Что значит размениваться в отношениях с мужчиной
Держите дистанцию — это главное правило в отношениях
Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…
Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Новое видео:
Разменивать себя – что это значит?
У человека есть крупная купюра. Он заходит с ней в банк и просит поменять. Ему выдают много мелких денег. Вроде бы всё осталось по-прежнему, сумма та же. Но если банкнота солидного номинала навевала мысли о чём-то значительном, то пачка разменных билетиков — уже нет. Неудивительно, если деньги быстро разлетятся на непродуманные покупки и приобрести что-то по-настоящему ценное так и не удастся.
Или такой случай. Разбилась дорогая хрустальная ваза. Пол усеян мелкими стёклышками. Каждый осколок — это кусок хрусталя, материал не поменялся, химический состав его тот же. Но что-то утрачено. Обилие обломков уже не представляет никакой ценности — ни материальной, ни художественной. Если бесформенную россыпь и можно пустить в дело, то это будут какие-то подсобные нужды.
Примеры достаточно упрощённые, однако очень наглядные. Точно так нередко случается и с личностью человека. «Разменивание себя» — многие слышали это выражение. Но не все задумывались о его глубоком, а порой и трагическом смысле. Отказ от важного ради чего-то мелкого и незначительного часто происходит автоматически, без попытки осмысления.
Сироп стабильности и страх боли
Нелюбимая работа дает ощущение предсказуемости и стабильности
Фото: pixabay.com
Человек не общается с близкими по духу людьми. А всё из-за боязни потерять чьё-то мимолётное расположение, утратить предсказуемость, которая связана с нынешним окружением. Усложняет ситуацию нежелание работать над собой. Ведь чтобы общаться с более развитыми людьми, придётся самому подтягиваться к их уровню. Но… Умственный потенциал разменян на никчёмное времяпрепровождение.
Кто-то занимается неподходящим делом, которое не соответствует способностям. Однако оно даёт иллюзию предсказуемости. А для реализации своего таланта приходится выбираться из липкого сиропа стабильности, идти на риск. И человек предпочитает оставаться, как говорят психологи, в зоне комфорта. В итоге не развивается и разменивает себя.
Помимо прочего, всегда есть опасность, что тебя не поймут и высмеют. К примеру, если начинающий художник несёт свои картины на выставку, то велик риск, что его подвергнут разгромной критике. А значит, придётся испытать душевные страдания. Их-то и боится тот, кто предпочитает разменивать себя и молчать о своих талантах. Хотя мог бы принести радость людям. 
Коварная фраза «Ещё успею» — один из признаков разменивания себя
Фото: pixabay.com
Ещё успею
Больно осознавать, что многие возможности упущены. Кто-то не пошёл в театр на желанный спектакль. Теперь этого произведения нет в репертуаре. Можно сколько угодно плакать, но слёзы не помогут. Не встретился с учёным или деятелем культуры, хотя возможность была. Вместо этого предпочёл заниматься мелкими делами. Теперь того известного человека нет в живых, пообщаться с ним не удалось, мгновения жизни ушли.
Коварная фраза «Ещё успею» — один из признаков разменивания себя. Между словами «потом» и «никогда» граница очень зыбкая. Прозрение наступает, когда годы прошли, а никаких значительных целей так и не достигнуто. Времени же остаётся всё меньше — ведь с каждой секундой жизнь становится короче. А расплата за такое отношение к жизни — внутренняя пустота и огромная душевная боль.
Неудовлетворённость и осознание
Разменивание себя — это отказ мыслить самостоятельно. Вместо этого происходит поглощение умственных полуфабрикатов, то есть бездумное глотание того, что кто-то сказал. Итог — разжижение интеллекта. И сам человек переходит в некое жидкое, аморфное состояние.
Рискует разменять себя и тот, кто тратит силы на бесплодные мудрствования, а не на действия. Если есть благородная, высокая цель — это хорошо. Но часто тут же начинаются долгие колебания, возможно осуществить желаемое или нет. И решает такой горе-достигатор, что раз другие чего-то не смогли добиться, то ему нет смысла даже пробовать. 
Действуйте, не разменивайтесь по мелочам
Фото: pixabay.com
При этом он даже гордится своей скромностью. Точнее, убеждает себя, что живёт правильно, не замахивается на слишком многое и не спорит с авторитетами. Хотя есть в таких рассуждениях что-то ущербное. В душе всё равно гнездится неудовлетворённость. Но её разменявший себя пытается заглушить сомнительными удовольствиями. Это срабатывает, но до поры до времени.
Наступает момент, когда невольно чувствуется зависть к тем, кто когда-то не побоялся совершить неразумные (с точки зрения большинства) поступки, выглядеть нелепо, даже глупо. К тем, кто прожил свою яркую жизнь. Её приходилось отвоёвывать по миллиметрам. Но все трудности меркнут рядом с болью от осознания, что время и возможности разменяны, как драгоценные алмазы на гору ржавых пятаков.
