Что значит саботировать отношения
Отстранение, защита и нападение: почему люди в отношениях часто саботируют любовь
В одном из последних исследований Пила и Кальтабиано, которое было опубликовано в ежеквартальном журнале Journal of Couple & Relationship Therapy, изучались причины, по которым люди саботируют любовь. Под романтическим саботажем имеются в виду саморазрушающие действия, направленные на «препятствие успеху или отказ от усилий и оправдание неудач» в отношениях.
Данные для исследования были собраны в ходе онлайн-опроса. Была подготовлена международная выборка из 696 человек, имевших опыт взаимоотношений. Средний возраст респондентов составил 31 год (от 15 до 80 лет). 75 % из них были женщинами, 62 % состояли в романтических отношениях.
Причины саботажа
Участники назвали пять причин, по которым они саботируют романтические отношения. Среди них:
Техники, помогающие избежать душевных травм
Респонденты сообщили, что они, чтобы защитить себя, используют разные виды деструктивного поведения:
1. Разрыв отношений
2. Оборона. Чувство праведного гнева. Например, интерпретация конструктивной критики как обвинение и ощущение себя в роли жертвы. Иногда оборона вызывается прошлой критикой или используется для предотвращения будущей боли.
3. Притворство. Ложь себе или партнеру о своих мыслях, чувствах или состоянии отношений. К примеру, когда вы говорите «Все в порядке», хотя это далеко не так. Это происходит по причинам, связанным с финансовой безопасностью, страхом перед дальнейшими действиями партнера, безопасностью детей.
4. Стремление к отношениям. Часть респондентов сообщили, что слишком крепко держались за отношения, искали эмоциональной связи и требовали ответа, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру ценой сокрытия и игнорирования собственных потребностей. Кроме того, они устраивали «торги», умоляя и обещая сделать что-нибудь, чтобы сохранить отношения.
5. Нападки на партнера. Часто люди признаются, что постоянно обвиняют и критикуют своих партнеров, защищая себя или сохраняя власть в отношениях.
6. Динамика «Преследуй и уходи». Это комбинация тактик преследования и отстранения. Например, отстранение, когда партнер в вас нуждается, и преследование, когда он избегает общения.
Осознание саботажа
Лишь часть опрошенных определили свои деструктивные паттерны. Они осознали, что их отношения были испорчены собственными заботами и поведением: незнанием, как расстаться, ожиданием отказа, страхом быть брошенным, склонностью к самопожертвованию, влечением к неподходящему партнеру или чувством опасности.
Одна из участниц исследования рассказала, что не умеет расставаться с людьми. Как правило, она саботирует отношения, поэтому они ухудшаются, а затем просто приходят к своему логическому завершению.
Как поддерживать здоровые романтические отношения
Следующие пять тем были посвящены обсуждению респондентами своих ожиданий касательно успешных и здоровых отношений.
Подведем итоги
Чаще всего люди саботируют романтические отношения для защиты собственного покоя. Как показало исследование, стратегии самозащиты довольно часто приводят к самосаботажу, когда они направлены на подтверждение негативных убеждений о себе (к примеру, ожидание отказа и брошенности, уверенности, что человек недостоин любви).
Можно ли уменьшить саботаж и саморазрушительное поведение в романтических отношениях? Один из подходов включает позитивное взаимодействие, регулярное выражение своей приверженности своему партнеру, использование общих социальных сетей, открытые дискуссии.
Парам помогает обнаруживать повторяющиеся модели конфликта и цикличность гнева проницательность. Это важно, потому что многочисленные конфликты в отношениях, как правило, связаны с личностными различиями или неизменными предпочтениями. Партнерам необходимо научиться взаимному принятию и признать, что здоровые романтические отношения требуют уязвимости и готовности полагаться друг на друга, даже если это иногда приводит к разочарованию.
Конечно, идеальные отношения не строятся в одночасье. Так же, как отстраненные, холодные и токсичные отношения редко начинаются таким образом. Чтобы поддерживать здоровые отношения, необходимо работать над ними, делая маленькие, но позитивные шаги, которые на первый взгляд могут показаться не такими уж эффективными. Однако очень скоро вы заметите, как изменится ваша модель общения.
Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?
Обычно мы саботируем возможность стать счастливыми по незначительным причинам, но с тяжелыми последствиями. Психологи называют три наиболее распространенные ошибки в нашем поведении и объясняют, как мы можем его изменить.
Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.
Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях, которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях, о недоступных целях, которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, — предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».
Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир. Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.
Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.
Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать. Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.
1. Размышлять конструктивно
«На днях я решила отправить детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, — рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. — Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».
Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер».
Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».
Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по бывшему мужу».
Почему мы так поступаем?
Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, — объясняет психолог. — Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».
Внутренний враг: что такое самосаботаж
Выражение «твой главный противник — ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей — способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?
Откуда что берется
В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов. После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей — куда приятнее свалить все на таблетку.
Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс, в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).
Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить — и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.
Значимая группа риска — дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.
Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых — и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».
Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать майлешего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе — отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.
И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании). Как правило, они используются для снижения уровня стресса — и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.
Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.
Найти и обезвредить
Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:
Перфекционизм. Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за что-то новое
Уход в зависимости — переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. — также удобный способ уйти от собственных целей.
Нереалистичная оценка собственных возможностей. Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, «выгореть и сорваться».
Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью: главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.
Излишняя самоуверенность — отказ от необходимой помощи, согласие взяться за что-то однозначно непосильное — тоже, в общем, эффективные способы провалить то, что очень хочется провалить.
Прокрастинация — куда же без нее.
Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать — уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:
— Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то-самое-суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.
— Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.
— Сознательно рассматривайте ошибки и неудачи как обязательные шаги на пути к успеху (а вовсе не как метод оценки собственной значимости). Признайте, что иногда ошибаться нормально. Извлеките из провалов ценную информацию: что еще вам нужно узнать и чему научиться.
— Будьте внимательны к своим чувствам и добры к себе. Если вы настроитесь поддержать себя в случае провала, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг.
— Будьте готовы скорее потерять другого человека, чем себя. Вы не будете бояться отвержения или поглощения, если будете честны с собой и станете делать то, что важно и нужно для вас, — даже если важным вам людям это не нравится.
И, главное, стоит помнить о том, что самосаботаж — это не то, с чем надо бороться по умолчанию. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться.
Вам не нужен партнер: 6 признаков саботажа личной жизни
Вы никогда не задумывались о том, что главной причиной неудач в личной жизни можете быть именно вы? О том, как снизить свои шансы на счастье до нуля – в нашей статье.
Конечно избежать тоски, когда вы одиноки, практически невозможно. Хотя если хорошо подумать, тоска лишь испортит ваше положение. Однако всегда ли в вашем одиночестве виноваты внешние обстоятельства? Или быть может, вы сами старательно портите свою жизнь?
Психологи утверждают, что далеко не всем людям нужна пара на всю жизнь. Многим пара не нужна вовсе – все чаще в современном мире появляются асексуалы – люди, которые не испытывают половое влечение. Часто у таких людей совсем нет партнера, и они прекрасно с этим справляются. Есть в нашем мире отшельники – те, которым трудно найти общий язык с окружающим миром, и они стараются от него изолироваться. Есть такие, кому необходимо иметь много партнеров в течение жизни, и всех они будут искренне любить. Есть однолюбы – потеряв любимого, они уже не способны начать новые отношения. Возможно вы принадлежите к какой-то из этих категорий, а возможно, прикладываете много усилий для того, чтобы ваша личная жизнь оставалась в зародышевом состоянии. Здесь мы рассмотрим 6 признаков того, что вы подсознательно саботируете свое счастье.
«В этом нет смысла»
Очень многие люди, ищущие любовных отношений, постоянно держат в голове эту фразу. Возможно у вас на нее есть причины: кто-то разбил ваше сердце, или у вас перед глазами есть неудачные примеры любовных отношений. Тогда вам придется раз и навсегда ответить себе на вопрос – нужны ли вам вообще отношения. Если ответ отрицательный, можете спокойно прекращать ходить на свидания, а вот если вы утвердительно ответили на этот вопрос, тогда вам придется сильно постараться и избавиться от выражения лица, которое просто кричит вашему партнеру: «Это бесполезно! Никого я никогда не найду». Пессимистичный взгляд на вещи не привлекает никого, а негативная установка непременно сбудется, и очередной человек снова окажется далек от идеала.
