Что значит ровные пацаны
Ровный пацан
Кто такой ровный пацан в среде фанатов?
Кого фанаты называют ровным пацаном?
Ровный пацан – это фанат, имеющий определенный авторитет.
Как правило, это достаточно опытный болельщик, которые многие годы болеет за команду и поддерживает тесные отношения с другими фанатами. Его уважают за то, что он живет по тем правилам, которые диктуют группировки или банды.
Такой фанат и сам участвует в драках и махачах. Его можно отнести к типичным авторитетам, поскольку его поведение и действия нравятся другим.
Турнир:
Чемпионат Италии. Серия А
Футбол, как и любое другое массовое мероприятие, несет в себе повышенные.
Это может показаться странным и не совсем логичным, но мировой популярности дортмундской Боруссии.
Большое скопление людей на массовых мероприятиях всегда представляет собой зону повышенной опасности для.
Что такое суппорт в футболе? Кого в футбольной среде называют «суппортер»? Что делают суппортеры? Суппортер – это.
Что означает слово баннер в футболе? Как часто вывешиваются баннеры на футбольных матчах? Каковы наибольшие размеры.
Что такое пряга в лексиконе фанатов? Для чего используется пряга? Пряга – это ремень с армейской пряжкой, который хулиганы.
Что такое вписка в фанатском сленге? Что называют впиской? Вписка – это проход в поезд или на стадион без билета. Некоторые.
Одной из стран, в которых бейсбол пользуется повышенной популярностью, является государство.
Самыми частыми повреждениями у волейболистов считаются травмы колена. Они могут.
Московский Локомотив, основанный примерно в одно время с соседями по городу ЦСКА и Спартаком, в советскую.
Предсказать точный счет в спорте очень трудно, т.к. на него влияет множество факторов. Именно поэтому коэффициенты.
Про «ровных» пацанов
Да все гораздо проще) Вы ездили в шохе или не дай боже в восьмерке? Там просто некуда больше приткнуть эту ебаную руку! Даже с моими 160 см.
Кондера нет, соответственно окно открыто. А если вдруг на улице реально жарко, то ветерок, обдувающий высунутую руку это очень приятно)
Все это в наше время шумоизоляции, кондиционеров и тихо мурчащих двигателей создает образ уебана, но что я могу поделать, если я сраный нищеброд(
Ублюдки, сегодня на велосипеде по мосту взбиралась, а там скоросная трасса идет и очень оживленное движение, а пешеходную и проезжую часть вначале только полоска краски разделяет, так эти индивиды из такой машины с орущей музыкой какую-то херь мне резко выкрикнули. Хорошо, что я тормознутая, и не успела среагировать, а то бы от неожиданности легко бы потеряла равновесие и привет мчащимся машинам с одной стороны и обрыву с другой.
Все высказалась, легче стало.
Даже имея кондей, предпочитаю ездить с открытыми окнами, безопаснее для здоровья да и просто приятнее, я конечно не говорю про стояние в пробке.
Есть еще другой диссонанс.
открыть окно что бы все слушали твою «клевую музыку»
либо закрыть окно что бы показать что у в твоей старой помойке есть кондиционер =)
люди которые судят других людей по высунутой руке из окна, вы прекрасны, здоровья вам и процветания 🙂
приоткрывают чтобы окна не потели, ваш капитан.
Надо говорить рЕп. Это их бесит)
Я сегодня видел бумкающий Матиз с чОткими пацанчиками внутри,а вы говорите Приора. они были на Матизе,Карл!
Я хочу раздобыть газовую гранату с «Черёмухой» и отправить её в окно такому любителю громкой музыки на всю улицу.
Пффф. Я видал уникумов в мороз с открытым окном в машине, откуда раздавалась гупающая музыка и, наверное, уже примёрзший локоть торчал.
В приоре не получится
Счастье любит тишину
Как дома
Про повышение зарплат бюджетникам
Поешь-поешь
Понятно?
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
Правила улицы, о которых ты мог забыть
Истины, о которых она постоянно говорит, очень просты. Дальше ты наверняка поймешь, что не раз сталкивался с ними и вроде как понимал их с самого детства. Просто с возрастом человек проводит на улице меньше времени, ее правила постепенно забываются, снижается важность их соблюдения. Начинает казаться, что эти уроки зазубрены и больше не важны. Их замещают вновь приобретенные понятия, ложные идеалы. Возможно, все твои проблемы начались именно с того, что ты перестал следовать правилам улицы, этим простейшим истинам.