«Не хочу размениваться на женатых и неинтересных мужчин»
После неудачного короткого брака я считала, что уже не смогу найти спутника для жизни. Короткие романчики заканчивались быстро. Я перестала надеяться, ждать, каждый кавалер был все ниже и ниже моих критериев по внешности, образованию, общению и прочему. Женатым вообще сказала «стоп».
Но недавно в отпуске я не устояла перед физическим влечением — и семейный «холостяк» уже оказался рядом со мной. Не нужен мне такой роман, а другие вообще не клюют. Я спортивная, высокая, к своей внешности весьма критично отношусь, с развитым кругозором, мне со многими из них вообще неинтересно долго общаться. Так как же быть, если не размениваться на первое попавшееся, — одной оставаться? Подскажите мне как профессионал. Спасибо.
Наталья, добрый день. Иногда мы так боимся, что начинаем злиться, как будто защищаемся от невзгод, и сразу, на дальних подступах сбиваем, обесцениванием тех, кто гипотетически может причинить нам боль. Но они ее еще не причинили. Они вообще ничего не успели сделать, даже заговорить. А мы их уже мысленно «разнесли», посчитав неподходящими.
Мы выстраиваем вокруг своей хрупкой души «частокол» из критериев, сквозь которые мужчина должен пробиться, чтобы оказаться рядом. И наивно полагаем, что найдется тот смельчак, что кинется грудью на амбразуру ради своей великой любви к нам. И только такой мужчина с его любовью будет допущен — ведь он не сможет причинить нам боль, если так сильно любит…
Параллельно мы «отращиваем» самомнение, чтобы не встретиться еще и с осознанием того, что, к сожалению, через линию обороны никто не собирается пробиваться. И чтобы наше «белое пальто» не покрылось пятнами от мысли, что это с нами что-то не так… несмотря на высокий рост, спортивность и эрудицию.
Мы занимаемся критической оценкой своих данных, беспощадно тренируем себя, стремимся к высшим показателям, чтобы при случае блеснуть «чешуей» еще ярче. Как будто мужчину, проходящего мимо частокола с той стороны, ослепит блеск — и он не сможет сделать и шага дальше в свое «мимо». Перепрыгнет, прорвется — и полюбит навсегда.
И даже если один из встречных не уступил в подготовке агенту 007 и смог проникнуть к сокровищу за семью печатями, смесь нашей тревоги и гнева все равно не уступает и говорит нам: «Не расслабляйся! Проверь! Не открывай сердце!»
И тут же возникает вторая линия обороны, будто ловушка в египетской пирамиде. Путь к сердцу закрыт: мужчину завалило песком сверху, он не прошел отбор. Этот —недостаточно образованный, другой не проходит по навыкам общения, третий как будто настолько плоский и поверхностный, что мы отказываемся вкладываться в него вниманием и проникать в него интересом (на самом деле это мы настолько боимся, что даже сердимся).
Можно найти тысячу причин «почему», но результат один: любви не случилось. Второй шанс не дан — и прежде всего, себе.
Измена. Стоит ли размениваться?
Понятие нормы зависит, в свою очередь, от воспитания, окружения и, по моему личному мнению, личностного развития человека. Некоторые умудряются оправдывать свои частые отлучки «налево» животными инстинктами, напрочь забывая, чем, собственно, человек отличается от животных — превосходством разума над физиологией. Но это, опять же, дело каждого.
Другой вопрос — можно ли принять норму другого человека, если любишь его, но его нормы поведения сильно отличаются от твоих собственных? Есть мнение, что мужчины относятся к женщинам так, как они позволяют к себе относиться — если женщина закрывает глаза на «животные инстинкты» своего самца, что ж, почему бы и не изменить? Да и будет ли это изменой?
Предположим, вы и ваш партнер понимаете под изменой одно и то же, но один все-таки поддался соблазну. Простить или прогнать? Вопреки моим собственным ожиданиям, большинство как женщин, так и мужчин, выразили мнение, что простили бы измену, но жить с этим пришлось бы тяжело: утрата доверия, постоянное напряжение и ожидание нового удара в спину, большая склонность к соблазну в качестве мести и прочее… Может, проще раз и навсегда разорвать такие отношения? Неужели худой мир лучше доброй ссоры?
Некоторые высказали мнение о том, что измены не существует в принципе: то есть один из партнеров разлюбил другого (а может, и вовсе не любил), а потому отдает себя другим отношениям. Как ни странно, все участники дискуссии сошлись в одном — не бывает так называемой «физической» измены. Ведь тело от души неотделимо. А если человек перебрал с алкоголем, скажете вы, и не понимал, что делает?
