Что значит сепарироваться в психологии
Сепарация от родителей: почему это важно
Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье.
Что такое сепарация
Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.
Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.
Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.
Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:
Признаки несовершенной сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?
Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.
Начните с маленьких шагов
Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.
Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.
Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.
Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.
Отделите свои установки от родительских. Выпишите те установки, которые вас тревожат. Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.
Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.
Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.
Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.
Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.
Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.
Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.
Из родительского гнезда — во взрослую жизнь: что такое сепарация и как ее пройти
«Что скажет мама?» Многие из вас наверняка слышали подобный вопрос из уст в общем-то уже взрослых и с виду вполне состоявшихся людей. Со стороны это может выглядеть как уважительное и бережное отношение к родным и близким. Однако здесь, как говорится, есть нюансы. Дело в том, что чрезмерная зависимость от мнения родителей, равно как и от родителей в целом, считается одним из наиболее ярких признаков незавершенной сепарации. Ведь само слово «сепарация» означает «отделение» — в данном случае оно подразумевает естественный вылет оперившегося птенца из родительского гнезда. Ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей во всех смыслах этого слова, и это совершенно нормально и полностью соответствует законам природы и продолжения рода. Как же определить, правильно ли проходит процесс сепарации, состоялась ли она в полной мере, что сделать, чтобы этот процесс завершился максимально благоприятно и безболезненно для всех участников? Об этом и многом другом — в нашем материале.
Что такое сепарация от родителей и в каком возрасте она происходит?
Итак, сепарация в психологии — это, если объяснять простыми словами, процесс психологического отделения детей от родителей. Возможно, вы удивитесь, но этот процесс начинается уже с самого нашего рождения. Первый самостоятельный вздох, первые попытки ползать, ходить, говорить. Затем — детский сад, школа, выбор профессии и образовательного учреждения, хобби и так далее. Со временем подросший ребенок съезжает от родителей, начинает полностью обеспечивать себя финансово, заводит собственную семью и детей — словом, становится в полной мере самостоятельным и независимым от родителей гражданином.
Виды (уровни) сепарации
Если процесс отделения была пройден вовремя и в полной мере, то взрослый человек ощущает свою независимость на следующих уровнях.
Эмоциональный. Человек сознает, что его эмоции и чувства могут сильно отличаться от родительских, однако не чувствует себя виноватым за это. Кроме того, он полностью принимает историю своего взросления, понимает, что родители воспитывали его как могли, поэтому в его душе не остается места для обид и недосказанности. И, конечно же, взрослый психологически отделившийся от родителей ребенок не нуждается в том, чтобы его действия были одобрены членами семьи.
Функциональный. Человек полностью отделен от родителей с материальной точки зрения, а также может сам позаботиться о себе в физическом смысле.
Ценностный. У ребенка сложилась персональная картина мира, которая также может кардинально отличаться от родительских представлений о жизни. При этом желание демонстративно жить по-другому, характерное для подростков, полностью отсутствует.
Конфликтный. Человек не боится отстаивать перед родителями свою точку зрения и не соглашаться с ними. И даже если родитель обижается, то ребенок способен без особого труда справиться с чувством вины и не станет менять свое первоначальное мнение ради того, чтобы устранить возникшее противоречие.
Этапы психологического отделения от родителей
В психологии принято выделять несколько ключевых этапов сепарации, каждый из которых наделен своими индивидуальными особенностями. В основе такой классификации лежит возраст ребенка.
От 0 до года
Как уже было сказано, ребенок обретает определенную самостоятельность уже с первых дней жизни. Он перестает питаться от внутренних систем матери, самостоятельно дышит. Безусловно, говорить о полной сепарации все еще не приходится, ведь маленький человек пока ни к чему не приспособлен и нуждается в родительском внимании, опеке и заботе. Тем не менее по мере своего развития малыш активно осваивает новые умения и навыки: начинает ползать, ходить, кушать с ложки, говорить и самостоятельно выбирать игрушки. Все это — показатели первой сепарации.
