Что значит соло мама
Как не сойти с ума, если ты одна воспитываешь ребенка
С какими проблемами сталкивается соло-мама и как оставаться в ресурсе, если ты одна отвечаешь за ребенка, — рассказывает психолог и многодетная мама Вера Якупова.
Этот материал мы подготовили в рамках проекта Одноклассников для неравнодушных родителей #МеняВолнует
Мы живем в стране матерей-одиночек — и это настоящая беда
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Очевидно, что эта ситуация провоцирует дефицит временных, энергетических и финансовых ресурсов. И здорово, когда такие семьи становятся видимыми, потому что их действительно много.
Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно. И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Семья с одним родителем — это нормальная семья
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы. Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы. Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Надо держать в голове, что соло-материнство — никакой не крест и не конец личной жизни, даже если сейчас все сложно.
Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.
4mama
Соло-мама: как на самом деле живется той, кто воспитывает детей сама – откровенно от нашей авторки
Как это, воспитывать ребенка одной? Наш автор Ната Онацко, настоящая, сильная и искренняя соло-мама, делится опытом воспитания ребенка одним родителем.
Соло-мама, согласитесь, самое лучшее определение. Только самые сильные выступают в спорте и в искусстве соло – это красиво, мощно, завораживает. И только ты сама отвечаешь за свой результат…
Мне иногда кажется, что соло-материнство дается как особенная награда самым-самым. Придется взять те высоты, о которых несколько лет назад и помыслить не могла. И это держит в тонусе.
Какие еще задачи мы, «одинокие мамы» выполняем, какие вызовы преодолеваем?
Наконец-то повзролеть
У меня получилось только в таком соло-материнстве. Но взросление – оно очень серьезное и тяжелое. Обратная сторона взросления – оставаться ребенком в мелочах, каждый день находть поводы радоваться жизни. На самом деле, тяжелых моментов чересчур много, и если не выходить из-под пресса постоянного стресса, легко сломаться. Моменты игры, юмора, легкости и беззаботности – важны как воздух, если не больше.
Двойная нагрузка
Или как держать равновесие между всем, что нужно, и тем списком, на который хватает ресурс. Едем на велосипеде – главное не останавливаться, чтобы не завалиться на бок и таки продвигаться вперед. Удержать работу, здоровье, ребенка, детские активности еще можно, но как туда добавить мамины активности – спорт, танцы, свидания, походы на взрослые фильмы? Работать больше и не сдаваться.
Если честно, то больно
Роли в семье
У ребенка нет постоянного примера отношений «взрослый-взрослый»: как люди между собой разговаривают, распределяют обязанности, выходят из кризисных ситуаций, поддерживают, заботятся. Есть модель – взрослая мама-маленький ребенок. Я как мама, подтягиваю друзей и подруг во все активности. Это не заменяет картинки муж-жена, но так как есть.
Личная жизнь
Это будет отдельная статья;). Но мы знаем, что если некому обнять вас 8 раз в день, долго-долго нет секса, то накапливается такая пыльная, зудящая неудовлетворенность жизнью. Такой легкий налет пессимизма появляется в речи, походке и в том, что делаешь. Партнер нужен еще и для того, чтобы разделять радость. Если к тому, что одинокая мама сама справится, привыкаешь быстро, то радость от жизни и детских достижений распирает и ею хочется делиться с очень близкими, кому мы нужны. То, чему уделяешь внимание, растет. И личная жизнь со свиданиями, цветами, массажем, улыбками и временем только для себя – нужна, как воздух. От нее тоже зависит ощущение удовлетворенности жизнью и счастья, которое мы транслируем своим детям – своим присутствием, даже без слов.
Время расцвета
Мне кажется, что столько времени себе, узнаванию себя – я не уделяла ни в детстве, ни в браке. Разрешению себе быть такой, какая я есть. Соло – это повернуться лицом к себе, узнать себя, понять, чего хочу я, реализовать себя в работе, наполнить свою жизнь любимыми занятиями, видеть ребенка и быть с ним, прыгнуть выше головы, добиться того, что без ребенка или в паре было бы не возможно. Трудности на этом пути – как удобрение и как вода – помогают расти и становиться собой.
Нас много
Очень много. И когда мы честно делимся лайфхаками, когда мы искренни в общении – где-то какой-то маме становится легче. Мир состоит не только из успешных бизнес-леди или глянцевых красивых мам, а из живых, таких же, как и я. Тех, кто падает, подымается, идет дальше, делает ошибки, находит способы развиваться и быть счастливой.
