Что значит уметь постоять за себя
Не дай себя в обиду: как постоять за себя в нужный момент
Иллюстративное фото: pexels.com
Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя.
Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами.
Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.
О том, что значит «постоять за себя» и как правильно это сделать, рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.
«Зачастую, увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще. При этом мы можем даже не замечать, как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой.
Бывает просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «твои права нарушаются, отстаивай их!».
Привычка подавлять свои реакции приводит к тому, что человек просто не умеет открыто постоять за себя. Ему это немыслимо сложно, почти невозможно.
Легче промолчать в ответ на унизительную реплику. И еще больше закопаться в собственной неуверенности.
Осваивать эту науку, расправлять плечи, видеть и слышать свои реакции сопротивления и показывать их.
«Мы способны постоять за себя всякий раз, когда подтверждаем в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт.
В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами.
Что значит постоять за себя?
«Способность постоять за себя определяет и нашу ответственность за себя и свое счастье. Мы можем спросить себя: «какую роль я играю в том, что у меня складывается ощущение, что мною управляют другие люди и внешние события?».
Об умении постоять за себя, а также об универсальных фразах, которые поставят на место любого хама, рассказывает эксперт по переговорам Игорь Рызов в нижеприведенном видео.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Как уметь постоять за себя (часть 1)
Никому не хочется быть половичком, о который другие люди вытирают ноги. Тем не менее, некоторые люди просьбы окружающих всегда ставят выше своих собственных нужд. В итоге, неспособность выразить то, что вы на самом деле хотите, становится причиной постоянной неудовлетворенности, потому что ваши потребности всегда оказываются на заднем плане. И все же люди могут научиться заявлять о том, чего они хотят и на работе, и дома, и даже в кафе, где им подали подгоревшее мясо, а они хотят получить взамен нормальное блюдо. Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать.
Будьте настойчивы, но не агрессивны
Вы можете постоять за себя, не прибегая к хамству.
Все мы хотя бы раз соглашались на что-то, что нам совершенно не хотелось делать. Скольким из нас приходилось тратиться на праздничную одежду и подарки для того чтобы идти на торжество, на которое нам совсем не хотелось идти (свадьба сестры друга, юбилей двоюродной сестры отца, крестины у коллеги)?
Конечно иногда у соглашательства есть и определенные плюсы. Например, отказ от ваших собственных планов в пользу оказания помощи кому-то (родственнику или коллеге) означает не только возможность избежать конфликта, но и шанс стать для этого человека спасителем, не разочаровать его. Однако важно, чтобы ваши потребности все-таки удовлетворялись!
Иногда агрессивность ошибочно принимается за настойчивость, но это абсолютно разные вещи. Одно дело уметь постоять за себя, и совсем другое – запугивать и издеваться над другими, чтобы добиться своего. Вот как проявляется разница между агрессией и самоутверждением. В случае расхождений во взглядах агрессивный начальник быстро теряет самообладание и начинает орать на подчиненных, чтобы закончить разгоревшуюся дискуссию. Настойчивый же руководитель может отстоять свою точку зрения не оскорбляя оппонента. Он скажет: «Я понимаю, что у вашего предложения есть ряд преимуществ, но я думаю, что мы поступим следующим образом».
Таким образом, если у человека агрессивная позиция, он быстро окажется в одиночестве. Настойчивые, напористые же люди, напротив, – командные игроки, и с ними с удовольствием взаимодействуют окружающие, даже если они выражают непопулярное мнение. Настойчивость не является оправданием для грубости. Важно уметь настоять на своем, уважая других. Потому что равенство и партнерство – основа уверенности в себе и напористости.
Как быть уверенным в себе, напористым
Уверенность в себе – это своего рода навык. Он подразумевает несколько способностей, среди которых умение говорить «нет». Также напористые люди умеют уважительно критиковать, давать отрицательную обратную связь, сообщать о своих потребностях и, что важно, они могут постоять за себя не оскорбляя других.
Так как же этом у научиться? В первую очередь, необходимо пробовать выражать свои мысли, не чувствуя при этом неловкости и тревоги:
Проверочный тест на излишнюю уступчивость
Все еще не уверены в том, что говорите «да» на просьбы окружающих слишком часто? Задайте себе следующие вопросы, прежде чем в следующий раз согласитесь сделать что-то для другого человека:
Настойчивость и уверенность в себе можно и нужно развивать. Где мы испытываем трудности с тем, чтобы постоять за себя? На работе и в семье. В продолжении этой статьи мы поговорим о том, как тренировать настойчивость и уверенность в себе в общении с коллегами и начальством, а также в общении с близкими, как научить детей быть напористыми и постоять за себя. И в заключительной части обсудим возможные препятствия в развитии напористого и уверенного стиля поведения.
Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
Конфликты в детской среде
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.
Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.
Аргументы «за»:
Аргументы «против»:
Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».
В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».
Подростковый возраст
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».
4. Подготовить ответы заранее
Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
7. Обратиться за помощью к взрослым
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.
Как постоять за себя?
Каждый из вас сталкивался с такой ситуацией, когда уже после конфликта приходило в голову, что нужно было бы сказать и как себя повести, чтобы достойно ответить обидчику. В жизни возникает много ситуаций, когда от нас требуется больше твердости, чтобы настоять на своем, например:
— друг постоянно одалживает деньги и не возвращает вовремя;
— начальник обругал вас в присутствии других подчиненных;
— ваша подружка заставляет вас делать то, что вам не хочется, пытаясь сделать из вас того, кем вы не являетесь.
Существует четыре шага, которые помогут вам постоять за себя, отстоять свою точку зрения, достойно ответить обидчику. Изучив их и применив в действии, вы перестанете после спора или ссоры постоянно прокручивать в голове сюжет на тему «а что нужно было сделать или сказать в данной ситуации».
Шаг первый. Ограничьте свой язык жестов
Когда на вас давят, ругают либо оскорбляют, очень легко поддаться давлению. Тут ваше тело может начать говорить, хоть рта вы еще и не раскрывали. Вы можете начать кивать головой, пожимать плечами, выдавать извиняющиеся улыбки. Такой язык тела свидетельствует о том, что вы сдаетесь, он ослабляет вашу защиту до того, как вам выпадет шанс сказать в свою пользу.
Подобные действия вашего организма вы должны взять под контроль и свести к минимуму. Вместо этого сядьте или станьте прямо и смотрите противнику в глаза. Спокойно ждите, пока он все скажет, не перебивайте.
Дождитесь, когда говорящий выпустит пар, и только после этого начинайте спокойно отстаивать свою точку зрения. Требуйте, чтобы вас не перебивали, вежливо напоминая, что вы заслужили право высказаться.
Шаг второй. Говорите от первого лица и используйте активный залог (в противоположность пассивному)
Начинайте свой защиту с таких конструкций, как «я не согласен», «я думаю», «я не…». Это позволит вам держаться предмета спора, предотвратит перевод атаки на других людей, которые не имеют отношения к данной ситуации.
Не пытайтесь извиняться и признавать свою вину в момент неприятного разговора или ссоры. Если вы пытаетесь постоять за себя, этот метод неприемлем. Извиниться можно позднее за то, что вы сказали не очень приятное — когда страсти улягутся.
Шаг третий. Интонация
Тембр голоса и интонация имеют огромное значение. Голос не должен дрожать, в нем не должно быть истеричных ноток, он не должен быть мягким и тихим. Вы должны говорить ровным размеренным голосом с нотками металла. Не заканчивайте свои ответы интонацией идущей вверх, это показатель неуверенности. Падение голоса по окончании фразы (т. е. уход в низкий регистр), заставляет ее звучать весомо и авторитетно.
Шаг четвертый. Доводите ситуацию до логического заключения
Последнее слово должно остаться за вами. Столкновение с начальством вы можете закончить, предложив решение или, если вам от этого будет комфортно,— компромисс. Противостояние с друзьями, подругами, родственниками, можно окончить фразой «Я не изменю свою точку зрения, примите ее или оставьте все как есть».