Кризис сепарации у ребенка в возрасте трех лет
Когда малыш достигает трехлетнего возраста, он начинает осознавать свою личность, отдельную от родителей: демонстрирует характер, упрямится, выбирает, с кем ему идти на прогулку, что кушать, с кем дружить в детском саду и как проводить время. Именно в этом возрасте родители и другие старшие члены семьи все чаще начинают слышать от ребенка: «Я сам». Однако и в этот период малыш, безусловно, все еще нуждается в родительской опеке.
Подростковый возраст
Этот этап сепарации — самый сложный, конфликтный и энергозатратный. Но именно от того, как он будет проходить, зависит, как будут складываться отношения родителей и детей в дальнейшем. У подростков меняется не только внешность, но и эмоции и отношение к жизни. Юноши и девушки обретают собственную точку зрения на многие вещи, явления и события, пересматривают авторитеты, мечтают скорее повзрослеть и взять собственную жизнь под контроль. Избежать конфликтов в этот период жизни невозможно. Тем не менее своим правильным поведением и отношением к процессу родители могут существенно сократить их количество. Доверять своему ребенку, позволить ему принимать собственные решения, но вместе с тем дать понять, что он всегда может рассчитывать на поддержку старших членов семьи — вот именно то, что поможет родителям вырастить полноценную, уверенную в себе и успешную личность.
Начало самостоятельной жизни
Этот период не менее важен для подростка. Как правило, еще большая сепарация от родителей происходит в возрасте от 17 до 19 лет. Начиная с этого времени вся жизнь человека зависит лишь от него самого — как с точки зрения материального обеспечения, так и со стороны принятия судьбоносных решений.
Основные техники сепарации
Нередко сами подростки задают себе вопрос, как провести сепарацию от родителей в полной мере и максимально безболезненно. Для этого психологи разработали несколько техник, облегчающих процесс отделения.
Правильно выстроенные личные границы. Установить определенные рамки, переступить через которые не вправе даже самые близкие — это нормально, естественно и вовсе не стыдно. Так человек защищает свое личное пространство — квартиру, комнату или даже свой персональный ящик в письменном столе.
Благодарность родителям. Даже если вы не совсем согласны с теми методами, которые использовали ваши родители для вашего становления и воспитания, всегда можно найти, за что сказать им «спасибо»: за потраченное время, за безграничную и безусловную любовь, за беспокойство, материальную поддержку и так далее.
Полное прощение. По-настоящему взрослый человек четко осознает, что идеальных родителей не бывает. Поэтому на этапе взросления очень важно не только поблагодарить их, но и искренне простить за все допущенные ошибки в воспитании. В противном случае детские травмы, которые получают все без исключения, будут то и дело с различной интенсивностью напоминать о себе в будущем, мешая полноценной взрослой жизни.
Факторы, затрудняющие процесс сепарации
Случается, что сами родители тормозят процесс сепарации. Как правило, они ведут себя так из-за собственных нерешенных проблем. На психологическое отделение может негативно влиять слишком сильная эмоциональная связь детей с родителями. В этом случае как мать, так и ребенок не в состоянии даже допустить мысли, что мнение детей может отличаться от родительского. Кроме того, немалый отпечаток на сепарацию накладывает неуверенность и личная нереализованность родителей. Если они считают, что в жизни ничего нельзя добиться и можно даже не стараться, то аналогичную картину мира они будут транслировать и своему ребенку, формируя у него выученную беспомощность. Также нереализованные родители будут постоянно пытаться воспитывать и поучать взрослых детей, ощущая таким образом свою значимость. К сожалению, легко передается детям и повышенная тревожность отцов и матерей. В результате они могут бояться самостоятельных решений и склонны советоваться с родителями по любому поводу.
Признаки незавершенной сепарации
Признаки состоявшейся сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Попытайтесь взять паузу в общении с родителями. Помните, что любой процесс, в том числе и сепарация взрослой дочери или сына от матери с отцом, начинается с первого шага. И даже если вы наберете мамин номер по инерции или захотите привычно свериться с родителями в принятии решения, то непременно спросите себя — что вы чувствуете и думаете по этому поводу. Даже если ответ покажется глупым, это уже будет ваша первая победа.