1. Улица говорит: имей гордость
Человек без гордости – это вроде как и не совсем человек, какое-то тесто, из которого кто угодно может вылепить что угодно. Безвольная субстанция. Всегда нужно сохранять достоинство – это один из первых уроков улицы. Вспомни школу или свою компанию из детства, там наверняка был такой пацан, над которым все подшучивали, а кто-то даже издевался. Ну знаешь, такой «лошок», неспособный дать ответ, причем эта его неспособность далеко не всегда зависела от физической силы. Бывали и дылды «лошки», просто их гордость находилась на нулевой отметке.
Человек без гордости очень скоро становится полностью зависимым от воли стаи, а та в свою очередь всегда чувствует подобную слабость и обязательно накинется. Не желая конфликтовать с большинством, такой человек готов все подряд терпеть, превращаясь постепенно в ничто. Это ничто, использованное, как живая игрушка, однажды надоедает всем, и тогда ее выкидывают из стаи. Человек становится изгоем с такой низкой и плоской самооценкой, что ее даже раздавить нельзя.
2. Улица говорит: решения принимаешь ты
Решения за тобой. Всегда. Каждый волен сказать или промолчать, сделать или бездействовать, начать или ждать. Так как независимо от обстоятельств конечное решение все равно принимаешь ты, то и ответ держать в любом случае тебе. Этому учила улица, и, что самое главное, все прекрасно знают об этом правиле. Едва ли в те солнечные дни голову посещали мысли, как бы отмазаться, если что пойдет не так, и на кого бы скинуть ответственность. Тех, кого подобные мысли посещали, обычно очень быстро выкидывали из стаи. Ну знаешь, вроде как веселились всей компашкой, чего-то натворили, а потом тебе звонок от родителей друга. Он сказал, что виноват во всем ты, что твоя была идея, что его надоумили. На один подобный «залет» еще можно было закрыть глаза, но если ситуация повторялась, то такую «тень» просто не брали с собой ни на какие дела.
Человек, не понимающий, что все решения принимает он сам, желающий соскочить с личностной ответственности за содеянное, действительно превращается в простую тень, которую уже никто не воспринимает всерьез.
3. Улица говорит: занимайся спортом
Нормальный пацан не может не заниматься спортом, каким угодно. Улица со спорта и началась, если ты не забыл. «Навесик» там или футбол во дворе с воротами из двух камней. Если пацан переставал заниматься спортом, обычно, и довольно быстро, связывался с дурной компанией. Начинал в раннем возрасте пить и курить, от этого появлялись проблемы в школе и дома. Уличный спорт вытащил с самого дна бесчисленное количество душ, исцелил множество тел, дал второй шанс всем, кто его искал.
Он помогал производить впечатление на девочек, на одноклассниц. Они даже были готовы ездить в другие школы, чтобы посмотреть, как пацаны будут играть. В те годы для девочек внешность была почти так же важна, как и для пацанов. Она, кстати, и сейчас им важна.
4. Улица говорит: тусуйся со своими друзьями
У тебя была своя уличная компания, где ты всех знал и тебя все знали. Она была важнейшей частью твоей жизни, с ней ты проводил подавляющее количество свободного времени. Там ты нашел лучших своих друзей. Если нужно было собрать рать для отпора обидчиков, стоило только сообщить об этом, и они бы пришли без лишних вопросов. Все у вас было общее, у кого-то был единственный мяч на всю компанию, у кого-то водились карманные деньги на бутылку «Колы», на пачку жвачки. Никто не считал долгов, чем богаты, тем и делились.
Не существует таких обстоятельств, которые могли бы оправдать твой отказ общаться с олдскульными друзьями. Они часть твоей жизни, часть тебя. С ними связаны многие ярчайшие воспоминания, а утратив связь с этими друзьями, ты приравниваешь к нулю и те прекрасные моменты из памяти. Со временем они поблекнут, а потом и вовсе исчезнут. Вместе с ними исчезнет значительная часть твоей жизни. Исчезнет и часть тебя.
5. Улица говорит: если родители зовут, нужно идти домой
Улица учила тебя быть свободным перед чем угодно, кроме родительского зова. Если они говорят, что пора домой, значит пора домой, для гуляний и всего остального будет завтрашний день. Иногда можно было показать характер и свой «почтенный возраст», отправившись домой на час позже. Только редко, потому что те пацаны, которые слишком часто «показывали характер», регулярно зависая во дворах до самой ночи, обычно связывались с дурной компанией. Ты и сам знал, что после заката улица живет по другим правилам, скорее по понятиям. Ночью на улице можно было встретить самых сказочных персонажей.
