Что значит токсичное общение

10 явных признаков токсичного человека

Приветствую Вас, друзья!

Каждый из нас хоть раз в жизни имел дело с «токсичным» человеком, но далеко не каждый об этом знает. Такие люди не только могут «отравить» жизнь окружающим, но и очень хорошо маскируются. Из этой статьи Вы узнаете, кто такой токсичный человек, и какие 10 признаков помогут его распознать. Также обсудим, как общаться с таким человеком. Не будем медлить, начнем.

Токсичный человек: кто это такой

Токсичный человек — это тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и стремящийся перекладывать вину по любому поводу на окружающих. Такие люди язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не признают, что сами допустили оплошность. Обвиняя во всём обстоятельства, досадные недоразумения и окружающих людей, они стараются обелить себя и возвысить над остальными.

Токсичное поведение – явление достаточно распространенное. Оно имеет множество проявлений и в незначительной степени свойственно каждому. Вы можете обнаружить, что близкий человек часто жалуется на жизнь, критикует коллег или сплетничает. Не спешите делать вывод, что он – токсичный человек. Может быть, он всего лишь «выпускает пар» – делится переживаниями с тем, кому доверяет. Практически любой человек, устав от проблем, ведёт себя подобным образом. Однако, существует 10 признаков, по которые помогут выявить токсичного человека в окружении. Давайте рассмотрим их подробнее.

10 признаков токсичного человека

Главная особенность токсичных людей заключается в том, что они приветливы и доброжелательны. Они производят положительное впечатление при знакомстве, демонстрируя неплохое чувство юмора и умело скрывая «ядовитые» повадки. Но со временем они начинают демонстрировать характерные особенности поведения:

Демонстрируя вышеперечисленные паттерны поведения, такой человек обычно выбирает тактику агрессора или жертвы – в зависимости от того, насколько уверенно себя чувствует.

Типы токсичных людей

Существует достаточно много моделей токсичного поведения. На общем фоне достаточно отчетливо выделяются 5 основных типажей:

Как общаться с токсичными людьми?

Универсального совета дать нельзя, поскольку токсичное поведение принимает разные формы, да и отношения с таким человеком у вас могут быть разные. Иногда это знакомый, а иногда – близкий родственник. Запомните или запишите несколько общих советов, позволяющих минимизировать негативное воздействие токсичных людей:

Есть ещё три полезных совета, которые пригодятся вам, если вы вынуждены постоянно общаться с токсичным человеком:

Тренинг

В современном мире приходится сталкиваться с токсичными людьми достаточно часто, и каждая из этих встреч может оставлять негативные эмоции. Однако, если научиться давать таким людям эффективный отпор, то им никогда не удастся нарушить Ваше эмоциональное равновесие.

Отличным способом развить свой навык общения с токсичными людьми является курс «Эмоциональный интеллект» от Викиум. Он состоит из 20 уроков и предназначен для развития навыков эффективного взаимодействия с людьми. Этот курс поможет Вам:

Автор курса – Олег Калиничев. Он директор Paul Ekman International в России.

Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении:

Заключение

Токсичное поведение встречается довольно часто. Люди, которым оно свойственно, стараются самоутвердиться за счет окружающих. Они источают негатив, часто неплохо маскируя его. Вам может казаться, что вы разговариваете с позитивным, приятным и открытым человеком, но после общения с ним наступает упадок сил и портится настроение.

К счастью, существуют способы противостоять токсичному поведению. Самый надежный вариант – полностью отказаться от общения. Если же такая возможность отсутствует – воспользуйтесь советами из данной статьи. Методично применяя их, вы сможете противостоять атакам токсичных людей и защищать от их пагубного воздействия собственную психику.

Источник

Признаки ТОКСИЧЕСКОГО общения

В моей жизни три раза случалось токсичное общение в сети. Первое длилось несколько лет, прежде чем я смогла от него избавиться. Все последующие эпизоды были короче, и я хочу поделиться с вами неким опытом.

В сети довольно легко заводить новые знакомства, можно писать человеку, когда она не за компом. Можно обдумать его сообщения, прежде чем ответить. Можно параллельно делать что-то ещё. Это плюсы, но иногда они оборачиваются и минусами. И понять, что с вами не очень экологично общаются можно далеко не сразу. Ведь нас с детства не особо учили опираться на внутренние ощущения.

Опыт токсичного общения

Я составила чек-лист признаков токсичного общения. Каждый пункт сам по себе может не являться однозначным показателем, но если вы узнали сразу несколько. то вполне вероятно это оно. Вашими эмоциональными ресурсами безжалостно пользуются.

