Что значит тянуть одеяло на себя

Если вы состоите в длительных отношениях, вы уже заметили, что совершенно нет разницы, кто прав в конфликте, если вы не согласны со своим партнером. Когда эмоции накаляются, возлюбленные чувствуют себя правыми и обиженными, притом оба одновременно.

В любовных отношениях борьба за власть — на самом деле борьба вовсе не за место у штурвала. На самом деле борьба идет за ценность, значимость. И конфликты и обиды — лишь способ залатать дыры в израненном эго.

Почему мы хотим показать, кто в доме хозяин?

Когда осознание собственной значимости и самооценка снижаются, быть уязвимым и честным в отношениях становится небезопасно. Чтобы чувствовать себя менее уязвимым, человек пытается утвердить свою власть над партнером. В ход могут идти самые запрещенные приемы: уничижительный язык, немилосердный сарказм, высмеивающий тон голоса и т.д.

Вдобавок к снижению самооценки и ощущению собственной значимости борьба за то, кто главный в отношениях, подливает масла в огонь. А все потому, что:

Я абсолютно уверен, что не так уж много людей, которые, влюбляясь, тешат себя фантазиями вроде: «Ух, сейчас я заставлю его делать все, что захочу, как миленького!»

Люди влюбляются с мечтами о том, чтобы чувствовать собственную значимость в отношениях, любить и быть любимыми. И тем не менее наибольшие недопонимания в любовных отношениях возникают, когда власть становится заменителем значимости. Но в результате вы получаете что угодно (безусловное подчинение партнера или его отчаянное сопротивление), но никак не ощущение собственной ценности. Вы не можете через манипуляции, уговоры, угрозы или нравоучения заставить кого-то ценить вас. И вы не можете чувствовать себя оцененным по достоинству, пытаясь подчинить любимых людей.

Перетягивая одеяло на себя, партнеры делают вид, будто споры, высмеивание, обесценивание, «вразумление» и противостояние могут загладить негативное впечатление друг о друге. Но на деле все это лишь усугубляет ситуацию. Оба чувствуют себя преданными, нелюбимыми из-за недостатка сочувствия со стороны другого.

Два принципа эмоционального взаимодействия еще больше сгущают тучи.

Первый из них — взаимность. Если вы обращаетесь к человеку (или социальному животному) с положительной эмоцией (интерес, удовольствие, сострадание, доброта, симпатия), примерно в 70% случаев в ответ вы получите положительную эмоцию. А в оставшихся 30 неудачных процентах верх обычно берут не зависящие от вас факторы (физический дискомфорт человека, его тревожность или негативные предубеждения и т.д.).

Второй принцип — негативная реактивность. Обращаясь к человеку (или социальному животному) с негативной эмоцией, примерно в 100% случаев получишь в ответ негатив. Отрицательные эмоции заразны и всегда находятся для мозга в приоритете. Именно поэтому перетягивание одеяла на себя в любовных отношениях никогда не оканчивается позитивно.

Ну и, наконец, осуждающие эмоции (гнев, возмущение, пренебрежение) переживаются внутри совсем не так, как выглядят снаружи. Внутри вам кажется, что с вами поступили несправедливо и обидели, а партнер видит, что вы ведете себя с ним неуважительно.

Терапевтические цели

Самый действенный способ избавиться от борьбы за власть в отношениях — это каждому партнеру поработать над собой и перестать опираться в ощущении собственной значимости на другого человека. Важно осознавать, что вы ценны как личность вне зависимости от того, получаете вы в отношениях все, чего ищете, или нет.

Ключевые ценности не зависят от валидации других людей. Скорее ощущение собственной ценности должно поддерживаться своими собственными гуманистическими ценностями (состраданием, добротой, любящим поведением) и подкрепляться вашими попытками совершенствоваться, находить контакт, ценить, защищать.

Основание крепких любовных отношений заключается не в распределении ролей «главного» и «подчиненного», а в создании безопасного пространства, где любят, поддерживают, осознают ценность друг друга, проявляют интерес и заботу. Это единственный способ загладить негативные впечатления партнеров друг от друга.