На это мне вспоминается анекдот, в котором муж просыпается в жутком похмелье после встречи с друзьями, совершенно не помнит, что было накануне, и видит, что жена не только не орет на него, но и заботливо приготовила ему рассол, завтрак и милую записку со словами любви. Муж в шоке, спрашивает сына: с чего такая благодать? На что сын объясняет, что вчера муж, в стельку пьяный, вернулся домой и отбивался от жены со словами: «Не тронь меня, женщина, я женат!»
Нужно понимать — в измене всегда виноваты оба партнера, другое дело — насколько. Причин может быть много, но все они, по сути, поверхностны, за исключением такой, что любовь прошла, отношения себя исчерпали и партнеры находятся вместе только в силу привычки или каких-то иных «мирских» причин. К сожалению, зачастую у человека не хватает смелости сказать об этом открыто своему партнеру, и начинается двойная жизнь.
Мое мнение таково, что если вы верите в свою любовь к человеку, если верите, что он искренне раскаивается и понимает свою ошибку, верите в его любовь — стоит простить и попробовать еще раз. Разбитую вазу можно склеить, но она станет более хрупкой и вы подсознательно будете оберегать ее от повторного падения. Из этой жизненной ситуации стоит извлечь урок, иначе судьба так и будет раз за разом подбрасывать вам те же грабли. Никто не даст гарантий на счастливое будущее, пожалуй, кроме вас самих.
Любите себя, уважайте себя, цените себя, тогда и ваш партнер будет вас в первую очередь уважать и ценить. Слушайте свое сердце — это единственно верное решение.
Любовь: 7 правил, по которым играют мужчины
Как женщине заинтересовать мужчину: читаем любимого как открытую книгу
Алиса Метелина Психолог, тренер и коуч, эксперт в области отношений
Не все так просто в мире мужчин. Они живут с нами, любят нас, но играют при этом по своим правилам. И нам, девочкам, необходимо эти правила знать, чтобы понимать, какую игру вести и как выиграть. Чем более грамотно вы себя проявите в отношениях с возлюбленным, тем больше баллов заработаете в глазах избранника как его девушка, жена и мама будущих детей.
Ни шагу назад, или Правило первое
Все люди ошибаются, но мужчины никогда. Статистика «Школы охоты» (выборка из пяти тысяч мужчин) нам радостно сообщает, что вероятность признания мужчиной своей ошибки стремится к нулю. Особенно это актуально, если права оказалась женщина. Мужчина, конечно, может извиниться, но с каким удовольствием он свалит все на обстоятельства. Скажет, что его вынудили: «Я не хотел, но так получилось». Самое удивительное, что, скорее всего он говорит правду, а самое трудное — посмотреть на эту правду мужскими глазами. Предупреждаю сразу, виноватыми в его рассказе окажутся: коллеги, начальство, ситуация, но только не он сам.
Единственное намерение, которое он в этот момент преследует, — отчаянное желание остаться для вас хорошим парнем. Ведь именно когда мужчина не оправдал ваших ожиданий, он больше всего боится оказаться плохим. Он и сам прекрасно понимает, что виноват. Когда женщина постоянно указывает мужчине на его промахи и припоминает старые грешки, то он рано или поздно начнет соответствовать самым худшим вашим ожиданиям.
Как только мужчина ошибся, а вы оказались правы, перед вами неизбежно встает выбор: быть правой и отстаивать дальше свою точку зрения или быть счастливой и посмотреть на ситуацию глазами мужчины. И вы выберете второе, если дорожите своими отношениями. Пока вы принимаете его правду, пока смотрите на него с верой и восхищением во взгляде — он будет стремиться соответствовать своему отражению в глазах любимой женщины.
Шаг вперед, два шага назад, или Правило второе
Мужчина при знакомстве не ищет серьезных отношений. Ему вполне достаточно «регулярных несерьезных». Вспомните, как часто звучит: «Я хочу замуж!», — но про то, что «жениться хочется», услышите вряд ли.
Любая попытка вписать имя молодого человека в свидетельство о браке воспринимается им как агрессивное посягательство на его свободу. А к своему личному пространству мужчина относится очень ревностно. Лишь спустя какое-то время, все глубже осознавая, насколько ему хорошо с этой девушкой, мужчина начинает впускать ее в свое личное пространство.
Но «осваивать» мужскую территорию нужно так, словно вы кошка, медленно и аккуратно продвигаясь вперед на мягких лапах. Стоит вам показать коготки или заявить, что вы имеете право на его пространство, как мужчина сразу сделает шаг назад или в сторону, напоминая, что вы только гостья в его доме, пусть даже и желанная.
Если вы хотите выйти замуж за избранника — действуйте! Осада, засада и осторожность — вот ваши козыри на пути к женскому счастью. Штурмом эту крепость не взять.