(В тексте ниже используется местоимение «она» и феминитивы, но это относится и к мужчинам тоже).

1. Вам пишут много и часто. Я бы даже сказала практически постоянно.

2. Вам пересказывают абсолютно все события из своего дня. Даже самые мелкие и незначительные, но чаще всего фокусируются на каких-то негативных моментах.

3. С вами неуместно шутят.

4. Могут нагрубить (не очень сильно, но неприятно)

7. Вы испытываете напряжение, когда видите 182 новых сообщения от этой персоны.

8. И нежелание их читать.

9. Вам кидают ссылки на какие-то триггерные темы без приписки о том, что там.

15. Собеседница радостно соглашается на помощь и даже возможно что-то получается, но в итоге всё возвращается к начальной точке. И вы понимаете, что вся ваша помощь не принесла никакого эффекта.

17. Практически 100% у неё нет никаких друзей в реале и плохие отношения с семьёй, и вы единственная её подруга на всём белом свете. (И это правда).

19. Вас используют вместо гугла «а подскажи, а расскажи, а посоветуй». Т.е. постоянно дёргают какими-то вопросами, ответы на которые легко найти в интернете, и вы, например не являетесь экспертом по этим вопросам, и ответы вам точно также приходится искать.

20. Любые даже самые маленькие несчастья преподносятся как конец света. «Пятно на рубашке = у меня больше нет одежды = меня все ненавидят = лучше умереть» и т.д.

21. Со временем из общения практически уходит какой-либо положительный подтекст. Вы обсуждаете только негатив и страдания своей «подруги».

22. Если общение по каким-то причинам прерывается, то вы испытываете огромное облегчение и радость.

23. Однако, если оно возобновляется, то вы ощущаете усталость, грусть и внутреннее противление.

Что с этим делать?

Иногда, в редких случаях люди не специально так общаются и после нескольких замечаний действительно меняют свой стиль.

Иначе это может продолжаться годами. Я говорю это из личного опыта. Не повторяйте моих ошибок и берегите себя. опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Токсичное общение: 5 верных признаков

Часто приходят люди, у которых с кем-то не ладится контакт. Вернее, как. На своих условиях — не ладится. Получается только на чужих. И это не устраивает. Это про границы — кому-то очень важному не удаётся донести, что границы вообще есть. Что не смотря на то, что ты — важный, будь любезен, играй по правилам!

Токсичное общение

Я называю общение токсичным, когда после взаимодействия ощущается бессилие, после разговора — осадочек, который хочется срыгнуть.

Человека, с которым хочется держать дистанцию, но не получается, по ряду разных причин, можно называть энергетическим вампиром, можно называть токсическим человеком, можно называть просто «зануда». Почему он всё еще есть в окружении?

Одна из причин продолжения контакта — что это просто хороший человек! Что он плохого ничего не сделал. А если родственник? Или чего хуже — папа или мама? Или ваш собственный ребенок?

Я не могу назвать кого-либо токсичным человеком. Сам по себе мало кто может быть отравляющим, угнетающим, подавляющим. Его таким делает контакт без границ. Для кого-то один и тот же человек может играть разными красками. Быть токсическим, или не быть.

В токсических отношениях всегда есть осадок насилия. То есть, вас не бьют, не привязывают к батарее и не везут в багажнике за город. Но в то же время, вас не спрашивают, хотите вы чего-то или нет.

Советы

Уместно сейчас дать совет, или нет. Увы, советы без спросу — это токсично, особенно когда нет способа это остановить. «Мне не нужны советы» — пытаетесь выставить границы, а человек обижается! Он хочет как лучше! Он вообще-то тут душу вложил в совет, а вы останетесь неблагодарной скотиной.

Оценки

Элементы токсичного общения, казалось бы такие безобидные, в совокупности формируют контакт, который не подпитывает, а опустошает. «Это глупо!» — говорит дочери мама, на заявление типа «я хочу второго ребенка не раньше, чем через год». И всё. И разговор начинает отравлять. Потому что нет границ — женщине невдомёк, что добрыми намерениями устланы дороги в ад. Дочка же, в попытках выстроить границы получает скандал, на почве кому виднее.

Шуточки

А вас не бесили бы? Их особенно сложно ограничить. В дружеском кругу или среди братьев и сестер, да даже между взрослым ребенком и родителем. Стёб над былыми неудачами, приколы про то, как кто-то облажался или опозорился, банальный троллинг. Оно раз посмеяться, два, дальше обидно.