Источник

Глава 5. Не тяни одеяло на себя

Глава 5. Не тяни одеяло на себя

Будем считать этот тезис следующим принципом паралогии. В тоже время он является еще одним следствием глобального закона нестабильности мироздания. Действительно, абсурдно «напяливать» какие-либо псевдосхемы на непрерывно меняющийся мир: все равно они окажутся ему тесноваты. Смешно, например, требовать от женщины любви сегодня на том лишь основании, что таковая, возможно, имела место вчера или год назад, ведь с того времени изменилось все: и она, и, кстати, вы сами, и весь мир, в котором вы оба существуете. Впрочем, об этом мы уже говорили. Мир изменчив, но в то же время незыблем и вечен – в каждом своем мгновении. Между прочим, основную задачу паралогии можно сформулировать и так: неразумными, но эффективными средствами помочь кому-нибудь – а всем помочь невозможно – переселиться из полубессознательного состояния «вчера-завтра» в совершенно сознательный мир «здесь и сейчас».

Теперь посмотрим на принцип «не тяни одеяло на себя» в другом ракурсе. Стремление нечто насильственно удержать, иметь сегодня то, чем, как нам кажется, мы владели вчера, или имеет право владеть (а в большинстве случаев, это нам действительно только кажется), вернуть какие-то упущенные возможности и т.д. и т.п. – все это «щели» сознания, через которые из нас, словно из дырявой посудины, бесцельно вытекает драгоценная психическая энергия. По сути это – очень хитрая ловушка смерти: стремясь вытянуть у жизни какие-то крохи, мы растрачиваем нечто значительно более ценное – самое жизнь. Допустим, вы купили какую-то дорогую вещь, а потом выяснили, что она вам не нужна. Будучи вскормлены молоком логики, вы начнете просчитывать, в чем вы ошиблись, выстраивать схемы, якобы, позволяющие впоследствии избежать подобной ошибки, фантазировать на тему: что было. бы, если бы вы накануне сломали ногу или приняли бы ислам, а также предаваться другим столь же полезным умственным упражнениям, иными словами, всячески сожалеть о содеянном. Может, это и верно, что умный человек лишь однажды «наступает на одни грабли». Но подчеркнем, именно на одни. А всевозможных «граблей» в этом мире накидано превеликое множество. Так что совершенно логично выходит у нас, едва облегчив душу добрым словцом после плодотворной встречи с одними «граблями», тут же перекрестить себе лоб рукоятью следующих. Тогда, может, разумнее вообще не беспокоиться по этому поводу? Только как это сделать? – Да очень просто. Впитать в себя вместе с мраком Ахримана – есть такой темный бог у арьев иранской группы – важнейший паралогический принцип: если я что-то сделал (или нечто со мною произошло), значит, так надо, значит, это для чего-то необходимо. По этому поводу буддисты говорят о «таковости», или «данности», то есть о безусловном принятии существующего порядка вещей. Вероятно, то же самое имеют в виду и видящие толтекской традиции, формулируя концепцию безупречности воина, который, по определению, не может жалеть ни о чем и ни о ком – и в первую очередь, о себе самом. По нашему мнению, и христианское смирение правильно будет интерпретировать именно так. Во всяком случае, только в данной трактовке его можно считать продуктивным качеством.

Люди полны иллюзорной ответственности. Они ответственны перед родными и близкими, перед товарищами и сослуживцами, перед обществом, перед соотечественниками. Некоторые, особенно талантливые в этой области индивиды, умудряются чувствовать и изображать (одно другому не мешает) ответственность, аж перед всем человечеством, даже перед вселенной… Теперь подумайте: какова ответственность муравья, допустим, в масштабе солнечной системы? Вот именно, догадались… Каждый из нас ответственен лишь перед одним существом – перед самим собою, единственным и неповторимым. Когда же человек поддается всевозможному индуцированию окружающих особей, усердно программирующих его на те или иные действия, мысли и эмоции (нужные, между прочим, только этим особям, но не самому бедняге), тем самым он неосознанно отказывается от великой возможности самостоятельно действовать и развиваться. Через всю магическую систему Карлоса Кастанеды красной нитью проходит категорическое требование – принять стиль жизни воина.

