Что значит стерпится слюбится
Стерпится — слюбится
(значение) — люди, которые вынуждены жить под одной крышей (и терпеть друг друга, нравится им это или нет), со временем, начинают любить или дружить друг с другом (русская пословица).
Видимо выражение появилось в дореволюционной России (до 1917 г.), где супруга часто определяла не любовь, а воля родителей. На возражения своих чад «я его (ее) не люблю», родители отвечали — ничего, стерпится — слюбится.
«Страшно видится, а сделается (стерпится), слюбится»
«Страшно видится: стерпится (сбудется) — слюбится»
Большой толково-фразеологический словарь (1904 г.) Михельсона М. И. указывает пословицы:
Стерпится — слюбится (о замужестве; вообще о непривычном)
Свяжет поп, так и с бесом сживешься.
Обтерпишься, и в аду ничего.
✍ Примеры
«Грех да беда на кого не живёт» (1862 г.) действие 2 сцена 1, явление 5 — купец рассуждает о молодой жене, с которой вышел конфликт:
«Кажется, у нас дело-то на лад пойдет! Они были маленько избалованы; в таком случае для них строгость не мешает. Стерпится — слюбится. А там, как барин уедет, можно и опять лаской; так наша размолвка и забудется.»
«Война и мир» (1863 – 1869 гг.) — князь говорит дочери о необходимости изучать математику:
«— Нельзя, княжна, нельзя, — сказал он, когда княжна, взяв и закрыв тетрадь с заданными уроками, уже готовилась уходить, — математика великое дело, моя сударыня. А чтобы ты была похожа на наших глупых барынь, я не хочу. Стерпится-слюбится.»
«. сначала было ей гадко, когда она узнавала, что такое значит осчастливливать без любви; был послушен: стерпится — слюбится, и она обращалась в обыкновенную хорошую даму, то есть женщину, которая сама-то по себе и хороша, но примирилась с пошлостью и, живя на земле, только коптит небо.»
«И что всего ужаснее — не только неподкупен, но и неумолим. Сколько раз мужички всем миром ходили, хабару носили, на коленях просили — не внемлет и не приемлет. «Глупенькие! — говорит, — стерпится — слюбится, а после вы меня же благодарить будете!»»
Гр. Ростопчина
Возврат Чацкого в Москву. Продолжение ком. Грибоедова «Горе от ума». 1:
«Ну, чем же Софьюшке не пара Скалозуб? Стерпелись. обжились. слюбились. Он не глуп, Умел понравиться жене. «
«Без ума, без разума»:
Поживется — слюбится.
И по сердцу выберешь —
«— Батюшка, я о женитьбе еще не думаю.
— Ты не думаешь, так я за тебя думал и передумал.
— Воля ваша, Лиза Муромская мне вовсе не нравится.
— После понравится. Стерпится, слюбится.»
«Капитанская дочка» (1836 г.), глава 3 — жена начальника гарнизона удаленной крепости Оренбургской губернии утешает молодого офицера Петра Гринева, прибывшего к ним на службу:
«А ты, мой батюшка, — продолжала она, обращаясь ко мне, — не печалься, что тебя упекли в наше захолустье. Не ты первый, по ты последний. Стерпится, слюбится.»
Стерпится – слюбится
Брак без любви чреват впоследствии любовью без брака.
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хочется стать последней любовью мужчины.
Может ли союз мужчины и женщины существовать без любви? В разные периоды истории нашей страны, вплоть до XX века, а также в некоторых других странах даже сегодня встречаются браки, в которых молодожены знакомятся только на свадьбе.
…у себя дома Анисим все ходил по комнатам и посвистывал… Он не выражал ни удовольствия от того, что женится, женится скоро…, ни желания повидаться с невестой, а только посвистывал. И было очевидно, что женится он только потому, что этого хотят отец и мачеха, и потому, что в деревне такой уж обычай: сын женится, чтобы дома была помощница.
Почему девушки выходят замуж, а молодые люди женятся на тех, к кому не испытывают никаких чувств?
Существует целый ряд мотивов заключения браков, исключающих любовь. Русская поговорка гласит: «Стерпится – слюбится». Но бывает, что женщина или мужчина пытаются удержать любимого человека ребенком, квартирой, сексом, деньгами, статусом и т. д., полагаясь на ту же пословицу. Чем чреваты такие отношения? Давайте рассмотрим последствия на примере некоторых фактов.
