, то в другую сторону в попытках ускользнуть. Вставай мягко и уверенно. Пока ты стоишь, просто скажи: «Я, пожалуй, пойду». Никогда не говори, почему ты уходишь. Отговорки могут заставить хозяев дома почувствовать себя неважными для тебя, а тебя самого обречь на объяснения полушепотом около двери.
Если хочешь встать, не привлекая к себе внимания, попробуй вот какую уловку. Когда ты захочешь уйти, дождись паузы в диалоге и начни рассказывать короткую историю. Пусть она будет интересной, захватывающей. Пускай народ засмеется. Когда закончишь рассказывать, начинай вставать. Можно даже начать надевать пальто, пока идет рассказ. Подойди к хозяину — и тут история достигает кульминации. Конец — прощание — можешь уходить.
3. Протягивай руку. Ну да, встаем. Что теперь? Очень важный момент. Если ты не продолжишь свой путь к двери, хозяин и гости будут, вероятно, уговаривать тебя остаться, потому что еще чай, торт и лото.
Как только ты встал, подавай руку хозяину дома. Уверенно и крепко пожми ему руку. Хозяйку можно обнять — или как там принято у вас в компании. Большинство людей поймет, что ты серьезно начал уходить, тебя проводят до двери, с тобой попрощаются. Однако некоторые всё же могут делать попытки уговорить тебя остаться.
4. Скажи «Спасибо» и «До свиданья». Пока жмешь руку хозяину, поблагодари его за гостеприимство и беседу. Смотри ему в глаза, улыбайся, похвали что-то, что тебе понравилось, скажи, что приятно провел вечер. «Спасибо за ужин! Это лучший медовый торт, что я пробовал!» Попрощайся с гостями тоже.
5. Собираем вещи. Ты же не хочешь ничего забыть, а потом за этим возвращаться? Это лишь даст тебе дополнительный шанс почувствовать себя не в своей тарелке и сотрет теплую память гостей и хозяев, которая осталась после твоего ухода. Возьми пальто, шляпу, вещи жены. Проверьте, что ваши мобильники при вас. Если что-то забудешь, лучше подожди следующего дня, чтобы вернуться.
6. Направляйся к двери уверенно. Если не начнешь идти в направлении двери, тебя тут же усадят обратно за стол. Как только ты двинулся к выходу, иди целеустремленно и уверенно. Не надо останавливаться, разглядывая фотографии или картины, иначе рискуешь выслушать 10-минутный рассказ о человеке, изображенном на фотографии, и об истории этого снимка.
7. Открывай дверь. Ты подошел к двери. Ты почти достиг цели, но все равно рискуешь попасть в неловкую ситуацию. Хозяин с хорошими манерами откроет перед тобой дверь и проводит тебя у порога, однако некоторые не видят в этом необходимости или забывают об этом, потому что слишком хлопочут о празднике. Некоторые могут еще и заговориться с тобой перед открытой дверью минут на 15. Если ты не откроешь дверь сам, ты обречен слушать разговоры о вещах, которые не очень-то тебя интересуют. Когда хозяин не открывает перед тобой дверь, сделай это сам, как только подойдешь к ней. Когда дверь открыта, смело шагай вон. Стой обеими ногами за порогом, и если даже в такой ситуации хозяин продолжит говорить, это противоречие собьет его с мысли и он отпустит тебя с миром.
8. Уходи. Скажи финальные прощальные слова и благодарности и удаляйся восвояси. Миссия выполнена! Скоро ты будешь где-то, где ты ощущаешь себя гораздо уютнее.
Как красиво уйти от мужчины?
Со временем страсть утихает и многие чувства, казавшиеся такими бесконечными вначале, полностью исчезают, уступая место тоске и раздражению. Стоит ли дальше держаться за такие отношения или лучше сохранить воспоминания о счастливых мгновениях и перестать тешить себя иллюзиями? Цепляясь за остатки былых мечтаний несложно превратиться в заложника собственной нерешительности. Отпустите своего партнера и откройте себе путь к новым отношениям и эмоциям.
Как расставить приоритеты и морально подготовиться к уходу
Убедитесь в своем решении. Худшее, что можно предположить — это принятие решения в момент бушующих эмоций. Попытайтесь успокоиться и отключить в себе жалость и страх. Представьте, что вы уже расстались и взвесьте все «плюсы» и «минусы».
Постарайтесь ответить самой себе: «Чего я жду от жизни?» и «Стоит ли так жить дальше?». Если отвечая на эти вопросы вы уже мысленно исключаете вашего партнера из своей жизни и испытываете при этом облегчение, то не стоит продолжать дальше реанимировать отношения.
