Что значит ты сильно ранимая
Значение слова «ранимый»
1. Слабо защищенный, такой, которого легко ранить, поразить, уязвимый. [Тело рачка] очень нежное, легко ранимое. Романова, Рассказы биолога.
2. перен. Такой, которому легко причинить душевную боль, страдание. Ранимая психика. □ [Демидов:] Но слишком чутка и ранима Его молодая душа! Безыменский, Выстрел.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
рани́мый
1. слабо защищённый, такой, которого легко ранить, поразить; уязвимый ◆ Анализ жизни, уясненье сути, // Момент такой ранимой красоты. Юлия Погорельцева, «Обращение к сердцу», 2017 г.
2. перен. такой, которому легко причинить душевную боль, страдание
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова эмбриология (существительное):
1. Сенсорно-обрабатывающая чувствительность
Клинический психолог Эйлен Арон долгое время изучал особенности поведения высокочувствительных людей. В итоге он пришел к выводу, что они обладают такой чертой, как сенсорно-обрабатывающая чувствительность. Это значит, что человек имеет способность замечать гораздо больше тонких различий в окружающем мире, чем все остальные. Высокочувствительные люди имеют повышенную восприимчивость к звукам, световым эффектам, цветам и так далее. Любые проявления окружающего мира могут как подавить их, так и поднять им настроение.
С одной стороны, это может показаться недостатком. Ведь то, что незаметно для других, является для вас сильным раздражающим фактором. Но с другой стороны, Сенсорно-обрабатывающая чувствительность делает вас более внимательным и предусмотрительным человеком. Вы можете раньше других замечать опасность и предугадывать развитие событий.
На самом деле повышенную чувствительность нельзя назвать недостатком. Люди, обладающие этой чертой, как правило, находятся в полной гармонии со своим окружением. Они умеют замечать такие тонкости, которые недоступны другим. Таким образом, они более осведомлены о чужих радостях и проблемах, а потому им легче находить общий язык с людьми.
3. Сверхспособности
Высокочувствительный человек умеет распознавать истинные намерения собеседников. Он тонко чувствует, кто настроен против него, кто имеет корыстные или другие дурные намерения. Он тонко чувствует ложь и лицемерие.
4. Вы не одиноки
Вам может показаться, что в мире не так много эмоциональных и высокочувствительных людей, но это не так. По оценкам психологов, около 15-20% населения планеты обладают такой особенностью. Более того, не только люди могут обладать повышенной чувствительностью. Ученые обнаружили, что эта черта характерна более чем для 100 различных видов животных.
Таким образом, если вы очень ранимы, не стоит думать, что вы не такой, как все. Даже если в вашем окружении нет настолько же высокочувствительных людей, это не значит, что с вами что-то не так, что вы исключительны. В мире миллионы таких же ранимых людей, как и вы.
5. Самое плохое в чувствительности
6. Рассредоточенность и утомляемость
Также у них есть некоторые проблемы с фокусировкой и сосредоточением. Любой громкий звук, сильный запах или даже перепад температуры может выбить их из колеи. Также чувствительные люди отличаются повышенной утомляемостью. Эмоциональные всплески обессиливают их.
Чтобы высокая чувствительность не мешала человеку жить, он должен сам хорошо осознавать сою ранимость и принимать в себе это качество. Таким образом, человек сможет настроить и себя, и свое окружение соответствующим образом. Если же человек не понимает особенностей своей личности, он может думать, что с ним происходит что-то ненормальное, и это лишь усилит его страдания.
8. Необходимо уважать свою потребность в тишине
Современные люди живут в бешеном темпе, и для них стало естественным игнорировать свои потребности. Тем не менее из этого не выйдет ничего хорошего. Особенно это касается высокочувствительных и ранимых людей. Для них жизненно необходимо выделять время, чтобы провести время в теплом кругу близких или наедине с самим собой, вдали от шума, суеты и мирских забот. Это помогает освежить мысли и восстановить душевные силы.
Если перед вами будет стоять выбор между вашей потребностью в спокойном времяпрепровождении и необходимостью угодить кому-то, выбирайте именно первое. Не жертвуйте своим эмоциональным равновесием. Если вы не будете давать себе эмоциональный и физический отдых, чувствительность может обостриться.
