Что значит тяготиться отношениями
Что делать, если отношения в тягость?
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение. Мне 23 года, почти 3 года я встречаюсь с парнем, до него, т. е. до 21 года, не встречалась ни с кем. В начале отношений он мне не нравился, но из-за долгого одиночества я продолжала встречаться, хотя внутренне постоянно испытывала дискомфорт. Затем все либо налаживалось, либо я снова была им недовольна и срывалась на ссоры. Из-за материальных проблем мы несколько раз откладывали свадьбу и совместное проживание. А сейчас спустя время я даже рада, что мы не поженились. И несмотря на уговоры родителей не спешить, его чувств ко мне, я понимаю, что остаюсь с ним из-за страха остаться одной, т. к. интерес со стороны противоположного пола к себе почти не отмечаю. А иногда просто жаль рвать отношения, ведь мы уже столько вместе пережили. Как разобраться в себе и как правильно вести себя далее в этих отношениях?!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если отношения в тягость?
Дам цитату: «Нельзя жениться на ком-то, если не уверен, что этот кто-то действительно любит тебя. Все браки, где люди думают спасти того, кто их не любит или кого они сами недостаточно любили, кончаются крахом».
Елена! На ваши отношения большое влияние оказывает чужое мнение. А еще неумение строить отношения. Вы боитесь остаться одна, но делаете все для того, чтобы так и было. Подумайте над этим. Сейчас по инерции Вы опять стремитесь к одиночеству. Вы много пережили с этим человеком, но не чувствуете к нему любовь. А вообще Вы чувствовали любовь? Вы знаете какая она? Знаете ли Вы о том, что иногда любовь бывает похожа на благодарность, благодарность за то, что тебя спасают от одиночества? Любовь очень разная, для нее нет и не может быть эталона, образца. Иногда люди понимают, что у них любовь была, только когда ее теряют.
Если отношения вас тяготят, то вероятнее всего, они «зависли»
Появление любимого человека наполняет жизнь радостью, новым смыслом. Партнеры становятся одним целым – парой и обмениваются своей энергией, искренними и глубокими чувствами. Но иногда люди замечают, что такая «большая любовь» начинает их истощать морально и физически. Что происходит в паре, и как создавать равноценные энергоресурсные отношения?
Если отношения в паре, вместо того, чтобы наполнять вас новыми силами и энергией, наоборот, только истощают и опустошают вас, то вероятнее всего, они «зависли». Пока не начнется новый энергообмен, и не будет поступать новая энергия, чистая и живительная, невозможно создать надежные и гармоничные отношения.
Три состояния человека
Еще в древности ученые установили, что человеческая жизнь движется по спирали, и с каждым новым ее витком переходит на следующий уровень, затем повторяет процесс. В каждом витке спирали человек должен пройти три стадии – накопления энергии, ее реализации и смены статуса. Затем все повторяется заново. Плод зарождается в чреве матери, там происходит накопление энергии, затем эту энергию он использует для рождения и происходит смена статуса: «умирает» плод и появляется самостоятельный живой организм – младенец.
Та же закономерность проявляется в отношениях влюбленных. Мужчина и женщина встречаются, зарождаются чувства, которые наполняют друг друга новой энергией, которая реализуется в совместных обязательствах. Затем, либо следует новый статус – семья, либо, если реализации по какой-то причине не происходит, то связь распадается. Но, в любом случае, начинает новый виток спирали.
Ресурсы взаимных чувств
Любой этап развития основывается на предыдущем опыте. Каждый ребенок накапливает энергию любви и ее опыт от родительских отношений. Если этого накопления было недостаточно, то просто наступления этапов взросления и самостоятельности, будет недостаточно, для того, чтобы создать полноценный ресурс взаимных чувств. Дефицит энергии приведет к тому, что «цветок» любви не распустится, он зачахнет, не принеся плодов.
Если накопленных ресурсов достаточно, то обмен энергией происходит правильно, равномерно. Отношения между партнерами развиваются, углубляются, переходят в новые стадии. Возникает «пара», единый организм семьи или симбиоз, который укрепляет и поддерживает развитие, совершенствование и целостность обоих ее составляющих. Женщины в таких отношениях становятся мягкими, спокойными, они буквально «светятся» своим счастьем, а мужчины приобретают силу и ответственность за свою семью. При нормальном развитии, эта пара становится родителями или «породителями» какого-то совместного дела или проекта.