«Пока нет любви, можно встречаться с кем-нибудь другим»
Распространенное мнение о том, что лучше кто-нибудь, чем никого, порой мешает людям найти свое истинное счастье. Многие искренне полагают, что нет ничего плохого в том, чтобы встречаться и жить с другим человеком, пока ждешь кого получше. Однако, как показывает жизнь, очень скоро можно обнаружить, что вы уже давно не просто пара, а муж и жена; а еще от совместной жизни бывают дети. Как поет Максим Леонидов, «Не спеши, дружок заводить семью / Ждет тебя любовь через много лет». Конечно пытаться надо, но не стоит доводить ситуацию до семьи, если вы точно знаете, что будущего у вас с этим человеком не будет. Ведь, во-первых, вы испортите жизнь себе, а во-вторых, ему: ваш партнер может искренне надеяться построить с вами счастливые отношения, и если вы не готовы ему это дать, не тратьте его время.
Алкоголь, наркотики, переедание
Все более серьезной проблемой современного общества становится такая форма невроза: столкнувшись с трудностями (ну в данном случае с одиночеством), человек начинает ее заедать, заливать, а то и чего похуже. Если у вас есть такая проблема, то до тех пор пока вы ее не решите, никакого будущего у вас нет. Если самостоятельно разобраться в себе не получается, стоит обратиться к профессионалам.
Друзья, разочарованные в любви, вам не помогут
Долгое время не могла понять, что меня раздражает в сериале «Секс в большом городе». Теперь понимаю: одинокие злые тетки собираются вместе и поливают чистое понятие любви и верности грязью. На протяжении нескольких сезонов с экрана на меня сыпались цинизм и лицемерие. Что там в конце случилось с Кэрри? Кажется она-таки вышла замуж, правда в кино и исключительно дабы уважить зрительские требования и голливудские законы жанра. В жизни у Кэрри не было бы шансов. Почему? Да потому что разочарованные, не верящие в любовь друзья всеми силами стараются перетянуть вас в свой лагерь скептиков. Не поддавайтесь! Когда вам встретится хороший человек (а это непременно произойдет), ему будет неприятно узнать, что он лишь очередной эпизод в вашей бурной жизни, ведь в любовь до гроба вы не верите.
Кстати, друзья Бриджит Джонс были куда более восприимчивы к романтическим отношениям. Конец помните?
Изоляция
Не сидите дома! Изолируя себя от общества, вы снижаете свои шансы найти хорошего человека практически до нуля. Конечно сайт знакомств – это неплохой вариант для тех, кто не любит покидать свою крепость, однако, даже виртуальные знакомства рано или поздно должны выйти за пределы сети. Вам все равно придется пойти в кафе, в кино, на вечеринку. Так зачем ждать? Не сужайте свой мир до работы и дома. Занимайтесь спортом, расписывайте по батику, ходите на литературные чтения, на концерты, выставки. Занятий много и людей там много. Ищите!
Отчаявшийся взгляд
Показать свою готовность к отношениям, конечно, важно, однако, не стоит слишком откровенно сообщать, что последние отношения были в вашей жизни семь лет назад, и теперь вы готовы встречаться с кем угодно. Не стоит слишком быстро соглашаться на те условия, которые навязывает вам ваш потенциальный партнер – он быстро поймет, что вы готовы на все лишь бы быть с ним. Это не сыграет вам на руку. Ведите себя так, чтобы человек понимал, что он вам нужен, но он вовсе не последний шанс.
7 видов психологического саботажа
Все мы чего-то хотим. В основном — получать от жизни счастье, спокойствие, радость, любить и быть любимыми, иметь возможность путешествовать по миру, быть здоровыми и Благополучными. Работать на любимой работе, иметь в своем окружении хороших, интересных людей, делать то, что нравится, и получать за это большие деньги. Кто-нибудь сейчас, читая эти строки, поморщился? Если да, напишите мне, для вас — бесплатная консультация. Скорее всего, вам тоже всего этого хочется, и что еще более скорее всего — большинству из вас, уважаемые читатели, этого не достает в жизни.
