Что значит слово токсичный
ТОКСИЧНЫЙ
Смотреть что такое «ТОКСИЧНЫЙ» в других словарях:
токсичный — токсический, ядовитый, вонючий, отравляющий Словарь русских синонимов. токсичный см. ядовитый Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 201 … Словарь синонимов
токсичный — ТОКСИЧНЫЙ, ая, ое. Вонючий (о человеке). Чего то ты, приятель, сегодня токсичный какой то, помылся бы, что ли. Задница ты токсичная, а не друг … Словарь русского арго
ТОКСИЧНЫЙ — ТОКСИЧНЫЙ, ая, ое; чен, чна. Содержащий токсины, токсический. | сущ. токсичность, и, жен. Т. отработанных газов. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
токсичный — rus токсичный eng toxic [adj.], poisonous [adj.] fra toxique deu giftig, toxisch spa tóxico, venenoso … Безопасность и гигиена труда. Перевод на английский, французский, немецкий, испанский языки
Токсичный — прил. 1. соотн. с сущ. токсины, связанный с ним 2. Способный вызвать отравление; ядовитый. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
токсичный — токсичный, токсичная, токсичное, токсичные, токсичного, токсичной, токсичного, токсичных, токсичному, токсичной, токсичному, токсичным, токсичный, токсичную, токсичное, токсичные, токсичного, токсичную, токсичное, токсичных, токсичным, токсичной … Формы слов
токсичный — токс ичный; кратк. форма чен, чна … Русский орфографический словарь
токсичный — кр.ф. токси/чен, токси/чна, чно, чны; токси/чнее … Орфографический словарь русского языка
токсичный — ая, ое; чен, чна, чно. Спец. Способный вызвать отравление. Т ые вещества. ◁ Токсичность, и; ж. Большая, меньшая т. Т. газа … Энциклопедический словарь
ТОКСИЧНЫЙ — [от греч. toxikon яд] биол., мед. прил. от сл. ток син; отравляющий, способный вызвать отравление … Психомоторика: cловарь-справочник
Что такое токсичность и как от этого спастись?
Слово «токсичный» плотно вошло в нашу жизнь. Его применяют к людям и отношениям. Из каждого угла мы слышим «токсичный». Но верно ли мы понимаем этот термин? Правильно ли его употребляем? Давайте разбираться.
Конечно, каждый из нас сталкивался с токсичными людьми. Их ещё называют энергетическими вампирами. После общения с ними чувствуешь себя как выжатый лимон. Нет сил даже чтобы спать, ощущение липкого пота на теле, муторно и даже будто тошно. А бывает ещё так, что от человека исходит нечто неприятное, он будто злит и раздражает. Кажется, будто сейчас взорвёшься! Так хочется огрызнуться и наорать. И, как назло, обстановка не позволяет. Или ранг собеседника. А может это действительно ваш ближайший родственник, на которого неприлично же срываться. Но так тянет. Знакомо?
Все эти (и не только) оттенки состояний сигнализируют нам о том, что нас постепенно отравляет этот самый токсичный человек. Это может быть коллега, начальник, сестра или мать, а может быть друг или чужая старенькая бабушка в автобусе. И если признать токсичность в чужом человеке нам проще, то признать это в родном и любимом затруднительно. А ведь наше тело и наша психика чутко реагируют на токсичность, выдавая нам вполне конкретные реакции: тревога, желание спрятаться, убежать, появляется раздражение, злость, желание плакать, кричать, абсолютное нежелание видеть этого человека. Может действительно бросать в пот, учащаться сердцебиение. Реагирует всё: и сердечно-сосудистая система, и центральная нервная система, и вегетативная. Чем открытее и добродушнее человек, тем он ярче может ощущать эту токсичность. Так кто же такой токсичный человек? Что он делает такого, чтобы так сильно влиять на других людей?