Отделите свои суждения и установки от родительских. Например, ваша мама считает, что женщина должна выйти замуж до 30 лет. Задайте себе вопрос: правда ли вы тоже так считаете или в вас говорит мамин голос? Полезно также выписать минимум десять отличий себя от родителей и найти в этих отличиях позитивные моменты. Так вы постепенно установите здоровые границы.
Практикуйте медитации. Они помогут вам замедлиться и прислушиваться к своим чувствам и мыслям, а также снизят уровень тревожности.
Выражайте себя в творчестве. Рисуйте, пойте, танцуйте, затевайте стартапы — словом, делайте все то, что позволит вам чувствовать себя собой. Это также поможет осознать свою неповторимость и независимость.
По возможности обратитесь к психологу. Для сепарации от родителей во взрослом возрасте существуют специальные техники, которые вы можете проделать под контролем специалиста. Это поможет пройти психологическое отделение значительно быстрее.
Психологическое слияние и сепарация
Для чего? Это единственный вопрос, который меня интересует в психологическом слиянии и сепарации. Я не помню, чтобы я что-то полезное встречал про слияние у взрослых людей, и что-то вредное про психологическую сепарацию. Темы настолько затертые в психологических кругах, что вроде, как и добавить нечего.
Для чего? Если человек чем-то пользуется, значит ему это зачем-то нужно. Симптомом своим пользуется, даже если не осознаёт для чего, даже если умрет от этого симптома – один хрен. Пользуется, потому что ПОТРЕБНОСТЬ в этом есть у него. Во всём есть глубокий смысл, даже если его хрен видно, даже когда его НЕТ! – он есть. Его можно найти. Распознать. Родимым назвать. Исцелиться и, возродиться. Сепарироваться от своей привычной психической структуры Я. Помните мультфильм про Конька-Горбунка?
«Симптом несет в себе энергию исцеление» — напомнили мне вчера мои же слова.
Для решения психологического слияния от другого человека или химического вещества, необходимо понять потребность слияния, и удовлетворить её. Все методы хороши, но главное – УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ, которая была фрустрирована в прошлом. Удовлетворение потребности помогает остановленной психологической травмой детской структуре Я – «двинуться» дальше. Через «движение» происходит рост личности, развитие, что само по себе автоматически подразумевает – сепарацию. Эта сепарация от значимых людей мягкая и естественная. Произвольная.
Для чего слияние? Для питания. Для утешения. Утешение на некоторое время «приходит», но потом активизируется тревога и ГОЛОД. Чтобы не было ГОЛОДА и тревоги, необходимо утешение. Круг замкнулся. Зависимость.
Другой человек, а тем более химическое вещество — не удовлетворяет остановленную базовую потребность в детстве. Если у ребенка нет опыта от родителей в эмоциональном признании, то, как сигарета может помочь такому взрослому в этом, и как партнёр, на которого проецируется родительская потребность в признании, может удовлетворить этот голод, если он не является родителем? Как? А ведь ощущают, что это каким-то образом как-бы происходит. Происходит на самом деле то, что через эмоциональное поведение или употребление веществ – меняется химических состав в мозге; обидел кто-то женщину, она купила свежайших эклеров со сливочным кремом, съела в прикуску с чаем, химический состав в мозге у неё изменился, и как-то сладко на «Душе» стало. На самом деле, она своему Внутреннему Ребёнку эклером «грустный» рот заткнула вместо того, чтобы решить ситуацию с обидой таким образом, чтобы удовлетворить потребность, которая была нарушена в контакте с обидчиком; хотела комплимент о своей красоте услышать, а получилось в итоге – эклеры и сладкий чай в одиночестве.
В таком случае Питание происходит на внешнем уровне, а не на внутреннем. Внутреннее Питание происходит за счет внутренних ресурсов, т.е. за счёт Внутренних Родителей, которые могут иметь разный метафорический образ: Печка, Речка, Дуб, Луг, Гора, Вода, Солнце, в доме – Оконце, Дождь, Дракон, Пантера, Слон, Плотник, Повариха, Кузнец, Ткачиха…
Через эти образы-символы происходит диагностика внутреннего состояния клиента. Как со сновидением. Состояние образа подсказывает о внутреннем состоянии клиента. Если Печка в доме холодная, то диагностика в этом случает подсказывает, что и Материнское Внутри Я клиента – холодное. Что делать в таком случает? Работать! Это работает. Символдрама наиболее эффективна в возможности без конфликтного Напитывании базовых детских потребностей; Печка после проживания образа стала тёплой, Она автоматически становится способной из своего уже ресурсного Материнского состояния напитывать детский слой личности клиента.