Пыль в глаза, или Правило третье
Все мужчины хвастаются, но каждый делает это по-своему: кто-то красивой женой, кто-то новой машиной, а кто-то количеством прочитанных книг.
Поэтому восхищение — это то, чего подсознательно ждет и о чем мечтает каждый представитель сильной половины человечества. Жажда и потребность в восхищении проявляется в соперничестве с друзьями, в стремлении пустить пыль в глаза женщинам. Он хвастается сам и подсознательно ждет одобрения со стороны. Как в детстве. Ведь если он «ого-го» какой замечательный — это обязательно должны заметить.
Когда вы слышите любые откровения от мужчины, не останавливайте его, не пытайтесь развеять его иллюзию всемогущества. Фантазия, даже если она далека от действительности, может стать реальностью, если разрешить себе в нее поверить.
Краткость — сестра таланта, или Четвертое правило
Общение играет разную роль в жизни мужчины и женщины. Для девушек процесс общения сам по себе является удовольствием. Для парней — всего лишь способом получить информацию. И все, что они слышат, воспринимают как есть. Витиевато построенные фразы и косвенные просьбы не находят отклика в мужской душе. Чем проще построено предложение, тем больше вероятность того, что вас правильно поймут.
Девушка, находящаяся в отношениях с молодым человеком, искренне считает, что любимый должен читать ее мысли или хотя бы догадываться о ее желаниях. Но чем сильнее завуалирована просьба, чем больше намеков, тем сложнее мужчине догадаться, чего же от него хотят. В этом взаимонепонимании кроется причина женского разочарования. А у мужчины возникает встречная реакция — раздражение. Он чувствует, что им недовольны, но не может понять, что делает не так и почему нельзя просто сказать, что же от него требуется?
Так уж случилось, что мужчина — существо логичное и симпатичное, но он привык говорить коротко и понятно, получая конкретные ответы на свои вопросы и по-другому просто не умеет. Максимально доступно объясняя свои потребности, вы облегчаете ему задачу и получаете то, что вам необходимо: новый айфон, поход в кино или ласковую смс на ночь.
«Железная маска», или Правило пятое
В суровом мире мужчин не принято проявлять эмоции. Настоящий герой всегда в маске: никто не должен видеть его лица. Умение «держать марку» и скрывать переживания является отличительной чертой сильнейшей половины человечества. Мужчина, у которого неприятности на работе, — самое замкнутое, немногословное и угрюмое существо на свете. Все, чего он хочет, когда у него сложный период в жизни, чтобы домочадцы, вкупе с любимой женщиной оставили его в покое.
Женщине в этот момент лезут в голову разные нехорошие мысли, и она начинает о них думать. Перебрав худшие варианты развития отношений, девушка обижается и уходит в себя, и тогда у молодого человека еще на одну головную боль становится больше. Либо начинает с пристрастием допрашивать любимого о том, что ввергло его в мировую скорбь. Мужчине, чтобы справиться с чем-то — пережить предательство, обиду или решить сложную задачу — необходимо переварить это в себе.
А нам — потерпеть. Ведь после того, как мужчина решит в голове свои проблемы, мы получим заслуженную награду: он вернется в замечательном расположении духа и готовый к общению.
Стадный инстинкт, или Шестое правило
Стадный инстинкт не пережиток прошлого, он до сих пор движет современными представителями сильнейшей половины человечества и проявляется в мужском стремлении объединяться в компании. Признаков, по которым мужчины объединяются в группы, три.
Первый — по возрасту. Людям одного возраста есть что вспомнить, ведь их детство прошло в одно время и культура этого периода им будет близка всегда.
Второй — по интересам. Направление мужских интересов может лежать в любой области.
Третий — по наличию общего врага. В этих группах самый высокий уровень адреналина и тестостерона и самое нетерпимое отношение к жизни, помноженное чаще всего на обостренное чувство справедливости.
Если вас не устраивает, что молодой человек слишком много времени проводит в компании, можно либо войти в его окружение и стать частью группы, либо принять частые отлучки с друзьями как личное пространство и спокойно заняться своими делами. Войти в ближайшее окружение любимого можно, приняв следующие установки:
«Умирающий лебедь», или Седьмое правило
Нет более беззащитного и жаждущего внимания существа, чем заболевший мужчина. Ведь еще в сознательном младенчестве (возрасте трех и более лет) вашего мальчика приучили к тому, что если он болен — он центр Вселенной. Теперь многое можно не делать, все ходят на цыпочках и разговаривают шепотом. А так приятно, когда за тобой ухаживают, и болезнь дает на это полный карт-бланш.
У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в отношениях. Но все в ваших руках: пишите сценарий своей жизни самостоятельно, становитесь режиссером и главной героиней истории собственного счастья.