«Девочку вырастить может каждый, а мальчика — ну, тут мужик нужен!». Соло-мама — о воспитании сына
Как вырастить настоящего мужчину? Нужна ли для этого «мужская рука»? Или все эти разговоры — давно устаревшие стереотипы, а сейчас пора сосредоточиться на том, чтобы воспитывать не «настоящих» мужчин и женщин, а просто хороших людей? Журналистка Лена Боровая попыталась разобраться и поделилась с нами своими выводами.
Я хорошо помню гендерные праздники в саду и школе. Мальчики в пилотках, девочки в бантиках. Кажется, наше поколение действительно хотели воспитать настоящими женщинами и мужчинами. И тогда, как и сейчас, у многих было ощущение, что девочку воспитать может каждый, а мальчика — ну, тут мужик нужен!
Общий долг по алиментам в РФ составляет около 152 миллиардов рублей. И эта цифра — мой любимый аргумент и камень в огород гендерных стереотипов. Львиная доля этого долга приходится на мое поколение: мальчики-зайчики, девочки-снежинки.
Что же пошло не так? Мальчиков учили быть смелыми, защищать девочек, работать, не плакать, строгать табуретки на уроках труда. Но чему-то важному их не научили.
Боюсь, что у меня нет ответа на этот вопрос. Я порылась в исследованиях — все очень противоречивые и очень сухие. Там рассматриваются факторы, которые можно измерить: полнота семьи, финансовый доход, уровень образования, регион. Но то, о чем я хочу поговорить, измерить сложно.
Например, практически невозможно провести исследование, где мы бы рассматривали, как растет ребенок в семье, где родители не разводятся, «чтобы без отца не рос».
Формально ребенок растет в полной семье, но реально — в тяжелом скрытом конфликте
Даже я знаю истории, как мужчина уходил ночевать в новую семью, а к утру возвращался завтракать с детьми. Мы все знаем, что главное воспитание — это пример. И что за пример видит ребенок в подобных семьях?
Или, например, женщина выходит замуж ради того, чтобы в жизни сына появился мужчина. Я никого не осуждаю, я не вижу ничего плохого в том, чтобы знакомить ребенка с мужчинами и друзьями. Но брак должен строиться на каком-то более прочном фундаменте — не только ради «мужской руки». И уж простите, но я все еще не понимаю, что именно дает эта рука.
«Маменькин сынок» — не оскорбление. 5 причин, почему нежный мальчик — это хорошо
Мальчик и так поймет, что он мальчик. Мы с вами хоть и живем иногда в карантине, но точно не в вакууме. Если мальчик иначе определит свой гендер — что ж, на эту тему опубликовано много исследований, и ни в одном из них не упоминается «отсутствие мужского воспитания» как причина такого выбора. Как и в исследованиях о гомосексуальности, впрочем.
Мне кажется, нам надо в первую очередь воспитывать хороших людей
Это звучит очень просто и наивно, но в реальности это (плюс самостоятельность) и есть самое важное в жизни молодого взрослого.
Конечно, понятие «хороший» очень размытое. Я не спорю. Но давайте я попробую разложить его на составляющие.
Ну и по всем трем пунктам — не ждать «академического» успеха, а просто вести диалог и не останавливать его.
Как по мне — из этого может вырасти и девочка, и мальчик, — вы вместе с ребенком настроите интересы, хобби, любимые дела, любимых людей, друзей, животных. Если бы все было так просто, как пилотки-балетки, зайчики-снежинки, мы бы сейчас не строили новые теории, которые должны улучшить качество жизни людей вообще. А мы строим. И даже мы не живем в конце времен. Но когда меня спрашивают, как воспитать мальчика, я говорю: «А давайте просто человека».
Фото: Unsplash / Xavier Mouton Photographie
Я соло-мама — и вот как я нахожу время на себя
Я без всякого сомнения могу сказать, что развод был одним из лучших решений, которые я приняла в жизни. Я не только чувствую себя более уверенной и здоровой как человек, я понимаю, что прокачалась и как мать. Я чувствую, что как никогда прежде, я близка со своими детьми, с которыми мы постоянно что-нибудь придумываем как на выходных, так и на неделе. Но все же — как бы я их ни любила — иногда мне нужно время на себе. Вот как мне удается его раздобыть.