Напитанный детский слой Я удовлетворив базовую потребность – личностно растет и, автоматически, сепарируется. Вот тебе и фокус-покус. С Отцовским слоем личности внутри клиента работа происходит аналогично, но через Мужские образы. Работа с Материнскими и Отцовскими образами происходит попеременно, чтобы у клиента равномерно происходило напитывание ресурсных Внутренних Отцовских и Материнских частей Я.
Психология субличностей – мой конёк. Я в этом направлении психологии плаваю как черноморский бычок в чёрном море. Суть такова, что, если есть СЛИЯНИЕ с чем/кем либо, значит есть в этом потребность. Если есть потребность в этом, значит нарушена функция удовлетворения базовых потребностей в детстве. Если базовые потребности у ребёнка были удовлетворены, никакой формы зависимости не происходит, личность – СВОБОДНА, АВТОНОМНА осуществлять выборы без страха осуждения и т.п. Так вот, вернусь к нашим виноградам… Если базовые потребности ребёнка с родителями не удовлетворены, это формирует внешний конфликт у ребёнка к родителям. Со временем, внешний конфликт становится внутренним, так как родительские фигуры «перемещаются» внутрь ребенка, и там происходит то, что происходило во вне. Конфликт. Злость. Ненависть. Презрение. Обида. Уныние. Отчаяние…
С этими чувствами человек шагает бодро по планете, или не бодро, или не шагает, но проецирует (переносит) своё состояние на окружение, т.е. Степан, фотограф, которого мама обесценила за творческую мозаику из бутылочных стёклышек, когда ему было пять лет, постоянно встречается с «негативными» чувствами в отношении с людьми, которые берут начало в той прошлой (настоящей) ситуации с мамой и стеклышками. Ситуация была там и тогда, но живет и процветает здесь и сейчас.
По классике отношений, многие люди догадываются делать других людей ответственными за свои чувства, т.е. Степана обидел (как он считает) Николай, ножевой мастер, у Степана «всплыли» сильные чувства гнева к нему, которые (чувства) сформировались в прошлом в отношении с мамой. Мама Степана и Николай. Николай, Степан и мама Степана. У Степана произошла «спайка», т.е. ситуация с Николаем сработала триггером, т.е. он в Николае увидел невидимую маму. Свою маму. А мать его, Степана, «отдыхая» в другом мире, продолжает жить в жизни своего единственного сыночка, в его отношениях с людьми. Степан так и не понимает, почему в его сорок шесть лет, он до сих пор не женат и не имеет детей. Николай виноват.
Так вот, этот внутренний конфликт, если его специально воссоздать в безопасной исследовательской обстановке (психологическая сессия), под наблюдением научного сотрудника (психолога), с помощью эксперимента (эксперимента), то можно увидеть, как этот механизм функциклирует. А раз можно увидеть, значит на него можно влиять, т.е. на внутренние фигуры Я можно влиять. Фокус конфликта ведь в том, что, оставаясь в Тени, в бессознательном, он влияет на хозяина. Степан — марионетка того, чего не осознает.
Психология субличностей помогает «достать» у клиента изнутри невидимые роли и, взаимодействовать сними. Внутренние голоса становятся осознаваемые. Внутренние конфликты – внешними, на которые становится уже возможным влиять. Так, Степан, достав метафорическую карту, которая для него напоминает маму, достав карту с изображением себя в детстве, может от роли «Мамы» и «Ребенка», меняясь попеременно ролями – пообщаться. Дать возможность выговориться. Попросить. Обнять. Расплакаться. Найти примирение. Стукнуть кулаком стол и впервые – разгневаться… по-настоящему.