Это важное правило чаще всего забывается в первую очередь. Сейчас родители не имеют над тобой контроля, и ты уже не являешься на их зов. Очень зря.
6. Улица говорит: будь нормальным пацаном
Это правило невозможно объяснить какими-то заумными словами, потому что оно простое, как валенок. Человек либо понимает, либо не понимает. Если не понимает, то уже никогда и не поймет.
Будь нормальным пацаном. Улица сто раз говорила тебе об этом. Следи за языком, молчи, если не в состоянии высказать свои реальные мысли. Либо высказывайся, но будь готов нести за это ответственность. И уж конечно, не вздумай «переобуваться», такое не пройдет незамеченным. Лучше понести какие-то материальные или даже физические потери, чем отказаться от своих слов. Но такую цену имеют только искренние слова, поэтому и существует поговорка «говори, что думаешь, и думай, что говоришь».
Достойному человеку благоволила улица, для всех остальных была ночь и дурная компания. Быть таким очень просто: поменьше говорить за спиной, не сплетничать, тем более о своих друзьях. Выполнять обещания обязательно, иначе сыщешь славу, которую нельзя описать литературными словами. Будь готов прийти на помощь тому, кого называешь другом, либо не удивляйся, что однажды останешься один.
В общем, смирись, что все складывается не так, если ты забил на правила улицы.
Пацанские законы? А что это?
Привет Пикабу! Хотел поделится очередным разрывом шаблона по популярной проблеме.
Я прошу вас прочитать мой текст полностью, постарался изложить кратко.
Итак, реальные пацаны, они же: подписчики Обнуляй/Брат, ты только держись/Бригада, Бумер; 60% населения провинциальных городов; люди в обтягивающих трениках Adidas; КМС по кикбоксингу, с сигой в зубах.
Очень любят: шуметь по ночам, огрызаться, искать легкую жертву, избивать и тд. Средний возраст 14-28 лет
Хорошо. Обычно, когда начинается выяснение отношений 1 на 1. Представитель чоткой фауны обещает прийти одним на место выяснения конфликта. В итоге приходят обычно 3-5 человека (Можете увидеть яркий пример из ролика на YouTube: Грозная стрела с Евгением Вольновым #1). И самое главное,говорят: «Та не, это кореша кароч, они постоят прост.» Когда дело приступает к драке, при явном проигрыше «чоткой» персоны к нему присоединяются друзья и в итоге толпа избивают одного.
Если же поднимается вопрос по этой теме «пацанам», выращенные на улицах всячески избегают отвечать на эти вопросы или дают весьма странные ответы: «Кто сказал? Звиздабол он»; «Я ВСЕГДА отвечал за поступки, такого НЕ БЫЛО»»; + в словах присутствует явная агрессия и намек на конфликт.
Как можно унизить таких? Чтобы у них дико бомбило?
Еще в голове крутится мысль о беспроводной парикмахерской машинке + гах балон + черный фломастер = анти-ирокез + точка выше губы (татуировка опущенного).
А может, просто воспользоваться балончиком и быстро удалится игнорируя призывы к «справедливым выяснениям отношений по пацански»?
Извините за долгую демагогию. Я не знаю. Неужели им все должно сходить с рук? Должны же они испытать это чувство. Они же это заслуживают.
Спасибо что выдержали текст. Буду рад вашим мыслям.
Что значит ровные пацаны
Итак привожу Толковый (пацанский)словарь гопника(реального пацана):
Магазин ЗооШев http://zooshef.ru Предлагает :
— Сухие корма, Консервы
— Аксессуары и косметика для домашних животных
— Игрушки,Одежда для Ваших любимцев
— Антипаразитные средства
И многое-многое другое!
о пацанах, пацанском быте, обычаях, повадках, культурных традициях и особенностях существования в Мирах Высокой Чёткости.
Эти Миры пронизаны вечным сиянием Абсолюта. Там правит вечный и справедливый Пахан, живущий по кодексу непреложных Понятий. Ниспадающие потоки Вечного Ништяка услаждают там путь. В союзе этих аспектов и существует Пацан — реальный, чёткий, ровный и здравый.
Он и есть главный герой нашего повествования.
Основы догматики босяцкого мировоззрения.
Как разложить по распоняткам. Как залечить тему. Как задвинуть постанову. Как держать базар.
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
Слова — средства для выражения сермяги. Понятия существуют независимо от слов, они непреложны, они всегда есть, всегда были и всегда будут, существуя в вечном сиянии Здесь и Сейчас-присутствия Верховного Пахана.
