Что значит прохладная история
Что значит прохладная история
добавлено Demetrius, 28 мая 2012 г.
соединено Demetrius, 28 мая 2012 г.
соединено shanghainese, 29 мая 2012 г.
соединено shanghainese, 24 января 2015 г.
Предложение №1597523
Комментарии
это не слэнг и это не ОК
Impersonator 3 декабря 2013 г. 3 декабря 2013 г., 13:33:46 UTC link Пермалинк
>> это не слэнг
Э-э-э? Поищите в гугле.
Impersonator 3 декабря 2013 г. 3 декабря 2013 г., 13:38:42 UTC link Пермалинк
>> wrong translation
The translation was done by me and I do believe it’s correct.
corvard 28 сентября 2014 г. 28 сентября 2014 г., 07:31:41 UTC link Пермалинк
Ooneykcall 28 сентября 2014 г. 28 сентября 2014 г., 12:25:50 UTC link Пермалинк
Я бы сказал, что на практике-то «прохладная история» в соответствии со значениекм русского слова обозначает как раз противоположность (неинтересная история), отчего и каламбур, отчего эта фраза, собс-но, и популярна. Во всяком случае, моё знакомство с этой фразой на просторах Рунета в основном в эту пользу говорит.
Impersonator 10 октября 2014 г. 10 октября 2014 г., 15:46:55 UTC link Пермалинк
Возможно вы и правы, не знаю. Если английское предложение используется без того же оттенка сарказма, который есть в русском, то его нужно отсоединить.
Ooneykcall 10 октября 2014 г. 10 октября 2014 г., 16:10:42 UTC link Пермалинк
Почти любое предложение можно вывернуть наизнанку правильно подобранным саркастическим тоном; но если для английского предложения это такой боковой вариант, то для русского главное значение. Мне кажется, это большое несоответствие.
Impersonator 10 ноября 2014 г., изменено 11 ноября 2014 г. 10 ноября 2014 г., 14:40:56 UTC, изменено 11 ноября 2014 г., 15:54:56 UTC link Пермалинк
[часть комментария удалена, т.к. corvard удалил свою реплику]
В интернете «Прохладная история, бро» часто используется примерно там же, где и «Cool story, bro»: как саркастический ответ на какой-то рассказ, который едва ли можно назвать «cool». В моём понимании, английское предложение несёт примерно такой же смысл (т.е. способ показать, что история совсем не cool), и по крайней мере Urban Dictionary это подтверждает:
corvard 24 января 2015 г. 24 января 2015 г., 01:27:18 UTC link Пермалинк
опять таки, такого выражения в русском нет, оно не принадлежит русскому языку, в конце концов говорят занятная телега и так далее
corvard 24 января 2015 г. 24 января 2015 г., 01:31:56 UTC link Пермалинк
shanghainese 24 января 2015 г. 24 января 2015 г., 01:48:41 UTC link Пермалинк
русский язык еще не мертв, чтобы исключать из себя «инородные элементы». зачетный пример.
corvard 24 января 2015 г. 24 января 2015 г., 01:54:54 UTC link Пермалинк
ага, машинный перевод тоже ещё не мёртв
Impersonator 24 января 2015 г., изменено 24 января 2015 г. 24 января 2015 г., 11:43:36 UTC, изменено 24 января 2015 г., 11:44:39 UTC link Пермалинк
> такого выражения в русском нет
В Вашем русском языке может и нет, а в русском языке многих пользователей интернета — есть.
> оно не принадлежит русскому языку
Вашему русскому языку может и не принадлежит, а моему — и языку многих пользователей интернета — принадлежит.
Машинный перевод выдаст совсем другие результаты. Вот что выдаёт машинный перевод:
> Свежо предание, братан. (Переводчик Google)
> Прохладная история, брат. (ПРОМПТ)
> История прохладно, bro. (Переводчик Bing)
> Cool story, bro. (Яндекс.Перевод)
Как видим, **ни один** из переводов не совпадает с приведённым. Хотя предложение, безусловно, первоначально было языковой игрой с отсылкой к машинным переводчикам, это не машинный перевод.
Мои прохладные истории
Приезжали тут представители одной западной корпорации в очередной раз. Выпили. Спросили про наши варварские особенности IT. Ну я и рассказал пару баек. Чухна не поверила, говорит, мне повезло, и это всё статистический выброс. Мне так почему-то не кажется — подобных историй у каждого с чемодан.