Итак, стиль жизни воина, или человека силы: не поддаваться индуцированию, сделаться «прозрачным» для любого воздействия извне и, по возможности, не выполнять то, на что вас провоцируют; ни о чем не жалеть; принять на себя полную ответственность за собственные действия, за собственную жизнь.

Последнее чрезвычайно важно, ибо без этого у нас вообще не выйдет ничего. Каждую минуту, каждое мгновение нам приходится делать выбор: пойти – не пойти, сказать – не сказать, согласиться – не согласиться… И стоит нам хотя бы частично отказаться от ответственности за него, подсознательно переложить эту ответственность на нечто внешнее – или даже на какую-то собственную черту характера, какую-то свою субличность, – как нас тут же начинают одолевать бесплодные сожаления, тревоги, озабоченность, уныние, отнимая у нас жизненную силу.

И еще, в строгом соответствии с паралогическим принципом «Я делаю, значит, так надо»,каждое свое решение воин принимает единожды и не расходует энергию на сомнения и терзания по поводу собственного же выбора (последнее, между прочим, свойственно всему роду человеческому). Это очень легко: вы принимаете решение и затем просто его выполняете, не задумываясь больше о том, насколько оно правильно.

В одной из своих книг Карлос Кастанеда пересказывает весьма интересную притчу, впрочем, не комментируя ее. Однако после того, что мы изложили в этой главе, она и не нуждается в особых комментариях. Один нищий индеец, каким-то образом оказавшийся в мексиканском городке, долго скитался по нему и буквально погибал от голода и жажды. Наконец, он встретил старика, который увел его в горы и там напоил и накормил. У старика был чудесный талисман, при помощи которою он мог вызывать волшебного оленя, дающего абсолютно верные советы, делающего точные предсказания, а главное, являющегося носителем духа, носителем силы. Но спасенного индейца больше заинтересовали тяжелые бутыли, которые старик почему-то все время старался спрятать, убрать подальше.

– Что у тебя в этих бутылях? – спросил нищий.

– Пища и вода, – ответил старик.

«Не может этого быть, – подумал индеец. – Иначе, отчего бы старик так ими дорожил – значительно больше, чем даже своим талисманом. Наверное, в бутылях – что-то исключительно ценное». И решил он отобрать у старика его таинственные бутыли.

– Не делай этого, – взмолился старик. – Возьми лучше мой талисман.

Но молодой индеец подхватил тяжелые бутыли и убежал. Отбежав от того места на значительное расстояние и оказавшись в одиночестве, нищий открыл бутыли. Как вы думаете, что там было? – Вот именно – обычная водя и незатейливая пища. В досаде индеец швырнул бутыли на высохшую и твердую, как камень, землю, отчего они разбилась. Вся вода, разумеется, вытекла, а пища смешалась с пылью и песком.

Оставим в стороне морально-этические принципы и посмотрим на действия этого нищего индейца исключительно с позиций целесообразности. Итак, разумно ли было разбивать бутыли, когда вокруг простиралась безводная пустыня, а наш герой еще недавно изрядно настрадался от голода и жажды? Конечно же, нет. Ну, выпил бы эту воду, в конце-то концов! Вероятно, так бы он и поступил, когда б не досада… Но этот человек не принял на себя ответственность за собственный выбор и был наказан за это досадой. А досада есть пустая растрата жизненной энергии, потеря какой-то части своих потенциальных возможностей.

Знайте, всякий раз, когда вы испытываете досаду, когда вас гложет сожаление о каких-то упущенных возможностях, вы бесцельно растрачиваете психическую энергию. А это значит, что вы не приняли на себя ответственность за собственные действия – последнее вообще характерно для логического мироощущения. Паралогия же предлагает вам рассуждать и чувствовать примерно по такой схеме: да, можно было бы поступить иначе, но, коли я поступил именно так, значит, это для чего-то нужно; раз я что-то делаю, то, каков бы ни был результат, иного мне не дано. Такова позиция человека силы, воина, мага или сканера. И суть ее очень проста: в любых жизненных ситуациях необходимо нести полную ответственность за все свои действия, за каждый свой выбор.