Доказанная «неправота» — вердикт, обыкновенно предполагающий наказание. Признанная авторитетным большинством «правота» сродни удовлетворенному иску о защите чести и достоинства. С той лишь разницей, что если за выигранный в суде иск гражданин вправе довольствоваться установленной судом же компенсацией, то пацан, с его умением четко раскидать по понятиям, вправе спросить с лоха, вот уж действительно, за всю хуйню.
Грамотная предъява — первостепенная составляющая любого наезда. Наезд без предъявы — что баклашка без пива: пустая оболочка, пшик. Если вы хотите что-то получить, вы должны заручиться хорошей предъявой.
Предъява должна быть обоснованной, в противном случае это не предъява, а гнилое лечилово. Обоснованная предъява, прочно сбитая гвоздями аргументов, надежно поставленная на рельсы понятий — это бронепоезд, способный разнести в пыль любое фортификационное сооружение неприятеля.
Сатисфакция бывает моральной и материальной.
В первом варианте победившая сторона удовлетворяется ростом коэффициента четкости, заручается дополнительной мазой, упивается собственным превосходством и духовным коллапсом соперника. Иногда проигравший, согласно воле победителя или других авторитетных пацанов, несет телесное наказание в виде дисциплинарного битья по роже (в более жестких формах — по почкам) — словом, «расплачивается здоровьем».
Во втором — радость виктории бывает дополнена упоительным чувством наживы: тогда «на карман» победителю (и в общак мазы) поступают изъятые у побежденного в счет искупления вины деньги и ценности. Такой способ сатисфакции называется «расплатой деньгами» и считается наиболее предпочтительным (»здравым») раскладом. Еще более здравый расклад и чисто реальная постанова — это когда условия индульгенции обуславливают систематический характер взносов, что составляет постоянную статью доходов честному пацану. Битье по роже при приеме средств категорически исключается, так как это «не по понятиям».
— Слышь ты, ты ваще не прав, ты осознай это.
— Слышь ты, ты обоснуй свои слова, чтобы потом о здоровье не пожалеть.
Поскольку не каждый в пылу спора способен ответить за базар, а оказаться при этом в парашном ряду вовсе не хочется, а вылетевшее слово — не воробей, часто факт предъявления предъявы скрывается в паутине словесных кружев, далеко не
Совсем другое дело, когда один из участников «терки» теряет бдительность и бывает «притянут за базар» по понятийной части. Встречая на пути понятие, слово отскакивает от него, как мячик. Как говорится, коса находит на камень, виновный вынужден осознать свой «косяк» и признать себя «не правым».
Собственно, задача каждого из спорщиков сводится к одному: предоставить как можно больше веских доводов в пользу неправоты врага, «разложить ему по понятиям», «задавить базаром». Если одна из сторон публично признается неправой, спор считается решенным. Проигравшему («не правому») устанавливается размер наказания («здоровьем или деньгами»), которое тот обязан понести в установленный срок.
Часто судьями «на терках» выступают более старшие и опытные пацаны, иногда — главные на районе, «смотрящие». Или, как их называют в украинском городе Сумы, «заправы».
«Быть не правым» — значит пойти против понятий. А они, понятия, таких раскладов не прощают. Против понятий — суть против всех правильных пацанчиков вместе взятых. Нарушая пацанский закон, ты оскорбляешь старших товарищей, всех пацанов на районе, память «тех, кого сегодня рядом нет», силы Природы. Понятия — это эгрегор: под их защитой легко, предать их — смерти подобно.
Dura Lex, sed Lex. Пацанская Фемида — суровая тетка.
Горе пацану, признанному «не правым». Если же при этом «не правым» его считают не только чужие, но и свои, кто «мазу тянул» (оказывал поддержку в споре) — совсем беда. За такое и враги, и бывшие кореша предъявят так, что здоровья не хватит расплатиться. Карма ренегата падает до нулевой отметки безо всякой надежды на регенерацию.
Слово — это инструмент воздействия, понятие — действия. Словом можно обмануть, понятием — никогда. Понятие выражает самое суть — вашу вовлеченность в процесс, ваше отношение к действию. Если ты не с нами — ты против нас. Если ты не живешь по понятиям, не прочувствовал уличной жизни, не испытал чувства логтя и пацанского братства,
тебе не удастся убедить «правильного пацана» в обратном. Если живешь, — придется это ежедневно доказывать. Понятие родственно не слову, но поступку.