Один раз коллега из L2-поддержки говорит: забери сумочку на объект, раз уж в тот же город едешь. Ок, говорю, не вопрос, конечно заберу. Приезжаю в офис с портфелем, а там стоят три охранника и этот вот товарищ из L2. У них с собой сумка чёрная спортивная, здоровенная. Открывается с трудом, но всё равно открываю, заглядываю — а там одна-к-одной плашки оперативной памяти для серверов-молотилок одной компании, условно «на три буквы».
Примерно прикидываю ценность «сумочки»: говорю, что, друг, тысяч триста долларов тут, да? Не, говорит, тут полмиллиона. Езжай давай. Вот парни тебя до входа в аэропорт проводят, а дальше ты уж сам. Из аэропорта прибытия я не выходил, пока встречающий не забрал сумочку.
У одного университета в регионе был дорогой импульсный лазер, и все знали, что он — самое ценное, что там есть. В один прекрасный день какие-то товарищи разжали решётку на окне (сделали петлю между прутьями, вставили арматурину и крутили как рычаг, пока не образовалась достаточная дыра). И украли программатор вместо лазера, потому что он выглядел явно куда внушительнее, был подключён к компьютеру.
Стоимость программатора копеечная, но такого больше нет. Он там чуть ли не со времён советских ЧПУ-станков, которые на перфокартах. А лазер обратно совместим с ним и с новыми дорогими системами. Тогда схема была такая: они моделировали деталь на компьютере, отдавали в программатор, он отдавал на лазер. Мы приехали настраивать прямую связь. Рисовали круги, квадраты и более сложные фигуры, реверс-инжинирили формат. В итоге получилось, но всё равно не полностью хорошо. Насколько я знаю, украденный программатор так и не всплыл, и в итоге они достали где-то такой же через пару лет после модернизации одного из производств в области.
Был и такой случай: на большой системе хранения данных вылетели сразу два диска из RAID. Производитель 4 дня мучился, а потом констатировали потерю данных. Админ пострадавшей страховой, получив свободу, отнёс эти диски в лабораторию восстановления и получил обратно один исправленный, а потом методом зубила и какой-то матери, игнорируя предупреждения, всё же сделал ребилд и собрал консистентные данные. Вот именно на этот случай чухна наша и обиделась, кстати. Говорят — мы там все профессионалы, не могло такого быть.
Похожий случай был ещё у одного моего знакомого — индус из глобальной техподдержки сломал массив, а когда локальная команда начала спрашивать, какой идиот это сделал, их поставили перед фактом. Надо сказать, что они свою ошибку признали, но помочь уже не смогли и никакой компенсации, конечно, не было. В индуса они поверили, индусов все хорошо знают.
Или вот: у одного моего знакомого админа была такая история. Он пришёл в крупную госкомпанию (в регионе), начал с инвентаризации. Нашел флешовую СХД, которая нигде не числится. Массив свежий, 3 года от производства, 2 года от закупки. Стоит как довольно большой кусок от самолёта. Кое-как подняли историю, выяснили, что предыдущие спецы то ли не купили поддержку, то ли просто что-то забыли, и в результате передачи с баланса на баланс в другой город железка осталась без сопровождения. Поднять бэкап на неё не смогли, просто даже LUN’ы не объявили. В итоге бэкап шёл в гуглосервисы (это у российской-то госкомпании), а куча денег налогоплательщиков тихо простаивала в серверной.
В ещё одной госкомпании в горячем южном регионе очень не хотели платить за услугу бэкапа. Просто физически мы не могли объяснить их руководителю, почему нужно платить за работу, когда нет поломки. Вот, типа, будет проблема — он заплатит эти несчастные 3750 рублей в месяц, а пока он не верит, что это надо. Естественно, по закону жанра, они цепляют через бухгалтерию вирус, кладут свою RDP-ферму с 1С, теряют базу на винлокере с ключом на 1024. Этим же днём звонит руководитель и говорит, что всё упало, и он уже готов заплатить эти 3750 рублей. Как всё починят.
Ещё один раз видел, как в довольно крупной компании перепутали IP тест-сервера и продакшн-сервера. И несколько месяцев гоняли тесты прямо на реальных данных клиентов. Осознали проблему в тот момент, когда один из клиентов увидел странное движение по счёту (в минус). Откаты были эпохальными — надо было поднять всю историю тестов и вернуть, фактически, руками, как было.