Я ценю моменты тишины
Сейчас мои дочери достигли того возраста, когда могут поиграть самостоятельно — вдвоем или по отдельности. И, как правило, они не хотят, чтобы в эти моменты я вмешивалась в их игру. Я использую это время по максимуму для себя — они дают возможность побыть наедине с собой. Я, конечно, не могу отойти далеко или вовсе оставить их дома одних, но зато могу наполнить ванну или устроиться в кресле с хорошей книгой.
Тяжело, конечно, ждать, когда дети станут более независимыми, поэтому я научилась использовать любые промежутки времени, когда я не нужна им, в свою пользу. Потому что сейчас другой возможности побыть с собой может и не представиться. Иногда я сама создаю эти моменты — отвожу их на площадку и сижу. Конечно, я слежу за ними, но одновременно я созерцаю и делаю дыхательные упражнения.
Кому-то это может показаться незначительной мелочью, но даже пара минут, которая позволит спокойно посидеть и выдохнуть, — это уже благословение для одинокой матери вроде меня.
Интересное по теме
«Одна вылазка в бар не перекрывает несколько месяцев недосыпа»: колонка о том, почему забота о себе должна стать повседневностью
Я придерживаюсь определенной рутины перед сном
Мои дети каждый вечер начинают готовиться ко сну четко обозначенным образом — это расписание мы выработали еще до развода с их отцом, и я его придерживаюсь. Да, с течением времени отбой сдвигается, но все процедуры остаются привычными — только так я могу гарантировать себе свободное время вечером.
Постоянный распорядок сна полезен не только моим детям, но и мне самой. Мне нравится, что я могу рассчитывать на это время и посвятить его общению с друзьями, заботе о себе, расслаблению. Я стараюсь не делать в это время домашние дела или работу, если не произошло чего-то непредвиденного. Иначе теряется всякий смысл в этом свободном времени.
Я использую выходные без детей
К счастью, мои дети продолжают общаться с отцом и проводят у него каждый выходные. Сначала было трудно привыкнуть к тому, чтобы проводить время без них, но потом я начала использовать его как возможность качественно быть с собой.
Я экстраверт, поэтому использую время без детей, чтобы проводить его с друзьями, знакомыми и соседями. А еще я сплю, смотрю телек и иногда даже выбираюсь на массаж. Я считаю, что выходные очень помогают мне наполниться, а значит, стать счастливее и заинтересованнее в общении с детьми к тому моменту, когда они вернутся. Так во время разлуки я становлюсь более ресурсной мамой.
Я прошу о помощи
Как говорится, чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня, и это особенно актуально для соло-матерей. Даже самым организованным мамам иногда немного времени для себя, и в таких случаях нет ничего ужасного в том, чтобы обратиться за помощью.
Выстроите надежную систему поддержки в лице родных и близких друзей и научитесь к ним обращаться в случае необходимости. К счастью, мои родители живут в часе езды от нас, а моя подруга готова прийти на помощь и взять девочек к себе — они обожают ночевать у своего «друга с рождения» (сына моей подруги).
Я не обращаюсь к ним за помощью постоянно, но мысль о том, что у меня под рукой есть спасательные круги, которыми можно воспользоваться в случае необходимости, очень поддерживает.
Раздобыть свободное время для соло-мамы — это настоящий челлендж. Но все же мне удалось найти способы получать личное пространство и время и использовать их для подзарядки. Всем мамам иногда необходимо побыть в одиночестве — и находить для себя время, чтобы восстановиться, абсолютно нормально. Честно.
«Радует, что дети не видят пример плохой семьи»: монологи соло-матерей
Мы поговорили с четырьмя женщинами, которые в разное время находились или продолжают находиться в этом статусе, — о новых отношениях, трудностях, столкновении с общественными стереотипами и о том, к чему они стремятся в будущем.
Натали (Краснодар):
Пять лет я была в статусе матери-одиночки. Тогда еще не было распространено понятие «соло-мама».
Не могу сказать, что я прямо запланировала «родить для себя». Но когда я узнала о беременности, а потом обсудила ее с отцом ребенка, я поняла, что предпочту официально остаться матерью-одиночкой. Полноценной семьи я не видела, а зависеть от кого-то и получать каждый раз разрешение на любые перемещения ребенка я не хотела. Я встала и ушла, в графе отцовства появился прочерк.
Кстати, с отцом моего сына мы в последний раз общались в день родов. Больше он в нашей жизни не появлялся.