Существует довольно стойкое убеждение, что понятия зародились в местах не столь отдаленных и представляют собой свод неписанных и довольно жестких правил, по которым надлежит жить представителям уголовной братии. Но так называемый «тюремный закон», «воровской закон» или «правильные понятия» за решеткой — лишь частный, локализованный вариант понятий, вложенных в пацанскую черепную коробку Матерью-Природой.
Пацанам в клетке недосуг законы придумывать, у них там другие заботы.
Также принято считать, что и знаменитая пацанская корточная поза происходит из воровских обычаев. В это тоже слабо верится. Ну неужели пацаны сидят «на кортах» всего каких-нибудь 70, 100, да пускай даже 200 лет?
Умение садиться «на корты» тоже досталось пацану от Создателя.
Пацан
Это такая единственно возможная форма бытия.
Пацан — отнюдь не Гамлет: вопроса «Быть или не быть?» для него не существует. Он просто есть, помимо вашей воли, как торчащий из дверного косяка ржавый гвоздь, о который вы из года в год рвете очередную пару штанов, а выдернуть его не доходят руки. Гвоздь в какой-то степени определяет и ваше бытие: если б не он, вы бы, возможно, и не задумывались о покупке новых брюк. Так же и гопник: являясь неродственной вам сущностью, он добавляет лишнее условие в мировоззренческую картину вашего мира. А если вы живете в гетто, это условие становится для вас основополагающим.
Пацан — это точка, в которой преломляется ваше представление о мире и себе.
Пацан — он также и не Чернышевский: «Что делать?» — это не про него. Рефлексировать он не умеет, да и никакой он не «особенный человек», а самый обыкновенный уличный пес. Без лишней помпы он просто бьет «в торец» — резко и лапидарно. При условии, конечно, что «торец» принадлежит более слабому индивиду.
Впрочем, объект агрессии может и превосходить пацана по физическим показателям. Однако, не имея существенного опыта общения с пацаном, бедняга, пусть на три головы выше и вдвое шире в плечах, попадает в искусно сооруженный гопником словесный капкан и оказывается «притянутым за базар». Неслучайно простака на языке гопников сравнивают с крупным копытным: «лось», «олень», «конь». Это тот самый случай, когда телесная мощь меркнет перед тонким искусством риторики. Ведь грамотно «залечить тему», доказать лоху, что он «не прав», внушить чувство вины и задавить базаром — искусство, постигаемое на районе с младых ногтей.
Пацан — он скорее такой Герцен районного масштаба. С той лишь разницей, что на вопрос «Кто виноват?» (или, в переводе на пацанский, «Кто не прав?») у него всегда имеется четкий ответ.
Неправым, по версии пацана, всегда признается собеседник.
Не прав? Значит, «встрял ты, пацанчик». А там, где «встрял», гляди востро, в той позиции и «лохом» недолго оказаться.
Собственно, гопника заботит и ведет по жизни одна единственная дилемма: «ПАЦАН ИЛИ ЛОХ?». Это главенствующий тезис, руководящий исследовательским инстинктом уличного хулигана. Это, если хотите, жизненная программа в самом ее лаконичном виде.
Если верить культурной традиции, в каждом из нас борются два начала: высшее и низшее. Одно стремится жить «по понятиям», другое вечно тому препятствует и «понятий» не соблюдает. Поэтому гопник всегда и везде первым делом стремится разглядеть в незнакомце его главенствующую ипостась. Очутившись с гопником лицом к лицу на узкой тропинке, не стоит удивляться внезапному вопросу:
— Ты к чему стремишься?
Лох — это форма абсолютного небытия. Существо низшего ранга. Антиматерия пацанского мира.
Определить «лоха» легко. Такой всегда ведет себя соответствующе: начинает паниковать, жаться, брыкаться. К пацану же на кривой кобыле не подъедешь.
Нередко пацан предоставляет испытуемому право самостоятельно выбрать свою жизненную позицию:
— Слышь, ну ты в натуре определись: пацан ты или лох.
Для подобных ситуаций существует ряд довольно близких по смыслу интеррогативов: «Ты кто?», «Кто ты по жизни?», «Кого знаешь?», «Кто тебя учил?», «Ты какой масти?» и, наконец, хрестоматийный «Ты с какого района?»
Если жертва «держит базар» «нечетко», пацан получает карты в руки и наседает:
— Ты, да ты сам себя под лоха подписал.
Затем следует стандартная процедура отъема средств и/или определения размера регулярных взносов «на карман» пацану.
На языке блатного мира, для коего гопник столь же близок, сколь и далек, слово «пацан» обозначает «вора» или человека, живущего по воровским законам — «понятиям». Как мы уже знаем, «понятия» для обычного гопника — вещь