Что значит ранимая девочка
1. Сенсорно-обрабатывающая чувствительность
Клинический психолог Эйлен Арон долгое время изучал особенности поведения высокочувствительных людей. В итоге он пришел к выводу, что они обладают такой чертой, как сенсорно-обрабатывающая чувствительность. Это значит, что человек имеет способность замечать гораздо больше тонких различий в окружающем мире, чем все остальные. Высокочувствительные люди имеют повышенную восприимчивость к звукам, световым эффектам, цветам и так далее. Любые проявления окружающего мира могут как подавить их, так и поднять им настроение.
С одной стороны, это может показаться недостатком. Ведь то, что незаметно для других, является для вас сильным раздражающим фактором. Но с другой стороны, Сенсорно-обрабатывающая чувствительность делает вас более внимательным и предусмотрительным человеком. Вы можете раньше других замечать опасность и предугадывать развитие событий.
На самом деле повышенную чувствительность нельзя назвать недостатком. Люди, обладающие этой чертой, как правило, находятся в полной гармонии со своим окружением. Они умеют замечать такие тонкости, которые недоступны другим. Таким образом, они более осведомлены о чужих радостях и проблемах, а потому им легче находить общий язык с людьми.
3. Сверхспособности
Высокочувствительный человек умеет распознавать истинные намерения собеседников. Он тонко чувствует, кто настроен против него, кто имеет корыстные или другие дурные намерения. Он тонко чувствует ложь и лицемерие.
4. Вы не одиноки
Вам может показаться, что в мире не так много эмоциональных и высокочувствительных людей, но это не так. По оценкам психологов, около 15-20% населения планеты обладают такой особенностью. Более того, не только люди могут обладать повышенной чувствительностью. Ученые обнаружили, что эта черта характерна более чем для 100 различных видов животных.
Таким образом, если вы очень ранимы, не стоит думать, что вы не такой, как все. Даже если в вашем окружении нет настолько же высокочувствительных людей, это не значит, что с вами что-то не так, что вы исключительны. В мире миллионы таких же ранимых людей, как и вы.
5. Самое плохое в чувствительности
6. Рассредоточенность и утомляемость
Также у них есть некоторые проблемы с фокусировкой и сосредоточением. Любой громкий звук, сильный запах или даже перепад температуры может выбить их из колеи. Также чувствительные люди отличаются повышенной утомляемостью. Эмоциональные всплески обессиливают их.
Чтобы высокая чувствительность не мешала человеку жить, он должен сам хорошо осознавать сою ранимость и принимать в себе это качество. Таким образом, человек сможет настроить и себя, и свое окружение соответствующим образом. Если же человек не понимает особенностей своей личности, он может думать, что с ним происходит что-то ненормальное, и это лишь усилит его страдания.
8. Необходимо уважать свою потребность в тишине
Современные люди живут в бешеном темпе, и для них стало естественным игнорировать свои потребности. Тем не менее из этого не выйдет ничего хорошего. Особенно это касается высокочувствительных и ранимых людей. Для них жизненно необходимо выделять время, чтобы провести время в теплом кругу близких или наедине с самим собой, вдали от шума, суеты и мирских забот. Это помогает освежить мысли и восстановить душевные силы.
Если перед вами будет стоять выбор между вашей потребностью в спокойном времяпрепровождении и необходимостью угодить кому-то, выбирайте именно первое. Не жертвуйте своим эмоциональным равновесием. Если вы не будете давать себе эмоциональный и физический отдых, чувствительность может обостриться.
9. Принятие творческой стороны
Одной из ключевых черт высокочувствительных и ранимых людей является творческая одаренность. Они тяготеют к различным видам созидательной деятельности или же любят наслаждаться плодами чужого творчества. Не стоит подавлять в себе эту склонность и игнорировать ее. Нужно принять свою творческую сторону и не забывать уделять ей внимание. Если вы хотя бы иногда будете удовлетворять свою потребность в прекрасном, то почувствуете себя гораздо лучше.