Непрожитые чувства, как и неудовлетворенные базовые потребности – блокируют возможность здоровой сепарации от родителей. Степан может вести сколько угодно автономную жизнь, быть действительно ни от кого независимым, но, если в ней есть внутренний конфликт – внутренняя война продолжается, которая сжирает много сил. Не наступает свободы от груза прошлого. Что внутри, то и снаружи.
Для сеансов по психологии субличностей, я и создал метафорические карты: «Маски и Роли». Они помогают легче внутренним образам «переместиться» во внешний мир. Когда алмаз достают из глубинных недр земли и дают ювелиру, с этим уже что-то можно сделать. На этом принципе и руководствуется моя психология: увидеть невидимое и, познакомиться. Внутренний порядок приводит к порядку внешнему.
Разрешённый внутренний конфликт с родительскими фигурами, с любыми фигурами, автоматически приводит к сепарации от них. Сразу. Градус напряжения падает. Выпрямляются плечи. Почему психологи постоянно спрашивают клиентов о чувствах? Потому что чувства — лакмусовая бумага «привязки». Внутреннего конфликта нет, а значит, и нет привязки к привычной роли. Освобождение. От зависимости. Личные границы расширяются вместе с расширяющимися лёгкими. Полная грудь воздуха. Можно выдохнуть… вдохнуть…
Чаще всего, внутренние фигуры Я – нуждаются в исцелении. Если очень грубо, то если у человека нарушена какая-либо функция (болен), то за это нарушение ответственна определённая внутренняя фигура Я. Субличность. Личность внутри Я. Она нуждается в исцелении. В этом месте я применяю основные принципы символдрамы; клиенту самому стать этой внутренней фигурой, войти в роль, вжиться, влезть в шкуру, и ответить на вопросы.
Ответ внутри, — это мой принцип. Когда Внутренние фигуры Я исцеляются, это неизбежно приводит к исцелению Самости клиента. Самость – центральная часть Я. У него (клиента) пропадает потребность искать исцеление в ком-то или чём-то ещё вне себя. Сепарация. Автономия.
Если у человека есть слияние, значит ему ЭТО нужно. Что ЭТО именно? Это именно то, что есть у него самого внутри, но скрыто от понимания. Можно увидеть и понять. Остановленный ресурс активизируется, наступает исцеление и отделение от объекта зависимости. Сепарация. Автономия. 2+2+2=6
Но всё ли так гладко?
Кризис сепарации
Взросление происходит болезненно. Это нормально. Так должно быть. Ломка: «старая» личность трансформируется в новую. Весна наступает не сразу, а как правило, с «вкраплениями» зимы. Потом «вкраплений» все меньше и происходит переход. Психологический кризис, это когда старый способ отношений с собой и миром уже не работает, а новый стиль отношений ещё не сформировался, но переход уже произошел. Степан понимает, как организовано его поведение, он его решил, так больше не чувствует и не поступает, но как реагировать адекватно на отношения между людьми, пока не понимает. Лёгкий ступор.
Личность растет, масштабы его личности расширяются. Почему вырывается крик у новорожденного? Говорят, что от боли расширяющихся лёгких. Кстати, некоторые люди настолько боятся боли взросления, что начинают манипулировать другими людьми подстраивая их под себя. Когда окружение пляшет под дудку, тогда не нужно меняться самому. Когда есть обидчик, тогда можно оставаться вечным ребёночком. Развёрнуто написал про это в статье: «Будь прислугой для моей тревоги».
В кризисный период, во время сложностей, иногда очень хочется вернуться на прежний уровень отношений. Похоже, как если человек решается сменить место работы, но думает, что если что-то на новом месте не получится, то всегда можно вернуться на «старое» место. Про выбор партнёров в любовных отношениях — аналогично. Вот это то самое важное место в исследовании тревоги, тревоги сепарации.
Сепарационной тревоге психологи уделили очень много внимания. Много книг, статей… Суть такова, что когда наступает взросление, когда «старое» уходит, а «новое» ещё не пришло, тогда в этом месте возникают разного рода сложные чувства. Вот в этих чувствах и страшно оставаться БЕЗ ПОДДЕРЖКИ. Задача – формировать поддержку другого порядка, т.е. человек учится опираться на себя, а это уже сепарация от привычных отношений с людьми и веществами, и способность эту поддержку предъявлять, брать, давать, не нарушая своих и чужих психологических границ.