В предыдущих главах, вследствие несовершенства нашего языка, мы были вынуждены достаточно часто употреблять слова «позиция», «принцип», «схема», которые могут быть неверно истолкованы, могут кого-то запутать. Чтобы исправить положение и окончательно прояснить свою позицию мы решили поскорее ознакомить вас еще с одним принципом паралогии, точнее, с фундаментальным антипринципом. Это – принцип тотальной беспринципности. Мы сформулировали его так: любое правило абсурдно уже потому, что это правило; любая схема мертва и ядовита; любой метод не применим. Избавьтесь от этого всего, и вы сможете жить.

Ну, во-первых, любые морально-этические, житейские, общественные и прочие правила, порядки, схемы и расписания суть превосходнейшие средства вашего индуцирования, ибо «работают» с максимальным постоянством и методичностью. «Работают», то есть кодируют вас, но никак не служат своим, так сказать, официальным целям. По существу, в отношении каждого из нас любые правила и схемы (в том числе и те, что изобретены нами самолично) играют роль отлично законсперированных и наглых вражеских агентов и диверсантов. Именно они организуют нам, по меньшей мере, половину всех трещин в наших сосудах жизни. Это – в буквальном смысле трещины, разломы между правилом и реальностью, между псевдодолгом и собственным устремлением, осознанным или нет, между тем, что положено, и тем, чего хочется, чего, как говорится, желает наша душа…

Во-вторых, любые схемы и методы мертвы уже потому, что оперируют константами, в то время как жизнь состоит из переменных величин и сущностей. Как мы уже говорили, логическая плоскость – это область ума. Причем последний действует в двоичной системе: да – нет, принять – отвергнуть, хорошо – плохо и т.д. и т.п. Паралогическому пространству принадлежит сфера подсознания, область тотального приятия, буддийской «таковости». Там нет рассуждений, оценок и сомнений, там существует только осознание и прямое действие.

Логика требует схем и законов. Любая религия, зародившись во мраке магического пространства и выплеснувшись на освещенную плоскость логики, имеет тенденцию быстро превращаться в собственный антипод – как правило, очень агрессивный и жесткий, когда дело касается защиты своих догм и принципов. Вспомните, как обошлись древние иудеи (между прочим, большие интеллектуалы и книжники) с одним своим соотечественником, чье имя не сходит с людских уст вот уже два тысячелетия. Приколотили гвоздями к кресту. А чего особенного он натворил? Ну, исцелил кого-то, кажется, даже воскресил, ну, пробежался разок по морской глади и не промочил ног, ну, превратил воду в вино … Так, не наоборот же, в конце-то концов. Даже суровый и в силу своей должности очень недоверчивый, очень придирчивый римлянин Пилат не сыскал на нем особой вины.

Между прочим, в ту пору и среди иудеев-ортодоксов не существовало единодушия. Все они были разделены на несколько течений и сект. Секты эти помаленьку конфликтовали между собой, но всякий раз находили компромисс. Да, и не так уж сложно это было, потому как все иудейские религиозные группировки, прочно обосновавшиеся в логическом мире, не слишком-то друг друга опасались, ибо по большому счету ничем друг от друга и не отличались.

Иное дело этот новый пророк. По сути, он предложил следующее: возлюбите-ка Бога больше, нежели самих себя, и возлюбите-ка ближних так же, как самих себя: и тогда – только при этих условиях! – можете делать все, что угодно все, что вам только заблагорассудится, и это будет хорошо. Никакие заповеди, никакие законы вам больше не потребуются.

Понимаете? Это уже не спор на логическом уровне, не схоластика. Заповеди Христа ориентированы не на сознание, а на внутренний магический мир человека. Они суть само тотальное приятие, «таковость» просветленных, выбор без выбора. Конечно же. Сын Человеческий хитрил, «ловя человеков» на уровне учения, философии, морали и уводя их туда, где все это просто не существует. Но иудейские святители его раскусили. В этом смысле паралогия – это тоже особенная хитрость, рациональный метод освобождения от гнета рационализма.

Теперь подумайте, может ли ортодокс-моралист любой религиозной окраски быть добрым? – Ну, конечно, нет, ибо им владеет мертвая догма, которая никогда ему этого не позволит. Вот и последователи распятого Христа, вроде бы, не грешили языческими способами истребления себе подобных, но не упускали случая подпалить какого-нибудь еретика на добром христианском костерке. Впрочем, манера общения с инакомыслящими – это уже дело вкуса.