9. Принятие творческой стороны
Одной из ключевых черт высокочувствительных и ранимых людей является творческая одаренность. Они тяготеют к различным видам созидательной деятельности или же любят наслаждаться плодами чужого творчества. Не стоит подавлять в себе эту склонность и игнорировать ее. Нужно принять свою творческую сторону и не забывать уделять ей внимание. Если вы хотя бы иногда будете удовлетворять свою потребность в прекрасном, то почувствуете себя гораздо лучше.
10. Важно окружить себя позитивными людьми
Как правило, высокочувствительные люди сильно подвержены чужому влиянию. Они хорошо понимают, что чувствуют другие, им передается чужое настроение, они впадают в уныние из-за чужого негатива и критики. Таким образом, ранимым личностям нужно тщательно выбирать людей, которых они впускают в свое окружение. Важно общаться с жизнерадостными людьми, которые позитивно смотрят на жизнь и доброжелательно относятся к окружающим. А еще важно, чтобы они уважали установленные вами границы.
«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать
«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.
Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.
Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.
Все мы родом из детства
– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.
На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».
Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».
Психолог Елена Гончарова.
Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.
К чему может привести ранимость
– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.
Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.
Что же делать
– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.
К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.
Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.
Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.
Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.
Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.
Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.
Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.
Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.
Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.
Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.
Как перестать быть ранимой и принимать все слишком близко к сердцу
Научитесь оберегать свое чувствительное и ранимое сердце.
Ранимость – это не всегда плохо. Если у вас есть такая черта, то вы обладаете высокой чувствительностью. А значит, вы добрее окружающих и хорошо знаете, когда нужно поддержать или пожалеть человека.
Однако у этого качества есть и обратная сторона: излишняя восприимчивость к критике, шуткам, поступкам и даже взглядам в свой адрес. Порой ранимый человек может всю ночь прокручивать неприятную ситуацию и страдать из-за этого. Я понимаю вас, потому что сама являюсь такой личностью. Давайте разбираться, что с этим делать и как перестать быть ранимой.
Вспомните детство
К сожалению, ранимый человек – это далеко не тепличный цветочек, неподготовленный к социуму, как многие думают. Чаще всего такие люди не привыкли к бережному отношению и в прошлом пережили немало тяжелых событий.
Подумайте, что было в вашем детстве? Сталкивались ли вы с осуждением, отвержением, пренебрежением? Было ли у вас чувство одиночества, беззащитности рядом с близкими людьми?
Если да, то ваша психика до сих пор находится в том времени. Поэтому всех людей, что встречаются на вашем пути, вы воспринимаете с опаской. Вы думаете, что они так же, как и в детстве, будут обижать вас.
Чтобы от этого избавиться, вам необходимо отпустить обиды на своих родителей или других близких, вынудивших вас пережить такие проблемы. Почувствуйте внутри себя ту малышку, которой не хватало одобрения и внимания родных. Представьте, как вы обнимаете свою детскую версию и говорите ей, что она очень хорошая, что никто не посмеет обидеть ее. Дайте себе то, чего вы ждете от других людей.
Конечно, если вам тяжело справиться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.
Проработка детских травм поможет вам спокойнее относиться к шуткам в свою сторону. Вы перестанете слышать упреки и претензии там, где их нет, искать скрытый смысл в словах собеседника. Излечившись от старых травм, вы защитите свою психику.
Теперь обсудим техники, которые не требуют длительной работы с психологом и внутренним миром.
Избегайте травмирующих ситуаций
Ранимость во взрослом возрасте является стойкой особенностью психики. Искоренить ее практически невозможно, но реально ослабить, чтобы она не доставляла такой сильный дискомфорт. Для этого используйте технику избегания.
Если вас пригласили на день рождения, где будет неприятный человек, нарушающий ваш внутренний покой, постарайтесь отказаться от приглашения. Поздравьте именинника по телефону либо придите отдельно, когда других гостей уже не будет.