Недавно забирал посылку из почтового отделения. Рядом сидел мужик с пачкой конвертов. Позвонила женщина ему на телефон. Он ей сказал, что не успевает, что большая очередь, что сегодня последний день сдачи отчётов, что потом будут штрафы, что будет просить других людей пройти без очереди, что если бы не её заморочки, что нужно было его слушаться, то так бы он успел всё вовремя, а так – рискует, что он говорил одно, а она – другое… что надо было его слушаться, слушаться, слушаться… До закрытия почтового отделения был час, и он был третий в очереди. Тупо манипулировал женщиной «присаживая» её на чувство вины, т.е. он хочет манипулировать другими, чтобы не менять свои привычные отношения. Это от страха. А что за этим страхом? Предполагаю, что он боится, что она через непослушание – не уважает его = отвергает = не любит… Он боится остаться без её внимания, включённости в его жизнь, потому что без интереса его личностью другими людьми – он сам себе не знает кто.
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог»
Сепарация в отношениях, не значит разделение, завершение отношений навсегда. «Не бывает готовых отношений, есть только отношения, которые необходимо готовить». Психологическая сепарация значит, что с каждым кризисом, люди выходят на новый уровень отношений. Это значит, что стили поведения, которые не работают так, как они хотят – исчезли, а на место «старым» стилям, пришли новые. Люди узнаю себя по-новому. Это и есть сепарация – отделение себя от старых форм. Это и есть кризис, когда новая форма ещё не сформировалась. В новой форме отношений люди как бы знакомятся заново.
Я это вижу, когда веду долгосрочно семейную пару на своих консультациях. Какое-то время пара будто буксует в конфликте, набирает опыта, информации, а потом происходит сдвиг в том, что начинают видеть друг друга иначе, и строить отношения из уважения, подмечая другого. «Я тебя вижу».
И так этап за этапом. Период за периодом, в постепенном приближении, слиянии и сепарации друг от друга. Только слияние начинает меняться на форму – КОНТАКТ, где есть уважение к своим и другого человека психологическим границам, а сепарация более мягкая, что ли… Да, мягкая, да, и не совсем пушистая, но всё же.
Противозависимость
Это когда делаешь вид что независимый, «крутишь понты», а по сути — зависимость никуда не исчезает. Такие люди говорят, что в любой момент могут перестать употреблять психоактивные вещества, что они АЖ!! шесть дней не пьют, что партнёр, с которым он в психологическом слиянии — похер. Почти уверен, что тому мужчине из почтового отделения, от страха быть ненужным той женщине, пришли мысли, что она ему – похер. Совсем похер, что может спокойно и сам справиться, что он такой ценный, что спокойно может найти любую другую женщину, которая будет уважать его мнение. … Знакомо? Это и про меня, конечно. Блин. Не скрою. Бывают времена. Дальше – меньше, но всё же.
Очень много людей, утверждающие, доказывающие свою независимость – одиноки. Боль слияния от прошлого опыта отношений, и боль от непроизвольной сепарации (обрыв отношений, разлука), толкает их на крайние меры – противозависимость, т.е. это как бы быть внешне, формально в отношениях, но при этом — не вкладываться Душой, а то и вовсе – похер отношения!
Упомянул про непроизвольную сепарацию, — это когда отделение без взаимного согласия. Когда ребёнок плачет, зовёт родителя на контакт обняться, быть признанным, но родитель не удовлетворяет потребность ребёнка, тогда ребёнок отдаляется, замыкается, сепарируется непроизвольно, т.е. УХОДИТ из отношений с родителем — в себя. Такие взрослые с виду – независимые, а внутри у них – непроизвольная сепарационная травма, т.е. близкие отношения для них – риск получить ещё одно отвержение. В одиночестве они чувствуют себя в большей психологической безопасности. То самое меньшее из зол, хотя потребность в близости, любви и принятии другим человеком, остаётся всегда. Конфликт потребностей близость/одиночество.