При этом, наверняка, вы не делаете ничего конкретного, чтобы это получить. А если и делаете, то постоянно перенося сроки начала решительных действий, или строя блестящие теоретические модели, которые потом пылятся на полках вашей памяти. Или ничего не делаете, ссылаясь на внешние обстоятельства, на невозможность или недоступность ресурсов или средств. Другими словами, демонстрируете осознанный, или неосознанный уход от желаемого состояния. Специально для такого поведения в психотерапии используется термин: психологическое сопротивление, или саботаж.
Саботировать собственное счастье — любимое занятие большинства из нас. И в этом нет ничего удивительного, ведь постулируя самые благие намерения, мы забываем, что львиная доля психологических процессов реализуется нашим Бессознательным, которое на ваше видение счастья смотрит весьма скептически. И у него есть на это свои причины. Как сказал Берт Хеллингер, гораздо легче страдать, чем меняться, а чтобы достигнуть чего-то действительно конкретного и стоящего, придется меняться весьма серьезно. Здесь Бессознательное смотрит на наличие копинга — способности прилагать целенаправленные усилия в ситуациях, превосходящих ваши возможности, а также на отсутствие каких-либо внутренних ограничений и сопротивлений, то есть, фактически, на внутреннее одобрение и разрешение действовать. О копинге мы поговорим в отдельной заметке, а виды внутреннего сопротивления мы рассмотрим достаточно подробно.
Психотерапевты выделили 7 видов психологического саботажа:
— конфликт частей
— вторичные выгоды от существования проблемы
— внушения других значимых лиц
— психотравматический опыт
— элементы органической речи («дежурные жалобы»)
— идентификация с эталоном
— самонаказание
Пройдемся более подробно.
1. Конфликт частей. О частях вы можете прочитать в статье «Партизанская борьба с собой». Здесь добавлю, что при всем нашем прекраснодушном стремлении и энтузиазме менять жизнь к лучшему, у нас всегда есть часть, которая приспособилась к сложившемуся жизненному укладу, и не хочет перемен. Ей нравится стабильность и безопасность. В этом болотце, пусть и вонючем, довольно тепло и привычно. Что будет «там», в новой жизни, не известно. Поэтому, из лучших побуждений, одна из ваших частей будет упираться руками и ногами — отвлекать вас от дел, переносить сроки реализации ваших планов, включать лень, негативизм, обесценивать цель. Вообщем, саботировать вас по полной программе. Если вы чувствуете какую-либо раздвоенность из серии «хочу — не хочу», «активность — пассивность», «жажда действий — сильная лень», можете смело диагностировать у себя конфликт частей. «Лечится» этот способ саботажа при помощи психотехнологии, которая описана здесь.
2. Вторичные выгоды от существования проблемы. Это очень интересный вид саботажа. У каждой вашей проблемы есть вторичная выгода, то есть что-то хорошее, от чего вам придется отказаться в случае решения этой проблемы. У вас нет работы? Зато вы владеете своим временем и можете спать до обеда. Болеете? Зато вам уделяют так много внимания, это же так чудесно. К тому же вы можете манипулировать другими, нельзя же так поступать с бедными несчастными вами. Одиноки? Зато можете делать что хотите и когда хотите. Появись у вас муж, вы уже не будете обладать былой степенью свободы. Вторичные выгоды есть всегда и везде. Как правило, они не осознаются, в чем и заключается их коварство. Находясь на уровне Бессознательного, они являются одним из серьезнейших видов саботажа. Выявление вторичных выгод — важная задача психотерапевта во время психотерапевтического приема. Впрочем, вы и сами можете «достать» свои вторичные выгоды, при условии, что они не ушли достаточно глубоко. Об этом отдельно, а сейчас двинулись дальше.