10. Важно окружить себя позитивными людьми
Как правило, высокочувствительные люди сильно подвержены чужому влиянию. Они хорошо понимают, что чувствуют другие, им передается чужое настроение, они впадают в уныние из-за чужого негатива и критики. Таким образом, ранимым личностям нужно тщательно выбирать людей, которых они впускают в свое окружение. Важно общаться с жизнерадостными людьми, которые позитивно смотрят на жизнь и доброжелательно относятся к окружающим. А еще важно, чтобы они уважали установленные вами границы.
Как перестать быть ранимой и принимать все слишком близко к сердцу
Научитесь оберегать свое чувствительное и ранимое сердце.
Ранимость – это не всегда плохо. Если у вас есть такая черта, то вы обладаете высокой чувствительностью. А значит, вы добрее окружающих и хорошо знаете, когда нужно поддержать или пожалеть человека.
Однако у этого качества есть и обратная сторона: излишняя восприимчивость к критике, шуткам, поступкам и даже взглядам в свой адрес. Порой ранимый человек может всю ночь прокручивать неприятную ситуацию и страдать из-за этого. Я понимаю вас, потому что сама являюсь такой личностью. Давайте разбираться, что с этим делать и как перестать быть ранимой.
Вспомните детство
К сожалению, ранимый человек – это далеко не тепличный цветочек, неподготовленный к социуму, как многие думают. Чаще всего такие люди не привыкли к бережному отношению и в прошлом пережили немало тяжелых событий.
Подумайте, что было в вашем детстве? Сталкивались ли вы с осуждением, отвержением, пренебрежением? Было ли у вас чувство одиночества, беззащитности рядом с близкими людьми?
Если да, то ваша психика до сих пор находится в том времени. Поэтому всех людей, что встречаются на вашем пути, вы воспринимаете с опаской. Вы думаете, что они так же, как и в детстве, будут обижать вас.
Чтобы от этого избавиться, вам необходимо отпустить обиды на своих родителей или других близких, вынудивших вас пережить такие проблемы. Почувствуйте внутри себя ту малышку, которой не хватало одобрения и внимания родных. Представьте, как вы обнимаете свою детскую версию и говорите ей, что она очень хорошая, что никто не посмеет обидеть ее. Дайте себе то, чего вы ждете от других людей.
Конечно, если вам тяжело справиться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.
Проработка детских травм поможет вам спокойнее относиться к шуткам в свою сторону. Вы перестанете слышать упреки и претензии там, где их нет, искать скрытый смысл в словах собеседника. Излечившись от старых травм, вы защитите свою психику.
Теперь обсудим техники, которые не требуют длительной работы с психологом и внутренним миром.
Избегайте травмирующих ситуаций
Ранимость во взрослом возрасте является стойкой особенностью психики. Искоренить ее практически невозможно, но реально ослабить, чтобы она не доставляла такой сильный дискомфорт. Для этого используйте технику избегания.
Если вас пригласили на день рождения, где будет неприятный человек, нарушающий ваш внутренний покой, постарайтесь отказаться от приглашения. Поздравьте именинника по телефону либо придите отдельно, когда других гостей уже не будет.
Мой пример: был случай, когда какая-то женщина ответила на мою шутку в социальных сетях, достаточно явно намекнув на мой невысокий интеллект. Меня это очень задело, и я целый день прокручивала возможные варианты ответа на ее комментарий в голове. Но затем сказала себе: «Стоп!» и просто проигнорировала ее комментарий. Потому что, вступи я в спор, могла столкнуться с новыми, более грубыми ответами. Я не стала оправдываться перед ней, чтобы не сделать еще хуже, а избежала травмирующей ситуации.
Проанализируйте, в каких случаях ваша ранимость доставляет больше всего неудобств, и старайтесь избегать их. К примеру, не стоит идти на мероприятие, где будет ваш бывший муж с новой избранницей.
Такие меры нужны на время, пока вы не достигнете высокой самооценки и не перестанете обращать внимание на других.
Делайте отзеркаливание и перенос
Если вы все же столкнулись с неприятной для вас ситуацией и чувствуете, как сильно задевают вас внутри слова другого человека, включите воображение. Представьте, что вокруг вас огромный купол. Можете окрасить его в любимый цвет. Этот купол отражает от себя все плохое, что вам говорят, и возвращает другому человеку.