Сталкивалась ли я с общественными стереотипами? Изредка. Хотя, возможно, у меня просто не было времени их замечать. Помню один примечательный случай. Я с ребенком на скорой приехала в приемный покой. Пока записывали наши данные, рядом сидела какая-то бабушка, замеряла давление.
И услышав, что в графе отец стоит прочерк, она заворчала: «Не могла, что ли, придумать какое-нибудь имя? Ребенку же будет тяжко без отца». Я тогда прямо выпала от этого. Спросила ее, а где я потом буду искать этого «Иван Иваныча», чтобы поехать с ребенком заграницу? Бабушка ударилась в ворчание о безотцовщине и предателях родины.
Наверное, самым необычным образом рождение сына повлияло на мою карьеру. Раз уж я была единственным родителем, я понимала, что надо как-то решать вопрос с нашим обеспечением. Конечно, родители помогали, но я не хотела сидеть у них на шее. До родов я работала в рекламном агентстве. Но так как работала я официально на полставки, то и декретные получались мизерными.
Поэтому в декрете я продолжала обзванивать клиентов. Даже в роддом мне звонили, спрашивали, когда смогу проверить почту. По большей части любые переговоры с клиентами вела на детской площадке, когда сын спал в коляске. Мне одновременно и повезло, и не повезло с тем, что ребенок родился в 2013 году — самый пик информационного бума с Олимпиадой в Сочи. И у меня, как у журналиста, хватало предложений о работе.
Помешал ли мне сын с карьерой? Думаю, как раз наоборот.
Я всегда любила свою работу. И была готова трудиться «за еду». С ребенком я уже не могла позволить себе такой «роскоши». И я стала изначально ставить себе цель — высокооплачиваемая работа. Будучи мамой, я впервые стала не просто журналистом, а редактором.
На протяжении всех пяти лет занимала только руководящие должности. Часто приходилось с ребенком ходить по мероприятиям, особенно во внерабочие часы. Половина моих клиентов знали сына, он успел даже попасть в несколько рекламных видеороликов.
Я вышла на полный рабочий день, когда сыну было полтора года, днем с ним была няня. Через полгода я влезла в ипотеку, купила квартиру, и мы стали жить вдвоем. К тому моменту мы переехали от моих родителей в другой город, сын пошел в садик.
Кстати, оформление ипотеки тоже порадовало. Девушка в банке так проникновенно спрашивала, точно ли я не выйду замуж в ближайшее время. Потому что «молодой семье» процент был бы меньше. Оказывается, тот факт, что я достаточно много зарабатываю, вообще ничего не меняет. Забавно, да. А вот на льготное место в садике рассчитывать не можешь — тут все равны.
Как построить новые отношения, когда у тебя есть дети? Это самое сложное. Всегда думаешь, а когда вообще нужно сообщать мужчине, что у тебя уже есть ребенок. Я поначалу говорила сразу. Потом перестала. Потому что отвечать на лишние вопросы не хотелось, обсуждать, что, как и почему.
Но в целом ребенок не мешает построить личную жизнь. Это легко показать на моем примере — я сейчас замужем.
Зато ребенок точно помог мне «избавиться» от некоторых лишних мужчин.
Мне кажется, среди взрослых мужчин нет какого-то предубеждения против женщин с детьми. Меня звали на свидание даже тогда, когда я была на деловых встречах вместе с ребенком.
Что я вынесла из соло-материнства? Наверное, веру в себя. Например, мне смешно, когда меня сейчас пытаются учить жизни. Серьезно? Я прошла такую школу жизни, что теперь точно знаю… что научиться правильно жить нереально.
Светлана (Санкт-Петербург):
Наверное, соло-мамой я стала, родив второго ребенка (первому на тот момент было два года). Но морально ощутила я себя ею, еще будучи в браке. А в статусе «соло-мама» для нашего общества оказалась в мае 2020 года, в разгар пандемии (с этого момента мы с папой детей живем раздельно — как говорится, по инициативе одного из супругов). Получается, уже практически год.
Изменилась не только моя жизнь, но и жизнь детей. Дети стали спокойнее, наладился сон, соответственно, и я стала высыпаться. Морально, конечно, очень тяжело, когда ты с детьми (которым два и четыре года) 24/7, но выход на работу стал глотком свежего воздуха. Я всегда всем говорила такую фразу: «Нельзя соскучиться по тому, с кем не расстаешься». А тут получилось так, что дети в саду, я на работе, и наши взаимоотношения даже улучшились.