В нашем обществе существует стойкое заблуждение, которое мешает строить гармоничные любовные отношения. Оно гласит, что можно изменить, воспитать, «подкорректировать» личность любимого человека, чтобы он «стал лучше». Давайте разберемся. Хочет ли наш любимый, чтобы его изменяли?
Что будет с его личной свободой? Откуда мы знаем, что желаемое нами действительно лучше? И для кого?
В жене пороки иль исправь, иль терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – будешь лучше сам.
На эту тему есть хороший анекдот: мать усаживает двухлетнего ребенка на горшок, тот сопротивляется и кричит, что не хочет писать. На что мать ему раздраженно отвечает: «Не спорь! Мама лучше знает, хочешь ты писать или нет!»
По мнению психологов, изменения возможны, но лишь в очень редких случаях. И объясняется это очень просто: личность человека формируется в основном в детском, подростковом и юношеском возрасте. Ортодоксальный психоанализ учит, что личность считается сформированной еще до подросткового периода. Поэтому, хотите вы того или нет, постепенно ваш партнер начнет показывать себя таким, какой он есть на самом деле. Важно и другое – как только мы осознаем свое стремление к желанию изменить любимого, мы как бы говорим ему: «Я полюблю тебя, когда ты…» Это вызывает внутреннее беспокойство: «Мне не доверяют, меня не принимают, а значит, на самом деле меня не любят!» С точки зрения теорий любви, рассмотренных в главе 1, такое чувство действительно нельзя назвать любовью. Возможно, исключением являются случаи, когда желание изменить касается не личностных характеристик любимого, а его поведения, реакций и поступков, приводящих к деградации личности.
Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди ждут, когда у них исчезнут последние сомнения: может, все-таки любовь жива? Раз сомневаюсь, значит, чувства еще есть! Расставаться всегда тяжело, даже если человек знает, что поступает правильно. С партнером связывает очень многое – привычка (формируется приблизительно после двух лет тесного общения), эмоциональная привязанность, общие дела, знакомые. Страх нашептывает: «А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг совершаешь ошибку?» Любви одного человека недостаточно для счастливого любовного союза. Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда только один из пары любит другого. Это может быть мучительным для обоих. Не ждите, пока ваша любовь окончательно угаснет. Иногда ждать приходится до бесконечности. В продолжение этой темы – следующий факт.
Чувства одного из партнеров могут охладеть. Понятно, что любовь не исчезает мгновенно. Есть симптомы и тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Их можно разделить на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Если мы не сможем ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, автора популярной работы «Секреты семейного счастья», такими симптомами являются: сопротивление, обида, отключение и подавление. Рассмотрим их подробнее.
Общаясь с другим человеком, даже очень близким, мы можем начать оказывать сопротивление друг другу. Это происходит, когда нам что-то не нравится в словах, поведении, реакциях и взглядах партнера. Появляется недовольство, раздражение, эмоциональная отстраненность, и в итоге назревает внутреннее сопротивление. Большинство людей игнорируют фазу сопротивления, думая, что терпение и любовь победят. К сожалению, так происходит не всегда. Подавляя чувство сопротивления, не делясь им с партнером, мы накапливаем напряжение, и постепенно оно превращается во второй симптом – хроническую обиду. Поэтому выберите подходящий момент, когда ваше настроение и настроение партнера располагают к беседе, и поговорите. Можно использовать технику «я-высказывание».
Самая главная внешняя цель любого «я-сообщения» – помочь собеседнику узнать о ваших чувствах, желаниях и намерениях, вашем эмоциональном состоянии, вашей реакции на происходящее. Второй не менее важной особенностью «я-высказывания» является то, что мы обращаемся не к личности партнера (ты – невежда, идиот, всегда непунктуальный и т. д.), а к поведению человека, что в принципе воспринимается менее жестко и негативно. А значит, человек услышит, а не взорвется от услышанных оскорблений.
Пример. Муж, хмурый и напряженный, приходит с работы. Его супруга спрашивает: «Что случилось?» Ответы: «ничего», «ты все равно не поймешь» – не проясняют, а только усугубляют беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно если партнер не хочет говорить, такой ответ: «Я устал» или «Я напряжен». Эти фразы помогут продолжить разговор в форме конструктивного диалога. Не пройдет и пяти минут, как напряжение и усталость супруга улетучатся.
Существует и субъективная цель «я-сообщения», которая отражена в примере, – помочь снизить накал чувств и эмоций у расстроенного или возмущенного собеседника.