Токсичный человек – это такой тип личности, который старается избегать ответственности за свои действия и поступки (и даже за эмоции, чувства), постоянно перекладывая ответственность на других. То есть это не он обижается, а вы обидели его. Даже если ничего не делали. Вот не сделали, потому и обидели. А если бы сделали, то сделали не так и не то. Поэтому тоже обидели. Такие люди склонны сплетничать, язвить, завидовать, всячески негативить. Они нагнетают обстановку, могут жаловаться на жизнь. Но никогда и ни за что не признают, что всё происходящее – это их же рук дело! Он не спросит себя: «Как я допустил такое?» Нет, он скажет: «Это виноваты обстоятельства/ партнёр/ дети/ коллеги/ сосед/ ретроградный Меркурий». Себя же токсичный человек будет обелять, возвышать. «Я страдала, чтобы вы жили как живёте! А вы смеете жить как хотите!». Я не утрирую, я сталкивалась с подобными заявлениями.
Также токсичный человек не чувствует меры и личных границ. Он без спроса врывается в вашу жизнь, задавая вопросы на личные темы. Порой даже очень интимные, которые ну уж точно никак его не касаются. Это может проявляться и в вопросах не в тему и не к месту о вашем мнении. Например, вы сконцентрированы на работе, а коллега влетает к вам за стол, чтобы спросить, что ему посадить дома: кактус или печень. На самом деле ему не особо и важно ваше мнение, но важно, чтобы вы ответили. И оценили остроумие (которого, кстати, и нет). И отметили его открытость и искренность (хотя вообще-то это назойливость и отсутствие чувства такта). Токсичный человек так делает потому, что у него чересчур развита иллюзия собственной гиперзначимости, которая базируется на инфантилизме и обидчивости. Человек необоснованно обижается на то, что сам же спровоцировал. Понять это он не в силах, потому что разум часто у таких людей будто спит. Они нестабильны в своих эмоциях и проявлениях. Они могут сейчас писать, как соскучились, а через 5 минут крыть матом за то, что вы «посмели не ответить Его Святейшеству». Сейчас вы хороший ребёнок, а через полчаса о вас кроме мата ничего не скажут. Причём конфликтов не было. Это просто у человека свои «тараканы в голове».
Если вдаваться в подробности, то имя этим «тараканам» Эмоции. Их в человеческой голове настолько много, что они затмили всё собой, заглушили, наглухо закрыли – и разум, и логику. Человек живёт в этих своих эмоциях, он нацелен только на себя, сфокусирован также на себе. Для него всё происходящее вокруг – это всё о нём. Вы моргнули? А он считает, что ему подмигнули. Ну а тогда почему к следующему шагу не переходите? Всё, есть повод обидеться. Токсичный человек долго вас не будет слышать, что вы просто моргнули. Но когда услышит, разобидится ещё больше. И побежит слагать и распространять сплетни о вас по всему коллективу.
Конечно, такое положение дел не может не раздражать вас, кто становится невольным свидетелем такого спектакля. В который ещё и вас втягивают без вашего на то желания. Но нужно понимать, что токсичный человек – это в первую очередь незрелый человек. Он застрял в детстве, он видит мир с детской позиции. И также, с детской позиции на всё реагирует. Остро, резко, колко, поверхностно. На эту незрелость, неумение и нежелание слышать свой интеллект, разум, ложится ещё и нежелание себя менять. А затем это всё перерастает в эмоциональную распущенность. Человек совершенно перестаёт контролировать какие бы то ни было эмоциональные процессы. А между тем эти процессы становятся всё глубиннее. А значит, токсичный человек постепенно приводит не только окружающих к каким-то острым состояниям, но может и себя довести до психических расстройств.