Или вот была история. У клиента (госучреждения) упала одна из петель массива. Приехали из ЕМС по поддержке, диагностировали проблему с LCC-картой. В итоге после плясок с бубном выяснилось, что замена LCC карты не помогла. Базу надо было поднимать очень быстро — шли серьёзные финансовые потери у клиента.
Российский айтишный парень, который был на объекте, не согласился с диагнозом потенциального противника и предложил другое решение. Был IO-модуль из другого машзала, поставили его в ходе отработки этой версии. Всё сразу поднялось. Но поскольку делали не по плану, EMC послали всех в… Ну, в общем, отказались менять неисправный IO-модуль на новый. Говорят, проблема не в нём, и танцы с бубном ни к чему были, только запчасть потратили. А денег он стоит немалых.
К счастью, руководитель написал прямо письмо на их (клиента) главного, что если проблема не в модуле, то он обратно поменяет его на тот, что был. Только база опять упадёт, скорее всего. Сделают прямо завтра. И отправил команде страховой, приложив письмо ЕМС. EMC на следующее утро согласовали замену сразу и пообещали привезти новый IO за 24 часа.
Ну и, конечно, лучшее, что происходит в жизни — это когда разработка накатывает релиз где-нибудь 30 декабря, а в это время до кучи кто-нибудь обновляет либо прошивки роутеров, либо ревизию Oracle. Праздники становятся намного радостнее. Причём SLA 24 часа от производителей этой чёртовой прошивки означает «вам позвонит индус и задаст 100 тупых вопросов, ничего не поймёт, но скажет, что проблема на вашей стороне».
Тоже было.
Вот вам прохладная история
Девочку Юлю, которая живёт в Казани позвал съездить на отдых в Крым мальчик Саша, проживающий в Москве. Девочка намечтала себе всякого, собрала вещички и рванула в столицу, чтобы, воссоединившись с любимым, поехать к теплым морям.
Поезд привез ее на вокзал в 5 утра, но никто даже и не думал её встречать. Девушка три часа просидела в зале ожидания в мучительных раздумьях, не поменять ли билет и не уехать ли домой, но тут вовремя подоспел Саша. Обнял, сомнения развеял, и поехали они.. Нет, пока не на отдых, а в славный город Люберцы, в котором Саша снял посуточную квартиру, предложив девушке переночевать прям здесь, чтобы назавтра полными сил махнуть на юга. Однако, девушка не об этом мечтала, сидя в Казани. Она обозвала хату клоповником и от ночёвки отказалась.
«Бог с тобой, золотая рыбка,»- сказал ей Александр, а может и чего другое сказал, но смысл тот же, и поехал на дачу к друзьям в другой подмосковный город, гораздо меньше, но девушку с собой однако прихватил. Как и пять сумок с купальниками, которые она с собой привезла.
Всю ночь он бухал с друзьями, внимания на новую барышню не обращая, а под утро заперся в бане со старой знакомой. Освежиться, наверное, захотел.
Как только рассвело, девушка отправилась вызволять его из бани, но ни крики, ни стук в дверь не помогли. Тут бы ей и отчаяться, да друзья нашего героя, те, которые уже проснулись, дали ей номер проверенного таксиста. Тот сработал быстро и привез девушку на окраину Москвы, откуда и должен отправиться автобус в Крым. Да, после всего произошедшего, она всё-таки решила отдохнуть. Не пропадать же отпуску из-за всяких чудаков на букву М.
Я бы тоже сказала, что история брехня, если бы не помогла этой девушке донести сумки до автобуса. По дороге она мне рассказала о своих злоключениях. Надеюсь, отдых у нее получше пройдет.
Прохладная история
не ну в самом деле у тебя что нормальных шмоток нет?)
давай уже фото джинсов и свитера. посмотрим, так ли неправ был бомж.
А вы думаете,что бомжами рождаются? Человек сам доводит себя до такого состояния, может всю жизнь грубил не тем людям, а ты тут расстраиваешься.
Бомжи не собачки,это люди, которые,чаще всего, делают осознанный выбор
А можно фотки свитера и джинс? А то может у тебя какие-нибудь своеобразные представления об одежде? В Москве люди очень разные, особенно в центре.))
а вообще я замечал в москве бомжи следят за модой
А джинсы рваные небось были? Просто не знаю людей, у которых джинсы состариваются, а не превращаются в кучу дыр.