При неправильном или неравномерном обмене, один в паре чувствует свое истощение, недостаток притока энергии от партнера. Он постоянно отдает свою силу, но ничего не получает взамен. А другой ее только поглощает, но тоже не испытывает особой радости, так как энергия без отдачи начинает его «захлестывать», он буквально чувствует, как его душат эти отношения, не дают дышать, он ощущает негодование и желание сбросить с себя эту непосильную ношу.
Сопротивление изменениям
Так часто бывает, что находясь в токсических, разрушительных отношениях, в которых не происходит развития пары, партнер «зависает». Он считает, что имеет право на «Большую любовь», хочет быть ее обладателем и цепляется за отношения, которых в действительности не существует. Нет прогресса, нет развития – значит, нет отношений, а то, в чем находится человек – это только самообман, иллюзия, которая его истощает.
А между тем, в мире достаточно людей, которые прекрасно подходят для создания крепких и качественных отношений с этим человеком. Жизнь многогранна, у нее имеется бесконечное множество вариантов счастливого будущего. Но, чтобы их впустить, сначала надо прервать старые, изжившие себя связи.
Привычка цепляться за отношения
Когда человек не развивается, остается в одной точке, то жизнь теряет свои краски. Сокращаются выборы, возможности, снижается самооценка, уверенность в своих силах. Искрящееся жизнью и бодростью озеро, без циркуляции воды постепенно превращается в болото, зарастает, мутнеет, покрываются тиной, и вместо жизнерадостных рыбок в нем остаются только жабы. Не следует ожидать, пока ваше озеро жизни превратится в топь. Не надо самому сокращать собственные ресурсы, позволять, чтобы жизнь сама «убила» все возможности.
Цепляться за свой статус – это заведомо тупиковое состояние. Например, если плод будет цепляться за свой статус, то никогда не родится, и не станет младенцем. Если младенец не захочет развиваться, то физически вырастет, но останется умственно неполноценным. Все мы видим пожилых людей, которые всеми силами цепляются за статус молодости и тратят огромные средства на пластические операции, женятся на тех, кто им во внуки годится и пытаются всеми способами доказать, что они еще – ого-го!
Зависание на одних, разрушительных отношениях, не позволит происходить дальнейшему развитию, эволюции. Это не означает, что следует разрывать отношения, как только что-то не устраивает или не нравится в партнере. Отношения в паре тоже подвержены своим циклам, и за периодом страсти всегда следует период некоторого отстранения, необходимый для накопления и отдачи следующей порции энергии. Окончательно выходить из отношений следует только в тех случаях, когда они начинают вас разрушать, истощать и становятся губительными для обоих партнеров.
Выход из зависания и новый виток спирали
Чтобы выйти из подвешенного состояния и разрушительных отношений, нужно в первую очередь признать их существование. Отрицание и разрыв с партнером ничего не даст, пока в вас не «отомрет» старый статус и не накопится энергия для нового. Для того, чтобы выйти на новый виток развития, нужно простить себя и партнера за все, что не получилось в отношениях. Необходимо ощутить благодарность к нему, за все хорошее, что вы испытывали, за те чувства, эмоции и совместный опыт.
Новый цикл возможен, только если вы избавитесь от прежних, разрушительных чувств. Их необходимо выплеснуть из себя, всю энергию следует отдать. Примером могут служить люди, для которых незавершенные отношения стали возможностью для написания прекрасных картин, книг, создания своего дела. Не обязательно, должно быть что-то грандиозное. Можно писать письма, сочинять стихи, придумать хобби или полностью посвятить себя профессии. В любом случае, вы перенаправите энергию не внутрь, на разрушение, а наружу, для созидания.
Новая жизнь возникнет внезапно. Вы ощутите подъем сил, энергии, обретете внутреннюю свободу, и перед вами откроется множество новых дверей и возможностей. Каждый человек может эволюционировать и каждый раз «умирать и рождаться» для нового статуса – жены или мужа, мамы или папы, бабушки или дедушки, ученика, мастера или продюсера своего дела. Жизнь можно сравнить с поездом с множеством купе. Вы можете всю «поездку» совершить в одном из них, если вас все там устраивает, но если нет – то есть и другие купе, вагоны и даже поезда. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Советы психологов: 5 признаков что отношения тяготят вас и их пора прекращать
Нередко пылкая влюбленность перерастает в затяжные безрадостные отношения, которые тяготят вас. Как же распознать токсичные отношения и когда стоит набраться смелости и разорвать то, что давно уже никому не нужно, разбирался Joinfo.com.