Мой пример: был случай, когда какая-то женщина ответила на мою шутку в социальных сетях, достаточно явно намекнув на мой невысокий интеллект. Меня это очень задело, и я целый день прокручивала возможные варианты ответа на ее комментарий в голове. Но затем сказала себе: «Стоп!» и просто проигнорировала ее комментарий. Потому что, вступи я в спор, могла столкнуться с новыми, более грубыми ответами. Я не стала оправдываться перед ней, чтобы не сделать еще хуже, а избежала травмирующей ситуации.
Проанализируйте, в каких случаях ваша ранимость доставляет больше всего неудобств, и старайтесь избегать их. К примеру, не стоит идти на мероприятие, где будет ваш бывший муж с новой избранницей.
Такие меры нужны на время, пока вы не достигнете высокой самооценки и не перестанете обращать внимание на других.
Делайте отзеркаливание и перенос
Если вы все же столкнулись с неприятной для вас ситуацией и чувствуете, как сильно задевают вас внутри слова другого человека, включите воображение. Представьте, что вокруг вас огромный купол. Можете окрасить его в любимый цвет. Этот купол отражает от себя все плохое, что вам говорят, и возвращает другому человеку.
Кроме купола, можно представить, что собеседник говорит не с вами, а с кем-то другим, например, с женщиной из соседней квартиры. Вообразите, что она стоит на вашем месте и слушает все это.
Еще полезно представлять, что вы – это зеркало, и собеседник говорит сам с собой. Когда я работала в офисе, то использовала эту технику во время беседы с начальником.
Найдите выход сидящим внутри эмоциям
Ранимый человек аккумулирует в душе множество чувств: обида, гнев, раздражение. Это вредно для организма и чревато психосоматическими проблемами. Чтобы избежать этого, необходимо уметь разряжаться, то есть выплескивать эмоции.
Обычно ранимость заставляет нас тысячи раз прокручивать в голове сказанную нам фразу, анализировать взгляды и поведение человека. Переключите свои мысли, чтобы остановить этот процесс и эмоции перестали накапливаться.
Для этого подходит все, что вас расслабляет: сауна, массаж, процедуры красоты, уборка и т. д. Также отлично помогает спорт, йога и пробежки.
Но вот гнев нужно учиться выплескивать в мягкой форме. Вам не подойдет битье подушки и другие агрессивные методики. Лучше проговорить свои эмоции с близким человеком, выписать их, заняться активностью.
Рационализируйте ситуацию
Когда чувствуете, что другой человек вас задел, включайте логическое мышление. Потому что за обидой и неприятными эмоциями мы забываем рационализировать ситуацию. Посмотрите на нее со стороны: действительно ли этот человек сделал или сказал вам что-то плохое? Стоит ли он вашей обиды или это простое недоразумение? Если это ваш партнер или родственник, то спросите напрямую, что он имел в виду. Пусть он уточнит свое отношение к вам, чтобы вы могли трезво оценить случившееся, а не накручивать себя.
В случае с малознакомыми людьми используйте такой психологический прием: пожалейте человека, а не обижайтесь. Возможно, он сказал что-то не то или выбрал грубую интонацию не потому, что вы плохая, а потому что у него много проблем в личной жизни. Вполне может быть, что он и сам глубоко ранимый, и сейчас просто защищается.
Не стоит думать, что окружающие намеренно пытаются вас оскорбить или зацепить. У них есть свои причины на такое поведение, и вы здесь абсолютно не при чем.
Развивайте уверенность в себе
Ранимость возникает из-за внутренней неуверенности и комплексов. Нас трогают за живое слова других людей, потому что через них мы воспринимаем себя. Например, если парень не делает комплимент моему новому образу, я, как человек ранимый, начинаю сомневаться в своем внешнем виде.
В какой-то степени ранимость – это зависимость от чужого мнения. Если нас хвалят – нашей психике хорошо. Если говорят что-то неприятное – она чувствует себя уязвленной.
Что вы можете сделать, чтобы помочь себе здесь и сейчас:
В отношениях старайтесь отстаивать свои границы. Я, например, прошу партнера не давать мне советов и не говорить определенных фраз, которые меня задевают, чтобы не чувствовать себя слабой и беззащитной. Не позволяйте повышать на вас голос или грубо разговаривать. Без постоянного раздражителя рядом вам будет легче стать уверенной в себе. В будущем вы не будете так остро воспринимать поведение других в свой адрес.