если учесть то, что он всё же остаётся бомжом, то в обычной одежде он действительно будет более странно смотреться
Их там соцслужбы и кормят, и одевают, и за здоровьем следят. Если бы им не нравилось бомжевать, то могли бы сесть в тюрьму где им и крышу над головой предоставят.
Подробный отзыв
The Russian Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Когда мне однажды сказали, что я зря не смотрел фильм “Шерлок Холмс и Доктор Ватсон”, так как сама Королева Елизавета II считала сериал из самых лучших, я не сразу поверил.
А вот зря… Её Величеству так понравился он, что она сделала главного актера почётным членом ордена Британской империи.
Зря ты не верил, Крэйг, very зря.
Ну вот. Меня многажды просили написать пост про ваш сериал. Вот пишу!
После первого эпизода, я решил сравнивать несколько британских версии с вашей и посмотрел несколько. И мне и моему патриотизму стало грустно. Я хорошего сериала (кроме современного, который попкорнуемый, но и у него есть некие недостатки) не нашел.
Знаете, когда смотришь на какую-то работу и прямо чувствуешь отсутствие души в ней? Все старые английские холмсы выглядит как будто их создали так:
— Нам нужен снимать какой-то фильм, любой, в принципе.
— Оригинальной идеи нет, посмотрим уже существующие рассказы.
— Сделаем из Ватсона толстого идиота, чтобы Холмс казался умным.
В этих сериалах нет души, нет харизмы, нет оригинальности. Я думаю можно спросить любого англичанина какие он помнит фильмы про Холмса и он сможет сказать только Sherlock или «эти там с Дауни Джуня».
Cheap, forgettable, lifeless.
А советский сериал наполнен до краев уважением и любовью. Намерение было не «заполнить пустое окошко в расписании», а «создать шедевр». И это видно. Тем более когда сравниваешь его с тв-окошкозаполнявками.
Мне кажется, что сценаристы не знали как показать гениальный разум Холмса и решили сделать Ватсона (который в книге вполне умный и интеллигентный человек) тупым в сравнении. А на самом деле, единственный способ показать какой Холмс гениальный, это когда умный и способный Ватсон удивляется при его способностями! Так и сделали в советской версии.
Он интересный и активный участник в истории, не просто какой-то человек-фон. И директор кастинга (ФИО не мог найти) сделал отличный выбор когда взял Соломина. У него такая английская физиономия, он прямо выглядит как офицер в Британской Армии. Смотрите фото тут.
Так, про самого Холмса… Наши актеры играют его… как сказать… без особого энтузиазма или таланта. И сценаристы плохо пишут его реплики.
В одном из сериалов, получив подарок на Рождество, он говорит «о, Ватсон, ты же знаешь, я обычно не люблю такие стандартные человеческие забавы как подарки, но сегодня, я, пожалуй, поучаствую.»
Про правило «show, don’t tell», они не знали видимо. Ну и как писать реплики, которые похожи на человеческую речь тоже еще не знали.
Все, дальше не буду говорить про британские версии. Никто же давно про них не говорит.
Про саундтрек только могу хлопать ладонями как морской котик. Клавикорд дает нужную атмосферу)) ну и остальные инструменты тоже😊 В. Дашкевич тоже хотел создать что-то настоящее, а не просто «музыку для забываемого сериала».
Дополнительный хлопы ладонями за сцены где герои пьют Sherry у камина
прохладная история
прохладная история запись закреплена
Знаете, что такое настоящая дарк-академия? Я вам сейчас расскажу.
Ага. Вот такие голодные цивилизационные игры. Больше десяти лет старательно зубришь учебники, сидишь в библиотеке с рукописями, пытаешься социализироваться, пока вокруг тебя умирают земляки, причём не абы кто, а элита. Горбишься над книгами до поздней ночи, ведь завтра экзамен по маньчжурскому, а потом узнаешь, что очередной твой бро сложился из-за простуды или какой-то кишечной болячки, и теперь ты последний представитель своей культуры на весь универ.
прохладная история запись закреплена
Меня недавно спросили о том, что должны делать исследователи-гуманитарии? Перефразирую вопрос. Что гуманитарии (в частности, историки) делают? Что делаю я? Думаю, ответ такой:
Постигая такое, что не хочется жить
Показать полностью.