«Соло-мама», мне кажется, звучит гораздо лучше, чем «одинокая мама» или «мать-одиночка» (не важно, официальный ли это статус или папа формально есть).
Как я сама себя определяю? Хороший вопрос — просто мамой, без всяких статусов. Но со стереотипами сталкиваюсь очень часто. Во-первых, со стороны родителей и коллег, все пытаются пожалеть, навязать мнение, что «женщина с детьми никому не нужна, как будешь тянуть двоих детей» и так далее.
А чувствую я себя очень по-разному! Иногда бывает прямо ощущение легкости и счастья, что у меня все в порядке, семья, работа, а иногда совсем наоборот — что все это зря, что я совершила ошибку, выйдя замуж и родив детей.
Самые большие трудности — это финансы и моральная сторона. Физически я со всем справляюсь, я человек активный, энергичный… а вот постоянные крики, драки, ревность (дети маленькие, в своих возрастных кризисах, им уже скоро будет пять и три года), я морально от них устаю. И давит то, что все решения и ответственность лежит только на мне: от того, чем кормить/лечить, до мебели в детской.
А что меня радует, так это то, что дети не видят пример плохой семьи.
Отец принимает участие в их жизни крайне редко (это несколько часов раз в две-три недели). С финансовой стороны — только алименты. Никаких культурных, оздоровительных и других досуговых программ папа не проводит. Так что моя главная поддержка — это мои подруги!
Я думаю, что когда дети подрастут, будут в более сознательном возрасте, мы будем больше путешествовать, чаще выезжать на природу. Возможно, у меня появится мужчина, который будет хорошим отчимом (папу детям я не ищу, он у них уже есть). Может быть, тогда у детей будет пример любящей семьи.
Дарья (Мурманск):
Так случилось, что у меня в какой-то момент завязался роман с иностранцем. Через три года встреч на нейтральной территории он сделал мне предложение. Разумеется, я согласилась и буквально сразу после этого уволилась с работы, продала машину, сожгла все мосты и поехала к нему.
Первое время мы жили у его мамы с дальнейшими планами на переезд в собственную квартиру — после решения всех вопросов с документами. Через месяц я забеременела, а еще через месяц вернулась в Россию, понимая, что все идет совсем не так, как я рассчитывала. Вернулась в свой родной маленький город, к бабушке и дедушке.
Заинтересованность в моей жизни моего жениха была не сильная. Не сильная настолько, что после моего возвращения сюда, мы больше не виделись. Поэтому мой сын никогда не видел своего биологического отца, никогда о нем не слышал и не знает о его существовании.
Я считаю, что понятие «соло-родитель» — это максимально комфортное и самое лучшее определение. Потому что «одинокий родитель» или «мать-одиночка» звучит просто ужасно.
На мой взгляд, это неуважительно к матери, потому что она не одиночка, а человек, который сам воспитывает ребенка. А что касается меня, когда мне нужно было как-то обозначить свой статус, я пыталась употреблять более мягкие формулировки: «я воспитываю сына одна», «я не замужем», я всеми путями пыталась избегать слов «одиночка» и «одинокая».
Соло-родителем я была до двух лет своего ребенка и совершенно прекрасно чувствовала себя в этом положении. Да, было сложно. Эмоционально и физически. Было сложно финансово. Но я счастливый человек, потому что рядом всегда были мои бабушки и дедушки. Они помогали, чем могли. И финансово, и сидели с ребенком, и гуляли с ним, в общем — давали мне возможность отдохнуть, восстановиться и даже поспать. Я ни разу не столкнулась с осуждением общества или кого-то из близких.
Я гордилась своим статусом, гордилась тем, что я одна — весь мир для своего ребенка.
Я знала каждую минуту, что у нас все будет хорошо и что-то внутри не позволяло мне унывать и опускать руки. Наверное, это была ответственность и мотивация во что бы то ни стало вырастить его счастливым.
Со своим мужем я познакомилась за месяц до двухлетия сына. Как ни странно, познакомились на сайте знакомств, на котором меня зарегистрировала подружка против моей воли. Привела домой молодого человека не сразу, где-то через три месяца после знакомства.
Сын, конечно, не был подготовлен к встрече, но, как мне кажется, сразу полюбил своего будущего папу. Думаю, это связано еще и с тем, что два года ребенок не знал, кто такой папа, а в тот момент появилась возможность все наверстать — вплоть до того, что сын встречал его у двери, целовал, и бежал для него за тапочками. Муж спустя три года до сих пор вспоминает это с особенным теплом.
