Что значит прогнуться под систему
Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком
В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?
Поделиться:
В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?
Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.
Рамки допустимого
Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.
Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.
Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего
Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.
Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:
В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.
Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих
Спортзал для личности
Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:
В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.
Значение слова «прогнуться»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ПРОГНУ’ТЬСЯ, ну́сь, нёшься, сов. (к прогибаться). Получить изгиб, вогнуться или выгнуться под действием тяжести. Потолочные балки от неправильной нагрузки могут п.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
прогну́ться
1. под действием тяжести, надавливания получить изгиб или выгиб
2. распрямить и выгнуть спину
3. перед кем разг. сделать что-либо приятное, пытаясь выслужиться; польстить, услужить кому-либо ◆ Прогнуться перед начальством.
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: семенной — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
«Иногда приходится прогнуться под систему»
Тонкие щиколотки и длинные ресницы – что требуют работодатели и как реагируют на такие вакансии соискатели.
Основательница бренда модной одежды Sultanna Frantsuzova в поисках PR-специалиста опубликовала у себя на странице в социальной сети «Фейсбук» вакансию. Работодатель уточнила, что кандидатка требуется «талантливая, бойкая, инициативная шатенка с тонкими щиколотками, длинными ресницами и ясным умом». Объявление тут же разлетелось по соцсетям, пользователи возмущены – доколе у нас в стране будут дискриминационные вакансии? При этом на сайте по поиску работы, где было размещено объявление, требований к внешности озвучено не было, позже Французова вынуждена была признаться, что объявление на ее странице носит шуточный характер.
В прошлом году из-за подобной истории с размещением вакансии, в которой подробно описывалось, какой должна быть улыбка кандидатки, лишилась работы сотрудница кадрового агентства.
Служба исследований Зарплата.ру провела опрос соискателей, чтобы понять, пугают ли соискателей требования к внешности в вакансиях.
Половине респондентов даже не встречались вакансии, где были бы требования к внешности кандидата. В целом соискатели с пониманием относятся к тому, что работодатель высказывает свои ожидания по поводу внешности.
«Это нормально, создает дисциплину», «Воспринял как нужное», «Сначала было небольшое возмущение, но, подумав, решила, что это правильно. Внешний вид сотрудника – лицо учреждения или компании», «Как правило, возмущение – это один из факторов, который появляется во время данного вопроса. Но после нескольких минут размышлений приходит некая заинтересованность в дресс-коде. Так как каждый человек – это личность, и он привык к своему стилю, иногда ему приходится прогнуться под систему».
Эксперты объясняют, что есть такие профессии, когда внешний вид имеет очень важное значение.
– В работе пиарщика внешний вид играет заметную роль, но требование в описании вакансии определенных параметров внешности – нарушение трудового законодательства. Опрятность и ухоженность необходимы по умолчанию, мало кому приятно общаться с человеком, от которого плохо пахнет. Странно, если кандидаты этого не понимают, – комментирует генеральный директор агентства PR Partner Инна Алексеева. – Но в сфере умственного труда профессиональные навыки в приоритете. Многие наши девушки в команде PR Partner имеют модельную внешность, но мы точно не выбирали их по длине ног.
Большинству опрошенных – 41% – требования к внешности были безразличны. Только 13,5% возмутились, 9% расстроились, так как поняли, что их внешность не соответствует ожиданиям работодателя.
23% выразили сомнения в адекватности работодателя, а 18% разделяли иронию работодателя.
– Активное обсуждение вакансии от Султанны Французовой, скорее, связано с формой подачи. Люди со здоровым чувством юмора оценили такой ироничный стеб, те же, кто привык фанатично бороться за справедливость и равенство во всем, конечно, были в числе возмущенных. В любом случае нужно понимать, что у работодателя есть определенный стиль работы компании, атмосфера, и даже при подходящих физических данных кандидат может не подойти, потому что он бука, нытик или слишком медлительный, – отмечает Инна Алексеева.
– Мы довольно часто встречаем требования к внешности кандидата, зачастую это вакансии секретарей и личных помощников. Я считаю, что такие требования прежде всего отображают корпоративную культуру компании. Однако из-за этого многие компании теряют компетентных кандидатов, – считает управляющий партнер КЦ «21 Век» Светлана Петровичева. – Был случай, когда заказчик запросил подбор секретарши ростом 180 см, блондинку с голубыми глазами. Это был один из самых сложных поисков за всю историю агентства, так как выявить соответствие кандидата данному требованию можно было только при встрече. Главное в таких случаях – задавать завуалированные вопросы, которые помогут вам выявить необходимую информацию, но в то же время будут выглядеть естественно и непринужденно.