Еще несколько правил
Для вас важно немного поменять мышление, чтобы облегчить общение с окружением. Запомните эти полезные тезисы, можете даже выписать их и сохранить, время от времени перечитывая. Это поможет вам выйти из бесконечных мыслей об отношении других к вам.
Представьте, что в неприятном положении оказались не вы, а ваш друг или родственник. Как бы вы его поддержали, окажись он на вашем месте? Сделайте это для себя, как для близкого.
Табу для ранимых людей
Есть вещи, которые вам делать нельзя, потому что они только усугубляют ваши переживания.
Никогда не отвечайте мысленно на обидные слова. И вообще не обдумывайте ситуацию, в которой чувствовали себя неловко. Этим вы укрепляете негативный опыт в своем сознании и зарабатываете страхи.
Не пытайтесь отомстить тому, кто заставил вас переживать. Во-первых, тот человек не обязательно желал вам зла, вы могли сами додумать проблему. Во-вторых, если вы превратитесь в агрессора, чтобы отплатить обидчику, то после будете чувствовать себя виноватой. Высокочувствительные люди, как вы, очень тяжело переносят конфликты и ссоры.
Но самое главное, не пытайтесь подстраиваться под другого, чтобы получить его одобрение. Меняйтесь только ради себя. Если поймали на себе неоднозначный взгляд, не пытайтесь найти, что не так с вашей внешностью или поведением, и поменять их.
Заключение
Жить с ранимостью достаточно тяжело. Я знаю это на собственном опыте. Эту особенность можно подкорректировать, чтобы облегчить общение с другими и улучшить свое самочувствие. Но полностью избавиться от ранимости невозможно, потому что она формируется в детстве и прочно укореняется. Да, часто это приносит проблемы, но есть и хорошая сторона. Ведь далеко не все люди так чувствительны и эмоционально восприимчивы к окружающим, как вы.
Желаю вам удачи в саморазвитии! Подписывайтесь на наши обновления и ждите новых полезных статей.
От избытка чувств: что значит быть ранимым в современном мире
В июне в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского писателя и психотерапевта Илсе Санд « Близко к сердцу: как жить, если вы слишком чувствительный человек ». Книга в шелковистой софт-тач обложке (для особенно чувствительных читателей) рассказывает, как живется тем, кто не соответствует принятым в обществе стандартам, слишком мягок и раним, «н о написана она и для людей с обычным уровнем чувствительности, поскольку жизнь нередко сводит их с крайне впечатлительными личностями », добавляет автор.
Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев
Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.
Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.
Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.
Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.
А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.
То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.
Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.
Когда-то я работала в кредитном отделе банка. В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.
От такой нагрузки я совсем вымоталась. Пора было положить этому конец. Я просила коллег больше так не делать, но безрезультатно. Не имея привычки повышать голос и ругаться, я решила действовать иначе. И на утреннем совещании ска- зала, что тот, кто приносит мне на рассмотрение срочный договор в конце рабочего дня, обязан будет освободить меня от каких-то других обязан- ностей. Но сверхурочно я больше работать не буду. Это подействовало. Коллеги идею одобрили, и количество срочных договоров резко сократилось.
В качестве иллюстрации своих слов приведу историю, рассказанную одним из моих сверхчувствительных знакомых.
Эта история — далеко не единственный пример бесцеремонности психотерапевтов, которые пытаются заставить сверхчувствительных людей пожертвовать вежливостью ради более примитивной поведенческой тактики.
Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоянии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва поработать или прогуляться в одиночестве.
Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.
Используйте возможность сопереживать и размышлять
Я создала классификацию видов злости на основании вызывающих ее причин — и в зависимости от них предлагаю различные поведенческие стратегии. Эта классификация поможет тем, кто не любит ссоры и старается их избежать. Более подробно я излагаю ее в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», где помимо прочего объясняю, как использовать свое умение размышлять при поиске самой простой стратегии решения конфликтов.
Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.
Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев — вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух — и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собствен- ные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.