Как говорит муж, он полюбил меня из-за ребенка, в которого он сам сразу буквально влюбился. И по его рассказам, он испытывал волнение и переживал, примем ли мы его в нашу уже сложившуюся семью.
Ведь семья уже создана, живет в своем режиме, а принятие человека — это огромная ответственность.
Я хочу сказать, что конкретно в нашем случае получилось все ровно наоборот, а не как в сложившемся, совершенно бредовом стереотипе «кому ты нужна с прицепом». Я думаю, что каждый нормальный мужчина, состоявшийся, уверенный в себе, полюбив женщину, полюбит и ее детей. Ведь они — ее часть.
Кстати, мой сын начал называть моего мужа «папой» через семь месяцев после знакомства, это было пожелание мужа. Он тогда сказал: «Мне не по себе, когда мы втроем, мы семья, а ребенок называет меня по имени».
Наше будущее, как и каждая мама, я вижу абсолютно светлым, счастливым. У нас большие планы и я уверена, что они воплотятся в жизнь. У сына большой потенциал и мы прикладываем все усилия, чтобы его развить. Ну а папа для него — абсолютный эталон, на которого он смотрит и все за ним повторяет.
Нина (Беларусь):
Я вышла замуж за абьюзера, которого, к слову, до сих пор люблю. Когда я забеременела, он стал меня бить, по лицу, душил, выкручивал руки. В семь месяцев выгнал ночью из квартиры и я спала у подъезда на лавочке. Потом родилась дочь, и как-то снова все стало хорошо. Лет до трех. Потом побои возобновились. Я вызывала милицию, снимала побои, но потом забирала заявление. Любила.
Когда дочке было четыре, он стал периодически пропадать. Мог не прийти ночевать, а потом рассказывал, что срочно вызвали в командировку. Оказалось, он встретил другую женщину и через пару месяцев ушел от меня.
Сейчас понимаю, что это все удачно сложилось, потому что сама бы я от него никогда не ушла.
Мы жили в квартире его родителей и когда он ушел, то стал требовать от меня платить за проживание. Он считал, что раз он платит алименты, то больше ничего нам не обязан. Еще через полгода он попросил нас с дочкой освободить помещение.
У меня нет родственников, кроме престарелой бабушки в деревне. Жить в деревянном доме без воды и канализации с ребенком я не хотела, поэтому сняла однушку в городе на последние деньги.
На работе вошли в положение, перевели на должность чуть получше и с восьмичасовым рабочим днем (до этого были ночные смены). С тех пор я соло-родитель. Сначала денег было очень мало, но я стала понемножку реанимировать свое хобби (совместные закупки) и стало нормально. Смогла снять двухкомнатную квартиру, стало удобнее.
А в прошлом году купила свою квартиру, в кредит, конечно, однокомнатную в старом доме, но свою. Благодарна родителям бывшего мужа, они помогли с первоначальным взносом и иногда берут внучку на выходные. Летом дочь, считай, жила у них на даче, а я могла вспомнить, что такое личная жизнь и подрабатывать.
После того, как свекры помогли с квартирой, бывший перестал платить алименты. Для этого он даже уволился с официальной работы и числится безработным. Иногда берет дочь к себе (пару раз в месяц), но финансово не помогает. Это в соло-родительстве самое тяжелое.
Стереотипного отношения к себе я не ощущала, разве что мужчины, когда слышат про ребенка, отсеиваются. Но значит, так и надо. Мужа забыть не могу, люблю по-прежнему, хоть и понимаю, как это глупо.
Я бы хотела, чтобы моя дочь росла в полной семье, чтобы не повторила моих ошибок.
Я просто понятия не имела, что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной, это очень мешает в отношениях до сих пор. Я очень много сил вкладываю в образование дочери, и, надеюсь, она сможет быть независимой и успешной без мужчин. А уж если захочет связать жизнь, то не с такой голой попой, как я.
В целом, я чувствую себя счастливым человеком, у которого еще все впереди. Я молодая, красивая, с чудесной доченькой, собственным жильем и нормальной работой. Я стала гораздо более самодостаточной, чем была в браке.
Ещё почитать по теме
Я воспитываю ребенка одна. Когда и какие пособия и льготы мне положены?
«Как он без отца?»: особенности воспитания малыша без партнера
Наедине со своим животом: как помочь подруге, которая решилась на самостоятельное материнство