5 признаков, что отношения тяготят вас, и их пора прекращать
1. Ваш партнер все время жалуется
Вы гуляете с подругами или сидите дома в одиночестве, пока ваш возлюбленный без конца на совещаниях или болеет, или еще что-то, вариантов может быть масса. Но факт остается фактом – вы одна. Какой смысл тогда продолжать эти отношения?
2. Он делает так, как удобно только ему
3. Он ведет бесконечные разговоры о бывшей
Вы же не жилетка, тогда почему же вы позволяете ему в вашем присутствии тосковать по своей бывшей пассии? Раз он не может о ней забыть, значит, мечтает ее вернуть. И как только ему это удастся, он вам об этом тоже расскажет, поплакавшись в жилетку…
4. Он ненавидит всех вокруг
Думаете, если он говорит вам гадости о бывших возлюбленных, соседях, коллегах и пр., то он не будет другим говорить гадости о вас? Ошибаетесь! Будет и делает это с наслаждением – это такая порода людей. От них лучше держаться подальше.
5. Конфетно-букетный период вам дорого обходится
Ваш избранник приглашает вас в кафе и отказывается оплачивать половину или даже весь счет? Вы не видите ни цветов, ни милых подарков? Тогда зачем вам такой жмот? Потом он будет подсчитывать сколько хлеба вы съели… Гоните этого унылого неудачника взашей и как можно скорее.
Итак, вы распрощались с парнем, который не прилагал никаких усилий, чтобы сделать вас счастливой женщиной. Можете пореветь денек в подушку, хотя оно того и не стоит вовсе, лучше порадоваться. А затем приводите себя в порядок, примеряйте свои самые обольстительные улыбочки и вперед – очаровывать и покорять. В связи с этим у нас для вас есть 6 прекрасных советов, которые помогут охмурить самого лучшего из мужчин.
Отношения с девушкой тяготят: почему, что делать
Вполне очевидно, что по истечению первого периода ухаживаний и долгожданности встреч, наступает момент обыденности и постоянства. Но не все мужчины справляются с новым «статусом» пары и начинают замечать, что отношения с девушкой тяготят. Хотя любой союз проходит через стадии взлетов и периоды затишья.
Почему отношения с девушкой в тягость
Однажды парень, который встречается с девушкой или уже проживает с ней вместе, начинает замечать то, что эйфория от первых встреч прошла и ему тягостно продолжать эти отношения. Чтобы помочь разобраться в своих чувствах и мотивах для таких переживаний, приведем несколько типичных причин того, почему отношения с девушкой тяготят:
Есть и другие моменты, которые «утяжеляют» отношения, делая их хуже:
Люди — существа уникальные, хотя во многом схожи. Подумав над перечисленными пунктами, видимо, надо обозначить для себя: а что мы можем исправить вдвоем? Если же все ваше общение подпадает под множество вышеназванных причин, то нет смысла их продолжать. На исправление уйдет немало времени и сил, а, значит, ваше подсознание правильно подсказало усталостью и эмоциональным выгоранием, что лучше расстаться сейчас, на волне добра, чем позднее.
Что делать, если отношения тяготят: мнение психологов
В наше время, с большими скоростями и множеством дел и забот, людям стала остро необходима психологическая поддержка, чтобы разобраться в себе. Такое понятие, как «работа над отношениями», психологи ввели относительно недавно. И хорошо, что это словосочетание сейчас стало для нас привычным, заставляющим задуматься над тем: правильно или нет поступаю я и моя спутница.
Специалисты однозначно рекомендуют не обременять друг друга и разрывать отношения, в которых допускается:
В случаях, когда все вышеназванные пункты отсутствуют в вашей паре или наличествуют в малой степени, а отношения с девушкой вас все равно тяготят, то психологи предлагают вспомнить и разобрать «по косточкам» ваши предыдущие отношения. Возможно причина именно в вас. Или прошлое общение было более ярким и эмоциональным, и вам этого явно не хватает. Возьмите инициативу на себя и расцветите жизнь вашей пары. Результат будет вам обоюдно приятен.