Кроме купола, можно представить, что собеседник говорит не с вами, а с кем-то другим, например, с женщиной из соседней квартиры. Вообразите, что она стоит на вашем месте и слушает все это.
Еще полезно представлять, что вы – это зеркало, и собеседник говорит сам с собой. Когда я работала в офисе, то использовала эту технику во время беседы с начальником.
Найдите выход сидящим внутри эмоциям
Ранимый человек аккумулирует в душе множество чувств: обида, гнев, раздражение. Это вредно для организма и чревато психосоматическими проблемами. Чтобы избежать этого, необходимо уметь разряжаться, то есть выплескивать эмоции.
Обычно ранимость заставляет нас тысячи раз прокручивать в голове сказанную нам фразу, анализировать взгляды и поведение человека. Переключите свои мысли, чтобы остановить этот процесс и эмоции перестали накапливаться.
Для этого подходит все, что вас расслабляет: сауна, массаж, процедуры красоты, уборка и т. д. Также отлично помогает спорт, йога и пробежки.
Но вот гнев нужно учиться выплескивать в мягкой форме. Вам не подойдет битье подушки и другие агрессивные методики. Лучше проговорить свои эмоции с близким человеком, выписать их, заняться активностью.
Рационализируйте ситуацию
Когда чувствуете, что другой человек вас задел, включайте логическое мышление. Потому что за обидой и неприятными эмоциями мы забываем рационализировать ситуацию. Посмотрите на нее со стороны: действительно ли этот человек сделал или сказал вам что-то плохое? Стоит ли он вашей обиды или это простое недоразумение? Если это ваш партнер или родственник, то спросите напрямую, что он имел в виду. Пусть он уточнит свое отношение к вам, чтобы вы могли трезво оценить случившееся, а не накручивать себя.
В случае с малознакомыми людьми используйте такой психологический прием: пожалейте человека, а не обижайтесь. Возможно, он сказал что-то не то или выбрал грубую интонацию не потому, что вы плохая, а потому что у него много проблем в личной жизни. Вполне может быть, что он и сам глубоко ранимый, и сейчас просто защищается.
Не стоит думать, что окружающие намеренно пытаются вас оскорбить или зацепить. У них есть свои причины на такое поведение, и вы здесь абсолютно не при чем.
Развивайте уверенность в себе
Ранимость возникает из-за внутренней неуверенности и комплексов. Нас трогают за живое слова других людей, потому что через них мы воспринимаем себя. Например, если парень не делает комплимент моему новому образу, я, как человек ранимый, начинаю сомневаться в своем внешнем виде.
В какой-то степени ранимость – это зависимость от чужого мнения. Если нас хвалят – нашей психике хорошо. Если говорят что-то неприятное – она чувствует себя уязвленной.
Что вы можете сделать, чтобы помочь себе здесь и сейчас:
В отношениях старайтесь отстаивать свои границы. Я, например, прошу партнера не давать мне советов и не говорить определенных фраз, которые меня задевают, чтобы не чувствовать себя слабой и беззащитной. Не позволяйте повышать на вас голос или грубо разговаривать. Без постоянного раздражителя рядом вам будет легче стать уверенной в себе. В будущем вы не будете так остро воспринимать поведение других в свой адрес.
Еще несколько правил
Для вас важно немного поменять мышление, чтобы облегчить общение с окружением. Запомните эти полезные тезисы, можете даже выписать их и сохранить, время от времени перечитывая. Это поможет вам выйти из бесконечных мыслей об отношении других к вам.
Представьте, что в неприятном положении оказались не вы, а ваш друг или родственник. Как бы вы его поддержали, окажись он на вашем месте? Сделайте это для себя, как для близкого.
Табу для ранимых людей
Есть вещи, которые вам делать нельзя, потому что они только усугубляют ваши переживания.
Никогда не отвечайте мысленно на обидные слова. И вообще не обдумывайте ситуацию, в которой чувствовали себя неловко. Этим вы укрепляете негативный опыт в своем сознании и зарабатываете страхи.
Не пытайтесь отомстить тому, кто заставил вас переживать. Во-первых, тот человек не обязательно желал вам зла, вы могли сами додумать проблему. Во-вторых, если вы превратитесь в агрессора, чтобы отплатить обидчику, то после будете чувствовать себя виноватой. Высокочувствительные люди, как вы, очень тяжело переносят конфликты и ссоры.