Говоря о токсичных людях, будет не совсем корректно считать, что все они одинаковы. Одинаковы их базы – инфантилизм, обидчивость, зависть, злость, скрытая (а иногда и открытая) агрессия. Но всё же можно выделить несколько основных типов токсичных людей. Один человек может смело и спокойно совмещать в себе сразу несколько типов. При этом стоит помнить, что уровень токсичности у каждого человека может быть разный. И если у кого-то уровень не особо значимый и заметный, не мешающий контактировать, то у другого показатели токсичности могут быть значительно выше. Плюс надо учитывать, насколько вы сами можете выставлять и оберегать свои границы, не вовлекаясь в конфликт. Итак, давайте перейдём к типам токсичных людей:
вечные жертвы. Они же нытики. Вечно недовольные, у них всегда всё плохо. Решений нет их проблем, а количество проблем безгранично. Их страдания зачастую наигранны. И страдают они от всего: работы много, отношения трещат, денег нет. Причём то, что работы много – это неправда. Они создают видимость работы, вокруг них постоянно какая-то совершенно ненужная суета. В отношениях они также сами устраивают конфликты, скандалы и драмы. При любом раскладе виноватыми оставляют всех вокруг. Они же «жертвы», а вот остальные «монстры»;
чёрствые люди. Они вас не слышат. И не услышат в принципе, хоть в ухо кричите. Для них существуют лишь они сами. Вам плохо? Ему хуже. Вам хорошо? Ему лучше, а вы вообще не заслужили радость. Они эгоистичны, эгоцентричны. Им важны разговоры лишь о них самих. Но иногда ради того, чтобы снова заговорить о себе, дадут вам пару слов сказать;
критиканы. Этот тип встречается часто в семьях и в близких отношениях. Этот тип токсичных людей всегда знает, что вам лучше. Даже когда вы не просили совета. Тогда тем более ему нужно срочно сообщить вам, что носить, как сидеть и куда ехать с семьёй. Семью, кстати, лучше заменить, не подходит же;
отъявленные потребители. Это именно они принцессочки и короли, которым все должны. Они смело и легко берут, но дать взамен не в состоянии. А уж просто так подарить тепло или любой другой ресурс для них точно невыполнимая миссия. Любую ситуацию проворачивают так, чтобы оказаться в плюсе, нажиться за чужой счёт. Это может казаться как материальных благ, так и душевных;
конфликтные люди. Их гипертрофированная эмоциональность не даёт покоя просто никому. Импульсивные, агрессивные, с часто сменяющимся настроением. При этом тщательно берегут свою репутацию, то есть срываются они не везде и не при всех. На улице в толпе народа такая бабушка может демонстративно ругать, обзывать своего внука. А вот на тренировке и слова не скажет, она же вся такая позитивная, современная и спокойная. Зато дома «отыграется» за грязный пакет со сменкой. Жить с таким человеком невозможно, доказать ему что-либо нереально. Ответ на всё будет: «Такого не было, ты врёшь!». И хоть записи показывайте, толку будет ноль;
откровенные хамы. В отличие от предыдущего типа, эти товарищи срываются только на тех, кого считают ниже себя по статусу. То есть продавец-консультант в магазине люксовой одежды, а уж тем более официант в обычном кафе попадёт под раздачу. Однако нужно понимать, что в любой момент и вы можете оказаться в его глазах ниже рангом. И весь этот негатив выльется уже на вас;
подхалимы. Их мы часто встречаем на работе. Это их способ забираться по карьерной лестнице. Однако такой тип токсичных людей может встретиться и в семье. Например, чтобы заполучить поддержку родителя, выкроить для себя побольше «любви», один ребёнок может начать действовать таким способом. За неимением иных возможностей здраво конкурировать, такие манипулятивные способы могут быть задействованы для попытки устранить «соперника» в виде брата или сестры. Вся их суть отражена в названии – они будут безостановочно восхвалять того, от кого им нужна выгода. Получив её, забудут как звали человека;