Г раницы нельзя выставить, чтобы не нарваться на ярлык обидчивого, злопамятного, и так далее. Иногда шуточки — маркер пассивной агрессии, и там в глубине сидит конфликт. Подкалывать своего мужа за поведение после пьянки — хороший способ высказать уровень своего гнева и тревоги в отношении его поведения. Но это другое, не про границы, а про то, как люди избегают прямого контакта.

Проверки

Звонит человек, спрашивает где вы. «Ты дома?»… Да какая нафиг разница, дома, не дома, на море, в бане, в офисе… Сама постановка вопроса уже нарушающая границы.

Иногда это уместно — если это муж, сожитель, соседка, или кто-то у кого есть ключи от квартиры. Но в целом, лично я настораживаюсь. И проверки всего чего угодно, оно вроде чтобы разговор поддержать, но выглядит как контроль.

К примеру, вопрос «ты знаешь что такое биткоин?» — вы знаете, и вы знаете, что человек спросивший, тоже знает. И он задает второй вопрос — «и что же это?»…. То есть — проверяет, правда знаете, или нет.

И как на это ставить границы? Всегда можно нарваться на «значит не знаааешь, переводишь тему», или на «да ладно тебе, мне просто интересно». Самый простой способ — такому человеку отвечать «нет, не знаю», потому что всё равно не отвяжется.

А ещё способ просто сократить общение до минимума, потому что контроль — это токсично.

Еще одна токсичная штука — втюхинг

Именно так. Когда ваш хороший знакомый начинает окольными путями приглашать в какой-то проект. Классика — когда кто-то попал в сетевой маркетинг, с кем не виделись триста лет, и тут этот доброжелательно настроенный человек предлагает вам встречу, и обязательно лично, и не по телефону — это не телефонный разговор, а на встрече сразу после как дела, он начинает рассказывать про свой проект. Втюхивать.

Втюхивать что угодно — каталоги орифлейм, необходимость инвестировать в страхование, финансовые пирамиды, вклады с процентами, технику очищения квартиры от злых духов… Добавления в группы в фейсбуке или в вайбере без спросу — туда же.

Токсическими отношения так же делают постоянные жалобы и нытьё

Иногда это часть дружбы — выслушать, утешить. Но родственники иногда звонят, чтобы слить в трубку всю свою тревогу — и за страну, и за себя, и за пенсии, и за то, что соль подорожает, и за то что «он меня бросил, как же мне дальше жить».

Эти люди не спрашивают, удобно ли говорить. Иногда на сброшенный звонок перезванивают еще 20 раз с претензиями, «а чего это ты трубку не берешь?» — контроль… Встречи с этими людьми похожи на то, что вы ищете варианты, как им выйти из трудностей, а они ищут, как обесценить ваш вариант, и сидеть дальше по самую макушку в дерьме. И иметь право дальше зудеть. Им можно оставить это право, только пусть найдут другие уши.

Это всё отравляет, заставляет вежливо игнорировать, сокращать общение до «говори по делу», но так удается не всем.

Но эти люди могут послужить хорошим уроком, и пространством для получения опыта определения своих границ, обозначения их, и навыка их отстаивать.

И, это правда печально, когда человек — безгранично хороший. Безгранично…опубликовано econet.ru

Автор: Василиса Левченко

фото © Tamás Ambrits

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

О токсичном общении. Виды и формы

Общение бывает разного рода. Бывает приятным, бывает не очень, бывает нейтральным, но бывает и отравляющим.

Токсичное общение — это такое общение, после которого вам становится некомфортно, нехорошо, и остаётся неприятный такой осадок. Кроме того, остаётся ощущение своего бессилия, словно от вас ничего не зависит уже, а зависит только от мнения и слов токсичного собеседника — токса или энергетического вампира.

Формы этого общения бывают разные. Приведу несколько примеров.

Критика. Причём критика совсем неуместная и непрошеная. Любая критика — это агрессия сама по себе. Да, бывают исключения, когда это, например, экспертное мнение профессионала по какому-либо вопросу или проекту. Тогда это можно назвать именно конструктивной критикой, но и то только тогда, когда сам человек попросил об этом.