Точно названное чувство от имени «я» переходит на более низкую ступень переживания, ощущения или сменяется другим чувством. Поэтому постарайтесь как можно точнее определить, какое чувство вами овладело, и назовите его вслух. Возможно, произнеся его, вы засомневаетесь. Тогда попробуйте подобрать более подходящее слово.
Допустим, на вас только что накричал супруг, и ваше внутреннее «я» просто в бешенстве, хочет отомстить обидчику. Не стоит пытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Это чревато болезненными расстройствами. Лучше попробовать определить свое чувство и подобрать правильное слово для его выражения. В данном примере это чувство – ярость. Высказываем его вслух в форме короткого «я-сообщения»: «Меня охватывает ярость, когда ты так со мной разговариваешь!» Лучше так, чем: «Я в ярости!» В последнем случае мы соединяем себя с негативным чувством, тогда как в первом уже начинаем разделять себя и охватившее нас чувство. Помогите телом: топните ногой, сожмите кулаки и т. п. Скорее всего, чувство начнет меняться, и вы успокоитесь.
Если этот этап не пройден и сопротивление сильно, появляется обида. Имеется в виду хроническая обида, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста и сопротивление. Поведение партнера уже не просто раздражает, а кажется невыносимым. Если сопротивление вызывало раздражение, то обида вызывает более сильное чувство – гнев.
О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. «Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать», – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.
Следующая стадия – отключение – означает не только эмоциональное, но и, как правило, физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда чувство протеста и обиды полностью разрушает эмоциональную близость с партнером, и возникает необходимость отделиться друг от друга. Отключение может произойти по-разному в зависимости от отношений, предыдущего опыта, личностных особенностей партнеров. Может быть активное и пассивное отключение. Активное отключение – это открытое отвержение партнера, отказ его слушать и желание проводить как можно больше времени без него; ссоры сопровождаются уходом с хлопаньем дверью. Этот способ часто осложняется жалобами на партнера общим знакомым, руганью, отказом вступать в сексуальный контакт. Во время пассивного отключения партнер может не догадываться об отношении, которое проявляется в скрытой форме у того, кто погружен в данную стадию. Оно часто связано с утратой сексуального интереса, новым романом, фантазиями о других сексуальных партнерах. Может происходить компенсация: погружение с головой в работу, чтобы меньше времени проводить дома. В общении партнеры часто замечают несогласие с супругом, о чем бы ни заходила речь. На этой стадии любовного кризиса нарушается, а то и вовсе исчезает сексуальная жизнь. Если при этом супружеские отношения продолжаются, жизнь наполнена отрицательными эмоциями либо смертельной скукой и безразличием ко всему.
Большинство союзов распадаются уже на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева, горечи и обиды. Он сопровождается грубыми разговорами, что часто приводит к снижению самооценки, уверенности в себе и наносит серьезную душевную рану, которая в дальнейшем может отразиться на новых отношениях.
Со стороны такая пара может выглядеть вполне довольной своей жизнью. Ведь супруги не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд, такие отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная» супружеская пара развелась. Они не были счастливы, хотя казались счастливыми со стороны. Люди подавляли неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь. Более того, когда человек подавляет надежды, мечты и желания, в нем накапливается напряжение, которое сказывается на общем состоянии здоровья.
Люди теряют способность любить в мире, где развитие техники превалирует над развитием человеческих отношений.
Одна из главных проблем современного общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, они прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.
В нашей стране уже давно существует негласное убеждение, что необходимо с раннего детства развивать общий интеллект, забывая об эмоциональном развитии детей. Мы стремимся отдать ребенка как можно раньше в какую-нибудь группу развития, затем в лучшую школу, вуз и т. д. Но любой педагог знает, что высокоинтеллектуальные дети отличаются от детей со средним и низким уровнем развития общего интеллекта не только этим показателем, но и личностными, эмоциональными характеристиками. Родители ограждают детей от большинства эмоций, которые на самом деле необходимы для их личностного роста. А потом мы все удивляемся: откуда столько жестокости, агрессии, непонимания и самое главное – безразличия в поведении молодого поколения? Чем больше разных эмоций испытывает ребенок, чем больше он способен переживать и сочувствовать другим, и тем он успешнее. Впоследствии все это проявится при создании супружеских союзов и адаптации к совместной жизни. Если люди эмоциональны и интеллектуальны, они смогут уважать и понимать друг друга и свой союз. Исследования показывают, что более успешно и счастливо складывается жизнь не у обладателей высокого интеллекта, а у эмоционально развитых, отзывчивых и умеющих сопереживать людей.
Бaрбaра де Aнджелиc много лет проработала психотерапевтом, проводила семинары, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы у нее сложилась «Эмоциональная схема». Она представляет собой простую, но эффективную формулу, которая дает возможность разобраться в собственных чувствах и чувствах окружающих. Благодаря ей можно избавиться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и вновь ощутить любовь.
Человек, который чувствует себя расстроенным или разочарованным, испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп:
1. Гнев, чувство мести, поиск виновного.
2. Обида, горечь, разочарование.
3. Страх, неуверенность.
4. Раскаяние, сожаление, чувство ответственности.
5. Любовь, терпимость, прощение.
Когда человек расстроен, на передний план выходит одна из этих эмоций – гнев, обида, страх, раскаяние. Эмоции расположены в душе слоями, как земная кора. Гнев, поиск виновного, обида – первая линия, помогающая нам защититься. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование – чувства куда менее активные. Еще глубже – страх и неуверенность, делающие нас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением и чувством ответственности – верными спутниками несостоявшейся любви. А в недрах находится магма – любовь и потребность в близости и общении. Остальные чувства – лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.
Испытывая гнев, обиду или иное негативное чувство, человек временно не может чувствовать любовь. Если считать, что самый глубинный слой наших эмоций – это наш «дом», то, испытывая гнев или страх, мы «уходим из дома». Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если мы пропускаем какой-то из них, конфликт остается не разрешенным до конца, а в душе накапливается эмоциональное напряжение. Невозможно сразу опуститься на самую большую глубину. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает, оно будет следовать за нами по жизни и сопровождать при вступлении в новый любовный союз.
По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, большинство проблем в человеческих отношениях возникает из-за того, что люди говорят друг другу не всю правду. Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, – на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно. Неприятные эмоции прячут любовь и стремление к близости. Может, кому-то гнев плохо дается? Есть люди, страдающие от того, что не способны проявлять агрессию. В воспитании такого человека заложен миф: «гневаться неприлично». Женщинам, например, более свойственно плакать и изображать испуг. Она может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Некоторые мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость, обычно заменяют гнев самоунижением. Одним из результатов такого поведения может стать депрессия. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если мы не можем конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в душе. И масса жизненной энергии расходуется на то, чтобы его там удержать. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают таким же образом.
Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь лишена страсти и открытости.
Если ваш партнер боится гнева, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить, почему вы ведете себя таким образом и чего боитесь. Что происходит, когда вы не говорите правду.
Любовь умирает в атмосфере нечестности. Нельзя подавить неприятные эмоции – гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.
Сами мы отлично знаем, когда говорим не всю правду. При этом в нас нарушается состояние внутреннего мира, мы чувствуем себя не в своей тарелке, страдает наше самоуважение. Мы как бы утрачиваем синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную целостность – говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорить всю правду себе.
Здесь речь идет о чувствах, но до сих пор нет единого мнения, говорить ли правду партнеру, если речь идет об измене…
Ряд психологов-практиков полагают, что для личного здоровья рассказать обо всем супругу просто необходимо. Другие предупреждают: это может разрушить отношения раз и навсегда. Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Многое зависит от конкретных взаимоотношений, от личностных особенностей каждого партнера, серьезности и длительности измены. Как бы то ни было, данная тема эмоционально волнительна и сложна с точки зрения этики, но необходима для рассмотрения, так как 90 % пар так или иначе с этим сталкиваются. «Предупрежден – значит вооружен!»
Очень больно чувствовать, что человек, который «должен» тебя любить и уважать, не делает этого. Вы понимаете, что не получаете от партнера желаемой любви. Является ли это поводом для разрыва отношений?
Если люди вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми, важно разобраться в причинах, по которым человек не получает любовь, в которой так нуждается. Если вы не получаете достаточно любви, душевный голод останется неудовлетворенным. Как бы вы ни любили партнера и каким бы приверженцем супружеской верности ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует семь причин, по которым человек не получает любовь, в которой нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе либо вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам. Виной тому – подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами.
5. Вы сами отталкиваете любовь партнера.
6. Партнер не умеет показывать свою любовь. У вас разные «языки любви».
7. Вы не умеете принимать любовь.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
2.7. Совместимая любовь, или Стерпится — слюбится
2.7. Совместимая любовь, или Стерпится — слюбится Понятием «совместимая любовь» подчеркиваются две особенности этого чувства: полноценная любовь может быть только обоюдной, совместной и совместимость как путь для достижения этого чувства.Совместимость — взаимное
«Стерпится – слюбится» и другие стереотипы о любви, в которые мы до сих пор верим
Не замечать, игнорировать, оправдывать и находить аргументы в защиту того, кто действительно виноват, – это патологические симптомы нездоровых отношений, которые чаще всего именно женщина старается по каким-либо причинам сохранить. Любыми способами. А значит, и народные методы, точнее стереотипы, ей только в помощь. Вслух проговорила, и вроде бы полегчало. И его оправдала, ну и себя заодно.
На самом же деле стереотипы о любви имеют крайне разрушительный эффект. И вот самые губительные из них.
Ревнует – значит, любит
Фактически классика жанра, которая синонимирует здоровое внимание мужчины с совершенно нездоровой уверенностью в том, что женщина – собственность товарища. Но это абсолютно неравнозначные вещи, как и то, что ревность бывает адекватной (обоснованной) и травмирующей. В последнем случае это наигранное вытягивание причин женской вины в совокупности с агрессивностью самого Отелло. И даже если поначалу такое отношение мужчины льстит, то в скором времени оно станет удавкой на шее или, не дай бог, закончится рукоприкладством, громкими скандалами и оскорблениями, часто на глазах у собственного ребенка. Да и в целом такая ревность – это всегда про унижение достоинства человека и разрушение личных границ.
Чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта
И это точно не то, о чем вы бы могли меркантильным делом подумать. Речь идет не про финансы, статус и брак по расчету, а про создание мезальянсов, когда мадам начинает встречаться с мужчиной без потенциала. Привычка последних десятилетий обвинять любую, даже самую скромную девушку в меркантильности теперь приводит к тому, что женщины пополняют лагерь, именуемый «Мне ничего от тебя не надо». И вот это вот «ничего» остается в браке с ними навсегда, а затем даже распространяется на общих детей, и им тоже «ничего» и достается. Поэтому куда важнее выходить замуж за мужчину, который действительно желает многое сделать для семьи (пусть даже пока особо ничего и нет по причине молодости), чем за того, кого вы автоматически приписали в «лейтенанты», не понимая, что у него нет желания когда-либо дорасти до «генерала».
Стерпится – слюбится
И опять же, в данном случае речь не про потенциально плодотворный и успешный брак по расчету и даже не про выбор хорошего во всех отношениях, но не сильно любимого физически мужа. А про современную привычку славянских женщин закрывать глаза на явные недочеты в отношениях в самом начале. Именно наши женщины частенько преподносят своих избранников в свете лучше, чем они есть на самом деле, и оправдывают, даже если те реально виноваты. Возможно, некоторые уверены в том, что их партнер себя «перерастет», дети его исправят, «в начале отношений у всех характеры притираются». Ну-ну, конечно. На самом деле постоянные ссоры, скандалы и слезы – это обычные симптомы болезни (читайте: плохих отношений), просто многим неприятно это признавать.
Лучше синица в руках, чем журавль в небе
Сюда же еще можно отнести любимые русские поговорки о том, что «У соседа трава всегда зеленее» и «Хорошо там, где нас нет». Да вот только используются эти высказывания не в первоначальном контексте, да еще и с искаженными данными. Например, синицу в руках заблаговременно выбирают дамы «с балластом» в виде ребенка после развода или те, кто находится на пороге от бальзаковского возраста и старше. В определенный момент некоторые сами урезают планку, которую считают нормальной, до уровня «слепила из того, что было», а потом что, как помните, было, то и полюбила. И все из-за страха остаться одной. Самое смешное, что мужчины так поступают редко. Даже самые плюгавенькие и неказистые желают за мешок картошки купить мерседес. И многим это удается. А теперь делайте выводы почему. Обычная визуализация желаний и уверенность в себе – этого достаточно.
Подобных стереотипов, проще говоря, наших внутренних страхов и беспокойств, можно еще бегло назвать с десяток. Но самое главное, что чаще всего это навязанное мнение со стороны, которое всегда имеет губительный эффект. Стереотипы токсичны, разрушают вашу самооценку, зато привносят в вашу жизнь новые, совершенно ненужные комплексы. Оно вам надо?