всегда правые люди. Очень тяжелы в общении. Для такого человека он главный, он умный, он прав. А все дураки. При этом не терпят отказа, считая отказ личным оскорблением. Самолюбивые, эгоистичные, не идут на уступки, абсолютно несгибаемы. Даже когда уже невозможно отрицать свою вину, они всё равно будут делать именно вас виноватыми. Им от вас нужно тотальное подчинение. Не заполучив этого, за вашей спиной (а иногда и в лицо) вам будут сыпаться оскорбления во всех самых неприятных формах, унижения и даже угрозы. Это именно с ними вы должны будете извиняться за то, что они же облили вас грязью;
вруны. Они врут много, открыто и постоянно. Причём они сами могут запутаться, где правда, а где ложь. С ними трудно общаться, потому что не можешь ни доверить ни проверить;
нетактичные люди. Они бесцеремонно врываются в ваше личное пространство, когда посчитают нужным. Это те самые родители из анекдотов, которые всегда приходят к супружеской паре не вовремя. Это тот самый коллега с вопросом о кактусах. Они не отражают вашу занятость, они не ценят чужое личное пространство. Они просто не замечают этого всего. Врываются, когда хотят и как хотят. И вопросы у них тоже могут быть личного характера. Они любят, что называется, лезть под кожу;
сплетники. Стереотипы, что сплетни – это женское дело, уходят в прошлое. У сплетников нет пола и возраста. Зато у них есть токсичность. Они обожают, когда что-то происходит на их глазах. Могут сами провоцировать какие-то ситуации. И всё для того, чтобы побежать рассказывать всё, зачастую приукрашивая и даже перевирая. И им без разницы, желаете ли вы слушать их рассказы о соседке с любовником. Главное – они хотят рассказать! Но стоит отказать им в удовольствии высказаться, как вы станете врагом, а значит вам будет отведена роль главного героя следующих сплетен. И вот с любовником уже не соседка, а вы. Даже если вы мужчина. И давно женатый. И уже второй внук родился.
Несмотря на всё многообразие токсичных людей, у них есть схожие черты. Они драматизируют. Ведь им очевидно, что вы не воспринимаете всё также серьёзно, как они. А потому они стремятся разукрасить всё в максимально негативные оттенки. Они обижаются. И обижаются буквально на всё. Они завидуют, так уверены, что уж они-то достойны лучшего. А успехи других – это лишь везение, которого так несправедливо лишила их судьба. Они негативно воспринимают всё. Похвалить ребёнка? Да не вопрос! Правда, в язвительной форме, якобы «шуточно, с приколом». Свой негативизм они навязывают всем, пытаясь объяснить любое стороннее хорошее явление как нечто плохое.
Им не интересен никто, кроме них самих. Они позвонят вам спросить как дела у вас и ваших детей, но через три минуты подробно рассказывают, что намерены делать в ближайшие полгода. И кстати, любят они достигать чего-то за чужой счёт. Зачем учиться, работать? Пытаться что-то сделать? Можно же чтобы работал муж или папа! Чтобы кормили дети. И так далее. Они перекладывают ответственность. Потому что виновата судьба, виноваты вы, виноват космос. Что и кто угодно, только не они! Они обманывают и предают. Но при этом считают себя чуть ли не святыми. Хотя почему «чуть ли»? Именно святыми и считают себя! С ними тяжело. Они выматывают. После общения с ними болит голова, настроение испорчено. Они всегда выбирают роль или агрессора, или жертвы. Смотря с кем и в какой ситуации. С позиции агрессора вы будете виноваты, потому что вы довели его, неблагодарный вы плохой человек! Вы заслуживаете наказания! Сейчас он вам его и определит! А с позиции жертвы вы виноваты, потому что он, бедный и несчастный, ради вас столько сделал (целое ничего в лучшем случае), а вы его терзаете, неблагодарный вы! И бессердечный! Бедного человека страдать заставляете. Не стыдно?!