Не откладывайте выполнение принятого решения в долгий ящик. Это может затянуться на года и вы напрасно изведете себя угрызениями совести. Не исключено, что и его эта ситуация порядком измучает, ведь только наивный или глубоко равнодушный мужчина не заметит опасных перемен в вашем настроении.
Приготовьтесь проявить стойкость. Учтите, что вам будет намного труднее, чем ему. Ведь это вы принимаете решение и берете всю ответственность на себя. Может показаться, что легче оставить все как есть. Но это малодушие лишь отсрочит разрыв, сделав его впоследствии еще более болезненным. Как вариант, мужчина может обрадоваться вашему уходу. Это будет жестким ударом по самолюбию, но далеко не смертельным. В любом случае инициатором разрыва были вы. В целом, это даже легче перенести, чем то, что он начнет вас упрашивать передумать и остаться.
И уж меньше всего вас должно беспокоить общественное мнение. Все пересуды возникают по поводу и без, поэтому не придавайте большого значения увещеваниям знакомых и друзей и не позволяйте им влиять на принятое решение. Ваша жизнь касается только вас и никого более, а значит собирать слухи и пытаться всем угодить — дело совершенно неблагодарное.
Вам понадобится много времени, чтобы восстановить затраченную энергию и залечить душевные травмы после разрыва. Но через все эти испытания можно пройти, сохранив самоуважение и достоинство.
Как разорвать отношения с достоинством
№1. Оцените необходимость и своевременность серьезного разговора
Не стоит объявлять о своей позиции, испытывая сомнения или заранее предчувствуя неспособность противостоять встречному натиску. Вы должны быть уверены в своей непоколебимости, иначе следующую попытку возвращения к этой теме просто не воспримут всерьез. Если вас останавливает только страх перед будущим, то глубоко вдохните и делайте шаг вперед.
№2. Продумайте все аргументы
Заранее подготовьтесь к возможным поворотам в беседе. Мужчина отчасти неосознанно будет пытаться манипулировать вами и давить на известные ему болевые точки. Не стесняйтесь продумать искренние и убедительные варианты ответов, это лучше, чем если они начнут приходить вам в голову уже после состоявшегося разговора. При необходимости попросите совета у профессионального психолога или даже юриста.
Эмоции оппонента могут сбить вас столку. Попробуйте записать вкратце, что именно вы хотели сказать, тогда у вас будет шанс окончить неприятный разговор на первой и последней попытке.
№3. Будьте хладнокровны и рассудительны
Ваша честность поможет мужчине выдержать непростой разговор с наименьшим ударом по собственному достоинству. Не стоит выставлять кого-то виноватым и вспоминать обиды. Все эти претензии ровным счетом ничего не изменят, кроме как напоследок основательно потреплют нервы вам обоим.
Отвечайте на вопросы спокойно и развернуто. Именно такой подход советуют известные психологи. Объясните, без лишних эмоций, причину своего поступка и осторожно намекните, что вам тоже жаль, что все сложилось именно таким образом.
Избегайте прикосновений и помните — испытывать грусть и сожаление при расставании вполне нормально. Доведите начатое до конца, не ждите, что кто-то это сделает за вас.
№4. Уходите
Когда самое трудное осталось позади, нужно соблюсти последовательность и уйти. Это нелегко, но взрослые люди не имеют права бросать слова на ветер. Фактически, пути к отступлению уже отрезаны и ни о каких последних шансах не может идти даже и речи.
Не сообщайте о своем решении по СМС или телефону
Этот вариант оправдан только в случае предполагаемой неадекватной реакции мужчины на озвученное вами решение. И даже после этого необходимо найти в себе силы и при личной встрече сказать все в лицо. Назначьте свидание в людном месте, если опасаетесь оставаться с ним наедине. Следует понимать, что прятаться вечно все равно не получится.
Постарайтесь расстаться без негатива
Мирный вариант всегда предпочтительнее, ведь никого не обрадует появление нового врага, тем более так хорошо осведомленного о всех ваших особенностях. Не скандальте, агрессия может лишь усугубить ситуацию.
Не успокаивайте ложными обещаниями
Если вы решили отрезать — отрезайте! Не стоит путать карты обещаниями, которые вы не думаете выполнять. Попытки смягчить сказанное могут смахивать на оправдание или дополнительно унизят вашего партнера, как бы свидетельствуя о вашем снисхождении и жалости к нему. Не усложняйте его и без этого непростое положение.