На вопрос «Станете ли вы откликаться на вакансию, в которой будут указаны требования по внешности, по которым вы не подходите?» 36,8% отвечают, что попробовать стоит: возможно, работодатель, увидев подходящий опыт работы, передумает насчет требований к внешности. 40% убеждены, что если для компании внешность важнее опыта, нет смысла тратить свое время.
22% не станут отправлять резюме, потому что сразу ясно, что они не подходят.
Директор по персоналу Tribuna Digital Александра Климова советует: «Я рекомендую отправить свое резюме, сопроводив его достойным письмом и проработанным под вакансию резюме. Это позволит даже если и не получить именно эту работу, но наладить контакт с работодателем, зарекомендовать себя на будущее».
Компромисс на компромиссе: как перестать подстраиваться под других
Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.
Хватит пытаться всем нравиться
Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, — стремление понравиться всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.
Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» — не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
Установи личные границы
Это умение необходимо каждому уважающему себя человеку. Чем тебе это полезно? Ослабленные личные границы не только способствуют твоей подстройке, но также вызывают у других людей чувство неуважения к тебе, а иногда даже обиды. Да, представь себе, что тем, что ты силишься помочь кому-то, ты иногда можешь его обидеть. Простой пример: обычный рабочий день среди недели, ты только лег спать. И сквозь сон ты неожиданно слышишь писк своего мобильника. Трубку брать необязательно, но ты же так не можешь — тебе необходимо ответить. На том конце провода чей-то голос извиняется за столь поздний звонок. Ты отвечаешь, что в этом ничего страшного нет, однако твой заспанный недовольный голос дает понять, что страшное все-таки есть, ставя человека в неловкое положение. Бросать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но ты терпеливо говоришь, что внимательно его выслушаешь. Всего этого можно было избежать, если бы ты давно объяснил, что в это время суток тебя тревожить нельзя, проведя границу между, допустим, работой и своей жизнью. За это человек по ту сторону телефона был бы тебе больше благодарен, а так он может злиться из-за того, что ты поставил его в не самое удобное положение.
Не бойся проявлять агрессию
Даже самому спокойному и доброму человеку свойственно иногда злиться. И в этом нет ничего сверхъестественного. Необязательно делать это дома, заперевшись в ванной. Проявлять агрессию при посторонних тоже нормально. Другое дело, что, может быть, им будет это не всегда приятно. Да, иногда свои эмоции действительно стоит взять под контроль, не показывать их наличие тоже важно. Но делать так все время, старательно подстраиваясь под другого человека, лишь бы не нарушить ничем его тихое и спокойное эмоциональное состояние… Тебе остается только пылинки с него сдувать, лишь бы ему было хорошо. Помни, что злиться при других можно. Во-первых, открытые эмоции станут показателем твоей честности перед собеседником. А во-вторых, если постоянно себя сдерживать, твоя агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой вред твоему психологическому здоровью.
Практикуй одиночество
Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в одиночестве — это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.
«В НКО врачу проще не прогнуться под систему, а как-то ее менять». Елена Лысогорская, фонд «Весна»
«Я всегда чувствовала это лицемерие системы здравоохранения»
Расскажите, почему вы, будучи медиком, задумались о некоммерческом секторе?
А надо представляться? (смеется)
Да, представьтесь.
Мы работали в большой, даже огромной, государственной структуре, где не так быстро решаются какие-то вопросы. Мы поняли, что если ты человек активный, у тебя есть свежие идеи и ты хочешь их внедрять быстрее, тебе нужна техническая некоммерческая структура. Вместе с Сашей мы участвовали в проведении олимпиады по неврологии для студентов старших курсов, проводили нейрофорум.
В то время я работала в 6-м отделении НИИ неврологии вместе с Львом Брылёвым (невролог, теперь член попечительского совета фонда «Весна»). Наш научный руководитель Мария Николаевна Захарова и все мы — ее дети, ее аспиранты — видели большую необходимость отправлять наших пациентов с редкими болезнями не в вакуум после госпитализации в стационаре. Нужно было, чтобы они могли наблюдаться, желательно бесплатно, поскольку наши неврологические пациенты — это очень тяжелая категория. Обычно это сильно инвалидизированные люди. Нам хотелось им помогать, чтобы, как за границей, они получали помощь на дому или рядом с домом.
Тогда родилась медицинская команда, из которой сначала выросла Служба помощи людям с БАС, а потом фонд «Живи сейчас». Я тогда совсем маленькой еще девочкой была — аспиранткой. Мы с Львом и другими активно участвовали в медицинской части помощи. Встречались долгими вечерами — это не шутка, реально были долгие вечера. Мы обсуждали наших пациентов: кто умер за неделю, кто попал в реанимацию, кто новенький обратился в фонд за помощью, кому нужен аппарат НИВЛ или ИВЛ.