Что же делать, если вы поняли, что кто-то токсичен? Для начала определите степень его токсичности. И подумайте, есть ли у вас возможность не контактировать с этим человеком. Если человек очень токсичен, вам действительно от него плохо, но избежать общения нет возможности, то вот несколько советов.
Первый совет. Поскольку токсичные люди бьют по вашим слабым местам (да, они их мастерски выявляют), то используйте общение с ними для проработки этих самых ваших слабых мест. Вы будете становиться сильнее, а токсичному человеку станет труднее на вас воздействовать. Да и в принципе разве плохо работать над собой в сторону улучшения?
Второй совет. Не пытайтесь поговорить искренне о том, насколько вам неприятно и больно его поведение. При осознанной токсичности человек будет рад, что добился желаемого результата. При неосознанной вы спровоцируете обиду и дополнительные проявления токсичности. А оно вам надо?
Третий совет. Научитесь устанавливать и оберегать, охранять ваши личные границы. Если кто-то на них покушается, вы можете спокойным тоном сообщить об этом. Не переходя на личности. Так вы заодно проработаете свою стойкость к манипуляциям. Опять же хороший прогресс для вас!
Четвёртый совет. Минимизируйте ваше общение. Пусть у вас будет припасено несколько убедительных причин, по которым вы не можете прийти, ответить, позвонить. Ваша задача – сократить контакты, но сделать это мягко. Будто вы не избегаете общения. Хитрость? Да. Но что делать в такой ситуации?
Пятый совет. Ваша задача при общении – не допустить конфликта и сохранить спокойствие. Цель токсичного человека – вытянуть ваши эмоции, ваши жизненные силы. Хотите с ними расстаться? Больше отдать свои силы, эмоции, время и иные ресурсы некому? Потратьте их на себя любимых! Помните, что напускное спокойствие вас не спасёт, нужно выработать внутреннее спокойствие.
Шестой совет. Не «зеркальте» оппонента. Токсичному человеку нет смысла отвечать в той же манере. Он добьёт вас опытом. Да и вам самому неприятно будет от своего поведения. Лучше будьте нейтрально-вежливыми. Подчёркнуто-холодными. Отстранёнными. Максимально деловое общение, при котором вы кирпичик за кирпичиком выкладываете прочную стену между вами.
Как бы то ни было, кем бы ни приходился вам токсичный человек, главное – не поддаваться на провокации и ни в коем случае не винить себя ни за его отношение, ни за то, что вы избегаете общения. Не пытайтесь оправдать токсичного человека, особенно если оправдание идёт в ущерб себе («ну я же и правда мало внимания уделяла ему, как ещё он мог добиться того, чтобы я снова его услышала?»). Если есть возможность – рвите все контакты не раздумывая. Если нет такой возможности, то выстраивайте вокруг себя мысленную стену из прочного материала. Представьте себя в защитном коконе, костюме, да хоть аквариуме. Отстранитесь от такого человека. При должной тренировке такая техника будет быстро и эффективно работать.
Гармонии вам в жизни и пусть любое взаимодействие в мире будет вам в радость и полезно!
Токсичность
Токсичность – это понятие подразумевает чувства, взаимоотношения, забирающие энергию, отравляющие душу и разрушающие здоровье людей. Это может быть любое взаимодействие: в рабочей среде, с соседями, приятелями, в семье. Последствия деструктивного взаимодействия часто порождают развитие депрессий, неврозоподобных нарушений и расстройств социального приспособления. Рассматриваемое понятие привносит дискомфорт в любое взаимодействие. Токсичность в психологии это любая вариация физического либо морального насилия. Это собирательное понятие, использующееся для обозначения неприятных черт и поведенческих особенностей других лиц.
Причины
Под токсичностью принято понимать качество индивида либо группы лиц, окружающей среды, взаимодействия, которое обнаруживается в ходе коммуникации и порождает дискомфорт у всех участников такого общения.