Теперь попробуем подытожить то, что мы изложили в этой главе, посвященной сохранению драгоценной психической энергии, сбережению своей силы и жизни. Итак, во-первых, не тяни одеяло на себя, то есть не досадуй, если жизнь исполняет не все твои фантазии. С этой же целью усвой стиль жизни воина, или бери на себя ответственность за каждый свой выбор, ни о чем не жалей, принимай любое решение только единожды и не поддавайся индуцированию окружающих, сколько бы они ни стремились завладеть твоей волей. Наконец, вырви из сердца и ума, точно сорняки, любые догмы, правила и схемы, ибо они индуцируют и искажают тебя ничуть не меньше ближних твоих.

И последнее. Принципы паралогии – это вовсе даже и не принципы ибо они – не от ума. а от мироощущения на глубоком подсознательном уровне, или, если хотите, на магическом уровне сознания и восприятия.

Читайте также

Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете

Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете Фред потерял работу пять недель назад. Однажды утром он сказал жене: «Я так зол на себя! Я до сих пор не нашел работу. Что со мной случилось?» Жена решила поддержать его: «Все нормально, милый. Ты ведь пытался».

Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию

Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию Муж Марджи позвонил с работы и сказал ей, что они с шефом заедут домой пообедать. Она согласилась, хотя ей ужасно не хотелось готовить. Ей пришлось отказаться от своих планов на этот день для

Глава 8 Как постоять за себя

Глава 8 Как постоять за себя Если вы искренне прочувствовали и проработали содержание первых семи глав этой книги, тогда сейчас:Вы цените и поощряете способность вашего ребенка принимать решения, влияющие на его или ее жизнь.Вы далеки от попыток контролировать жизнь

Глава 2 Познай себя

Глава 2 Познай себя Завтра будет тоже, что вчера «Ну вот еще! – фыркнут некоторые читатели. – Мне ли не знать самого себя!» И будут не правы. Чаще всего мы, подобно планете, вращаемся по орбите, повторяя день за днем одни и те же действия. Этот процесс не способствует

Глава 16 КАК СЕБЯ ЗАБОЛЕТЬ

Глава 16 КАК СЕБЯ ЗАБОЛЕТЬ — Какая разница между американцем и русским? — Американец, желая увильнуть от неприятной обязанности, притворится, что у него болит голова. Русский добьется того, что она у него и вправду заболит. Маргарет Мид Хотите — верьте, хотите — нет, но

Глава 6. ОТЧУЖДЕНИЕ ОТ СЕБЯ

Глава 6. ОТЧУЖДЕНИЕ ОТ СЕБЯ В начале этой книге было сделано настойчивое ударение на важности подлинного я. Подлинное я, говорили мы, – это живой, неповторимый, непосредственный центр нашей личности; та ее часть, которая может и хочет расти. Мы видели, как неблагоприятные

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику — филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете,

Глава 24 Вербальная защита себя от себя!

Глава 24 Вербальная защита себя от себя! В этой главе• Что нужно говорить о себе, чтобы расположить других• Что нужно сказать себе, чтобы не чувствовать себя неуютно в обществе других• Как решить, какую личную информацию о себе стоит говорить• Почему мы делимся личной

46. Любить себя – это значит принимать себя таким, какой ты есть?

46. Любить себя – это значит принимать себя таким, какой ты есть? Что же это значит – принять себя? Часто можно услышать такие слова: «Нужно научиться принимать себя такой, какая ты есть». Часто за этими словами кроются просто лень, нежелание убрать в себе тот или иной

Глава I Взять на себя ответственность за самих себя

Глава I Взять на себя ответственность за самих себя Cуть величия – в способности реализовать себя как личность в обстоятельствах, когда другие предпочитают безумие. Оглянитесь назад. Вы заметили за спиной вашу неизменную спутницу? Ввиду недостатка более благозвучных

Глава XVI Раз, два, три, четыре, пять, я тебя иду искать, или Как грамотно, с пользой для себя научиться замечать вокруг себя цифровые символы

Глава XVI Раз, два, три, четыре, пять, я тебя иду искать, или Как грамотно, с пользой для себя научиться замечать вокруг себя цифровые символы Знаешь ли ты, что вокруг тебя появляются волшебные символы, которые, как шпаргалки на экзаменах, вытащат тебя из тупиковых ситуаций? И

Глава 7 Как научиться жить в одиночестве и при этом чувствовать себя очень комфортно? Как подготовить себя к встрече с тем мужчиной, который тебе действительно нужен?