3. Внушения других значимых лиц. О-о-о, это классика. Внушение, как правило, происходит в детстве, когда кто-либо из значимых лиц: мама, папа, бабушка, дедушка, учительница в школе, в серьез или в шутку сказали, что у ребенка «руки не оттуда растут», «ничего не получится», «все получается криво», «никогда не будет денег, он с ними не умеет обращаться», «всегда все теряется и забывается» и прочее, прочее. Говоря подобные вещи эти самые «значимые лица» забывают, что дети импринтно уязвимы, а это значит любую оценку по своей неопытности могут генерализовать на всю жизнь. Так и бьются об стену 30-летние предприниматели, постоянно теряющие деньги потому, что их Бессознательное еще с 7 лет помнит, что «деньги у них долго не задерживаются», так и ходят одинокие девушки, которым мамы когда-то сказали, что «все мужчины обманщики». Внушение — это неосознанный саботаж, и выявить его путем размышлений практически невозможно. Здесь необходимо работать напрямую с Бессознательным.
4. Психотравматический опыт. Как уже было сказано выше, дети склонны обобщать любое событие на всю свою жизнь. Побили хулиганы — отложился психотравматический опыт, что «я — слабый», а «мир — опасный». С этого момента любые цели, предполагающие проявление силы и экспансию в мир, будут благополучно саботироваться Бессознательным, которое из лучших побуждений не пустит вас в эту цель, потому что слабым там делать нечего, в этом опасном мире. Психотравматический опыт делится на два вида — импринт и психотравма. Об этом будет отдельная статья, и здесь это не имеет особого значения. Важно то, что психотравматический опыт есть у каждого из нас — будь то неудачное выступление у доски в школе, острый испуг, обида близкого человека. Все эти события имеют тенденцию откладываться в Бессознательном и служить источником саботажа при достижении схожей по смыслу цели.
5. Элементы органической речи («дежурные жалобы»). Особенность этого вида саботажа заключается в том, что хотя он и не осознан, его легко вычислить и сравнительно легко контролировать сознательными усилиями. Это те «дежурные жалобы», которые вы произносите на протяжении дня, и которыми программируете свою внешнюю и внутреннюю реальность. Самые распространенные варианты: «я устал», «меня все достали», «как мне все надоело», «я всегда буду один», «у меня никогда не получится» и т.д. Бессознательное весьма любезно предоставляет вам все условия, в которых ваши пожелания быть всегда усталым и вечно всеми «достатым» будут реализовываться в полной мере. И вы сами будете это провоцировать. Рекомендую отследить все ваши дежурные жалобы и заменить на позитивные утверждения. Специально для этого вида саботажа существует отдельная техника, которая будет рассмотрена отдельно.
6. Идентификация с эталоном. Люди склонны находить себе кумиров в чем бы то ни было. При этом они бессознательно стремяться быть похожими на этого кумира полностью — как в хорошем, так, к сожалению, и в плохом. Это неосознанный вид саботажа (как впрочем, и все остальные), и рекомендую вам тщательно всмотреться в того, кто для вас является эталоном. Если у него все прекрасно — я вас поздравляю. Если есть зоны риска — рекомендую об этом подумать.
7. Самонаказание. Этот вид сопротивления может проявляться как осознанно, так и не осознанно. В большинстве случаев берет свои корни из детства, когда путем внушения, через психотравму или еще как-то, человеку было привито чувство вины. Чтобы это чувство вины человека «не съело», он начинает саботировать собственное счастье — наказывать себя. Причем в большинстве случаев вина абсолютно мнима. А если она и есть, то следует вспомнить правила ассертивности, что каждый несет ответственность за себя самого, и каждый имеет право совершать ошибки и их решать. При этом вина является абсолютно бесполезным деструктивным механизмом, который рекомендуется трансформировать в полезный опыт.
Ну как вам? Нашли что-нибудь?
В арсенале Нейротрансформинга для каждого из перечисленных видов саботажа имеется набор эффективных психотехнологий по его выявлению и устранению. В дальнейших заметках будут рассмотрены техники работы, которые в своей практике использую лично я. Делая довольно простые вещи, вы сами сможете обнаружить свои сопротивления и устранить их, быстро, легко. Впрочем, уже сейчас того, что вы знаете о психологическом саботаже, достаточно, чтобы пересмотреть некоторые аспекты своей жизни и сделать ценные выводы.
Возможно, вам будет интересно:
Posted by Антон Ковалевский
Главный специалист Института инновационных психотехнологий