Простыми словами токсичность человека это поведение, преступающее границы иного участника взаимодействия, нередко бывает беспричинно агрессивным, манипулятивным, ноющим, а также несоответствующим индивиду в его существующей социальной роли. К примеру, мать навязывает взрослым отпрыскам собственное видение того, как им существовать лишь потому, что она родитель.
Иными словами, если взаимодействие с кем-то постоянно порождает ощущение дискомфорта, душевного истощения, то можно заключить, что такое взаимодействие разрушительное.
Токсичность в отношениях появляется вследствие девиантного поведения одного либо всех участников такого взаимодействия.
Факторов, порождающих токсичность человека, в психологии выделяют множество, но самые значимые зародились на ювенильной и пубертатной стадии онтогенеза.
Причиной «ядовитого» характера часто становятся детские психотравмы, которым не всегда сопутствуют издевательства либо иные виды насилия.
Естественно, деспотичный самодур начальник может значительно подпортить существование любого человека. Придирки свекрови или нападки тёщи также нередко бывают невыносимыми. Однако эти ситуации касаются взрослых лиц, которые могут сменить место профессиональной деятельности либо ограничить общение с токсичной роднёй. А вот у малышей такого выбора нет.
Ребёнок не может «развестись» с родителями или «уволить» их с этой должности. Бешенство, ярость, гневливые высказывания значимых взрослых представляют собой угрозу для существования малышей и являются самым страшным кошмаром. В какой-то мере именно поэтому деструктивное воспитание родителя не просто разрушающе воздействует на психику малыша, но и патологически формирует Я-концепцию личности крохи.
Многочисленные научные изыскания доказывают, что физическое покарание в качестве меры воспитания является фактором риска развития девиантного поведения тинэйджера в дальнейшем.
Порой у самих родителей обнаруживаются детские травмы. Так, например, доказано, что родительницы, которые подвергались телесным расправам либо насилию, более расположены применять телесные покарания для своих отпрысков. И последствия подобного поведения сохраняются на подсознании крохи и воздействуют на него, даже во взрослом состоянии, когда он уже прекратил всякое взаимодействие с родителями.
Как утверждает американский психотерапевт Д. Аллен, разрушительные поведенческие паттерны, как правило, вырабатываются на протяжении, как минимум 3-х поколений.
Дети, подвергающиеся жёсткому порицанию, любым вариациям насилия со стороны значимых близких, могут проявлять девиантные наклонности внутри семьи, например, третируя младшую сестру, стараясь выплеснуть на неё весь скопившийся гнев, злость, агрессию, обиду.
Однако рассматривать любое девиантное, антисоциальное или просто проблемное поведение детей исключительно через призму семейного воспитания не совсем верно. Зачастую токсичность детей бывает вызвана деструктивной средой: соседскими детьми, одноклассниками, друзьями. В таких обстоятельствах агрессия, жестокость, унижающие действия являются способом приспособления к окружению. При этом легче поддаются воздействию среды дети, которые ищут в социальном взаимодействии то, чего им не достаёт в семье и готовы идти на любые действия, дабы это получить. Гонение и травля более слабых детей – это нередко может являться ценой вступления в коллектив.
Нахождение в значимой для подростка группе, может вынуждать его копировать принятые в ней нормы поведения: от принижения слабых до драк, токсикомании и потребления наркотических препаратов. В этих условиях родители влиять напрямую не в силах, однако они могут перевести отпрыска в иное учебное учреждение, переехать в другой район или даже город, отыскать для чада нетоксичную среду.
Помимо вышеприведенных причин, катализатором токсичности у человека могут выступать наследственные факторы, а также родовые патологии либо травмы.
Признаки
Итак, что значит токсичность в человеке? Ниже приведены типичные особенности и признаки токсичности человека. Личности, склонные к разрушительному поведению, характеризуются пессимизмом. Их ничто не радует, у них всегда всё плохо, даже, когда в действительности это совершенно не так. Такие люди просто обожают привлекать внимание, плакаться на свою безрадостную долю, делать из собственной персоны жертву ситуации. Они считают, что никто их не может понять, поэтому ощущают обиду на весь свет.