Глава 7 Как научиться жить в одиночестве и при этом чувствовать себя очень комфортно? Как подготовить себя к встрече с тем мужчиной, который тебе действительно нужен? Вы расстались с любимым или не очень любимым человеком, или даже с человеком, который был вам глубоко

Глава 5. Не тяни одеяло на себя

Глава 5. Не тяни одеяло на себя Будем считать этот тезис следующим принципом паралогии. В тоже время он является еще одним следствием глобального закона нестабильности мироздания. Действительно, абсурдно «напяливать» какие-либо псевдосхемы на непрерывно меняющийся мир:

Глава 12 Познайте себя

Глава 12 Познайте себя Самым сакральным местом Древнего мира был Дельфийский оракул в центре Греции. Короли, воины и послы пересекали весь известный тогда мир, чтобы услышать его предречения.Над воротами Дельф каждого путника приветствовала короткая надпись:«Познай

Глава 57 Каждый раз, удивляя себя… вы себя вдохновляете

Глава 57 Каждый раз, удивляя себя… вы себя вдохновляете Система отбора в SAS создана, чтобы испытать вас. Каждый мысленный изъян, каждое физическое поражение приведет к сериям жестоких испытаний, направленных на то, чтобы отыскать вашу болевую точку. Затяжные марши и

Источник

Кто в браке тянет одеяло на себя? (об источниках конфликтов в браке)

В ссорах как таковых нет ничего анормального. Семейные конфликты не являются фактором, неизбежно приводящим к разрыву. Кризис таит в себе как риск разрушения отношений, так и возможность найти конструктивный выход из сложной ситуации, и это позволит супругам перейти на новую ступень. В каком-то смысле конфликты – это возможность сформировать союз, основанный на духовной близости, обрести подлинную гармонию, любовь, доверие и взаимопонимание, которые были невозможны в самом начале отношений.

Но не любой семейный союз способен пережить кризис. Статистика неумолима – каждый второй заключенный брак в современной России заканчивается разводом. Ежегодно 10-15% разводов совершается с формулировками: «разные взгляды на жизнь», «не сошлись характерами». Что же скрывается за этими скупыми словами?

Милые бранятся – только тешатся?

Не всегда бывает просто обнаружить истинные причины супружеских конфликтов, ибо корни их могут быть надежно спрятаны в «клубке» эмоций и взаимных обид. Часто столкновения возникают на почве разных представлений об обязанностях и ответственности каждого из супругов. Когда муж и жена по-разному понимают свои роли, пытаются принудить партнера делать что-то неприемлемое для него, игнорируют свою меру ответственности в браке, или, напротив, взваливают на себя непосильный груз бытовых проблем и задач,– неизбежно возникает конфликт. Разные представления о построении отношений между супругами, как правило, формируются на основе опыта родительской семьи каждого из партнеров. И этот опыт порой бывает необычайно сложно объединить в единую систему.

Если у партнеров разные представления о роли женщины и мужчины в браке, в молодой семье часто начинается явная или скрытая борьба за власть. Если супруги не умеют договариваться и находить компромиссы, борьба за лидерство приводит к тяжелым и многочисленным конфликтам.

У партнеров могут быть разные представления о степени участия каждого из них в решении бытовых задач. Традиционно больший объем работы по дому выполняли женщины, мужчины же играли роль добытчика и кормильца. В современных условиях супруги обычно наравне трудятся и участвуют в решении финансовых вопросов, однако есть семьи, где всю домашнюю работу по-прежнему выполняют женщины, получая минимальную помощь от партнера. Социологические исследования показали, что огромный диссонанс наблюдается и в сфере досуга: более половины опрошенных мужчин уверены в том, что имеют право проводить свой досуг вне дома, в то время как жены подобной свободы иметь не должны. Женщины редко принимают такую модель семейных отношений. Также конфликты могут возникать на почве разных взглядов на участие в воспитании детей и решении финансовых вопросов, безответственности одного из супругов, неумении выражать благодарность, признавать ценность и равные права каждого из партнеров, т.д.

