Что значит стабильные отношения
Стабильные, но предсказуемые отношения – это кошмар для всех влюбленных
Вы были когда-то очарованы этой улыбкой, утопая в глубине его глаз. Просто быть рядом – это как глоток воздуха, которого так не хватает.
Он словно лакомый кусочек экзотического фрукта. То самое совершенное яблоко, зеница ока, блестящее, полированное. Представьте себе, что все, что вы видели в этом мире, было только этим уникальным яблоком и ничего более.
Со временем вы начали привыкать к его присутствию. Эта улыбка и глаза вдруг перестали быть особенными. Внезапно вы понимаете, что мир вокруг вас наполнен и другими вещами. И некогда красивое и блестящее яблоко кажется вам скучным и унылым.
Устойчивые отношения – это хорошо, но предсказуемо и скучно
Отношения, независимо от того, насколько горячо и страстно они начинаются, в итоге остывают, возвращая вас к нормальной жизни. Партнеры привыкают друг к другу настолько, что даже способны угадывать поступки своей второй половинки.
Вы обедаете в одном и том же ресторане, заказывая одно и то же блюдо. А ваши выходные проходят в точности по расписанию. Вы уже не обращаете внимания на поступки и слова, вам просто хорошо вместе.
Отношения стали стабильными, но предсказуемыми. Проблема кроется в том, что чувство стабильности заставляет наш мозг искать стимуляцию.
Очередное исследование, представленное рубрикой новостной службы ABC доказывает, что мозг человека любит сюрпризы, постоянно пребывая в поиске новых ощущений. Это то, как мы устроены. Человек охотно верит, что отношения как-то испорчены потому как чувство возбуждения и сильной страсти куда-то исчезло.
Затем происходит потеря всякого интереса к действующим взаимоотношениям и к самому партнеру. Дело в том, что вы просто перестали работать над отношениями. Вы перестали искать и находить общий язык. Шесть пар из десяти крайне недовольны собой. Подобное легко объясняется отсутствием спонтанности, романтики и интимности в качестве основных факторов, способствующих полной неудовлетворенности.
Когда романтика умирает и теряется всякий интерес, отношения начинают быстро распадаться. Этого не произойдет, если вы предпримите активные действия по их реализации.
Большинство людей справляются со скукой таким образом, что только ухудшает их положение.
Есть множество решений в ситуации, когда вы решаете справиться со скукой, тем самым спасая свои отношения.
Некоторые пребывают в поиске новых ощущений вне отношений
Знакомство с другими людьми или поиск новых ощущений за пределами ваших отношений обеспечит лишь временную отсрочку от скуки. Несмотря на это, большая часть людей предпочитает не разрывать отношения по причине их безопасности.
Подобный выбор выглядит эгоистично по отношению к партнеру. Все закончится тем, что вы раните своего партнера подобными действиями. Ваши ожидания от новых ощущений не принесут результата. Это напоминает бесконечный цикл, который нужно повторять снова и снова с не менее бесконечной чередой разбитых сердец и преданных партнеров.
Некоторые заканчивают отношения из-за скуки
В тот момент, когда один из партнеров осознает, что ваши глаза не являются такими уж особенными, становится легче двигаться дальше. Им открыты другие возможности и больше нет смысла оставаться рядом с вами, когда вокруг такой выбор.
Любовь берет верх
Разорвать отношения из-за скуки можно единожды. Рано или поздно медовый месяц подходит к концу. Это неизбежность того самого чувства под названием любовь. Важнее понять и принять тот факт, что все отношения становятся стабильными. Небольшая рутина – это первый шаг к тому, чтобы испытать ваши чувства на прочность, осуществляя переход к зрелым и взрослым отношениям.
Когда ваш азарт ослабевает, вы начинаете приближаться к следующей ступени бесконечного цикла. Вы переходите от одного партнера к другому, завершая отношения в поиске новых ощущений. Вы можете добиться столь желанного, но вы потеряете настоящую любовь. Истинная любовь возникает в повседневной работе. Когда отношения становятся монотонными. Это и есть признак того, что самое время работать над отношениями.
Некоторые придерживаются привычных для себя действий в надежде, что все наладится
Воздержитесь от подобных утверждений: «Если в отношениях все работает, не следует что-то менять». Эти пары несколько разочарованы отношениями и не могут чувствовать, что все в порядке. Казалось, ничего плохого не происходит, но постепенно ситуация ухудшается. Отношения – это постоянная работа
Сохранение рутины после осознания того, что вам и партнеру надоедают отношения – затея не из лучших. Когда что-то идет не так, необходимо приложить усилия и ситуация изменится.
Чтобы развеять скуку, меняйте привычный образ жизни
Скука означает, что вы оба устраиваете друг друга. С одной стороны это вовсе не плохо потому как ваши отношения наполнены стабильностью и оба партнера спокойны. Привычный и не меняющийся образ жизни обеспечивает вам спокойствие и безопасность.
Однако принятие того, как все идет еще не означает, что ваши отношения должны оставаться в стадии «застоя», лишенными вдохновения и полной удовлетворенности. Это означает, что вы должны смотреть на скуку как на положительную часть здоровых отношений, а после работать, чтобы сделать отношения более крепкими, добавляя в них чуточку остроты и пикантности.