Именно такой тип людей больше всего подвержен к психологическому слиянию, потому что они жаждут удовлетворить то самое признание, тот самый тёплый контакт из детства. Когда находят такой объект любви (химическое вещество), то «впиваются» в него с жаждой утолить эмоциональный голод, УТЕШИТЬСЯ и, успокоиться.
А потом всплывает у них тревога потери объекта любви (утешения). Им всё больше нужно доказательств своей нужности. Родительский сценарий отвержения срабатывает, ситуация повторяется, круг замыкается, эмоциональная травма закрепляется.
Чтобы не получилось травмы отвержения от объекта любви, Степан, например, может первый оборвать отношения, потому что в таком случае как бы он! отвергает, а не его отвергают. Степан как бы перестраховывается, хитрит меняя роли последовательности: «Если я буду отвергать первым, то меня никогда не предадут». Ситуация как бы под контролем. Отвержение на опережение. Привет противозависимости.
Произвольная сепарация, это когда заплакал ребёнок из своей потребности в родительском тепле, пришел папа, обнял, ребёнок успокоился и пополз дальше заниматься игрушками на ковре, т.е. сепарировался произвольно, естественно, с согласием.
Когда дочка была маленькой, я часто ходил с ней на детскую площадку. Я невольно становился свидетелем отношений между всеми теми, кто был там. Тревожные мамаши и бабули для меня особо выделялись. Так вот, дети/внуки таких тревожных родителей, далеко не могли спокойно отдалиться по своим интересам, потому что всегда оглядывались на родителей. Думаю, у них нарушен опыт безопасного контакта с родителем и мало уверенности в том, что если они далеко уйдут, то контакт с родителем останется.
Когда опыт в безопасном контакте у ребенка с родителем есть, то он спокойно убегает/прибегает по своим делам, т.е. отдаляется спокойно без опасения потери любви к нему, потому что он знает, что его любят. Произвольная сепарация.
Когда произвольная сепарация не пройдена безопасно, т.е. базовые потребности не удовлетворены, то человек в любых! отношениях стремится эти эмоциональные дыры залатать. Даша жаждет признания от Максима, которое не получила папы, но когда этого признания от Максима не получает, то у неё к Максу «всплывает» ярость (злость + страх). За злостью и страхом есть потребность, но Даша эту потребность не осознаёт и выражает ярость Максу на самом деле за то, что не получает утешения. Своей яростью на Макса, она зовёт его на помощь… отталкивая. Модель слияния/травма.
На своей психотерапии я помогаю Даше увидеть реальные чувства, которые стоят за действиями. Помогаю распознать потребность, которая скрывается за чувствами. Помогаю Даше сформировать возможность выражать свои потребности так, чтобы её услышали, поняли.
Часто, в детском опыте зависимых людей нарушен контакт безопасного выслушивания родителем ребёнка, т.е. ребёнок обращается к родителю, но его обращения игнорируют. Так ребёнок научается себя затыкать. Опыт построения диалога нарушается, но зато развивается фантазийный опыт отношений. В таком случае, Даша додумывает почему Максим поступил так или иначе, но не может прямо спросить его про мотив поведения, так как нет опыта такого поведения = боится отвержения, но и в той фантазии, которую Даша присвоила Максиму, много отвержения. Круг замкнулся. Круг размыкается, когда осознаются чувства, поведения, потребности и формируется опыт безопасного контакта с другими людьми через эти чувства и потребности.
Мир фантазий помогает компенсировать недостающие «детали» в структуре Я, но и несёт отголосок эмоционального голода, в котором есть страх. Даша фантазирует полёты по всему миру на самолёте с папой, который был лётчиком-испытателем, и находит в фантазиях утешение, но боится приблизиться эмоционально близко к мужчинам (либо сразу входит в слияние из-за потребности признания), потому что боится такого же отвержения с их стороны, которое произошло от папы. Папа погиб при испытании самолета, когда Даше было десять лет, и именно уход папы для Даши значит, как УХОД папы из отношений с дочкой, т.е. папа – отверг маленькую Дашу своим уходом из жизни.