Обесценивание. Один самих часто встречающихся способ общения, к сожалению. Тем более это актуально именно сейчас, в эпоху развития интернета, соцсетей и блогинга. Наверное, вы и сами сталкивались с язвительными комментариями и колкими шуточками под своими фотографиями или самыми безобидными публикациями. Или вот фразы из серии: «Какую ерунду вы тут продаёте/пишите/предлагаете!», «У вас дорого/плохо/хуже! А там дешевле/лучше! Пойду лучше туда!» и т.д. Или вот когда пишет вампир что-то неприятное, колкое, но сопровождает всё это милыми улыбающимися смайликами. А теперь представьте эту картину в реальной жизни, вам говорят гадости в лицо и мило так улыбаются. Приятно? Так вот, всё это тоже формы токсичного общения, цель которых — унизить и задеть вас, чтобы токс мог сохранить и поднять собственную самооценку, которая и так нестабильна, в результате своей детской травмы, за счёт вас. Это такая форма защиты, но почему нормальные, адекватные люди должны при этом страдать? Не должны совсем! Поэтому таких токсов гоните сразу в шею и в бан! Всё это является формой проявления пассивной агрессии.

Оценки. Тоже довольно-таки неприятная форма взаимодействия. Абсолютно не конструктивная и бесполезная, разрушающая самооценку и личные границы донора. Ну кому понравится быть всё время в роли маленького ребёнка или ученика, которому постоянно говорят: «Это хорошо! А вот это плохо!», — или на любую свою идею или мысль услышать: «Всё это ерунда!», «Ты говоришь чепуху!». Пожалуй, только мазохист на такое пойдёт или абсолютно безвольный человек.

Советы. Как и в случае с критикой и оценками, касается именно непрошенных советов. Их почему-то любит раздавать каждый второй. Видимо, все себя считают настоящими экспертами во всём и великими мудрецами, познавшими тайны жизни! На мой взгляд, гораздо честнее и эффективнее такому советчику было бы честно признаться, что он не знает, как, например, помочь, но лично он сам поступил бы вот так, но как поступить лично вам, он не представляет. Это ведь и есть уважение к чужой жизни, чужому опыту и границам другого человека. А когда токс, например, пытается вас учить, как зарабатывать много денег, при этом сам не является участником в списке Forbes, наверное, это по крайней мере будет смешно, а вообще глупо. Но если вы откажетесь слушать такого «доброго» советчика, то вас тут же обвинят в неблагодарности и высокомерии… Пусть обвиняют.

Постоянные жалобы и нытьё. Это форма скрытой агрессии, которые направлены на то, чтобы донор потратил своё время, силы и энергию на подпитку вампира. Я про это уже писал. Это тоже отравляющие манипуляции.

Агрессивные действия. Сюда я включаю ситуации прямого оскорбления, попытки контролировать вас и ваши действия (например, постоянными звонками и сообщениями), различного рода провокации (когда агрессор своими манипуляциями заставляет идти у себя на поводу), зазывания малознакомыми людьми (или теми, с кем вы давно вообще не имели никаких контактов) в сетевые маркетинги, продажи и финансовые пирамиды без предварительного подробного объяснения, зачем именно вам это надо (а им на самом деле наплевать на вас, главное, чтобы вы пришли и сделали всё, как надо им!).

Источник

12 признаков того, что ты токсичный в общении человек, которого ненавидят окружающие

Мы собрали несколько характеристик, благодаря которым ты можешь лучше разобраться в себе и понять, проявляешь ли ты токсичность по отношению к другим людям.

1. Ты показываешь свою любовь только в тех случаях, когда тебе что-то нужно от человека

От тебя не дождешься хорошего отношения, искренней поддержки и любви. Разумеется, всё это ты начинаешь проявлять только в том случае, когда тебе что-то нужно от человека.

Это распространенный вид манипуляции: люди, к которым ты резко начинаешь хорошо относиться, не могут отказать тебе в услуге или пойти наперекор твоим словам. Так ты привык добиваться своего без особых усилий.

2. Люди часто прерывают общение с тобой и уходят

Если ты постоянно меняешь окружение из-за того, что друзья и знакомые разрывают с тобой все связи, — это сигнал о том, что тебе необходимо пересмотреть свое поведение и отношение к людям.

Сначала в общении всё идет хорошо: человек присматривается к тебе и еще не понимает причин твоих слов и поступков. Но как только до него доходит, что ты пытаешься им манипулировать, что все те странности, которые он списывал на плохое настроение или самочувствие, на самом деле проявление токсичности, человек оставляет тебя одного. При этом на твои попытки встретиться и поговорить он отвечает отказом и впредь старается тебя избегать.