Нас исследует сырая земля-а
Роемся в текущем
Думаем, что всё могло быть лучше
Отборные святыни, потайные тупики
Виртуальные пустыни, лабиринты, потолки
Продолжая исступлённо и отчаянно спать
Переключить на чёрно-белый режим
Переключить на чёрно-белый режим
И убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать…
Постигая такое, что не хочется жить
Наблюдает за нами небес синева
Бредим в настоящем
Знаем, что вчера всё было баще
Собираем по осколкам, выделяем стихи
Разбредаемся по полкам, выключаемся стихийно
Продолжая увлечённо и решительно спать
Переключить на чёрно-белый режим
Переключить на чёрно-белый режим
И убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать…
Постигая такое, что не хочется жить
Солнышко взирает на моё забытьё-о
Сплю в кленовой роще
Верю, что всего должно быть больше
Измеряя в глубину добровольные могилы
Подавляю седину, экономлю свои силы
Продолжая безнадёжно и безвременно спать
Переключить на чёрно-белый режим
Переключить на чёрно-белый режим
И убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать…
Отныне ненавидеть обязательные даты
(Эти круглые, квадратные торжественные даты)
Смертельно ненавидеть эти праздничные даты
(Убивать, убивать все эти праздничные даты)
Официально объявленные
Предписанные, обожаемые
Всенародно соблюдаемые пряничные праздники
Справляемые всеми да в один и тот же день
Один и тот же час
В один и тот же день
Один и тот же час
В один и тот же день
Возненавидеть до гордости
Возненавидеть до святости
Возненавидеть до ночного пожара
Возненавидеть до звериной чистоты
Где исступлённый слух (Где исступлённый слух)
Моя безупречность (Моя безупречность)
Огнедышащий голос (Огнедышащий голос)
И путеводная ярость (И путеводная ярость)
И убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать, убивать, убивать, убивать
Убивать…
Убивать
Убивать
Убивать
Убивать
прохладная история запись закреплена
прохладная история запись закреплена
Это актёры Мэри Пикфорд и Гарри Пиль. Иван Тихонович Бобрышев писал в 1928 г., что фильмы с их участием отравляют мозги юных работниц ткацких фабрик. Насмотрятся на гламурную голливудскую жизнь, проникнутся мелкобуржуазным духом, размякнут. А там достаточно потерянной юбки, чтобы броситься в объятья добровольной смерти. Через год Бобрышев станет главным редактором «Комсомольской правды». Ещё через год Пикфорд получит «Оскар», а Пиль в 30-40-е гг. будет сниматься у Геббельса. Ну да не суть. Просто стало интересно, как выглядели буржуазные демоны, явившиеся в свете софитов за душами комсомольских праведников. Красивые.
прохладная история запись закреплена
прохладная история запись закреплена
Недавно в разговоре c семьёй по телефону услышал: «ну это же Волгоградская область, она как шесть Франций». Это, между прочим, не случайная формула. В смысле, я её впервые узнал в начальной школе от учительницы. И в детстве верил. Конечно, это неправда. Волгоградская область в пять-шесть раз меньше Франции. Самое смешное, я не смог нагуглить источник этой ошибки.
Показать полностью. Что-то не нашло отражения в Сети! Вероятно, это просто оговорка, она связывает несколько незнакомых друг с другом людей. Такие приколы в языке важны.
Эта история про площадь Волгоградской области замечательно рифмуется с отрывком из «Московского дневника» Вальтера Беньямина. Запись от 29 декабря 1926 г.
«В России образ человека из народа начинает принимать различимые очертания. Предстоит премьера пропагандистского фильма «Шестая часть мира». На улице, в снегу, пачками лежат карты СССР, которые торговцы предлагают прохожим. Мейерхольд использует карту в спектакле «Даешь Европу» – Запад изображен на ней как сложная система маленьких полуостровов, относящихся к России. Географическая карта так же близка к тому, чтобы стать центром нового русского визуального культа, как и портрет Ленина».
Я не могу вспомнить, какие эмоции испытал, услышав от учительницы про масштабы земли родной. Но мы все знаем, как эта топографическая магия работает. Скорее всего я был в восторге. Подумать только – все эти эйфелевы башни, наполеоны и сыр могут уместиться в пойме рядом с моим домом. Тогда и Лувр уменьшается до размеров сарая. А Прованс? Наверное, это что-то вроде поля с помидорками, которое проезжаешь по дороге на Астрахань.
Так учительница ненароком заложила в голову ребёнка складку пространства-времени. И кто знает, разгладилась ли она до конца? И сколько ещё таких складок?