Но самое главное, не пытайтесь подстраиваться под другого, чтобы получить его одобрение. Меняйтесь только ради себя. Если поймали на себе неоднозначный взгляд, не пытайтесь найти, что не так с вашей внешностью или поведением, и поменять их.
Заключение
Жить с ранимостью достаточно тяжело. Я знаю это на собственном опыте. Эту особенность можно подкорректировать, чтобы облегчить общение с другими и улучшить свое самочувствие. Но полностью избавиться от ранимости невозможно, потому что она формируется в детстве и прочно укореняется. Да, часто это приносит проблемы, но есть и хорошая сторона. Ведь далеко не все люди так чувствительны и эмоционально восприимчивы к окружающим, как вы.
Желаю вам удачи в саморазвитии! Подписывайтесь на наши обновления и ждите новых полезных статей.
Ранимость (Ранимый)
Из-за своей ранимости, женщина стремится обезоружить всех.
Береги, щади неприкосновенность, уязвимость, ранимость другого человека. Не причиняй людям зла, обиды, боли, тревог и беспокойства.
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты какой ранимый!
Ранимость (Ранимый) как качество личности – склонность проявлять повышенную чувствительность к критике, замечаниям, подолгу и всерьёз переживать из-за шуток, взглядов, поступков, неприятных слов в свой адрес, чрезмерно эмоционально и болезненно воспринимать любые обиды.
Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор! В ответ на это Хайям лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебя не ранят его слова? Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал: – Идем со мной. Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: – Примерь, это тебе под стать. Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно. – Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Ранимость – это горький вкус ума, настрой на «горчицу» жизни. Подобно саперу с миноискателем, она на каждом шагу обнаруживает «горькие» закладки жизни и крайне болезненно реагирует на них. Жизнь ранимого человека – ходьба по «минному полю» — в любой момент можно налететь на обиду, замечания, оскорбление и критику. Обычный человек пройдет мимо, не придав словам других особого значения. С ранимостью всё иначе. В болтовне подружки, в словах трамвайного хама она найдет повод для длительных переживаний, то есть нещадной эксплуатации своего ума. Обладая сознанием мухи, ранимость не летит к намеченной цели – мёду. Встретив на пути различные раздражители, она садится и начинает переживать, кто что сказал, кто как подумал, кто как взглянул. Пчела без остановок летит к своей цели. Ранимость застревает где-то по дороге в переживаниях, обидах и негативных эмоциях.
«Что в том тебе, что шепчутся о нас?», – говорил Вергилий, проводя Данте по Чистилищу. Карл Маркс, в предисловии к «Капиталу», писал: «Я буду рад всякому суждению научной критики. Что же касается предрассудков так называемого общественного мнения, которому я никогда не делал уступок, то моим девизом по-прежнему остаются слова великого флорентийца: «Segui il tuo corso, e lascia dir le genti!» («Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно!»)».
Ранимость – это избыточная негативная реакция на явления жизни, затрагивающие ее усталый ум. Ум всегда настроен на получение удовольствий и наслаждений в режиме «здесь и сейчас». Чувства – щупальца ума, по своей природе ненасытны. Им всегда «хочется чего-нибудь такого» — необычного и побольше. Но жизнь зачастую отказывается удовлетворять безграничные прихоти ума, а так хочется. В результате проявляется ранимость, а с нею негативизм, обидчивость, конфликтность и неудовлетворенная амбициозность.
Дочь гордыни и эгоизма, ранимость чрезмерно амбициозна, чувствительна и обидчива. Обидчивость – это ярко выраженная ранимость. Объясняя негативные проявления ранимости понимаешь, что она является следствием гордыни. Стоит ранимому человеку услышать какое-то слово, не вписывающееся в его «систему координат», как он сразу же получает психическое ранение. Э. Севрус писал: «Бывают разные слова: Те, прозвучав, как в воду канут, От тех кружится голова, Ну а от многих уши вянут». У ранимого человека «уши вянут» стоит только затронуть его возбужденное эго, взбудораженные чувства и неугомонный, но уставший ум.