В чем проявляется токсичность человека? Токсичные люди характеризуются большим самолюбием. Они взаимодействуют с окружением, как правило, исключительно из-за наличия меркантильных интересов и лишь тогда, когда они сами в чём-то нуждаются. Нередко ради собственных целей токсичный человек может легко солгать или преувеличить личные достижения.
Эти люди довольно конфликтные. При этом они зачастую выставляют виноватыми в ссоре собеседников, даже, когда те совершенно не причём. Деструктивные лица характеризуются вспыльчивостью и острыми реакциями на критику, а также неспособностью брать ответственность на себя. Кроме того они обожают сплетничать и побуждать к досужим пересудам других. При этом любые обсуждения обычно несут негативный аспект. Ещё одной особенностью этих личностей является то, что им абсолютно безразлично с кем судачить и о ком злословить. Сегодня они будут с коллегой обсуждать сотрудницу из соседнего кабинета, а завтра за его спиной будут сплетничать о нём же.
Деструктивные личности отличные двуличные манипуляторы и энергетические вампиры. Кроме того они убеждены, что вправе указывать другим на их промахи. При этом критикуют они, как правило, неконструктивно, жёстко и с нотками сарказма. Токсичные люди стремятся задеть собеседника, обидно подшучивают, рассуждают о предметах, в которых они абсолютные профаны. Мотив у них один – подорвать веру в себя у оппонентов и самоутвердиться за чужой счет.
Они всегда сосредоточены лишь на собственной персоне, говорят только о себе, не умеют слушать и сопереживать, излучают негатив. Поэтому после коммуникаций с ними часто может портиться настроение.
Таким образом, определение токсичности человека возможно по вышеприведенным признакам и в процессе коммуникативного взаимодействия с деструктивной личностью.
Как избавиться от токсичности
Для создания здорового взаимодействия необходимо уметь произносить твёрдое «нет», а также слышать отказ. Когда превалирует чьё-то воззрение, то возникает перекос, доминирование ценностей одного индивида над вторым. В такой ситуации конфронтация вполне закономерна и даже необходима для сохранения адекватных взаимоотношений. Здесь можно обговаривать аргументы сторон, не соглашаться, апеллировать, высказывать личное мнение, но придерживаясь рамок, не терпеть, тогда градус «токсичности» будет минимальным.
В основе любой токсичности всегда лежит обида, чувство стыда, страх, недовольство собой, подавленные желания, нереализованность. Именно работа с этими ощущениями позволяет избавиться человеку от токсичности внутри себя. Однако это дело не одного дня. Это длительный, кропотливый и постоянный труд.
Однако не всегда в деструктивном взаимодействии виноват кто-то один, часто бывает так, что другой индивид также может иметь стремление отравлять окружающим жизнь.
Не нужно стараться переделать кого-то в своём окружении под себя либо подстраивать собственные интересы под кого-либо. Необходимо стремиться развить свои положительные стороны, сделать их сильнее. Прежде всего, следует обратить на самооценку, на наличие чувство зависти, ревности, желание тотального контроля, всплески гнева, агрессию. Здесь подразумевается эмоциональное взросление, так как токсичная личность является незрелой, инфантильной.
Кроме того, следует осознать необходимость нести ответственность за брошенные фразы невзначай, плохие поступки, агрессивные действия, а также то, что никто никому ничего не должен.
Избавиться от собственной токсичности также помогают различные психотерапевтические техники. Если на данном этапе нет возможности пройти психотерапию, то рекомендуется погрузиться в творчество, например, записаться на танцы, начать рисовать, лепить, петь, вышивать. Любой вариант творческой деятельности всегда является проработкой травмы.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»