Семейный психотерапевт Анита Хлипала утверждает следующее: «Когда пары принимают совместное участие в чем-то новом, сложном и одновременно захватывающем, вновь появляется чувство страсти, способное привести отношения в стадию полной активности. Она предлагает, чтобы оба партнера пробовали находить новые для себя занятия при условии их совместного времяпрепровождения. Фактически вы можете добавить спонтанности некоторым вещам, которые у вас уже есть. Попробуем привести несколько наглядных примеров:
• сходите в поход вместо привычной пробежки по магазинам в поиске продуктов;
• проявите смекалку и рискните восстановить по памяти ваше первое свидание;
• запишитесь на курсы или же возьмите мастер-класс;
• решитесь на что-то слегка авантюрное. Например, парк аттракционов, посетите самые живописные места для банджи-джампинга, прыжки с парашютом, покатайтесь на машинках, канатной дороге, словом сделайте то, что поможет пробудить ваши чувства;
• планируйте свой отдых;
• удивите свою вторую половинку романтическим вечером. Заставьте его сменить столь привычную обстановку на место, наполненное его любимыми и вещами;
• попробуйте провести 30-дневный эксперимент, в рамках которого вы будете делать что-то не совсем привычное для вашей повседневной жизни;
• пригласите на свидание или ужин независимо от памятных для вас дат. Просто сделайте так, чтобы это произошло.
В конце концов, вы сами определяете тип своих собственных отношений. Всякий раз, когда удовольствие, спонтанность и волнение куда-то исчезают, просто напоминайте себе, что это всего лишь период, который следует прожить. Используйте творческий подход, чтобы внести в отношения какое-то разнообразие.
Партнеры, работающие над отношениями, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности. Когда вы примете во внимание тот факт, что скука рано или поздно пройдется по вашим отношениям, вам следует принять упреждающие меры для поддержания более увлекательных отношений с вашим партнером независимо от их длительности.
Что значит стабильные отношения
Стабильность отношений!
Стабильность в отношениях!
И, тем не менее, многие из нас мечтают о настоящей любви, которая способна озарить ярким светом сумерки будней!
В эпоху возрождения любовь понимали, как естественное стремление к красоте.
В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности».
Позже последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического смысла чувства «любви» к «социально-культурному».
Что такое любовь? Споры о тайнах любви продолжаются!
Любовь! Стабильность любовных отношений!
Как показывает опыт, найти любовь и завязать любовные отношения не так уж сложно, как эти отношения долго сохранять и поддерживать!
Любовь! Стабильность любовных отношений!
Отношения между влюбленными хорошо сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение.
Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения.
Любовь! Стабильность отношений! Стабильность в отношениях!
Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов.
И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.
Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом.
Любовь! Стабильность отношений! Стабильность в отношениях!
Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на всецелое обладание его вниманием – это эгоизм. При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю!
Любовь! Стабильность отношений! Стабильность в отношениях!
Любовь! Стабильность отношений! Стабильность в отношениях!
Глубокие отношения способствуют самопознанию и саморазвитию!
Для гармоничных отношений оба партнера должны идти вперед. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй может отстать и стать ненужным балластом.
Когда разница в развитии партнеров существенно увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Свежесть и новизна стабильных отношений поддерживаются за счет совместного развития партнеров. Иначе быт становится вязкой и топкой трясиной.
В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Это и поддерживает нужную стабильность любовных отношений!
Стабильность отношений! Стабильность в отношениях! Стабильность любовных отношений!
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
OlyaSnow для Skillbox
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.
Стабильные, но предсказуемые отношения – это кошмар для всех влюбленных
Когда-то вы были буквально загипнотизированы друг другом. Просто быть рядом казалось верхом блаженства. Но со временем магия рассеивается в воздухе, и чудо отношений начинает тускнеть и становиться привычным.
Даже самые жаркие и страстные чувства в конце концов остывают. Вы привыкаете друг к другу и можете прогнозировать свои действия. Вы едите одну и ту же еду и проводите все ваши выходные одинаково. В принципе друг другом вы более-менее довольны. Отношения стали стабильными, но немного пресноватыми, а проблема стабильности заключается в том, что она заставляет мозг искать стимуляцию. Мозг жаждет возбуждения и новых впечатлений. Как только волнение и страсть пропадают, вы склонны терять интерес к отношениям, а затем и к партнеру. Вы перестаете искать общий язык и понимать друг друга.
Пары справляются с рутиной по-разному, но далеко не всегда разумным способом.
— Кто-то ищет острых ощущений вне отношений
Поиск впечатлений и приключений обеспечат вам лишь временную отсрочку от скуки. Тем не менее, такие люди по-прежнему предпочитают оставаться в отношениях, потому что это безопасно. Выбор оставаться в отношениях, потому что так удобнее, является эгоистичным и несправедливым по отношению к вашему партнеру. Ничем хорошим это не закончится.
— Кто-то разрывает наскучившие отношения
Выбор разрыва отношений по причине скуки – не самое разумное решение. Медовый месяц заканчивается всегда, и это неизбежная фаза любви. А вот понимание и принятие того, что все отношения станут стабильными – это уже признак зрелости. Когда ваш союз начинает казаться вам монотонным и банальным, значит, пришло время уже не просто сходить с ума от чувств, а начинать работать над отношениями.
— Кто-то привыкает к рутине и надеется, что все как-то само образуется
Такие пары немного недовольны отношениями, но глобально не видят ничего в этом плохого. Они предпочитают не копаться в ситуации и не ухудшать её. Однако отношения – это постоянная работа. Помните, что вещи сами по себе не улучшаются. Это вы должны сделать их лучше.
Скука в отношениях означает, что вы устраиваете друг друга. У вас есть определенная стабильность и чувство безопасности и спокойствия. Тем не менее, ваши отношения не должны превращаться в сонное болото – вдохните в них немного жизни и энергии. Что вы можете для этого сделать?
Ваши отношения в ваших руках, и скука – это тоже ваших рук дело. Следовательно, рецепт её изгнания весьма прост: найдите креативные методы для пробуждения интереса, волнения и эмоций.
Поделитесь постом с друзьями!