По пяти фразам мужа можно понять, что отношения стали его тяготить
У большинства супружеских пар бывает так, что одному из супругов или обоим хочется от всех семейных проблем абстрагироваться и побыть какое-то время в одиночестве. Этому может способствовать какое-то событие, и тогда понятно, «откуда ноги растут», но бывает и так, что ничего не предвещало, как говорится, и, тем не менее, поведение супруга стало настораживать.
Психологи предложили пять фраз, по которым должно стать понятно – он устал.
«Сама разбирайся»
Общие вопросы мужа больше не интересуют, рассказы о каких-то бытовых проблемах его раздражают, он предпочитает самоустраниться от них. Если это период первого года жизни ребёнка, тогда всё понятно – часто этот период становится кризисным для семейных отношений.
Молодая мама по уши в переживаниях по поводу малыша, а муж оказывается не всегда готовым к таким переменам в отношениях. Если же детей нет или они уже подросли, но поведение мужа настораживает, происходящему необходим анализ.
«Ты с подругами пошла бы отдохнула»
Никогда не стоит тянуть мужа на мероприятие, которое ему вовсе не интересно. В этом случае, если он отказывается, это понятно. Лучше, например, на концерт Олега Винника действительно пойти с подругой – она оценит такое мероприятие по достоинству.
Плохо, если ситуация другая: то или иное мероприятие давно планировалось, как совместное, а время пришло и супруг отказывается. Это значит, что ему подальше от жены лучше. А если подобное стало происходить часто, а муж постоянно норовит куда-то жену отправить (развлекись, мол, отдохни) – это совсем плохо. Либо просто устал от общества жены (примелькалась), либо появились другие отношения.
Психологи говорят, что устать от человека можно именно в последнем случае. Поведение супруга в данном случае связано с тем, что его тянет к другой женщине, а при виде жены он вспоминает о супружеских обещаниях, понимает, как обижает жену, но сделать ничего не может и просто раздражается от одного её вида.
«Я задержусь на работе»
Если исключить измену, а мужчину не тянет домой, он будет придумывать, чем бы подольше позаниматься на работе, лишь бы как можно позже прийти домой. Такое бывает, если семейная жизнь стала в тягость.
Может быть, муж задерживается на работе, потому что действительно работает над важным проектом. Однако разница в поведении, как правило, видна: можно выискивать любую лазейку, лишь бы проект был поскорее завершён, а можно вести себя по принципу «лишь бы на работу», и подольше.
Если муж пропадает на работе, потому что хочет накопить денег и поехать с семьёй в отпуск, приобрести автомобиль или что-то другое не менее ценное, тогда его поддерживать нужно, а не обвинять. Безосновательные обвинения сделают возвращение домой настоящей пыткой.
«Можно просто молча посмотреть кино!»
Совместное времяпрепровождения у телеэкрана – традиция многих семей, и это прекрасный отдых. Но если на этом оно и заканчивается, тогда это очень плохо. В конце концов, пара вообще перестанет общаться, превратившись в соседей по кинотеатру.
Если после просмотра любимого сериала между супругами начинается бурное его обсуждение – это нормально, но если смотреть просто всё подряд – это отсутствие тяги к общению друг с другом. Муж отдыхает, уставившись в телевизор, и смотрит всё подряд – он устал, и в первую очередь – от жены.
«Мне всё надоело»
Услышать такое от мужа – это всё равно, что книжное «Уйди, старуха, я в печали». В его жизни что-то происходит, он решает какую-то проблему, его тяготит любое общество, и при первом удобном случае он срывается на жену.
Тут лезть с расспросами – только хуже сделать и довести ситуацию до ссоры. Если у мужа проблемы, но не из-за жены, его просто нужно принять таким, какой он есть. Чёрная полоса закончится и начнётся белая. Принять таким, как есть – значит дать понять, что проблемы – проблемами, но он из-за них не стал нелюбимым или не дорогим.
Женщина, когда понимает, что муж устал от её общества, не должна стремиться к тому, чтобы ещё больше стараться угодить любимому человеку. Ему это не нужно в данной ситуации, ему нужен отдых и личное пространство. Лучше отпустить ситуацию и побольше думать о себе, любимой. А доктор Время разберётся со всем, но не сразу.