Любые конфликты можно решить, если семья построена на прочном фундаменте взаимной любви, доверия и уважения. Когда супруги ставят перед собой задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг и друга, стараются преодолевать неизбежно возникающие разногласия – их браку не страшны кризисы. Если же каждый стремится занять место лидера, настроен на то, чтобы требовать и взыскивать, то дела обстоят неважно. Жить в гармоничном союзе с человеком, который тянет одеяло на себя, невозможно. Супругам начинает казаться, что развод – единственный выход. И тогда говорят: не сошлись характерами, любовная лодка разбилась о быт.

Нужно ли спасать брак?

Когда стоит спасать брак, а когда лучше завершить отношения, и, не затягивая болезненный процесс, выйти из круговорота ссор и примирений? Если исключить случаи физического и психологического насилия в семье, а также алкогольной или наркотической зависимости одного из супругов, то практически всегда есть смысл работать над отношениями, искать пути мирного разрешения конфликта. Решение о вступлении в брак – серьезный шаг, и за ним, как правило, стоят глубокие чувства.

Еще не пройдена точка невозврата, за которой – только апатия, пустота, бесконечная усталость и нежелание что-либо исправлять? Значит, нужно попытаться сохранить брак. Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете самостоятельно разрешить конфликт, следует обратиться за консультацией к специалисту – беспристрастный профессиональный взгляд поможет вам найти выход. Психолог знает, где искать истинные причины семейных конфликтов и как нужно действовать, чтобы исправить ситуацию. Процент распавшихся пар, которые прошли курс семейной терапии, очень невелик.

Семья Ольги и Максима оказалась на грани разрыва после трех лет брака. Ольга обратилась за консультацией к специалисту центра психологической помощи, когда поняла, что не справляется с собственными негативными эмоциями, не может самостоятельно отыскать способ разрешения затянувшегося семейного конфликта. Девушка признавалась, что очень устала от постоянных ссор, но любит мужа и не хочет подавать на развод. Максим отказался идти на прием к семейному психологу.

Причиной конфликтной ситуации послужило то, что у супругов с детства сложились разные представления о ролях женщины и мужчины в браке. Максим вырос в многодетной семье, главой и кормильцем которой являлся жесткий и властный отец, а мать довольствовалась ролью домохозяйки. Ольга же воспитывалась в неполной семье, и роль главы семейства выполняла её рано овдовевшая мать. Активная и деятельная, Ольга через два года после рождения первенца решила вернуться к своей профессиональной деятельности, в связи с чем разгорелся серьезный внутрисемейный конфликт. Ситуация усугублялась тем, что супруги категорически отказывались слышать и понимать друг друга. Максим считал, что женщина, прежде всего, должна реализовывать себя как жена и мать, Ольга же открыто и достаточно агрессивно выражала неприятие подобной устаревшей, с её точки зрения, женской роли: «Может, еще паранджу надеть?!».

В результате работы со специалистом Ольга справилась с обидой и раздражением, и смягчила свою позицию. Ей удалось спокойно и откровенно поговорить с мужем, она смогла увидеть ситуацию глазами супруга и стала иначе реагировать в конфликте. Жесткую непримиримую позицию Ольга («пойду на работу – и все тут») сменила на поиски выхода, устраивающего всех. Оказалось, муж переживал за ребенка и за то, что придется отказываться от спорта, на который тот ходил, за то, что малыш будет долго сидеть в садике. Это было общим интересом и заботой семейной пары.

После чего Максим, заметивший изменения, которые произошли с его супругой, также согласился посетить центр. После семейной терапии Ольге и Максиму удалось восстановить доверительные отношения – они научились прислушиваться друг другу, уважать мнение и решения партнера. Хотя Максиму, привыкшему к подчиненной роли женщины в семье, это далось непросто. Семейная пара также смогла найти общие точки соприкосновения в их идеальных моделях семейных отношений.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник