Что значит стараться в отношениях
4 момента в отношениях, когда мужчине и женщине пора расстаться
Иногда наступают такие моменты в отношениях, когда они уже не приносят радость, а только тоску, слезы и частые ссоры.
Независимо от того, сколько лет прошло с начала отношений, сколько пережито и через что пришлось пройти, всегда может наступить такой момент, когда паре пора расстаться.
Постоянные ссоры
Если в паре на протяжении длительного времени возникают конфликты на пустом месте и пара никак не может договориться, то им однозначно пора прекращать отношения.
Фото: Pixabay
Отношения — это значит идти на компромисс, если же в отношениях каждый старается доказать только свою точку зрения и не смотрит на проблему с другой стороны, не пытается понять своего партнера, то это полное неуважение к своей второй половинке.
В такой паре люди любят только себя и им плевать на мнение своего молодого человека или девушки. Из таких отношений не получится ничего хорошего.
Даже если такая пара решила пожениться и создать семью, то вскоре они найдут другие половинки, которые будут солидарны с их мнением.
Разные цели в жизни
И если они хотят абсолютно разного, то стоит разойтись, чтобы дать другому осуществить его мечту. Не стоит ждать, когда кто-то из пары поменяет свое мнение на будущее, иногда время для этого уже потеряно. Как, например, возраст и физическое здоровье женщины уже не позволяет завести ребенка, и тогда мужчина может найти другую девушку для создания семьи.
А вот та женщина, что всю жизнь ждала изменения решения, уже не сможет выполнить свои мечты, так как потратила время и ресурсы в угоду другому.
Отсутствие доверия
Часто партнеры прощают своим половинкам измены, потому что сильно любят или ради детей. Но проблема заключается в том, что после измены трудно доверять своему супругу, так как один раз он уже предал и может предать еще.
Возможно, партнер осознал свою вину и никогда больше так не поступит, но у его жены или мужа в голове уже целый рой мыслей, и каждый раз, когда он не видит супруга рядом с собой, возникают мысли о новой измене.
А если брак сохраняется только ради детей, то отношения впоследствии могут перерасти в настоящую ненависть. Дети вырастут, а обида, злость или полное опустошение чувств к своему партнеру останется.
Одной из причин, по которой стоит расстаться со своим партнером, это причинение им физической или психологической боли. Когда партнер поднимает руку на свою вторую половину, это не «бьет, значит, любит», это значит лишь, что таким образом он хочет почувствовать власть и свою силу за счет более слабого.
Если муж или жена постоянно оскорбляет, унижает, говорит, что кроме него человек никому не нужен, значит, он не уважает своего супруга/супругу, а не мотивирует на совершенствование, как некоторые пытаются оправдаться.
В обоих случаях отношения нужно разрывать быстро и окончательно, никто не изменится. Если человек вернется к такому партнеру, потому что тот пообещал больше так не делать, то не стоит этому верить, все повторится снова, такие люди не меняются.
Если отношения со своей половиной складываются прекрасно, каждый в паре старается и заботится друг о друге, поддерживает, выслушивает и не забывает при этом про себя, то такие отношения продлятся долго.
Если такая пара решит сыграть свадьбу и завести детей, то дети получат пример правильного отношения и во взрослой жизни будут выбирать себе партнера, соответствующего их требованиям, а не размениваться на людей, их не уважающих.
8 признаков, что вы слишком стараетесь в отношениях, которые уже мертвы
Возможно, пришло время наконец-то двигаться дальше без мужчины.
Photo by Liz Fitch on Unsplash
Любые отношения требуют работы, но все эти усилия и энергия должны создать союз, который наполнен комфортом и радостью. Если вы обнаружили, что в вашей паре больше ссор и неприятностей, чем удовольствия, это указывает, что вы слишком сильно пытаетесь наладить отношения.
Так заманчиво попытаться сохранить отношения, которые когда-то приносили вам счастье, но если они не работают, как бы вы ни пытались их исправить, возможно, пришло время наконец-то двигаться дальше без мужчины.
«Отношения требуют работы, и иногда возникают конфликты, — говорит семейный терапевт Джим Сейболд. — Однако, если вам приходится слишком стараться, чтобы отношения работали, они могут быть попросту не для вас. В конечном итоге, если вы несовместимы, отношения рухнут. Вместо того, чтобы пытаться вставить квадратный колышек в круглое отверстие, ищите более подходящий вариант. Расставание может быть болезненным, однако чем дольше длятся плохие отношения, тем больше вы страдаете.»
Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться решить свои проблемы в отношениях, но вы вовсе не должны потерять себя в процессе. Вот признаки того, что вы слишком сильно пытаетесь наладить отношения.
Вы — единственный человек в паре, кто прилагает усилия
Не оба, а вы одна строите планы для двоих, звоните ему и работаете над проблемами в паре? «Отношения должны быть балансом, компромиссом», — говорит терапевт Кэролайн Коул. — «Если вы одна пытаетесь, что вы получаете от них в итоге?»
Вы слишком услужливы с мужчиной
Если вы готовы на все, чтобы увидеться со своим партнером, но не получаете того же взамен, отношения, скорее всего, вам не подходят. Например, вы отменяете встречу с подругой или родными лишь потому, что мужчина вдруг позвонил вам и захотел встретиться.
Вы становитесь излишне уступчивой, согласившись делать все, что хочет ваш партнер, и редко будете высказываться в защиту собственных нужд. Это часто происходит из-за страха, что, если вы скажете или сделаете «неправильный» поступок, ваш партнер больше не будет заинтересован в вас.
Вам постоянно приходится оправдывать свои отношения
Вы не должны оправдываться за свои отношения ни перед кем. Работает ваш союз или нет – это решать только вам вместе с партнером.
Однако вам следует учитывать мнение друзей и семьи, особенно если они не могут понять, почему вы вместе. «Они могут беспокоиться о том, как с вами обращаются», — говорит семейный психотерапевт Кэролайн Коул. И такая внешняя точка зрения может быть действительно полезной, когда дело доходит до оценки прочности отношений.
То же самое верно, если вы постоянно оправдываете плохое поведение партнера. Если это постоянная ситуация, будьте честны с собой. Скорее всего, вы знаете, что вам не пришлось бы этого делать, если бы вы были с правильным человеком.
Вы постоянно боитесь разрыва отношений
Когда отношения действительно крепкие, не будет ощущения, что разрыв маячит на горизонте. Так что воспринимайте это как знак, если вы не можете избавиться от ощущения надвигающегося расставания.
Никто не хочет расставаться. Но кратковременная боль, возникающая в конце отношений, — ничто по сравнению с потерей себя в неправильных отношениях. Вы не должны ходить на цыпочках вокруг своего партнера или чувствовать, что он бросит вас, если вы скажете или сделаете что-то неправильное.
Вместо этого попробуйте привнести в отношения свое самое полное, самое настоящее «я», поделившись тем, что у вас на уме, поговорив о проблемах и позволив своей личности сиять. Жить в страхе утомительна, так что постарайтесь расслабиться. И если это приведет к разрыву отношений, пусть будет так.
Вы всегда чувствуете тревогу или депрессию
Постоянное чувство тревоги, печали или отчаяния по поводу совместного будущего — признак того, что ваши отношения не становятся лучше. Ссоры в паре на самом деле представляют собой неудачные попытки установить связь, но большинство из нас не знают, как ссориться с пользой и как добиваться того, что нам нужно.
У вас есть список жалоб, которые никогда не решаются
Не каждый конфликт в отношениях поддается решению. Но если одни и те же проблемы возникают снова и снова, и вы не можете перестать думать о них, то, возможно, пришло время быть честной с самой собой о том, где находятся отношения. «В парах должно быть хоть какое-то умение решать проблемы, иначе напряжение и негодование могут нарасти», — говорит Майроу.
Потребности партнера становятся для вас важнее собственных желаний
Да, важно знать о потребностях любимого мужчины, но помните, что у вас есть и наши собственные потребности. Например, вы должны свободно встречаться со своими друзьями, заниматься своими увлечениями и находить время для себя одной. Это гарантирует, что вы сохраняете чувство индивидуальности в отношениях, и это способствует более здоровой связи.
Дело в том, что это становится все труднее делать, когда отношения не складываются, и когда вся ваша энергия идет на «работу над ошибками». Когда вы беспокоитесь о том, чтобы сделать мужчину счастливым или сохранить отношения, вы теряете чувство собственного достоинства. Так что если все свое время вы тратите на то, чтобы прогнуться под интересы мужчины, стоит подумать о том, чтобы дальше двигаться без него.
Вы слишком стараетесь изменить мужчину
Никто из вас обоих не станет счастливым, если вы постоянно придираетесь к своему партнеру, чтобы он был тем, кем он не является. «Мы не можем никого контролировать», — говорит семейный психотерапевт Джим Сейболд. — «Если вы тратите слишком много времени, пытаясь изменить мужчину, эти не отношения для вас. По мере их развития вы будете только больше разочаровываться. Ваш партнер также будет чувствовать себя разочарованным и отвергнутым».
Не существует одной формулы, указывающей на то, что отношения закончились, но если вы замечаете многие из этих признаков, возможно, пора перестать пытаться и, наконец, прекратить их.
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
8.2K поста 44K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Бриллиантовая свадьба
Сергей Иванович сидел в парке на лавочке. От долгой ходьбы, ноги немного устали и появилась отдышка. Вот он немного отдохнет и отправиться в путь. Надо накопить сил и дойти до цветочного магазина.
Сергей Иванович немного задумался. Сегодня знаменательная дата. Ровно шестьдесят лет назад они с Анечкой расписались. Свадьбы не было. Пришел друг Антошка и подружка Анечки. Он забыл, как ее звали. Худенькая такая, рыжая, со смешными веснушками. Они сидели в беседке, пили шампанское. Весело болтали. А потом разбрелись по своим комнатам в общежитие. Только спустя три недели, им предоставили комнату.
Какое это счастье, своя, отдельная комната. Возле окна стоял маленький столик. У стены односпальная кровать. Больше ничего не помещалось. Сергей Иванович натянул проволоку между стенами. Вот на нее и вешали одежду. Анечка сшила цветастые занавесочки на окна из ситца. Было очень красиво и уютно. В этой комнатенке и родился Егорка.
Сергей Иванович вздохнул, оперся на трость и продолжил свой путь.
Ассортимент цветочного магазина его поразил. Многие цветы он видел впервые. Букеты пестрели красками и благоухали.
Сергей Иванович растерялся. Он одел очки и пригляделся к ценам. Такого он не ожидал. В потертом с годами кошельке лежали огромные для него деньги, целых пятьсот рублей. Он собирал их в течение трех месяцев. Готовился к этому дню. Планировал купить цветы и шампанское.
От неожиданности Сергей Иванович вздрогнул. Трость упала. Стоявший сзади парень быстро нагнулся и поднял ее.
Сергей Иванович начал судорожно подсчитывать. Купить получалось, но на проезд денег не хватало. Он задумался.
Парень внимательно посмотрел на старика.
Парень быстро вытащил пятитысячную купюру, бросил на прилавок.
С этими словами, парень выскочил из магазина. Сергей Иванович от удивления даже не успел поблагодарить паренька.
Сергей Иванович выбрал шикарный букет, купил в ближайшем магазине шампанское и отправился на остановку автобуса. Ехал долго. В дороге немного задремал.
Сергей Иванович с трудом выбрался из автобуса. Поднялся ветер. Начал моросить дождик. Сергей Иванович одел на голову капюшон. Трость опять выпала из рук. Нагнуться он не мог. Мешал букет и пакет с шампанским. Переложив все покупки в одну руку он попытался дотянуться до трости, но нога не слушалась. Он начал заваливаться.
— Я маму навещал. Сегодня у нее день рождения. Цветы ей покупал. Давай я тебя доведу. Вон погода какая. Людей почти нет. Упадешь, некому помочь. Потом домой отвезу. Я на машине.
Сергей Иванович кивнул.
— Сын давно. Он из Чечни не вернулся. Военным он был. А жена восемь месяцев, как ушла. Плохо мне без нее. К ней хочу. Что мне здесь делать?
Тихонько, немного переговариваясь, они добрели к двум могилкам. Сергей Иванович возложил цветы. Достал из кармана три пластиковых стаканчика.
Сергей Иванович разлил шампанское, бутылку отдал парню.
— Здравствуй, Анечка. С днем свадьбы тебя. Хороший у нас праздник получился. Цветы красивые. Твое любимое шампанское. Сын с нами. Даже гости пришли.
Сергей Иванович заплакал. Заплакал тихо, почти беззвучно.
Парень отошел в сторонку, не стал мешать. Сергей Иванович долго стоял возле могилок. Что-то тихо бормотал, утирал слезы. Затем залпом выпил из своего стаканчика и поклонился родным.
Парень подскочил к нему. Поддержал за локоть.
— Идем, дед. Промок весь. Не дай бог, заболеешь. Поехали, отвезу домой.
Сергей Иванович кивнул, зацепился за парня и тихонько поковылял по тропинке.
Через два дня раздался звонок в дверь. Сергей Иванович, шаркая ногами и опираясь на трость добрался до двери. На пороге стояла внучка с мужем.
Сергей Иванович заплакал. Заплакал от счастья.
Я НЕ СОВСЕМ РАБОТАЮ
Знакомая просит совета.
Запуталась в чувствах, отношениях.
Хочет расстаться с парнем, но что-то её останавливает.
Я прошу рассказать подробнее, так как давно не общались и о её состоянии дел я не в курсе от слова совсем.
Живёт она с парнем, уже около года, вроде все хорошо. Живут они в его квартире. Он не миллионер, но в разумных пределах обеспечивает быт, отдых, подарки.
И её уже месяц гложет осознание, что это не её человек. Вроде бы все неплохо, но искры и пламени особо не наблюдается с её стороны.
Все в жизни бывает, прошёл запал, надо что-то менять или начинать жизнь с чистого листа.
Я говорю, ну если не нравится, уходи. Скажи честно. Зачем мучать его иллюзиями, а себя нежеланием быть не с тем.
Она говорит, я не хочу возвращаться к родителям.
Это понятно на пороге 30ти лет это совсем дискомфорт.
Я говорю, сними квартиру, поживи одна, а там посмотришь.
Она говорит, это не вариант, снимать квартиру.
Я уже запутался, говорю, многие так живут, работают, снимают жилье, и радуются жизни не смотря ни на что.
И тут она говорит, Я НЕ СОВСЕМ РАБОТАЮ.
Мой мозг завис окончательно, что значит НЕ СОВСЕМ работаю?
Нуууу, отвечает она, я вообще не работаю.
Мозг рисует в голове, что это предложение должно звучать «я СОВСЕМ не работаю».
Вроде не моё дело, каждый живёт как хочет.
Я уже начинаю контрольно спрашивать, поэтому и не уходишь от нелюбимого?
Я не знаю, что посоветовать и как быть, когда НЕ СОВСЕМ РАБОТАЕШЬ.
В продолжение поста
Ему хочется каждый день получать новые эмоции, утолять свои интересы, общаться с большим кругом людей, хочется постоянно развивать себя.
А мне хочется спокойствия и семейности.
Из-за того, что я, приходя с работы, занималась домашними делами и ждала его домой, он внутренне нервничал и переживал, что чувствует себя несвободно.
Желаю всем найти своего человека и ценить каждый момент жизни, даже если этого не получилось)
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.