прохладная история запись закреплена
прохладная история запись закреплена
Саша спрашивала, что там у Волошина с Гумилёвым случилось. Я было взялся писать, даже книжечку по теме нашёл. Но как-то душно выходит. Хотя «последняя дуэль Серебряного века ууууу!» Поэтому коротенько.
Показать полностью.
Были два товарища из литературной тусовки (Н.Гумилёв и М.Волошин). В 1908-1909 гг. пришла в тусовку девушка Елизавета Дмитриева. Волошин придумал ей псевдоним Черубина де Габриак и состряпал пиар-кампанию. Обычно пишут, что вьюноши из-за неё и поссорились. Мол, она к одному, а другой страдал, а первый то, а второй сё. Тоска. Но один забавный момент есть. У Черубины в 1909 г. так-то был суженый. Служил в армии. И тут кто-то кому-то что-то сказал о том, как Гумилёв не следит за базаром насчёт дамы. И Волошин взял у супруга Черубины разрешения стреляться за него. Так что, по сути, это была дуэль между Гумилёвым и тем женихом, вместо которого был Волошин.
Но в день дуэли (22 ноября 1909 г.) как-то не пошло. Гумилёв нарядился (смокинг, цилиндр, шуба), поехал на машине. Машина застряла в снегу, секундантам и дворникам пришлось её вытаскивать. Волошин прикатил на извозчике, но тоже застрял в снегу и протерял калошу. А стреляться в одной – не солидно. Пришлось секундантам её искать.
Все разъехались. Потом заплатили по 10 рублей штрафа (это, конечно, деньги, но не смертельно большие). На обоих в прессе вылили ушат говна. Больше, почему-то на Волошина. И до 1921 г. поэты не виделись. Да и потом не общались. Так, пересеклись разок.
А Черубина? Завязала с поэзией на какое-то время, уехала подальше от столицы и вышла замуж за обычного дядьку со скучной фамилией Васильев.
Вся история подробнее: Говсиевич, Евгений Романович.
Серебряный век глазами очевидцев: 26 писателей-мемуаристов о 26 писателях Серебряного века. – М., 2013. – С.384-391.
прохладная история запись закреплена
Умберто Эко в «Заметках на полях «Имя Розы» сказанул: «современность я знаю через экран телевизора, а средневековье – напрямую». Я ещё не решил – это особый пафос медиевиста, тонкая шутка или просто духота. Но зацепило.
Показать полностью.
А телевизор чего? Чем не текст? Смотри, да интерпретируй. Тут, надо понимать, по какому поводу Эко эту фразу сказал. Он пояснял, почему действие романа «Имя Розы» происходят в средневековье. Мол, сначала он думал писать про современный монастырь, а потом вспомнил, что медиевист. То есть Эко имел ввиду: интерпретировать средневековые хроники я умею, а телевизионные репортажи – нет. Наверное. А, возможно, он буквально говорил, что телевизор не позволяет понимать мир так же хорошо, как книга. Почему?
С точки зрения герменевтики, держа в голове библиофильские наклонности Эко, можно сказать так: телевизор не позволяет выстроить коммуникацию между текстом и читателем. С книгой ты работаешь с комфортом: крутишь-вертишь, перечитываешь. Книжка тебе рада, у неё есть научно-справочный аппарат и приятная обложка. Эко берёт в руки книгу и начинает с ней диалог. Он задаёт ей вопрос и через время приходит ответ. А если нет, то можно сделать пометочку карандашом на полях и ещё подождать. А телевизору сложно задать вопрос, он не ждёт тебя, он не хочет с тобой в диалог.
Вообще, классический архетип русского-мужика-который-говорит-с-телевизором не был оценён по достоинству. Более того, разговор с телевизором стигматизировали и высмеивали. А это, вероятно, была подлинная герменевтика 2000-х гг. И она не исчезла бесследно.
Осталось сделать только два замечания. Во-первых, нам нужно стать смелыми маленькими герменевтами настоящего и интерпретировать самостоятельно. Не смотреть, как Мэддисон смотрит «сердца за любовь» и не кекать с Марго над Винокуром. А самостоятельно покекать как взрослые. Ну и да, нужно отдать дань уважения деду, который в своё время заглянул в бездну телевизионного текста без спасительной кнопки паузы и смешных донат-сообщений, которые отвлекают тебя от подлинной ужасающей сущности.