Не ведитесь на провокации
Заняв положение жертвы, мужчина может оказывать на вас воздействие, вызывая чувство вины и принуждая оправдываться. Вы ни в чем не виноваты, поэтому оправдания в этом случае неуместны. Оставляя взрослого мужчину, благополучно существовавшего до встречи с вами, не следует допускать мысли «он без меня пропадет», так как она абсолютно беспочвенна. Занимайтесь своими проблемами и постарайтесь найти свое счастье.
Не контролируйте его после расставания
Не следите за своим бывшим. Хорошо ему без вас или плохо — будет одинаково отрицательно воспринято вами. Теперь, когда его жизнь протекает отдельно от вашей, не следует давать оценку его новым отношениям. Выбрав определенную тактику поведения, придерживайтесь ее, как бы не хотелось подглядеть за предыдущим партнером делать этого категорически воспрещается.
Стоит ли общаться после разрыва отношений?
Первое время лучше воздержаться от любых способов общения. Не зацикливайтесь на том, что может вызвать воспоминания или ностальгию. Если вы вынуждены поддерживать общение, сделайте совместное времяпрепровождение как можно более коротким и незначимым.
Совместно принятое решение остаться друзьями не должно превратить ваши встречи в фарс. После того, как сознание воспримет неизбежность произошедшего факта можно построить, качественно отличающиеся от романтических, отношения.
Если вы устали от бесконечных проблем и понимаете, что чувства угасли и чуда уже не случится — решайтесь. Порой время работает против нас и откладывая трудный разговор, вы можете упустить шанс найти свою судьбу и стать счастливой. Кроме того, удерживая рядом с собой человека, которого не видите в своем будущем, вы совершаете в некотором роде преступление. Рано или поздно придется сделать этот шаг, так что зачем тянуть, разрешите себе сбросить это нелегкий груз.
Если вы не можете самостоятельно справиться с сомнениями, обратитесь за помощью к экспертам Astro7. Они подскажут вам, стоит ли бороться за продолжение отношений или лучше все отпустить и начать жизнь с чистого листа. В качестве поддержки первая консультация для наших клиентов проводится бесплатно.
Что значит уйти красиво
Решила.
уйти красиво.
уснул.
бесшумно встала.
всю ночь.
то со слезами
то с улыбкой
рисовала
напротив нашего уютного дивана
в тоске зелённых стен
гуашью жёлтой
смеющееся Солнце.
я много бы могла сказать
из злости и обиды.
но то пройдёт.
и потому слова все лживы.
что проку в них?
когда умели б
мы скрашивать бездушия порывы.
не мучая друг друга
если. не в силах РАдость дать.
а так.
хочу уйти кРАсиво.
искренне.
не промолчав, но и без лжи
вложив,
воспоминания, чувства и эмоции
в смеющееся словно Боги, Солнце
над нашими мечтами о Любви.
Что значит «красиво уйти» в отношениях? Разве можно вообще «красиво» уйти? Можно, наверное, красиво расстаться, когда никто не унижен, не оскорблен, не обижен и т. д., а когда ты УХОДИШЬ в любом случае это некрасиво.
считаю, что надо прощаться что называется лицом к лицу. Иначе получается, что смелости не хватило, в глазах человека трусом становишься
бычно красиво уходят в неприятной ситуации и выражение «красиво уйти» значит что не стоит опускаться до низости и пакости.
гордо,не оглянувшись или оглянувшись и бросив роковой взгяд,в котором говориться о скором возмездии)) похоже на правду?))
с гордостью, с достоинством, без скандала и слез, без истерик и драк, молча, спокойно, не показывая своих плохих эмоций
значит, уйти, когда никто не ожидает. или можно в духе Киркорова- с фейерверком,но не факт что без скандала
Уйти с гордо поднятой головой. И вообще, надо жить так, чтоб о тебе сказали: «Ну, ты же король, или королева».
если чувствуешь, что по твоему ничего всё равно не получится, не поднимать скандал, а повернуться и уйти
ща-ас. красиво можно «войти». «уйти красиво»можно только в финале спектакля,в жизни все сложно
Красиво уйти- это не предъявлять никакаких обвинений друг другу.Не оскорблять чувства других.
накраситься, разодеться, одарить самой прекрасной улыбкой и сволить, прихватив с собой дверь!
Красиво одеться.. приветливо попрощаться. накрасить личико /мужкам не вариант. / и свалить
Глава 1. Если решили уйти – уходите красиво, быстро и однозначно!
Если решили уйти – уходите красиво, быстро и однозначно!
Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка, уже приходилось испытывать это на себе…
На практике как бывает: казалось бы, отношения давно изжили себя, дошли до логического конца, зашли в тупик, люди стали относиться друг к другу «с прохладцей», ухудшились интимные отношения, поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется просто неприличным. В общем, самое время расставаться и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнеры могут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжается до тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а) не инициирует «итоговый разговор»…
Три причины проведения «итогового разговора»:
В итоге, тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителя когда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:
— втихую заводит роман на стороне, после чего, либо сам(а) уходит от своего бывшего любимого человека, либо дает ему(ей) повод уйти первым;
— к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену и двойную жизнь своего партнера, после чего либо «хлопает дверью», либо пытается вернуть все как было, вдохнуть жизнь в угасающую любовь;
— пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всю бесперспективность текущих отношений, он(а) проявляет инициативу к «итоговому разговору» и предлагает своему партнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, или расстаться друзьями…
«Итоговый разговор» – обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется: «можно ли склеить разбитую чашу любви», или это уже никому не надо…
«Итоговый разговор» – самый сложный из всех разговоров, которые приходится вести между собой партнерам по любовным отношениям. Его сложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, еще не знают, какой именно «итоговый разговор» они сейчас ведут: все дело в том, что «итоговых разговоров», как минимум три:
Типы итоговых разговоров:
Тип №1. «Настоящий итоговый разговор».
Это такой «итоговый разговор», когда к нему морально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разные стороны уже навсегда.
Данный разговор является эмоционально бедным, скучным и бесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой стороны вас не касаются.
Технология «настоящего итогового разговора»:
Если вы собираетесь вести «настоящий итоговый разговор», это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам «итоговый разговор» является чистой формальностью. Его можно определить как «два монолога». Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор»).
Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди будет ждать «переходный период»…
Тип №2. «Заведомо фальшивый итоговый разговор».
Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии» необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет «тайм-аут» для размышления.
Технология «заведомо фальшивого итогового разговора»:
Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор», главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…».
После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: «Клюнет или нет. ». Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования, либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговый разговор», а затем ищите себе другого партнера.
Тип №3. «Ложный итоговый разговор».
Данный «итоговый разговор» может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…
В данном случае срабатывает принцип: «Не было бы счастья, да несчастье помогло…». Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что «от добра, добра не ищут». В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…
Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…
Технология «ложного итогового разговора»:
Самый приятный вариант итогового разговора – «ложный итоговый разговор». Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.
Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время «подумать», и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество «раундов переговоров» не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленное самолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.
Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Следует учесть, что практика показывает:
Начиная свой «итоговый разговор», основная масса партнеров плохо представляют себе то, каким окажется его итог.
Так называемый «итоговый разговор» чаще всего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приводят к свадьбам.
В своей более ранней работе «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», мною была подробно описана тактика и стратегия поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любой ценой стремятся все-таки восстановить распадающиеся любовные отношения. В том числе вернуть того партнера, который(ая) уже заявил о своем полном уходе, возможно, даже уже создает отношения с каким-то другим человеком. Эта книга – разговор о поведении мужчин и женщин, находящихся уже в совершенно другой ситуации. В ней у нас речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:
— либо уже четко приняли для себя решение, что они уже ни в коем случае не станут восстанавливать отношения с тем человеком, которому уже не раз давался шанс изменить и свое отношение к жизни и к партнеру, но который(ая) таки не смог(ла) улучшить свое поведение. То есть, это люди, которые сами, по собственному решению и разумению прекращают свои отношения с партнером, по сути дела его(ее) бросают;
— либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение бросившего их партнера по отношениям и теперь уже им стало понятно, что позиция бросившего их человека является «выстраданной и несгибаемой», быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его(ее) не удастся, и надо как-то жить дальше…
Отсюда, в данной главе «Уходить нужно красиво и быстро» я дам свои конкретные рекомендации для тех, кто бросает, для тех, кто является инициатором прекращения данной связи и последующего расставания.
А вот в следующей главе «Не держи, отпусти» мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным!
Теперь практические рекомендации для тех, кто бросает сам.
Практические рекомендации:
Первое. Не стоит уклоняться от «итогового разговора».
Ни в коем случае не советую уходить «по-английски», прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итогового разговора». Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступая так, вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и болезненного разговора, который будет сопровождаться взаимными обвинениями, оставит о себе тяжелое воспоминание.
Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…
Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».
Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, – не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить «на чистоту» гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!
Второе. Найдите достойное время для «итогового разговора».
Помните: Итоговый разговор – это дань памяти вашим завершающимся любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться «на бегу»! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный психологический марафон. Отсюда, наиболее оптимальное время итогового разговора – вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы, действительно не спеша.
Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает «поставить точку в отношениях», должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Как вы понимаете, уже сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад. Конечно, таким образом теряется «эффект внезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.
Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:
— ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;
— ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;
— необходимость все новых и новых неприятных встреч, чтобы «договорить» значительно уменьшится.
Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.
Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин… Но, в любом случае, вы предложили об этом поговорить, ваша совесть чиста!
Соответственно, если «черная метка» о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, – не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.
Третье. Не затягивайте начало «итогового разговора» и будьте готовы начать его в любой момент.
Практика наблюдения кризисных любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.
Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из партнеров: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение кого-то из клуба или «корпоратива», вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.
Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь «итогового разговора», – как бы вы не старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится!
Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».
Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то любовные ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым, вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно – эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Не сомневайтесь: она это сделает.
Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!
Если же вы полны решимости «разобраться до конца», – смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог.
Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор. Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей ушедшей любви…
Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».
Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:
Три варианта окончания «итогового разговора»:
— вы можете расстаться окончательно и навсегда;
— вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли. ;
— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…
Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые обстоятельства.
Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!
Если вы готовы бороться за свою любовь – боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если вы принципиально настроены все-таки прекратить отношения – проявите решимость и все-таки их прекратите!
Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…
Пятое. Будьте максимально корректными в разговоре.
Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.
Отсюда, будьте готовы к тому, что, несмотря на все ваши просьбы и призывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках», ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.
Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.
Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений – именно вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот момент свою жизнь, психику и здоровье.
Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание – не проводите «итоговый разговор» «с глазу на глаз»!
Наблюдения показывают, что расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т.д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.
Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, – под каким-то благовидным предлогом сразу обрывайте разговор (сделайте вид, будто вам позвонили или отправили СМС, вас срочно вызвал начальник или родители).
Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, ваш разговор должен пройти в один тур и больше не иметь никаких «продолжений».
Седьмое. Обязательно дайте партнеру высказаться до конца!
Если инициатором «итогового разговора» будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а). Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае – выслушать своего партнера, дать ему(ей) «выговориться», излить на вас все то, что «накипело». Как бы не было нам от всего этого неприятно, на самом деле вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».
Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего» «итогового разговора» наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались… Все это бывает очень полезно! Как для того, чтобы использовать что-то из свежее услышанного против самого бросаемого партнера, так и для дальнейшей работы над собственными допущенными ошибками (это полезно для новы отношений).
Девятое. Спровоцируйте, выявите возможную измену партнера.
Следует прямо признать, что согласно моим собственным опросам:
В период охлаждения любовных отношений около 80% мужчин и женщин втайне от партнера уже встречаются с кем-то еще.
Можно прямо использовать это обстоятельство в вашу пользу. Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?».
Если на самом деле «ничего такого» нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и «замять» дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую «неискренность» партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым» вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть.
Вообще выявление измены именно в процессе проведения «итогового разговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:
— К моменту «итогового разговора» большая часть «левых» романов еще не дошла до интима, это общение пока не стало жизненно необходимым. Поэтому, ваш бывший партнер может быть готов отказаться от «левых связей» тут же.
— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от «левых» отношений вполне может стать как раз той самой искупительной жертвой, которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.
— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. А это сможет помочь вас разжалобить…
— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально «с удовольствием». Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое «чистосердечное признание».
Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, – не удивляйтесь! Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите… Если вы на самом деле что-то вскрыли и узнали о партнере, это гарантированно придаст вам больше обиды и моральных сил на расставание. А ведь эти дополнительные силы вам дальше, ой как пригодятся!
Десятое. Корректно изложите свои причины для расставания.
Заявив о своем желании окончательно прекратить бесперспективные любовные отношения, вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения (типа, «накипело»!) к рассудочно-разумному, изложить как свои мотивы для расставания, так и свой «пакет предложений», свой вариант, как именно расстаться на практике. Это вы и должны озвучить партнеру.
Примерное содержание вашего обращения к партнеру:
— вы сообщаете о тех принципиальных поведенческих ошибках по отношению к вам, которые совершил партнер;
— вы перечисляете, какие именно ваши ожидания партнер не смог оправдать;
— вы пересчитываете по пальцам, сколько раз вы уже прощали партнера, мирились с ним(ней) и давали «вторые и третьи шансы начать все сначала»;
— вы заверяете бывшего любимого человека в том, что несмотря на все это вы относитесь к нему(ней) в целом неплохо, но нужно жить дальше, желательно счастливо. А так как вместе это оказалось невозможным, значит, с момента этого разговора начинается совсем новый период жизни – жизнь друг без друга.
Помните: очень важна сама тональность вашего «итогового разговора»!Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна, вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого когда-то вы именно любили!
Поэтому, никакого хамства, никаких криков и оскорблений, обидных эпитетов и болезненных «шпилек» в самолюбие. Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» предельно корректно, только на самом высоком уровне! Только в этом случае он из очередного «итогового» превратиться в «настоящий итоговый разговор».
Одиннадцатое. Помните: с момента «настоящего итогового разговора», отныне вы только «бывшие».
Важно понимать: «настоящий итоговый разговор» – это некий пограничный шлагбаум любовных отношений, за которым лежит только прошлое. Решившись расстаться с партнером, перейдя незримую черту, теперь вы стали «бывшими».
Отсюда, одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента, как бы вы хорошо не относились друг к другу, вы – теперь чужие люди! Точнее, теперь вы «просто люди», точно такие же, какими когда-то вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, в перспективе, вам «ни холодно, ни жарко»…
«Настоящий итоговый разговор» – это, говоря армейским языком, – разжалование в рядовые, «срывание погон». Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «просто людей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков», которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет.
В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают его просто посторонними…
Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто Никто и Никем…
Итоговый разговор – это натужное и болезненное вылезание «втихую» оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось какое-то время назад и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…
Двенадцатое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.
В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например:
— Стоит ли засекретить всю историю ваших теперь уже прошлых любовных отношений, или можно смело рассказывать о них всем друзьям и знакомым?
— Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?
— Возможны ли еще ваши встречи для остаточного общения и решения каких-то общих вопросов (по работе, учебе, раздела имущества и т.д.)?
— Если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т.д.) на некие «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер – в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам.
— Как будут реализованы неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства?
— Как будут переданы те личные вещи, которые хранятся друг у друга?
— Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т.д.?
— Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе и т.д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?
— Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего партнера, поддерживать отношения с его(ее) родителями, родственниками?
— Можно ли отправлять друг другу СМС и ММС «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…
В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящего итогового разговора» нужно стремиться договариваться по максимуму.
«Настоящий итоговой разговор» – это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Поэтому не следует входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!
Тринадцатое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.
Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. А если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, – все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они – просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!
Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!
Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».
Это – стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней, то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…
Четырнадцатое. Проводите настоящий итоговый разговор сразу с вещами партнера.
Напоминаю вам, что в реальной практике, прежде чем расстаться действительно окончательно, большинство партнеров проводят с десяток заведомо фальшивых или ложных итоговых разговоров, пытаются прекратить общение не менее двух-трех раз. Поэтому, если в этот раз вы все-таки настроены гораздо более решительно и однозначно, вы должны исключить возможность нелепых «дублей» и «репитов» раз и навсегда. Соответственно, решаясь на разговор, вы должны постараться свести необходимость ваших новых встреч если и не к полному нулю, то хотя бы – к минимуму. Отсюда очень советую:
— к моменту начала разговора под самыми различными благовидными предлогами забрать свои личные (хотя бы особо ценные) вещи из дома партнера (из его(ее)офиса, машины и т.д.);
— прийти на итоговый разговор, уже заранее разделив совместные фото и видео материалы, сбросив их для партнера на какой-то носитель, прихватив с собой те предметы партнера, которые, напротив, находились либо у вас дома, либо в вашем личном пользовании;
— сразу вернуть свои денежные долги, а также те драгоценности, которые были подарены вами и носили предсвадебный характер (возвращать совершенно все подарки не рекомендую: это оскорбительно для бывшего партнера и нелепо).
— если вы проживали вместе, но дома у партнера, заранее решить вопрос со своим переездом куда-либо (к родителям, друзьям, знакомым, получить общежитие, снять квартиру и т.д.) и вызвать на этот же вечер машину для вывоза ваших личных вещей (и привлечь к этому процессу ваших родственников, близких друзей, просто нанятых людей);
— если вы проживали вместе, но партнер жил у вас, так же заранее продумать то, как, куда и когда вы вывезете его(ее) вещи. Полагаться на волю партнера в этом случае не советую: бросаемые люди, чаще всего, искусственно затягивают этот процесс, используя это лишнее время как дополнительную возможность повернуть все вспять и сохранить отношения.
В общем, постарайтесь сделать так, чтобы проведя «настоящий итоговый разговор», вам не потребовалось в ближайшие дни и недели видеться с теперь уже бывшим партнером по любовным отношениям. Очень вам советую.
Пятнадцатое. Поставьте в известность о принятом решении своих родственников и близких друзей.
Проведя «настоящий итоговый разговор», немедленно оповестите о твердости принятого вами решения ваших родственников и близких друзей. Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти до конца, «отрежет для вас путь к отступлению». Во-вторых, когда через день-два ваш бывший партнер (в случае его(ее) острого желания все-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколько серьезным и осмысленным является ваше заявление о прекращении отношений, они должны однозначно подтвердить твердость занятой вами позиции. Более того, они должны перечислить вашему бывшему партнеру ровно те же самые ваши мотивы-причины для расставания, которые вы сами сообщили при проведении «настоящего итогового разговора». Это необходимо, чтобы ваш бывший партнер не начал додумывать, что «на самом деле все совсем не так и по-другому, поэтому можно все переиграть», и не попытался еще и еще раз говорить с вами по принципу «одно да потому». Единство требований и позиций с вашей стороны (плюс моральная ваша поддержка близкими людьми) – очень серьезный фактор стабильности вашего пост любовного поведения.
Шестнадцатое. Поставив точку в отношениях, исключите возможность для дальнейших контактов с бывшим партнером!
Давно известно: «Судить следует не по словам, а по реальным делам!». Поэтому заявляю прямо:
Только действительный полноценный отказ инициатора разрыва любовных отношений от общения с бывшим партнером позволяет надеяться на быстрое и относительно безболезненное окончание длительной связи двух людей.
Поэтому, проведя «настоящий итоговый разговор», очень твердо и спокойно прощайтесь с вашим партнером, избегайте (по возможности) слез, чтобы не было повода вас обнять, поцеловать и… начать все сначала. Не садитесь в одну машину, не подвозите друг друга домой, чтобы при продолжении разговора не сбиться с боевого настроя на лирическую или плаксивую волну. Будьте вежливы, но тверды как айсберг. После того, как вы расстанетесь, прежде всего:
— обязательно смените номер мобильного телефона, ни в коем случае не созванивайтесь, не переписывайтесь СМС. Помните:
Любое общение после прекращения любовных отношений – это всегда надежда для вашего партнера на их восстановление. Нет общения – нет надежды, короче душевные страдания.
— По этим же мотивам, или прекратите какое-то время (на месяц-два) читать свои страницы в Интернет социальных сетях, или заведите новые профили, или поставьте вашего бывшего «на игнор»;
— Измените время выхода из дома на работу и учебу, смените место стоянки для вашей личной машины, временно прекратите ходить в ваши любимые кафе, клубы кинотеатры, исключите возможности для встреч;
— запретите вашим близким и друзьям принимать для вас от бывшего(ей) какие-то посылки и подарки (нечего бередить себе душу);
— просите родителей не пускать «бывшего» к вам домой, не общаться с ним(ней).
— лучше всего вообще уехать из города на неделю-две, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие и полностью исключить возможность ваших личных контактов с бывшим партнером по отношениям.
Семнадцатое. Постарайтесь не втягивать в выяснение отношений с бывшим(ей) вашего нового партнера.
По моим наблюдениям, подавляющее большинство инициаторов прекращения любовных отношений уже имеют новых партнеров. И некоторые совершают такую серьезную ошибку, как просят своих новых партнеров помочь им в освобождении от чрезмерно навязчивых «бывших». Разумеется, почти все новые партнеры горят рвением помочь своим свежеиспеченным любимым в ликвидации прошлого любовного хвоста. И в общем-то (честь им и хвала!), нередко и помогают. Однако, в реальной практике, все это не так уж и хорошо. Ведь входя в личный контакт с вашим(ей) бывшим(ей), ваш новый партнер:
— рискует узнать о вас такие искаженные (заведомо некорректной подачей со стороны вашего бывшего партнера) сведения о вас, которые в дальнейшем помешают вам успешно выстраивать эти новые отношения;
— может узнать о вас и такие вполне реальные факты, которые вас тоже никак не украсят;
— может так неудачно повести себя в этой ситуации, что разочарует вас в себе (особенно на контрасте с героическим поведением вашего бывшего партнера);
— элементарно может пострадать физически.
Лично мне представляется, что эти возможные побочные последствия совершенно не стоят того, чтобы ваш новый близкий человек сводил личное знакомство с вашим бывшим партнером. В конце концов:
И создание новых любовных отношений, и прекращение неудачных – должно являться исключительно личным делом каждого человека. Ведь именно поэтому синонимом слова любовные отношения является слово – «личные».
В общем, сами когда-то начали дружить, сами и расхлебывайте!
Таковы мои советы в том случае, если инициатором прекращения длительных любовных отношений являетесь именно вы! Разумеется, эти советы – только первичные, советы на сам момент расставания. Все последующие советы – в дальнейших главах этой книги.
Ну а сейчас, я, как и обещал, дам небольшие экспресс-советы для тех, которых бросили. И уже не так важно, заслуженно, или нет. Главное, что им, во-первых, больно, а во-вторых, они еще не понимают, как им жить дальше. Вот об этом мы с ними сейчас и поговорим…
Ремарка
Среди народных мудростей, есть и такая: Уходя – уходи! Я добавлю к ней следующую сентенцию: «Помните: От не-друга до недруга один шаг! Подумайте: Надо ли вам его совершать? Имейте в виду: если вы его совершили, идти в новую жизнь следует быстрыми шагами, иначе тени прошлого вас догонят. ».
Читайте также
Глава 6. Говори красиво
Глава 6. Говори красиво 1. Голос как инструмент соблазненияКонстатация факта: по большому счету девушке часто бывает по барабану, что ты ей скажешь, — она будет слушать твой голос. Сказать «привет» можно по-разному. Твой голос должен выражать силу и дружелюбие — тогда
Глава 11. РЕШЕНИЕ «УЙТИ В ОТСТАВКУ»: ЗОВ СВОБОДЫ
Глава 11. РЕШЕНИЕ «УЙТИ В ОТСТАВКУ»: ЗОВ СВОБОДЫ Третье главное решение внутрипсихических конфликтов состоит, по сути, в том, что невротик отступает с поля внутренней битвы, заявляя, что это его больше не трогает. Если ему удается принять и поддерживать «наплевательскую»
Глава 22. Уйти, вернуться
Глава 22. Уйти, вернуться От родительского очага к супружескому – это, очевидно, один из самых решительных шагов, которые может предпринять индивидуум в своей жизни. У девушки этот переход сопровождается различными изменениями: телесными, так как происходит дефлорация;
Мои восемь шагов, которые облегчат вам жизнь, если вы решили сказать «нет»
Мои восемь шагов, которые облегчат вам жизнь, если вы решили сказать «нет» 1. Попросите немного времени на размышленияКто сказал, что мы должны дать ответ через десять секунд? Если кому-то нужны деньги, вряд ли он не сможет потерпеть десять минут, в любом случае вам нужно
Глава 6 Если чувствуешь, что отношения не нужны, но не можешь из них выйти. Стоит ли уходить, как заставить его уйти самостоятельно? Как уходить, как правильно расставаться, как восстанавливаться после неудачных отношений?
Глава 6 Если чувствуешь, что отношения не нужны, но не можешь из них выйти. Стоит ли уходить, как заставить его уйти самостоятельно? Как уходить, как правильно расставаться, как восстанавливаться после неудачных отношений? Эта глава далась мне особенно тяжело, поскольку в
Когда пора менять работу, или Как уйти красиво
Когда пора менять работу, или Как уйти красиво Смена работы — далеко не самый лучший период в жизни, знаю не понаслышке. А увольнение больно бьет по самооценке, это тоже проходили. О том, когда пора увольняться самой, мы уже говорили в предыдущих главах. Подытожим же все
Когда пора менять работу, или Как уйти красиво
Когда пора менять работу, или Как уйти красиво Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти. Анна Ахматова Смена работы – далеко не самый лучший период в жизни, знаю не понаслышке. А увольнение больно бьет по самооценке, это тоже проходили. О том,
Когда пора менять работу, или Как уйти красиво
Когда пора менять работу, или Как уйти красиво Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти. Анна Ахматова Смена работы – далеко не самый лучший период в жизни, знаю не понаслышке. А увольнение больно бьет по самооценке, это тоже проходили. О том,
Что делать, если мы решили прервать беременность?
Что делать, если мы решили прервать беременность? ЭТО ВАЖНО! Если вы решились на аборт, то делать его нужно только в хорошей клинике, в которой перед абортом и после него проводится обследование и делаются необходимые анализы. Если медицинское учреждение производит