Какие отношения Внутреннего Ребёнка с внутренним Папой, такие и отношения с мужчинами у Даши, такое же и отношение к себе, как к женщине, через призму восприятия отношений мужчин к ней. Круг замкнулся. Этот круг всегда замыкается. Там, где круг замкнулся, там всегда возникает слияние, слияние со своей привычной моделью жизни, отношений к себе и людям. Слияние с моделью жизни
Принудительное размыкание привычной модели жизни происходит при катастрофах. Непроизвольная сепарация от привычной жизненной роли. В этом и трагедия, что выход за пределы эмоциональной переносимости происходит, а как с ним справиться, невозможно понять. Максим ушел из отношений с Дашей к Тане, т.е. предал, как Даша себе и другим говорит. Дашу охватили чувства, которые ей до этого момента не были известны, или были известны, но не с такой интенсивностью. Даша оказалась бессильна здраво рассуждать, делать, реагировать, так как ситуация «вытащила» её в область жизни, которая ей не неведома.
Обычно в таких ситуациях люди хотят вернуться в привычный, знакомый ритм жизни. Это нормально, но нормально ли? Сама по себе травматическая ситуация провоцирует на личностные изменения. Обычно люди начинают защищаться через оправдания, обвинения, обиду, манипуляцию, — это способ сохранить привычную картину жизни. Меняться больно. Чтобы начать меняться, необходимо перестать внутренне защищаться. Это первое условие.
Когда перестаешь защищаться, становишься уязвимым. Это небезопасно. Уязвимость + небезопасность = страх разрушения Я до основания. Это огромная сила, которую человек может направить на изменение своей жизни, на разрушение своей или чужой жизни. Выбор. Инициация. Когда клиенты приходят ко мне на терапию, чаще всего они уже сдались, перестали внутренне защищаться и понимают, что хотят дальше жить, а как – не знают. Те, кто продолжают себя «выгораживать», делают это с тем успехом, какой успех приобретает их жизнь потом. Если, конечно, приобретает. Те, кто внутренне защищается, будет защищать свой привычный мир, но не меняться, т.е. не расширять этот свой мир выходя за привычные границы.
Люди в своём большинстве привыкают к стабильности, защищают её. Актёр перед выходом на сцену надел маску, сыграл роль, и сказал, что хочет играть эту роль всю жизнь. Играет. Защищает свою роль и, сливаясь с нею теряет свою подлинную идентичность, т.е. его подлинная идентичность становится ролью. Окаменелость. Сепарироваться от своей привычной роли трудно, для этого нужны сильные мотивы или кризис. Кризис — это энергия без цели. Когда у кризиса есть цель, — это Возможность.
Мотив через интерес – добровольное размыкание привычной модели жизни. Чаще всего ко мне приходят люди после жизненных трагедий. Их на изменения толкает принудительная сепарация. Реже приходят ко мне как к философу, проводнику, страннику. Они хотят перемен, и хотят этих перемен с поддержкой профессионала. У них нет сейчас трагедии, которая бы толкала их поиску возможности выжить, но они голодны, голодны в знаниях.
Такие люди находят в наших встречах поддержку и моё толкание, подталкивание к поиску своего ответа. Предлагаю им под моими экспериментами и наблюдением – добровольный выход за пределы своей привычной картины мира, т.е. разрабатывают застоявшиеся «мышцы». Их «мышцы» становятся пластичны и крепки, и когда на их жизненном пути встречаются трагедии, то именно эта пластичность помогает им оставаться на «плаву» живыми и невредимыми, участвующими в процессе ситуации, а не избегающими её.
«Любая болезнь, как и крупная неприятность по жизни – Инициация, «приглашение» выйти за пределы своей прежней личности». Болезнь, как и неприятности по судьбе – помощники, намекающие на то, что пора дальше в путь. Что обычно делают люди? Пьют снотворное, иногда просят кого-то-то в белом перерезать что-то себе ножом… чтобы не слышать Вызов, т.е. не слышать свой Голос.
Болеть всегда безопасней.
Текст написал — психолог онлайн Андрей Букшук. 24.03.2021