У носителя ранимости возникает множество проблем, но главная из них – неумение правильно пользоваться своим умом. Ум ранимого человека чрезмерно усталый, что и находит проявление в повышенной чувствительности. Как правило, ранимая личность прожила не сладкую жизнь – со страданиями, потерями и расставаниями. Человек, живущий в душевном комфорте и хороших условиях, менее раним. Тяжело прожитая жизнь, зачастую, делает ранимость сострадательной и милосердной. Всем своим существом она хорошо улавливает настроения близких, чужую беду и страдания. Ранимость совершенно естественно способна поставить себя на место страждущего. Способность к состраданию и милосердию — это несомненный жирный плюс ранимости как качеству личности.
В отличие от открыто проявляющейся обидчивости ранимость переживает вулкан негативных эмоций незаметно для окружающих, внутри. Поэтому наносит своему здоровью существенный вред. Обидчивость разрушает личность, а ранимость способна ее быстро уничтожить. «Слово бьет иногда насмерть», — говорил А. Грин. Невозмутимому, уравновешенному человеку и то будет больно услышать от родного, близкого человека, что он ему не нужен, безразличен, что он был всего лишь скрипучей ступенькой в его жизни, которую пришлось перешагнуть и не заметить. Ну, а у ранимости при таких словах обрывается всё внутри, психика требует не воспринимать ужасающую действительность как реальность, хочется уйти из этого несправедливого мира, пропитанного ложью, эгоизмом и страданиями.
Людмила Улицкая в одной из нитей романа «Казус Кукоцкого» описала трогательную любовь хирурга Павла Алексеевича и Елены. Люди безмерно любили и уважали друг друга, пока не прозвучали слова, зачеркнувшие все их отношения. Ранимость Елены так и не смогла простить их до самой смерти. Речь зашла об абортах: «– Не знаю. Я только знаю, что убивать их нельзя, – впервые слова мужа вызывали в ней чувство несогласия, а сам он – протест и раздражение. – Ты подумай о женщинах! – прикрикнул Павел Алексеевич. – А почему надо о них думать? Они преступницы, собственных детей убивают, – поджала губы Елена. Лицо Павла Алексеевича окаменело, и Елена поняла, почему его так боятся подчиненные. Таким она его никогда не видела. – У тебя нет права голоса. У тебя нет этого органа. Ты не женщина. Раз ты не можешь забеременеть, не смеешь судить, – хмуро сказал он. Все семейное счастье, легкое, ненатужное, их избранность и близость, безграничность доверия, – все рухнуло в один миг. Елена встала. Дрожащей рукой опустила чашку в мойку. Чашка была старая, с длинной трещиной поперек. Коснувшись дна мойки, она развалилась. Елена, оставив осколки, вышла из кухни».
Обладать таким качеством личности как ранимость довольно накладно, ибо оно несет разочарование в дружбе и одиночество. Дело в том, что в ранимости заложен существенный потенциал эгоизма, который разгулявшись, пугает людей своей непонятной любовью и добротой. Для ранимости любовь является высшей ценностью жизни, но она не в состоянии контролировать и не потакать этому чувству. Отсюда страдания, негативные эмоции и обиды в случае безответной любви. Если бы ранимость принимала право другого быть другим, жить своей жизнью, отвечать или не отвечать на любовь, если бы она осознавала, что другие не обязаны оправдывать ее ожидания и соответствовать ее представлениям, не было б и причин для ранимости. Но жизнь устроена иначе. Ранимость быстро привязывается к объекту своих чувств и, если что-то идет не так, жестоко переживает и страдает.
Поэт-фронтовик, Эдуард Асадов написал проникновенные, западающие в душу строки о силе слова, его способности окрылять и ранить:
Слово может согреть, окрылить и спасти,
Осчастливить и льды протаранить.
Слово может нам тысячи бед принести,
Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово:
«Чтобы не было в жизни ненужных бед
Надо думать, ребята, над каждым словом,
Ибо слов невесомых на свете нет!»
«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать
«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.
Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.
Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.
Все мы родом из детства
– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.
На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».
Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».
Психолог Елена Гончарова.
Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.
К чему может привести ранимость
– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.
Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.
Что же делать
– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.
К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.
Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.
Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.
Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.
Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.
Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.
Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.
Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.
Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.
Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.