3. Ты постоянно пытаешься искать негатив в словах и поступках окружающих

Даже если друг рассказывает тебе о своих успехах или о том, как хорошо он провел время, ты неизменно будешь выискивать негатив. Ты не можешь просто и искренне порадоваться за человека, тебе доставляет удовольствие обесценивать чужие слова, поступки и эмоции, портить людям настроение, заставлять их разочаровываться в себе.

4. Ты пытаешься изменить людей или наставить их на путь истинный

Если тебе не нравится какая-либо черта в твоем знакомом/друге/любимом человеке, ты ни в коем случае не будешь мириться с ней. Ты выбираешь другой план действий: постоянно пытаешься изменить человека, наставить его на «единственно верный путь», навязать ему свою точку зрения, объяснить, почему он должен избавиться от своего мнения или черты характера, которые тебя раздражают.

5. Ты никогда не признаешься в том, что был неправ

Даже если очевидно, что вина лежит на тебе, и ты сам это прекрасно понимаешь, ты не признаешься в этом и не попросишь прощения. Ты приложишь все усилия, чтобы ответственность легла на кого-то другого, и будешь до конца отстаивать свою точку зрения. С тобой невозможно спорить, ведь это ни к чему не приведет.

6. Ты часто осуждаешь окружающих

Ты большой любитель осуждать, и неважно кого — тебе нравится сам процесс. Ты можешь сделать жертвой сплетен и осуждения даже своего близкого человека. Тебе просто нравится чувствовать свое превосходство в те моменты, когда ты оцениваешь, в чём человек был прав, а в чём ошибся.

И спрашивать у тебя что-то о доказательствах или фактах бесполезно, ведь люди прекрасно понимают, что могут оказаться твоей следующей жертвой. Поэтому ты редко встречаешь сопротивление.

7. Ты часто преувеличиваешь или преуменьшаешь

Когда ты говоришь о себе и своих заслугах, ты обязательно преувеличиваешь их, при этом делая незначительными достижения окружающих тебя людей. Если ты похудел, то обязательно сразу на пять килограммов за неделю; если заключил сделку на работе, то только успешную и дорогостоящую; если тебе сделали небольшую прибавку к зарплате, то ты сразу же кричишь о том, что получил премию.

Тебе некомфортно рассказывать о том, как у тебя обстоят дела на самом деле, ведь ты должен быть на голову выше остальных.

8. Ты всегда чем-то недоволен и выплескиваешь свой негатив на окружающих

От токсичных людей постоянно можно слышать негативные высказывания. Ты можешь обладать умением находить плохое буквально во всём, даже в самых счастливых и радостных событиях. И свой поток негатива ты ежедневно выливаешь на случайных людей.

9. Ты высказываешь свое мнение и оставляешь человека

Такое поведение обычно бывает во время ссоры или конфликта: ты просто высказываешь всё что думаешь, чтобы побольнее задеть человека, а после исчезаешь с радаров. Ты не выслушиваешь вторую сторону, не отвечаешь на звонки и сообщения, не объясняешь, в чём дело.

Таким способом ты заставляешь человека прокрутить в голове ваш разговор еще раз, чтобы найти, чем он обидел или так сильно разочаровал тебя.

10. Ты ставишь человека перед выбором, чтобы добиться своего

Когда ты не хочешь выслушивать чужое мнение или когда твой собеседник ведет себя не так, как тебе бы хотелось, ты начинаешь использовать его слабости или ставить его перед сложным выбором, чтобы добиться своего.

«Или я, или твои подруги, с которыми ты и так часто видишься». Если ты частенько говоришь что-то подобное, будь уверен: ты токсичный человек.

11. Ты постоянно лезешь к окружающим с непрошеными советами

Ты уверен, что в большинстве ситуаций лучше других людей знаешь, как правильно поступить. Поэтому ты создаешь себе образ самого важного и ценного советчика, который хочет наставить на путь истинный всех вокруг. И тебя не беспокоит тот факт, что человек не просил у тебя совета, — ты всё равно начнешь поучать его, критикуя при этом его слова и поступки.

12. Ты часто проявляешь агрессию

Кто-то выражает пассивную агрессию: неявно оскорбляет окружающих, манипулирует ими, обижается и играет на чувстве вины. Ты можешь презирать такой способ добиться желаемого и искренне верить в то, что обыкновенная агрессия не признак токсичности. Но ты ошибаешься.

Прямые оскорбления, повышение голоса и тому подобное ничем не лучше. Это точно так же заставляет окружающих тебя людей чувствовать себя подавленными.

Источник